Sveikas žmogus Nenori Tuoktis

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Daugelis mano pažįstamų pastebimai sujaudino, kai sužinojo, kad ruošiuosi susitikti su Michailu Labkovskiu. Atvirai pasakius, aš pats nebuvau susipažinęs su jo garsiosiomis taisyklėmis, o pilnos salės žavių psichologo šokiruojančių požiūrių gerbėjų jo paskaitose man tapo apreiškimu. Susipažinęs su Labkovskio taisyklėmis, iš kurių pirmoji sako, kad reikia daryti tik tai, ko nori, o antroji - kad nedaryti to, ko nenori, supratau, kad pokalbis nebus lengvas. Nereikia nė sakyti - mano gyvenimas yra šių taisyklių paneigimas. Tačiau kartais aš darydavau, ką norėjau, priešindamasis visuotinai pripažintoms dogmoms. Tačiau dažniausiai lagaminai, turintys baimės ir kaltės pareigos jausmą, sudaro liūto dalį mano gyvenimo bagažo. Ar tai skamba jums pažįstamai? Tada prisijunk prie mūsų.

Michailas lengvai atsakė į mano „Facebook“žinutę, prašydamas interviu, jis pats atėjo į redakciją ir atsinešė alternatyvią striukę bei marškinėlius šaudymui. Su juo paprastai labai lengva, nepaisant to, kad jis sako dalykus, kurie kartais sukelia protestą - manau, ne tik su manimi. Jo žodžiai, nepaisant neaiškumų, turi didžiulę galią. Po interviu aš bėgau, šokinėdama aukštyn ir žemyn kaip mergina, kuri gavo A ir nešioja gerąją naujieną namo. Žinoma, man kilo pagunda užduoti klausimus apie savo gyvenimą ir pateikti pavyzdžių iš draugų ir pažįstamų gyvenimo - dėl akivaizdžių priežasčių aš beveik neskelbiu šių ištraukų. Artimiausia ateitis parodys, ar tapau „sveiko cinizmo“, kuriuo grindžiamas Labkovskio mokymas, pasekėju. Neapsigaukite dėl mūsų argumentų, diagnozių ir asmeninių perėjimų. Pokalbis peržengė visas numatytas rėmus, atsidūrėme ne redakcijoje, o kavinėje ir išsiskyrėme su naujais draugais.

ELENA SOTNIKOVA. Mūsų redakcijoje visi nekantriai laukė jūsų atvykimo …

MIKHAILAS LABKOVSKIS. Kas visa tai? Aš čia visiškai nieko nepažįstu.

E. S. Bet visi tave pažįsta. Merginos sunerimusios klausia, na, kur yra Michailas ir kada jis ateis. Ir tai suprantama: mūsų redakcija daugiausia yra moteris, o klausimai, kuriuos jums užduosiu, yra svarbūs daugeliui mūsų šalies jaunų moterų. Ir pagrindinis klausimas: kas iš tikrųjų vyksta mūsų visuomenėje su vyrais ir moterimis? Ar yra demografinė problema, ar lyčių sąveikos problema slypi kitoje plotmėje? Juk yra moterų, kurioms vis dar nėra sunku susirasti porą, jos tuokiasi ir gimdo vaikus, tuo tarpu dauguma moterų šiuo klausimu turi rimtų problemų. Matau daug gražių, sėkmingų trisdešimties metų moterų, turinčių griežtą nusiteikimą ir maksimalistinį požiūrį į santykius, kurios gali ne tik susituokti-net tiesiog susitikti ir flirtuoti. Jie sako, kad nėra kur susitikti ir nėra su kuo susitikti.

M. L. Na, klausimas koks?

E. S. Moterų vienatvės problema, kurią aš jums čia nupiešiau, yra kažkas naujo? Ar tai demografinė situacija, ar ji įsišaknijusi kitur?

