10 Nesveikos Priklausomybės Požymių, Palyginti Su Normalia Ir Sveika

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Mes nusprendėme parašyti apie disfunkcinius ir priklausomybę sukeliančius santykius ir kaip juos atskirti nuo gerų ir laimingų. Kažkas gali paklausti: ar tai nėra savaime suprantama? Ar taip sunku žinoti, ar jūsų santykiai geri, ar blogi?

Atsakymas yra sunkus.

Jei esate beviltiškoje situacijoje, jei neturite kur eiti, jei šalia nėra žmonių, galinčių jus suprasti ir palaikyti, jei bet kokiomis priemonėmis išmokote save įtikinti, kad tai, kas su jumis vyksta, yra normalu, ypač jei jūs išmokėte save sistemingai atsijungti ir nejausti skausmo - tada jums bus labai sunku suprasti, kokie santykiai jus sieja. Net jei šie santykiai yra kaip pragaras.

Todėl šis straipsnis pirmiausia skirtas žmonėms, kurių santykiai šiuo metu yra blogi ir destruktyvūs. Galbūt šis tekstas padės geriau suprasti, kas vyksta, skubiai kreiptis pagalbos į specialistą ir susidoroti su situacija. Tai taip pat straipsnis tiems, kurie kažkada buvo panašiuose santykiuose, bet sugebėjo iš jų išeiti - greičiausiai tokiems skaitytojams bus naudinga suprasti, kas su jais atsitiko praeityje ir į ką reikia atkreipti dėmesį kad ateityje nepatektų į panašią situaciją. Ir galiausiai, tai straipsnis treneriams, psichologams ir psichoterapeutams, norintiems suprasti, kas yra priklausomybę sukeliantys santykiai ir kokie procesai juose vyksta.

Apie priklausomybę

Iš karto paaiškinkime: kai šiame straipsnyje kalbame apie santykius, turime omenyje skirtingus santykius. Ne tik asmeniniai, bet ir bet kurie kiti - verslo, draugystės, šeimos, verslo partnerių santykiai ir tt Bet kuris iš šių santykių tipų gali tapti blogas ir destruktyvus, ir juose atsiras visi 10 ženklų, kurie bus aptarti toliau. Nepaisant to, kad asmeniniuose, artimuose santykiuose šie ženklai pasireiškia ypač aiškiai, bet kokių santykių mechanizmai yra identiški. (Taip pat svarbu patikslinti, kad literatūroje dažnai vartojami terminai „tarpusavio priklausomybė“arba „nepriklausomas santykis“- taip jie paprastai apibūdina santykius su asmeniu, turinčiu tam tikrą priklausomybę. Šiame straipsnyje mes naudosime platesnis terminas „priklausomi santykiai“, į kurį įeina ir nepriklausomų santykių sąvoka).

Taip pat pasakykime keletą žodžių apie priklausomybę apskritai. Labai trumpai paaiškinti kai kuriuos bendrus dalykus.

Bet kokios priklausomybės priežastis yra ta, kad atsakomybę už savo vidinę būseną perkeliame į kažką išorinio. Štai labai paprastas pavyzdys. Tarkime, yra vidinė atsipalaidavimo ir ramybės būsena, tačiau žmogus negali į ją patekti tiesiog taip, kaip nori - tada jis grįžta namo, atidaro butelį alaus, geria ir atsipalaiduoja. Kol turime daug pasirinkimų, esame laisvi. Pavyzdžiui, norėdami palengvinti stresą ir atsipalaiduoti po darbo, galite eiti į jogą, medituoti, žaisti futbolą su draugais, eiti į masažo seansą ar dirbti su savo būkle užsiėmime su treneriu. Priklausomybė tampa destruktyvi, kai prarandame visus kitus būdus patekti į norimą būseną, o mūsų žinioje yra tik vienas - šiuo atveju alkoholis.

