2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Autorius: Bettany Webster Šaltinis: 9journal.com.ua
Srautas tarp mažos mergaitės ir jos mamos turi būti vienpusis, nuolat nukreipiant paramą iš motinos į dukrą. Savaime suprantama, kad mergaitės yra visiškai priklausomos nuo fizinės, psichinės ir emocinės motinų paramos. Tačiau vienas iš daugelio motinos žaizdos aspektų yra bendra dinamika, kai motina yra nepakankamai priklausoma nuo dukters teikiamos psichinės ir emocinės paramos. Šis vaidmens pakeitimas labai kenkia dukrai, daro ilgalaikį poveikį jos savigarbai, pasitikėjimui ir savivertei.
Alisa Miller aprašo šią dinamiką knygoje „Gabus vaikas“. Motina, pagimdžiusi vaiką, gali nesąmoningai jaustis taip, tarsi pagaliau turėtų žmogų, kuris ją besąlygiškai mylės, ir pradėti vaiką naudoti savo poreikiams patenkinti, kurie liko nepatenkinti nuo vaikystės.
Taigi motinos projekcija jo motinai yra ant vaiko. Dėl to dukra atsiduria nepakenčiamoje situacijoje, kai ji yra atsakinga už savo mamos gerovę ir laimę. Tada mažoji dukra turi slopinti savo poreikius, kylančius jos vystymosi procese, kad patenkintų emocinius motinos poreikius. Vietoj to, kad dukra pasitikėtų motina kaip patikima emocine baze tyrimams, tikimasi, kad dukra pati bus tokia motinos bazė. Dukra yra lengvai pažeidžiama ir priklausoma nuo motinos, todėl ji turi mažai pasirinkimo:
arba paklusti ir patenkinti motinos poreikius, arba tam tikru mastu maištauti prieš ją. Kai motina įdarbina savo dukrą suaugusiųjų vaidmenyse, tokiuose kaip pakaitinis partneris, geriausias draugas ar terapeutas, ji išnaudoja savo dukterį.
Kai dukros prašoma veikti kaip emocinė atrama mamai, ji nebegali pasikliauti savo motina tiek, kiek būtina jos pačios su amžiumi susijusiems poreikiams tenkinti.
Yra keletas variantų, kaip dukra gali reaguoti į šią dinamiką:
„Jei aš tikrai labai geras (paklusnus, tylus, be savo poreikių), tada mama vis tiek pamatys mane ir pasirūpins manimi“arba „Jei būsiu stipri ir saugosiu savo mamą, ji mane pamatys“arba „ Jei aš duosiu mamai tai, ko ji nori, ji nustos mane naudoti “ir pan.
Suaugę mes galime parodyti šią dinamiką ir kitiems žmonėms. Pavyzdžiui, apie mano santykius: „Jei aš ir toliau stengsiuosi būti jam pakankamai geras, jis palaikys santykius su manimi“. Arba dirbti: „Jei įgysiu kitą laipsnį, būsiu pakankamai geras paaukštinimui“.
Šiuo atveju motinos konkuruoja su dukromis dėl teisės gauti motinos globą. Taigi jie transliuoja įsitikinimą, kad visiems nepakanka motinos priežiūros ar meilės. Merginos auga tikėdamos, kad meilės, pritarimo ir pripažinimo yra labai mažai, o norint tai užsidirbti, reikia sunkiai dirbti. Vėliau, jau suaugę, jie į savo gyvenimą traukia situacijas, kurios šį modelį vaidina vėl ir vėl. (Daugelis šių dinamikų veikia ir sūnus.)
Dukroms, kurioms buvo priskirtos tėvų funkcijos, atimama vaikystė.
Šiuo atveju dukra negauna pritarimo sau kaip asmeniui, ji tai gauna tik atlikusi tam tikrą funkciją (atleisdama mamai skausmą).
Mamos gali tikėtis, kad jų dukros išklausys jų rūpesčius ir netgi paprašys dukrų paguodos ir rūpesčio, kad galėtų susidoroti su suaugusiųjų baimėmis ir rūpesčiais. Jie gali tikėtis, kad dukros padės jiems išspręsti problemas, susitvarkys su savo gyvenimo netvarka ar emocine kančia. Dukra gali nuolat dalyvauti kaip tarpininkė ar problemų sprendėja.
Tokios mamos transliuoja savo dukroms, kad jos yra kaip mamos - silpnos, prislėgtos ir nesugeba susitvarkyti su gyvenimu. Dukrai tai reiškia, kad jos poreikiai, atsirandantys jos vystymosi procese, perkrauna mamą, todėl vaikas ima kaltinti save už patį savo egzistavimo faktą. Taigi mergina įgauna įsitikinimą, kad ji neturi teisės į savo poreikius, neturi teisės būti išklausyta ar patvirtinta tokia, kokia yra.