M. L. Žinoma, jūs galite rasti kaltę dėl demografijos. Situacija yra tokia, kad pagal paskutinį surašymą moterų yra daug daugiau nei vyrų. Iš tikrųjų moterų yra dvigubai daugiau. Esmė ta, kad šiame surašyme yra narkomanų, alkoholikų ir kalinių. Todėl tų, kurie yra suinteresuoti santuoka, iš tikrųjų yra mažiau. Tačiau tuo pat metu kažkas yra vedęs ir ne kartą, bet kažkas niekada nebuvo vedęs, ir taip buvo visada - nepriklausomai nuo demografinės padėties.

E. S. Kada ji buvo kitokia?

M. L. Ji tokia jau seniai. Pirmasis didžiulis stresas moterims kilo nuo 1941 iki 1945 m. Tada, po 25 metų, susituokti apskritai buvo neįmanoma, gana dažnai pasitaikydavo nesusipratimų - ji buvo protinga, graži moteris, o jis buvo baisus alkoholikas be kojos ir net keturiasdešimt metų vyresnis. Ir tai buvo laikoma sėkme, nes vyrų nebuvo. Tada atsirado genetinė baimė, susijusi su santuoka, kurią įskiepijo šios kartos moterys. Todėl Rusijoje ankstyvos santuokos taip priimamos - 19-20 metų amžiaus, o Europoje tai įvyksta arčiau 30 metų. Mūsų moterys vis dar turi šią pokario baimę, kad gali nesusituokti.

Tai pirmas dalykas. Antra, vienatvė nėra meilės aplinkui nebuvimas. Tai yra nesidomėjimas savimi, be to, nuo vaikystės. Visi žino, kad yra vaikų, kurie negali būti vieni kambaryje ir nuolat bėgti paskui mamą. O kitą vaiką galima palikti trims valandoms ir jis nupieš, kažkuo užsiims, o tu gali jį visai pamiršti. Tie, kurie bėga, jau turi problemų. Jie negali pramogauti, jie nėra įdomūs sau. Iš tokių merginų užauga moterys, kurios negali vienos atostogauti, eiti į teatrą ir juo labiau sėdėti restorane.

Kalbant apie jaunas, sėkmingas ir gražias moteris, kurios negali rasti sau atitikimo, nes neva turi aukštą kartelę - tai yra nesugebėjimas užmegzti santykių ir santykių baimė. Taip pat yra juokinga istorija apie seksą: „Aš galiu mylėtis tik dėl meilės, o kadangi aš nieko nemyliu, aš irgi neturiu sekso“. Tai yra sekso baimė. Paprastai taip sako smurto aukos.

Žmonės nuolat kažką sugalvoja sau, jie nėra psichologai ir nesupranta tikrojo to, kas su jais vyksta, fono. Kalbant apie partnerio paiešką, pasakysiu, bėgant į priekį - o kam man ieškoti? Vienintelė jūsų partnerio savybė gali būti ta, kad jis jus užkabina. Visa kita visiškai nesvarbu. Jei tu jį myli, jaudinkis dėl jo, jaudinkis - tada nėra „lentų“.2

E. S. Taigi manote, kad dabartinė 30-mečių karta niekuo nesiskiria nuo ankstesnių?

M. L. Lena, jei kalbate apie santuoką, tada yra visiškai kitokia istorija. Bet tai nėra matuojama kartų. Faktas yra tas, kad santuokos institutas neturi nieko bendra su meile.

E. S. ?

M. L. Santuokos institucija-tai valstybinė religinė institucija, turinti tūkstantmečių istoriją, kurios prasmė yra gyventi kartu, tvarkyti namų ūkį, gimdyti, auginti vaikus ir didinti bendruomenę. Kai mūsų tolimi protėviai sukūrė šeimą, jie visiškai neatsižvelgė į emocinį veiksnį. Nuotaką ar jaunikį pasirinko tėvai; užduotis buvo į namus įvesti sveiką žmogų ir, pageidautina, iš turtingesnės ir kilnesnės šeimos … Tai visi tokie socialiniai ir ekonominiai ryšiai, čia visai ne apie meilę. Meilė kaip pasirinkimas pirmą kartą atsirado viduramžiais - prisiminkite Romeo ir Džuljetą ir kaip viskas jiems baigėsi. Iš tos pačios dainos Anna Karenina ir jos vyras, kuris negalėjo su ja išsiskirti, nes žmoną laikė savo turtu ir negalėjo jos peržengti.