Tas pats atsitinka ir su priklausomybe santykiams. Tik norimą būseną ir svarbių poreikių tenkinimą siejame ne su veiksmu ar substancija, o su žmogumi. Mes projektuojame kitam savo savybes, kurių, kaip mums atrodo, mums trūksta, ir tada pradedame tikėti, kad šių savybių niekur nerasime, išskyrus šį asmenį. Tik šis žmogus galės mus apsaugoti, mylės, palaikys gyvenime ir pan. Kuo labiau tuo tikime, tuo labiau prarandame galimybę patenkinti savo poreikius kitaip, ne tik per šį asmenį, ir santykiai tampa labiau priklausomi. Ir, kaip ir bet kuri priklausomybė, laikui bėgant tai, kas veikė anksčiau, jau pradeda mums kenkti. Iš pradžių alkoholis padėjo patekti į norimą vidinę būseną, tačiau jei priklausomybė progresuoja, tada visas gyvenimas pradeda riedėti žemyn, o geros vidinės būsenos nėra jokių pėdsakų. Panašiai ir santykiuose - laimės, meilės, palaikymo ir pan. laikui bėgant jie virsta neviltimi, depresija, pykčiu, nusivylimu.

Tačiau tuo pat metu pastebime, kad priklausomybė santykiuose nėra vienareikšmiškai bloga. Normalus priklausomybės lygis yra būtinas santykiams, kitaip mes negalėtume užmegzti ilgalaikių, ilgalaikių emocinių ryšių ir prisirišimų. Problemos kyla, kai priklausomybė tampa per didelė.

Kad galėtumėte laiku pastebėti destruktyvias santykių tendencijas ir atskirti sveikus santykius nuo priklausomų, turite žinoti apie 10 priklausomybę sukeliančių santykių požymių.

1 paini atsakomybė

Sveikuose santykiuose kiekvienas dalyvis pirmiausia yra atsakingas už savo būklę ir savo poreikių (materialinių, emocinių ir egzistencinių) patenkinimą, nesistengdamas prisiimti daugiau atsakomybės ar perkelti atsakomybę kitam. Kiekvienas atsakingas pirmiausia už save.

Priklausomuose santykiuose atsakomybė painiojama. Mes norime, kad kas nors prisiimtų atsakomybę už mūsų saugumą, materialinę gerovę ir laimę. Arba jie patys linkę prisiimti per didelę atsakomybę už kitą. Tam tikra prasme tai pasireiškia atsakomybės paskirstymu. Pavyzdžiui, moteris tikisi, kad vyras finansiškai suteiks jai paramą ir už tai ji bus atsakinga už namus, kasdienį gyvenimą ir vaikus - tai tipiškas sumišusios atsakomybės pavyzdys, nors ir toks plačiai paplitęs, kad tai beveik variantas normos. Sunkesniais atvejais atsakomybę už visus savo gerovės aspektus perkeliame partneriui arba patys prisiimame atsakomybę už kito išsaugojimą. Arba, kas taip pat yra gana įprasta, abu tuo pačiu metu. Pavyzdžiui, moteris gali daugelį metų išgelbėti alkoholiką patiriantį vyrą, kentėdama dėl šių santykių, tačiau tikėdamasi, kad anksčiau ar vėliau vyras nustos gerti ir prisiims atsakomybę už ją ir savo šeimą.

2. Neryškios ribos

Esant sveikiems santykiams, mes jautriai reaguojame į savo partnerio psichologines ir fizines ribas ir sugebame apginti savo ribas. Jaučiame laiku, kai mūsų veiksmai ar žodžiai peržengia ribas to, kas leistina kitam žmogui. Tuo pačiu metu mes patys gerai žinome savo ribas ir galime pasakyti „ne“tuo momentu, kai mums nepatinka tai, ką kitas daro ar sako. Šis principas veikia vienodai visose srityse. Seksualinių santykių srityje tai yra gebėjimas laiku pasakyti „ne“, jei partneris siūlo tai, kas mums netinka. Versle tai yra mūsų sugebėjimas ginti savo požiūrį santykiuose su verslo partneriu.