Dukros, kurioms buvo paskirta tėvystė, gali laikytis šio vaidmens suaugę dėl įvairių antrinių išmokų. Pavyzdžiui, dukra gali sulaukti pritarimo ar pagyrų tik tada, kai ji atlieka kario vaidmenį motinos gyvenime arba motinos gelbėtoją. Savo poreikių patenkinimas gali pagrasinti motinai atstūmimu ar agresija.
Kai dukra auga, ji gali bijoti, kad jos motina yra pernelyg lengvai nerami, todėl baimė gali slėpti nuo mamos tiesą apie savo poreikius. Motina gali tai padaryti, patekdama į aukos vaidmenį ir priversdama dukrą galvoti apie save kaip piktadarį, jei ji išdrįs pretenduoti į savo atskirą realybę. Dėl šios priežasties dukrai gali išsivystyti nesąmoningas įsitikinimas: „Aš per daug. Mano tikrasis aš žeidžiu kitus žmones. Aš per didelis. Turiu likti mažas, kad galėčiau išgyventi ir būti mylimas “.
Nors šios dukros iš savo mamų gali gauti „geros mamos“projekciją, kartais ant jų taip pat gali būti projektuojamas blogos motinos įvaizdis. Pavyzdžiui, tai gali atsitikti, kai dukra kaip suaugusi ketina emociškai atsiskirti nuo mamos. Motina nesąmoningai gali suvokti dukters išsiskyrimą kaip savo motinos atmetimo pasikartojimą.
Ir tada mama gali reaguoti su tiesioginiu vaikišku įniršiu, pasyviu pasipiktinimu ar priešiška kritika.
Dažnai iš motinų, kurios taip išnaudoja savo dukteris, galite išgirsti "Tai ne mano kaltė!" arba „Nustokite būti tokie nedėkingi!“, jei dukra išreiškia nepasitenkinimą jų santykiais arba bando aptarti šią temą. Tai yra atvejis, kai dukters vaikystė buvo pavogta, įpareigota patenkinti agresyvius motinos poreikius, o tada dukra puolama, nes ji turėjo įžūlumo pasiūlyti diskusiją apie santykių su motina dinamiką.
Motina gali tiesiog nenorėti matyti savo indėlio į dukters skausmą, nes tai jai per skaudu. Dažnai šios motinos taip pat atsisako pripažinti, kaip joms įtakos turėjo jų santykiai su savo motinomis. Frazė „Nekaltink savo motinos“gali būti naudojama gėdyti dukrą ir nutylėti jos skausmo tiesą.
Jei mes, kaip moterys, tikrai norime įrodyti savo jėgą, turime pamatyti, kaip iš tikrųjų mūsų motinos buvo kaltos dėl mūsų vaikystės skausmo. Ir kaip suaugusios moterys mes esame visiškai atsakingi už savo traumų išgydymą. Asmuo, turintis galią, gali padaryti žalos, tyčia ar ne. Nepriklausomai nuo to, ar motinos žino apie padarytą žalą ir ar nori tai matyti, jos vis tiek yra už tai atsakingos.
Dukros turi žinoti, kad jos turi teisę jausti skausmą ir apie tai kalbėti. Priešingu atveju tikras gijimas neįvyks. Ir jie toliau sabotuos save ir apribos savo galimybes klestėti ir klestėti gyvenime.
Patriarchatas taip įžeidė moteris, kad, susilaukusios vaikų, jos, alkanos ir alkanos savęs patvirtinimo, pritarimo ir pripažinimo, ieškojo meilės iš savo mažų dukterų. Dukra niekada negali patenkinti šio alkio. Vis dėlto daug kartų nekaltų dukterų savanoriškai aukojasi, aukodamos save ant motinų kančių ir alkio altoriaus, tikėdamosi, kad vieną dieną jos taps „pakankamai geros“savo motinoms. Jie gyvena su vaikiška viltimi, kad jei galės „pamaitinti mamą“, mama galiausiai galės pamaitinti dukrą. Ši akimirka niekada neateis. Savo sielos alkį galite patenkinti tik pradėję gijimo nuo mamos traumą ir gindami savo gyvenimą bei vertę.
Turime nustoti aukotis dėl savo motinų, nes galiausiai mūsų auka jų netenkins. Mama gali būti maitinama tik perkeitimu, kuris yra kitoje jos skausmo ir sielvarto pusėje, su kuria ji turi susitvarkyti pati.
Jūsų motinos skausmas yra jos atsakomybė, o ne jūsų.