E. S. Tačiau dabar situacija yra visiškai kitokia, ką bendro su tuo turi viduramžiai?

M. L. Būtent. Dabar yra santuokos krizė. Šis didžiulis kolosas, kuris siejamas su jurisprudencija, nuosavybės teise, vaikais - visa tai kabo ant vieno purkštuko, kuris vadinamas „šiandien aš myliu - rytoj aš nemyliu“. Kokia čia nesąmonė? Šiandien jis man patinka, bet po savaitės - ne. Ir tada prasideda skyrybos, turto padalijimas, teisininkai, teismai - ir viskas tik todėl, kad „meilė praėjo“. Ir aš nenoriu tuoktis racionaliai, nes noriu mylėti. Aš suprantu.

E. S. Taigi ką daryti?

„ML Mir“kreipėsi į šią problemą taip. Pirmieji tai padarė prancūzai. Jie sugalvojo vadinamuosius „paksinius santykius“(PACS - sutartis, kurią asmenys sudaro tarpusavyje, kad organizuotų savo gyvenimą kartu). Daugelis europiečių šiandien vengia santuokos. Jie turi tokio tipo santykius, nesikreipdami į merą - „mes esame pora“. Šis statusas taip pat suteikia tam tikrų ekonominių pranašumų, nuolaidų automobilių stovėjimui, mokesčių lengvatas. Tačiau svarbiausia yra tai, kad tai nereiškia turto padalijimo. Pavyzdžiui, Prancūzijoje po skyrybų vyras visą gyvenimą išlaikys žmoną, jei ji nedirbs 10 metų ir buvo priklausoma nuo vyro pajamų. Taigi žmonės pradėjo kartu ateiti į kitas gyvenimo formas, suprasdami jų netobulą prigimtį. Meilė yra emocinė sfera, iš esmės ji negali būti stabili.

E. S. Ir ką, nėra sėkmingų santuokų, sudarytų dėl meilės?

M. L. Laimingo šeimos gyvenimo, santuokos ir sekso su vienu partneriu garantija yra tik viena - stabilioje psichikoje. Jokių nuolaidų, jokių kompromisų - visa tai yra tiesioginis kelias pas kardiologą ar onkologą. Kai žmogus turi stabilią psichiką, jis gali visą gyvenimą gyventi su vienu partneriu. Ir mylėk jį vieną.

E. S. Įdomus požiūris. Mūsų „oras namuose“tradicijoje emocinė lankstumas ir gebėjimas prisitaikyti prie vyro, siekiant išsaugoti šeimą, visada buvo pagrindinė taisyklė. Ir dabar gana dažnai jie sako, kad jaunoji karta prarado gebėjimą eiti į kompromisus, nenori taikstytis su partnerio trūkumais, todėl turi tokių problemų. Jūs sakote - stabili psichika! Kur jį gauti, šią stabilią psichiką ir kiek tokių žmonių?

M. L. Lena, žmonės nemėgsta, nes jie lenkiasi. Tai dar labiau apsunkina situaciją. Jūs būsite tuščia vieta vyrui, jei negalėsite pasakyti apie tai, kas esate, koks esate ir kas jums patinka pusryčiams. Jei nuolat stengiatės įtikti, išlyginti visus konfliktus, tai pirmiausia kenkia moteriai. Remiantis statistika, vieniši vyrai gyvena mažiau nei ištekėjusios moterys, o ištekėjusios - mažiau nei vienišos. Rusijoje priimtas būdas, kuriuo žmogus pasiduoda vyrui, yra viena iš baimės apraiškų. Uošvės ir močiutės patarimai yra ne kas kita, kaip baimės prarasti vyrą, likti vienam ir net be pinigų suvokimas. Man toks elgesys nepatinka. Jis tave mylėjo, nes tu esi tu, nes tu buvai savimi. Kur visa tai dingo? Kodėl 16 metų mergaitė visus siunčia į pragarą, o būdama 40 -ies ji jau sėdi, nekvėpuoja ir laukia, kol kas nors ją pasiims?