Priklausomuose santykiuose ribos neryškios. Mes prarandame galimybę suprasti, kur baigiasi mano teritorija ir prasideda kito žmogaus teritorija. Susidaro susijungimas, kurio metu dažnai vadovaujamės vienu iš dviejų scenarijų: arba paaukojame savo poreikius ir nepriklausomybę, ir prarandame galimybę pasakyti „ne“- tada sistemingai pažeidžiamos mūsų ribos; arba mes patys, nesulaukdami pasipriešinimo, vis dažniau pažeidžiame kito žmogaus ribas ir atimame jam teisę į nepriklausomybę. Šie destruktyvūs procesai vystosi palaipsniui ir gali eiti labai toli, iki visiško ribų praradimo.

3. Vaidmenų hierarchija

Sveikuose santykiuose viskas yra labai paprasta - jie statomi lygiomis teisėmis, iš „suaugusiųjų - suaugusiųjų“pozicijos. Dažniausiai tokių santykių dalyviams pavyksta gerbti savo partnerį, atsižvelgti į jo nuomonę. Tokiuose santykiuose mes visada susitaikome vienas su kitu kaip du nepriklausomi suaugusieji. Esame priversti ieškoti kompromiso, nors tai ne visada malonu.

Priklausomuose santykiuose atsiranda poliarizacija. Vaiko ir tėvų vaidmenys yra įtraukti į mus - vienas iš partnerių prisiima neapsaugoto ir silpno vaiko vaidmenį, antrasis tampa stipriu, rūpestingu suaugusiuoju. Iš pradžių toks žaidimas gali būti gana malonus ir jaudinantis - dominuojantis partneris jaučia savo jėgą ir jėgą, pavaldinys - jaukų saugumą ir nebuvimą, kad reikia ką nors nuspręsti, nes viršininkas viskuo pasirūpins. Bet jei toks vaidmenų pasiskirstymas tampa fiksuotas ir tampa lėtinis, tada santykiuose sukuriama griežta dominavimo-pavaldumo hierarchija. Tokiomis sąlygomis suaugęs žmogus virsta agresoriumi, o vaikas - auka. Stipri ranka labai greitai pradeda ne gintis, o luošinti, nes apatinis partneris prarado galimybę apginti savo ribas, o viršutinė, nesusidūrusi su pasipriešinimu, nebegali susidoroti su nekontroliuojama agresija. Taip fizinis smurtas šeimoje vystosi santykiuose šeimoje, o psichologinis smurtas - draugystėje ir versle.

4. Draudimas suvokti ir išreikšti jausmus

Esant sveikiems santykiams, jausmai legalizuojami, o partneriai gali laisvai kalbėtis tarpusavyje apie savo emocines reakcijas. Tuo pačiu metu visi teigiami ir neigiami jausmai buvo įteisinti. Partneriai gali tiesiogiai išreikšti susierzinimą, pasipiktinimą, pavydą ir kitas emocijas vienas kitam tą akimirką, kai jas patiria, pernelyg neslopindami ir nekreipdami dėmesio į jų reakcijas. Taikant šį požiūrį, neigiamos emocijos ne stagnuoja, o laisvai cirkuliuoja poroje ir gydo santykius: pasikliaudami savo ir kito reakcija, partneriai kuria ribas ir mokosi derėtis. Idealiu atveju tai į santykius atneša daugiau teigiamos patirties - partneriams tampa lengviau patirti ir parodyti vienas kitam tikrus teigiamus jausmus - meilę, dėkingumą, pagarbą, susidomėjimą ir pan.

Priklausomuose santykiuose emocijos slopinamos. Draudžiama ar nesaugu kalbėti apie savo tikrąsias reakcijas. Sąžiningas pokalbis apie jausmus ir išgyvenimus suvokiamas kaip neįmanomas arba nepriimtinas. Be to, tokiuose santykiuose dažnai draudžiama ne tik išraiška, bet ir jų jausmų suvokimas. Dėl to partneriai sistemingai slopina jų emocines reakcijas, santykiuose kaupiasi neapdorotų, neišreikštų neigiamų emocijų nuosėdos. Todėl kartas nuo karto pasitaiko nekontroliuojami emociniai protrūkiai - kivirčai, skandalai, smurto epizodai ir kt. Tačiau jie nesuteikia tikro emocinio streso sprendimo, o tik pablogina situaciją, nes prie sukauptos neigiamos patirties pridedami gėdos ir kaltės jausmai, kurie savo ruožtu taip pat slopinami ir dar labiau nuodija santykius.