Kai atsisakome pripažinti, kaip mūsų motinos gali būti kaltos dėl mūsų kančių, mes ir toliau gyvename jausdami, kad su mumis kažkas negerai, kad mes kažkaip esame blogi ar ydingi. Nes lengviau jausti gėdą, nei atidėti ją į šalį ir susidurti su skausmu suvokiant tiesą apie tai, kaip buvome apleisti ar panaudoti mūsų mamų. Taigi gėda šiuo atveju yra tik apsauga nuo skausmo.
Mūsų vidinei mergaitei labiau patiks gėda ir savęs menkinimas, nes ji išlaiko geros mamos iliuziją. (Gėdos laikymasis yra būdas mums laikytis mamos. Tokiu būdu gėda įgauna motinos globos funkciją.)
Norėdami pagaliau atsikratyti savigraužos ir sabotažo, turite padėti savo vidiniam vaikui suprasti, kad nesvarbu, koks jis ištikimas savo motinai, likdamas mažas ir silpnas, mama nuo to nepasikeis ir netaps ko vaikas tikisi. Turime surasti drąsos suteikti savo motinoms skausmą, kurį jos paprašė mums atlaikyti. Skausmą patiriame, kai prisiimame atsakomybę tiems, kurie iš tikrųjų yra skolingi, tai yra, atsižvelgiant į situacijos dinamiką, suaugusiam žmogui - motinai, o ne vaikui. Vaikystėje mes nebuvome atsakingi už mus supančių suaugusiųjų pasirinkimą ir elgesį. Kai tai tikrai suprantame, galime prisiimti visą atsakomybę už šios traumos įveikimą, pripažindami, kaip tai paveikė mūsų gyvenimą.
mes galėjome elgtis kitaip, pagal savo giliausią prigimtį.
Daugelis moterų bando praleisti šį žingsnį ir eiti tiesiai į atleidimą ir gailestingumą, į kurį gali įstrigti. Negalite palikti praeities, jei nežinote, ką tiksliai reikia palikti. Kodėl taip sunku pripažinti, kaip tavo motina buvo kalta: kai buvome mažos mergaitės, mes buvome kultūriškai įpratę rūpintis kitais, pamiršdami savo poreikius. Vaikams biologiniu lygmeniu yra nepajudinama ištikimybė motinai, nesvarbu, ką ji daro. Motinos meilė yra būtina jų išgyvenimui. Identiškas lyties identifikavimas su mama rodo, kad ji yra jūsų pusėje. Sunku matyti tavo mamą kaip savo neišgydytos traumos ir patriarchalinės kultūros auką. Egzistuoja religiniai ir kultūriniai tabu „Gerbk savo tėvą ir motiną“ir „šventa motina“, kurie skleidžia kaltę ir įpareigoja vaikus tylėti apie savo jausmus.
Kodėl savęs sabotažas yra motinos traumos pasireiškimas?
Dukroms, kurioms buvo priskirtas tėvų vaidmuo, ryšys su motina (meilė, paguoda ir saugumas) susiformavo savęs slopinimo sąlygomis. (Būti mažam = būti mylimam) Todėl tarp mamos meilės ir savęs išeikvojimo yra pasąmoninis ryšys. Ir nors sąmoningame lygmenyje galbūt norisi sėkmės, laimės, meilės ir pasitikėjimo, pasąmonė prisimena ankstyvos vaikystės pavojus, kai buvimas dideliu, spontanišku ar natūraliu tapo skausmingo motinos atmetimo priežastimi.
Pasąmonei: motinos atmetimas = mirtis.
Pasąmonei: savęs sabotažas (likimas mažas) = saugumas (išgyvenimas). Štai kodėl gali būti taip sunku mylėti save. Nes paleidus savo gėdą, kaltę ir savęs sabotažą jaučiamasi kaip mamos paleidimas. Gydant motinos traumą, reikia pripažinti savo teisę gyventi be disfunkcinių modelių, būdingų ankstyvoje vaikystėje bendraujant su mama.
Tai nuoširdus apmąstymas apie skausmą santykiuose su motina, siekiant išgydyti ir transformuotis, į kurią kiekviena moteris turi teisę.
Tai yra vidinis darbas su savimi, siekiant išsilaisvinti ir tapti moterimi, kokia esate skirta.
Tai visai ne apie lūkesčius, kad mama pagaliau pasikeis arba patenkins poreikį, kurio ji negalėjo patenkinti, kai buvai vaikas.
Kaip tik priešingai. Kol mes nežiūrime tiesiogiai ir nepriimame savo mamos apribojimų ir to, kaip ji mums pakenkė, mes esame įstrigę skaistykloje, laukdami jos pritarimo ir dėl to nuolat pristabdome savo gyvenimą.