E. S. Ir kas nutiko per tą laiką?

M. L. Krito savivertė.

E. S. Kodėl?

M. L. Nes gyvenimas nesusiklostė. Ir žmonės yra išdėstyti labai suprantamai: kai tau kažkas nepavyksta, tu pradedi galvoti, kas tau negerai, ir kaip tik tada tavo uošvė ateina su patarimu ir sako: „Viskas negerai tu. Tu kalė ir kalė, ir tai yra šlykštu. Jūs turite elgtis taip ir antai “.

Tačiau paradoksas yra tas, kad kalytes tiesiog dievina, nes, pavyzdžiui, vyras jau turėjo tokią mamą ir namuose nebuvo bežodžių. Žmonės turi apskritai primityvią organizaciją. Moterys sako: „Aš su juo elgiuosi taip, nes jis elgiasi kaip ožka“. Ir jūs negalite ginčytis. Tačiau kyla klausimas: ką tu iš viso su juo veiki, jei jis elgiasi kaip ožys? Čia yra raktas. Jūsų problemų priežastis nėra ta, kad jis elgiasi kaip ožka. Priežastis ta, kad sergate neuroze, kurią reikia išleisti. Ir šiam išėjimui jums reikia tam tikro asmens ir santykių, kuriuose galėtumėte nukentėti. Todėl jūs sąmoningai užmezgate tokius santykius, nes nuo vaikystės jums to reikia psichiškai.

E. S. O kokios tokios moters perspektyvos?

M. L. Reikia elgtis su galva, o ne su piršliais. Moters požiūris į vyrą didžiąja dalimi yra jos požiūris į tėvus ir ypač į tėvą. Jei buvo skausmas, apmaudo jausmas, kova - visa tai perkelia į poros santykius. Meilę matuojame kančios lygiu. Aš pats toks buvau, tada buvau išgydytas. Kai moteris sako: „Aš mylėjau“, tai dažnai nėra istorija apie meilę. Tai istorija apie narkotikų prekeivį, kuris aprūpina jai reikalingas kančias. O sveika meilė yra apie tai, koks esi laimingas. Daugelis net nesupranta, apie ką kalbama, nes jie jau gimė nelaimingoje situacijoje, turėjo nelaimingus tėvus ir net nežino, kas gali būti kitaip.

E. S. Nemanai, kas gali būti priešingai? Jei tėvai gyvena kaip katė ir šuo, nuo ryto iki vakaro namuose kyla riksmai ir skandalai, galbūt mergina nori, kad jos šeima būtų visiškai kitokia ir kad jos šeimos struktūra jokiu būdu neprimintų vaikystės būdu.

M. L. Kad tai įvyktų, reikia išlaisvinti tėvų padėtį. Kad moteris apie savo vaikystę kalbėtų ne kaip penkerių metų vaikas, o kaip keturiasdešimtmetė. Daug žmonių turi dirbti šiuo klausimu. Apskritai, norint sėkmingo gyvenimo, svarbu užmegzti santykius su tėvais suaugusio žmogaus požiūriu, o ne išlaikyti juos iš baimės ar kaltės. Turime juos peraugti. Apsikeiskite vietomis su jais. Bendraukite pagal savo taisykles, kad su jumis būtų elgiamasi kaip su suaugusiuoju. Tada daugelis asmeninio gyvenimo problemų, kylančių iš sunkios vaikystės, bus išspręstos pačios. Apskritai santykius su tėvais galima atkurti bet kuriuo metu.