5. Iškraipytas bendravimas

Tai yra ypač orientacinis ir tuo pat metu sunkiai diagnozuojamas taškas ne specialistui, todėl mes apie tai šiek tiek išsamiau.

Sveikuose santykiuose bendravimas yra tiesioginis, atviras, sąžiningas. Jame mes bendraujame kaip suaugę, nepriklausomi žmonės, kurių kiekvienas yra pasirengęs priimti kito poziciją ir požiūrį. Tuo pačiu metu nemaža dalis bendravimo vyksta apie jausmus - mes nurodome savo emocines reakcijas ir jų poreikius. Mes kalbame apie tai, kas mums svarbu, nesistengdami aiškiai ar slaptai manipuliuoti partneriu.

Iškraipytos bendravimo formos disfunkciniuose ir priklausomuose santykiuose. Mes nebendraujame su savimi ir todėl negalime susisiekti su kitu. Mes nesakome to, ką iš tikrųjų jaučiame, tiesiogiai nenurodome savo poreikių, todėl galime tik daugiau ar mažiau nesąmoningai manipuliuoti savo partneriu, bandydami jį „atvesti“į norimą sprendimą ar elgesį. Dėl to, kad esame atitrūkę nuo jausmų, mes prastai suprantame savo norus, tačiau nesąmoningai stengiamės juos įgyvendinti, todėl bendravime atsiranda skilimas, kurio rodiklis yra vadinamasis dvigubas įrišimas.

Dvigubas susiejimas yra komunikacijos pranešimas, kuriame vienu metu transliuojami du prieštaringi reikalavimai ar komandos. Pirmasis dvigubas vekselius aprašė Gregoris Batesonas. Jis tikėjo, kad šizofrenijos priežastis yra dvigubas surišimas (jis netgi sugalvojo terminą „šizofrenogeninė motina“, kad būtų nurodytos moterys, kurių bendravimas su vaikais buvo kupinas dvigubų įrišimų). Vėliau teorija apie lemiamą dvigubų surišimų vaidmenį vystantis šizofrenijai nebuvo patvirtinta, tačiau buvo nustatyta, kad dvigubas surišimas yra svarbus disfunkcinių ir destruktyvių santykių požymis. Ilgalaikis dvigubo ryšio ryšys sukelia stresą ir lėtinę psichologinę traumą („ilgalaikę traumą“).

Taigi, kas yra dvigubas įrišimas?

Tai situacija, kai iš mūsų vienu metu reikalaujama dviejų priešingų dalykų. Didžioji dalis bendravimo šiuo atveju vyksta neverbaliniu, pusiau sąmoningu lygmeniu ir tarsi „numanoma“. Pranešimo dalys gali būti išreikštos iš dalies arba visai ne, tačiau tuo pat metu jos yra lauke ir daro įtaką asmeniui, kuriam jos skirtos. Keletas tipiškų dvigubų sąskaitų pavyzdžių:

Vaiko ir tėvų bendravime:

1. „Atėjo laikas jums tapti nepriklausomiems ir suaugusiems“.

2. „Tu vis dar esi vaikas ir negali gyventi be mūsų priežiūros“

Asmeniniuose santykiuose:

1. "Jūs turite daugiau dirbti, kad išlaikytumėte savo šeimą".

2. „Turėtumėte daugiau dėmesio skirti man ir praleisti laiką su šeima“.

Arba:

1. „Tu turi būti graži moteris ir rūpintis savimi“

2. „Tu elgiesi nepadoriai, kai leidi kitiems vyrams į tave atkreipti dėmesį“.

Versle:

1. „Jūs visada trukdote savo pasiūlymams ir bandote viską kontroliuoti“.