Motinos traumų gydymas yra būdas būti sveikam ir prisiimti
atsakomybę už savo gyvenimą. Neseniai viena skaitytoja paliko komentarą apie tai, kaip ji gydė savo motinos traumą daugiau nei 20 metų, ir nors ji turėjo atsiriboti nuo savo motinos, didžiulė gydymo pažanga leido jai užmegzti sveikus santykius su savo mažąja dukra. Ji gražiai apibendrino, kai pasakė apie savo dukterį: „Galiu jai būti tvirta atrama, nes nenaudoju jos kaip emocinio ramento.“Nors gydant motinos traumą gali kilti konfliktų ir diskomforto. kad išgydytum, reikia pasitikėti savo tiesa ir stiprybe. Laikydamiesi šio kelio, ilgainiui pajusime natūralaus gailestingumo jausmą ne tik sau, kaip dukroms, bet ir savo motinoms, visoms moterims bet kuriuo metu ir visoms gyvoms būtybėms.
Tačiau šiuo gailestingumo keliu pirmiausia reikia suteikti motinoms skausmą, kurį mes įsisavinome vaikystėje. Kai motina laiko dukterį atskaitinga už savo nedirbtą skausmą ir kaltina ją dėl to, kad ji pripažįsta jos kančias, tai yra tikras atsisakymas. Mūsų motinos niekada negali prisiimti visiškos atsakomybės už skausmą, kurį jos nesąmoningai mums atnešė, kad palengvintų savo naštą ir prisiimtų atsakomybę už savo gyvenimą, bet svarbiausia, kad jūs, kaip dukra, visiškai pripažįstate savo skausmą ir jo svarbą, kad jaustumėte užuojautą tavo vidinis vaikas. Tai išlaisvina ir atveria kelią į gydymą ir galimybę gyventi taip, kaip jums patinka ir nusipelno.
Bettany Webster - rašytoja, transformacijos trenerė, tarptautinė
garsiakalbis. Ji padeda moterims išgydyti mamos traumas.
Rekomenduojamas:
Man Gėda Parodyti, Kad Man Gėda. Sustiprinta Gėda: Kaip Grįžti į Gyvenimą (2 Dalis)
Rašau šį straipsnį kaip gėdos temos tęsinį ir noriu apsvarstyti psichologines gynybos priemones, kurias naudojame, kad išvengtume gėdos jausmo ir pripažinimo. Faktas yra tas, kad toksiška gėda yra gana sunki ir nemaloni patirtis, kuri mus silpnina, o ne stiprina.
Tau Ne Gėda, Ane ?! Ar Turi Sąžinę ?! Keletas žodžių Apie Gėdą Ir Sąžinę
Sunkiausi jausmai, kuriuos žmogus gali patirti, yra gėdos ir kaltės jausmas. Nuolatinis kaltės jausmas dažnai yra psichosomatinių ligų pagrindas, o gėda yra labai svarbus daugelio psichopatologijų vystymosi ir palaikymo veiksnys. Gėda yra viešas jausmas, ji atsiranda, kai gresia pavojus, kažkas išmoksta kitų, kai kurių mūsų smerktinų veiksmų.
Gėda. Vidaus Darbo Etapai Su Gėda
Autorius: Elena Monique Gėda yra vidinis nepakankamumo jausmas. Kai mane apima gėda, aš nesijaučiu savimi. Man ne tik nenutinka jokios teigiamos savo patirties, bet ir jokios patirties apie save. Mano energija nutekėja ir išdžiūsta. Ir net neįmanoma įsivaizduoti, kad galiu būti kompetentingas kažkuo ar kad kažkas gali mane mylėti ar gerbti.
Tikėti Ar Išduoti? Apie Gėdą Ir Darbo Su Gėda Formą
Pasiduoti sau ir patenkinti kitų lūkesčius, ar likti savimi priešingai kitų lūkesčiams? Tai pasirinkimas, kurį turi padaryti kiekvienas. Anksčiau ar vėliau. Kiekvienas, kuris pasirenka pirmąjį kelią ir išduoda save, jaučiasi nelaimingas.
Gėda Ir Baisu Nebūti Tobulam. Iš Kur Tokia Baimė Ir Gėda Ir Kaip Sau Padėti
Per Naujųjų metų šventes man kilo noras parašyti įrašą apie savo įspūdžius iš filmo „Kiškis virš bedugnės“. Aš pradėjau jį rašyti. Aš parašiau. Aš perskaičiau ir pastebiu, kad manęs netenkina tai, kas parašyta. Ir tada nuėjau į „Kinopoisk“svetainę ir perskaičiau kitų žmonių atsiliepimus apie šį filmą.