E. S. Ir man atrodo, kad yra prarastas laikas, kurio negalima niekuo užpildyti. Aš labai anksti pagimdžiau savo vyriausiąją dukrą, mūsų santykiuose išgyvenome skirtingus laikotarpius, dabar esame labai artimi, bet man atrodo, kad vis tiek negaliu jai duoti to, ko ji buvo emociškai atimta vaikystėje.

M. L. Tu gali. Tai kaip lėktuve. Kai skrydžio palydovė parodo jums gelbėjimo prietaisus, ką ji sako apie deguonies kaukes? „Jei keliaujate su vaiku, pirmiausia pasirūpinkite kauke sau, paskui vaikui“. Tai yra visa esmė. Visi stengiasi padėti vaikui, likdami absoliučiais psichologais. Tai neveikia taip. Jei norite, kad jūsų vaikas jaustųsi gerai, pirmiausia ką nors padarykite galva.

E. S. Jūs visą laiką raginate „kažką daryti su galva“. Kur? Kaip? Psichologas? Ką turėčiau pasakyti skaitytojams?

M. L. Pirmiausia skaitytojas turėtų suprasti, kad jos istorija nėra apie nelaimingą meilę. Ji ne viena. Tai, kad ji negali ištekėti, nėra tiesa. Ji yra neurotikė, kuri dėl neurotinių aplinkybių jaučia, kaip ją formuluoja.

Tai ne apie vyrus. Ji laikosi kai kurių dalykų: kad ji nėra pakankamai gera ar per gera, kad šalyje yra sunki demografinė padėtis ir pan. Priežastis yra jos vidinė būsena, kuri kai kuriems net neįtraukia šeimos gyvenimo.

Niekas apie tai negalvoja, tačiau kai kurios moterys nesituokia, nes apskritai nėra tam pritaikytos. Tačiau jie patys taip nemano. Ir niekas jų neves, nes potencialus vyras nemato jų kaip žmonos. Ir dar vienas dalykas: jei turite prieštaringų santykių su savo protėviais, net jei jie mirė, tai taip pat nesukelia santuokos.

E. S. O konkrečiau? Galvą į galvą, bet kaip elgtis norint susituokti?

M. L. Tiksliau, prašau. Pirmas dalykas, kurį turėtumėte padaryti, yra nustoti norėti tuoktis. Kitaip tariant, jei norite susituokti, turite nustoti apie tai galvoti, nuvertinti pačią idėją. Sveikas žmogus nenori tuoktis. Tai tas pats, kas norėti turėti lėlę ant gaubto, uždangą ir likusius šūdus. Sveikų žmonių situacija atrodo šiek tiek kitokia. Pirma, jie turi poreikį mylėti. Turėdami šį poreikį mylėti, jie suranda vyrą, kuris juos myli.

E. S. Kur jie tai randa?

M. L. Lauke. Anksčiau, kaip ir visi jaunuoliai, maniau, kad yra specialių pasimatymų vietų, pavyzdžiui, diskoteka. Tai visiška nesąmonė. Vieta susitikti yra visai šalia. Jis ne, ši vieta.

E. S. Pažįstu daug merginų, kurioms labai reikia mylėti, bet kažkaip niekas jų nepažįsta. Gražuolės sėdi, ir niekas prie jų nesiartina.

ML. Vyrai taip sutvarkyti, kad nuo pat mamos laikų jie akimis kreipiasi tik į tuos, kurie jiems pritaria. Yra kvailių, kurie ateina, kai jiems sako: „Aš išėjau iš čia“, bet nereikia su jais kištis, jie serga. Sveikas vyras yra kaip vaikas. Jis prieina, kai moteris jam šypsosi, žiūri į akis … Daugelis moterų vidiškai nemėgsta vyrų, konfliktuoja su savimi - „aš jo noriu, todėl nekenčiu“. Prie jų nebus kreipiamasi. Vyras visada skaito „Stop“ženklą. O moteris iš savo kvailumo mano, kad jai reikia kreiptis į plastikos chirurgą, pasidaryti kokį nors specialų makiažą ir pan. Tai grynas mazochizmas. Meilės bus dar mažiau. Taigi, konkrečiau, pirmiausia reikia atsikratyti tuokimosi manijos, kaip jau sakiau.