2. „Jūs esate neatsakingas, kai mažai dėmesio skiriate projektui“

Dvigubas ryšys turi keletą išskirtinių savybių:

1. Abi pranešimo dalys prieštarauja viena kitai. Tai reiškia, kad neįmanoma įvykdyti vienos pranešimo dalies reikalavimų nepažeidžiant antrosios dalies reikalavimų.

2. Todėl, nesvarbu, kokią pranešimo dalį sekate, dėl to bet kokiu atveju esate blogas. Todėl kiekvieną pranešimo dalį galima performuluoti taip: „Tu blogas, kai …“arba „ Tu esi blogas, jei …"

„Tu esi blogas, kai atrodai blogai ir nesirūpini savimi“

- Tu blogas, kai kiti vyrai į tave atkreipia dėmesį.

3. Ypatingas dvigubų surišimų klastingumas pasireiškia vadinamuoju sąmoningumo paralyžiumi. Tai patiria žmogus, tapęs dvigubo įrišimo auka. Reikalavimų konfliktas išstumiamas, apie tai negalvoti. Kitaip tariant, labai sunku pastebėti dvigubą susiejimą, jei iš anksto nežinai, į kokias bendravimo ir santykių ypatybes reikia atkreipti dėmesį.

4. Neįmanoma kalbėti apie dvigubus įrišimus su žmogumi, kuris jį transliuoja mums. Šia prasme kartais išskiriama trečioji pranešimo dalis - nesąmoningas draudimas sąžiningai diskutuoti apie tai, kas vyksta: „Tu esi blogas, kai bandai su manimi kalbėti apie mano dvigubą įrišimą“.

6. Traumuota tapatybė

Mūsų „aš“formuojasi santykiuose su kitais žmonėmis. Kaip sako vienas iš mūsų mokytojų Steve'as Gilligenas: „Mes ateiname į šį pasaulį per kitus žmones“. Ir ne tik fizine prasme, kai yra sujungtos dvi mūsų tėvų ląstelės, bet ir psichologiškai - kai mes gimstame, mes dar neturime asmenybės, o pirmųjų gyvenimo mėnesių ir metų užduotis yra suformuoti ego ir sveiką savęs suvokimą. Tai atsitinka tik bendraujant su kitais žmonėmis, visų pirma, su tėvais ir žmonėmis, atliekančiais tėvystės funkcijas (močiutėmis, seneliais, vyresniais broliais ir seserimis ir kt.). Jei mums pasisektų ir šie pirmieji santykiai būtų sveiki ir kupini meilės bei palaikymo, tada susiformuoja sveikas aš ir teigiamas savęs įvaizdis. Jei pirmuosius gyvenimo metus praleidome neveikiančiuose, nesveikuose santykiuose, kuriuose patys suaugusieji buvo sunkios psichologinės būklės, tada mūsų aš būsiu giliai traumuotas.

Keista, kad panašūs procesai pas mus vyksta ir suaugus, tik daug lėčiau ir ne taip pastebimai. Mūsų Aš ne tik formuojasi, bet ir toliau egzistuoja išimtinai santykiuose su kitais žmonėmis. Tai patvirtina daugybė tragiškų istorijų apie žmones, kurie ilgą laiką liko izoliuoti - jų pavyzdžiai liudija, kad be žmogaus kontakto asmenybė sunaikinama. Šiandien psichologai ir neurofiziologai žino, kad mūsų I nėra individualus, bet bent jau tarpasmeninis - tai yra, tai priklauso nuo santykių su svarbiais žmonėmis ir tam tikru lygmeniu yra tiesioginis šių santykių tęsinys.

Todėl tai, kaip svarbiausi jūsų gyvenimo žmonės mato jus, turi įtakos jūsų savijautai. Šiek tiek supaprastinant šią taisyklę galima suformuluoti taip. Jei jums svarbus asmuo, su kuriuo artimai bendraujate, glaudžiai bendradarbiauja ar net gyvena toje pačioje teritorijoje, mano, kad esate kvailas, tuomet pradėsite tapti kvailas. Jei esate laikomas nepatraukliu, tuomet jūs pats pradėsite nusivilti savo patrauklumu ir galiausiai prarasite savo grožį bei žavesį. Jei kolegos ir vadovybė jus laiko blogu specialistu, tada viskas pradės kristi iš rankų, o iš pradžių jūs pats nesuprasite, kur dingo jūsų įgūdžiai ir talentai, o tada būsite priversti su jais sutikti (nebent gausite laiku išeiti iš šių santykių). Tai ne mistika, o lauko efektas, pagrįstas reiškiniu, vadinamu „atspindėjimu“psichoanalizėje, ir „rėmimu“trečiosios kartos NLP (nepainiokite su materialiniu ar finansiniu rėmimu).

Priklausomuose santykiuose mes esame vadinamojo „neigiamo rėmimo“aukos. Į mus žiūrima kaip į silpnus, nepatrauklius, nekompetentingus ir nieko nepajėgius - ir dėl to, jei tokie santykiai tęsiasi pakankamai ilgai, mes patys pradedame save taip suvokti, ir taip tampame realybėje.

Esant sveikiems santykiams, mes gauname pakankamai palaikymo, dėmesio ir priėmimo. Tokį požiūrį tapatybės lygiu mes vadiname „pozityviu rėmimu“. Dėl to mes galime integruoti tas savybes ir išteklius, kuriuos kitas žmogus mato mumyse, ir jie pradeda reikštis realybėje ir gyvenime.

7. Prasta vidinė būsena

Sveikų santykių metu mūsų būklė dažniausiai yra gera. Mes dažniausiai patiriame savo partneriui teigiamas emocijas - meilę, dėkingumą, švelnumą, pagarbą ir pan. Tačiau tai visai nereiškia, kad mes visai nesame nusiminę ar nesiginčijame su savo partneriu. Priešingai, gebėjimas ginti savo poziciją, išreikšti agresiją, konfliktus ir konstruktyviai spręsti konfliktus yra sveikų santykių bruožai. Tokiuose santykiuose kylantys konfliktai ir krizės nėra ignoruojami, bet sprendžiami laiku, o tai leidžia santykiams vystytis ir pereiti į naują lygį.

Priklausomuose santykiuose dažniausiai esame blogos būklės - prislėgti, prislėgti, sunerimę, susierzinę. Tuo pačiu metu dėl ankstesnių veiksnių įtakos (sumišusi atsakomybė, neryškios ribos, draudimas suvokti ir išreikšti emocijas, dvigubas susiejimas ir kt.) Mums sunku atskirti savo jausmus ir susieti juos su poreikiais. Kitaip tariant, jaučiamės blogai, tačiau tiksliai nesuprantame, ką jaučiame, ir nesuprantame, kodėl. Viskas, ką žmogus sugeba tokioje būsenoje, yra kelias dienas miegoti arba atlikti įprastus neproduktyvius veiksmus.

Tačiau vertinant disfunkcinius santykius kaip depresijos ar kitų nuotaikos sutrikimų priežastis, būtina atmesti hormoninių ar kitų fiziologinių veiksnių įtaką, todėl tokiais atvejais būtina kreiptis į gydytoją. Tačiau reikia nepamiršti, kad ilgą laiką veikiant psichogeniniams veiksniams, organizmo hormoninis fonas ir biochemija palaipsniui atstatomi, todėl, esant ilgalaikių disfunkcinių santykių afektiniams sutrikimams, psichologiniai veiksniai turi įtakos fiziologijai, o fiziologija sustiprina neigiamą emocinę būseną ir neleidžia įveikti psichologinių veiksnių. Susidaro užburtas ratas, vedantis į „išmokto bejėgiškumo“būseną.

8. Izoliacija

Sveiki santykiai mus palaiko ir padeda augti. Be to, mūsų gyvenimas neapsiriboja tik šiais santykiais. Sveikuose santykiuose mes palaikome šeimą, draugystę ir profesinius santykius už santykių ribų. Gyvename pilnavertiškai, bendraujame su mums įdomiais ir brangiais žmonėmis, be santykių, realizuojame save mums svarbiose gyvenimo srityse. Esame įtraukti į socialines ir profesines bendruomenes ir nesusiduriame su dilemomis - šeima ar darbas, santykiai su žmona ar draugais. Sveiki santykiai harmoningai dera prie mūsų gyvenimo ir neatskiria mūsų nuo kitų žmonių.