Sveikam žmogui viskas vyksta taip: jis ką nors myli, kažkas jį myli. Tai vieninteliai įmanomi normalūs santykiai. Kai nesi mylimas, nereikia prisirišti prie žmonių.

Antra. Kai žmonės myli vienas kitą, jiems reikia gyventi kartu. Trečias. Kai jie gyvena kartu, jiems kyla poreikis turėti vaikų, šeimą, ir taip santuoka atsiranda natūralioje aplinkoje. Susituokti bet kokia kaina, susituokti, nes visi jau du kartus išėjo ir išsiskyrė - tai visiška nesąmonė.

E. S. Jums tai nesąmonė, bet moterims tai karšta tema.

M. L. Gerai, aš tęsiu specifiką. Niekada neturėtumėte bendrauti su ištekėjusiais vyrais. Žuvis parduodama žuvies parduotuvėje, mėsa - mėsinėje. Jei norite susituokti, negaiškite laiko. Ištekėjusiam vyrui žmonos nereikia, tokią ji jau turi namuose. Yra tikimybė, kad jis paliks šeimą ir ištekės už tavęs, tačiau tai labai maža. Tai veikiau bendrosios taisyklės išimtis. Žinoma, bet kuri moteris gali įsimylėti vedusį vyrą. Bet kas skiria sveiką moterį nuo neurotiškos moters? Neurotikas kentės ir labiau pasiners į šiuos santykius. O sveikas pasakys: „Klausyk, aš tave labai myliu! Kai išsiskirsite, būtinai paskambinkite man. Tik nelauk, aš negaliu ilgai laukti “. Tai viskas. Kalbėdamas rusiškai, sveikas žmogus visada pasirinks save, o neurotiškas - probleminius santykius.

Eikime toliau. Jūs pradedate susitikinėti su vaikinu ir jums kažkas nepatinka jo elgesyje. Pavyzdžiui, mėgstamiausia tema: jūs susitikinėjate šešis mėnesius, bet negyvenate kartu. Jei tu jį myli ir nori su juo gyventi, tu jam apie tai pasakyk. Jei po to reikalas nesikeis - atsisveikink. Jei jums nepatinka, kaip jis su jumis elgiasi, daro ką nors nemalonaus, pasakykite jam apie tai vieną kartą. Jei viskas nesikeičia, atsisveikinkite. Jei jis tavęs nemyli, tau nereikia nieko bandyti užkariauti, bet kokiu atveju tai baigsis blogai. Kita vertus, niekada neimkite tų vaikinų, kurie bėga paskui jus. Skyrybų būsenos žmonės dažnai ateina į mano konsultaciją. Aš klausiu moters: "Kaip jūs susipažinote?" Ji sako, kad susitiko institute ir „jis taip mane prižiūrėjo, trejus metus vaikščiojo“. Aš sakau: „Ar norite išversti į rusų kalbą? Tu nesuteikei jam trejų metų “. Kas nutiko toliau? Vos būdama viena ji pagavo žmogų, kuris „bent jau ją myli“. Ir kai tik jis tai gavo, po dvejų metų jie išsiskyrė. Standartinė schema.

E. S. Michaelas, kai kurie žmonės pasirodo santuokoje. Mes negalime žinoti kai kurių dalykų apie savo partnerius, kol nesusituokiame. Tai kas? Nutraukti santykius, jei žmogaus elgesyje atsiranda kažkas naujo ir tau tai nepatinka?