Esant netinkamiems santykiams, mes iškrentame iš gyvenimo ir prarandame galimybę rasti ir gauti paramą už santykių ribų. Palaipsniui mūsų kontaktai su kitais žmonėmis sumažėja iki minimumo, palaikoma šeima, draugystė ir profesiniai ryšiai sunaikinami, o mes atsiduriame izoliacijoje. Tai veda prie to, kad žmonės, kurie galėtų mus paremti, dingsta iš mūsų gyvenimo. Dažnai negalime su niekuo pasidalyti tuo, kas iš tikrųjų atsitinka mums bloguose santykiuose, nes bijome gėdos jausmo, kaltės ar tiesiog manome, kad žmonės mūsų nesupras. Tai dar labiau atitolina mus nuo aplinkinių ir padidina vienatvės jausmą.

9. Baimė išeiti iš santykių

Esant sveikiems santykiams, mes galime bet kada juos nutraukti savo nuožiūra. Vienintelė priežastis, kodėl mes ir toliau liekame šiuose santykiuose, yra ta, kad juose jaučiamės gerai ir mes patys norime, kad jie tęstųsi. Geruose santykiuose du žmonės priima naują sprendimą būti kartu kiekvieną dieną.

Priklausomuose santykiuose jaučiamės blogai, tačiau nesijaučiame laisvi išeiti - jaučiame, kad mus sieja šie santykiai. Mes neturime kito pasirinkimo, kaip pasilikti juose, arba kiti mūsų matomi pasirinkimai mums atrodo dar mažiau malonūs. Pavyzdžiui, esame įsitikinę, kad kitas žmogus negali išsiversti be mūsų, ir todėl mes priimame sprendimą jį išgelbėti likdami su juo santykiuose (paini atsakomybė). Arba mes patys bijome, kad už santykių ribų negalėsime išgyventi ir susidoroti su gyvenimu. Taip yra todėl, kad mūsų tapatybė ir gebėjimas pasikliauti savimi šiuo metu jau yra traumuoti, o socialiniai ryšiai, galintys palaikyti mus už santykių ribų, yra beveik visiškai sunaikinti. Todėl visada baisu palikti priklausomus santykius, net jei skausmas ir neigiami išgyvenimai yra labai stiprūs.

10. Tikėjimo praradimas ateityje

Iš sveikų santykių ateitis suvokiama kaip teigiama ir kupina galimybių. Jaučiame, kad kiekvieną akimirką esame laisvi pasirinkti savo kelią. Manome, kad esame savo gyvenimo šeimininkai, ir manome, kad ateityje mūsų laukia daug šviesių ir nuostabių įvykių.

Priklausomuose santykiuose dėl visų ankstesnių veiksnių įtakos ateitis atrodo niūri ir beviltiška. Jaučiame, kad šiuose santykiuose esame pasmerkti, tačiau taip pat nesugebame patikėti, kad už santykių ribų viskas klostysis gerai. Jaučiamas jausmas, kad geriausias gyvenime jau yra už nugaros, mes jaučiamės kaip „atliekos“. Toks tikėjimo praradimas ateityje yra pasekmė ir svarbus ilgo buvimo destruktyviuose priklausomuose santykiuose rodiklis ir nepriklauso nuo amžiaus - nepalankiomis sąlygomis tokia būsena gali atsirasti net sulaukus 25 metų ar net anksčiau.

Santykių diagnostika

Visi 10 veiksnių, skiriančių sveikus santykius nuo disfunkcinių ir priklausomybę sukeliančių, vienoje lentelėje apibendrinome aiškumo dėlei.

Galite išbandyti savo santykius ir nustatyti, kokie jie yra sveiki ir harmoningi (kaip minėjome, tai gali būti asmeniniai, šeimos, verslo, draugystės ar bet kokie kiti santykiai). Norėdami tai padaryti, pakanka įvertinti kiekvieną parametrą skalėje nuo -10 iki +10.

Vertindami rekomenduojame laikytis kelių taisyklių:

1. Sąžiningai vertinkite. Galbūt savo santykiuose esate įpratę sistemingai ignoruoti arba pateisinti kai kurias savo apraiškas ar partnerio veiksmus. Naudokite šį testą kaip galimybę nuoširdžiai susidurti su tiesa.

2. Vertinkite intuityviai. Atsakydami pasikliaukite ne tik racionalia situacijos analize, bet ir emocinėmis reakcijomis, kylančiomis reaguojant į vieną ar kitą parametrą. Pernelyg racionalizavimas dažnai padeda mums nepamiršti problemos. Ir santykiai pirmiausia yra emocinis ryšys.

3. Greitai įvertinkite. Atsakymas, kurį rasite per pirmąsias 30 sekundžių, greičiausiai bus arčiausiai tikrosios padėties. (Tačiau tai netrukdo jums po kurio laiko vėl išlaikyti šį testą, kai stebite, kas iš tikrųjų vyksta jūsų santykiuose, ir galbūt pradėsite daugiau pastebėti).

Svarbus komentaras

Žinoma, vargu ar yra visiškai sveikų santykių, kuriuose visi parametrai būtų maždaug +10. Deja, iki šiol tokių santykių nesame sutikę. Bet, laimei, taip pat yra labai nedaug koeficientų, kurie daugumoje parametrų būtų pačioje skalės apačioje. Didžioji dauguma santykių yra maždaug viduryje, daugumos parametrų diapazonas yra nuo -5 iki +5. Jei jūsų vidutinis rezultatas yra didesnis, tuomet galite pasveikinti save - esate laimingųjų grupėje. Jei jis yra žemesnis, greičiausiai atėjo laikas ką nors pakeisti. Taip pat naudinga šį testą atlikti kartu su partneriu, bet nepriklausomai vienas nuo kito, o tada palyginti rezultatus. Tai geras būdas suprasti, kaip jūsų partneris vertina jūsų santykius ir kas juose vyksta. Žinoma, idealiu atveju, jei rezultatai bus žymiai skirtingi ar neigiami, diagnozės tęsimas turėtų būti konstruktyvi diskusija apie tai, kas vyksta, arba poros darbas su šeimos treneriu ar psichoterapeutu.

O kas, jei suprasčiau / suprasčiau, kad esu destruktyviai priklausomame santykyje?

Pirma, šis klausimas yra per didelis ir kritiškas, kad būtų galima kompetentingai atsakyti į vieną straipsnį, net ir tokį didelį. Būsimame tinklaraščio įraše mes išsamiai aprašysime ilgalaikes terapines strategijas, kaip spręsti priklausomybę sukeliančius ir disfunkcinius santykius. Tai bus straipsnis, skirtas pirmiausia profesionalams - treneriams, psichologams ir psichoterapeutams.

Todėl dabar geriausia rekomendacija, kurią galime duoti, yra kreiptis pagalbos į kompetentingą specialistą: šeimos terapeutą ar trenerį, kuris specializuojasi dirbti su sudėtingais ir priklausomais santykiais. Be profesionalios išorės pagalbos dažnai sunku suprasti, kas vyksta, ir priimti teisingą sprendimą.

Specialistas pirmiausia padės jums nuspręsti, ar verta stengtis pagerinti santykius (idealiu atveju tai turėtų būti bendras abiejų partnerių sprendimas), ar būtina dirbti palaipsniui, tausojant aplinką. šiuos santykius. Tuo pat metu svarbu suprasti, kad darbas su ilgais apleistais disfunkciniais santykiais dažniausiai yra ilgas ir laipsniškas procesas, nes, norint saugiai išeiti iš priklausomybę sukeliančių santykių, viena vertus, pertvarkoma ir išgydoma kliento vidinė pusė. pasaulis yra būtinas, ir, kita vertus, atkurti palaikomuosius ryšius su pasauliu.

Deja, toks darbas niekada nėra greitas.