M. L. Turėjo būti apraiškų. Turėjau anksčiau pasakyti, kad man tai nepatinka. Ir apskritai vyrui vieną kartą reikėtų pasakyti, kas tau nepatinka. Jei nesuprantate, turite priimti sprendimą. Gali būti du sprendimai: „sudie“arba „aš priimu tokią situaciją, kokia yra“. Kai daug kartų kalbi, tu verkšleni ir skundiesi, nieko daugiau. Niekas prie jūsų neprisitaikys. Jūsų vyras ar partneris jus puikiai girdėjo ir suprato. Tokių pokalbių tęsinys - neurotiški žaidimai („Aš tau sakiau, mes sutarėme, tu pažadėjai“ir pan.).

Taigi, prisiminkite šią taisyklę. Moteris santykiuose niekada neturėtų taikstytis su tuo, kas jai nepatinka. Ji turėtų nedelsdama apie tai pasikalbėti, o jei vyras nepasikeis, ji turėtų su juo išsiskirti.

E. S. Kaip lengva su tavimi.

M. L. Priešingu atveju ji taps auka. Aš jau pateikiau šį pavyzdį. Jūs susitinkate ir tikrai norite gyventi kartu. Ir jis nepasiruošęs. Nereikia jo maldauti. Turime rasti kitą. Negaiškite savo laiko. Arba jūs jau gyvenate kartu ir norite susituokti. Pirma, nereikia laukti, kol vyras tai pasiūlys. Galite tiesiog pasakyti: „Žiūrėk, aš noriu, kad turėtume šeimą, ir aš noriu susituokti“. Jie tai pasakė vieną kartą, mėnesį laukė padorumo ir nuėjo savo keliu. Tokios moterys tuokiasi daug greičiau. Kodėl? Nes jie yra individai. Vyrams, kaip ir vaikams, patinka, kai moteris turi charakterį. Juk meilė yra tų pačių jausmų kompleksas, kaip ir vaikystės išgyvenimai. Antra. Kai esate nepriklausomas ir savarankiškas, tai reiškia, kad jūsų santykiai nėra pagrįsti baime. O jei jie pastatyti ant baimės, kam tuoktis - vis tiek duosi, niekur neišeisi.

Toliau. Deja, dauguma moterų, norinčių tuoktis, yra įjungtos santuokos ir santykių, iš principo tai visiškai užima jos. Apie ką tai? Kai turite laimingą šeimą, tiek santuoka, tiek santykiai yra tam tikra niša jūsų gyvenime. Jūs suprantate save, turite pomėgių, draugų, draugų, plius santykiai ir šeima. O kai šeima buvo iškreipta ir moteriai vaikystėje trūko tėvų, paaiškėja taip: „Kad ir ką gyvenime pasiekčiau, man niekas nėra vertinga, jei neturiu santykių“. Arba: „Čia aš tokia sėkminga, graži ir nuostabi, bet jei mano gyvenime atsiranda vyras, esu pasirengęs viską mesti“. Apie ką ši istorija? Vaikas, kuris buvo pasirengęs atiduoti viską, kad tėvai galėtų penkias minutes su juo sėdėti. Nerimas dėl santuokos ir santykių yra perdėtas vienatvės jausmas, išreikštas tuokimosi manija. Normali moteris turi santuoką kaip savo gyvenimo dalį. Jei žmogus pakeičia visą pasaulį kitam žmogui, tai reiškia, kad jis tiesiog neturi savo pasaulio. Santuoka nėra kitas gyvenimas, nauja planeta, naujos tikrovės. Santuoka yra tai, ką tu turėjai, tik dar vienas žmogus.

Ir toliau. Jei esate vienišas ir susituokiate, yra tikimybė, kad jausitės daug sunkiau, nes jūs bent jau susitvarkote su vienatve, o kai pasirodys vyras, kuris su jumis praktiškai nekalba, suprasite, kad buvo lengviau gyventi vienam … Suprasdami visus šiuos dalykus, galbūt kai kurie apie tai pagalvos ir iš pradžių nustos įkyriškai to norėti. Ir tada jie su kuo nors susitiks.

Jūs turite būti pasirengęs santykiams. Daugelis apskritai bijo santykių arba po paskutinių santykių patyrė baisią traumą, todėl nėra niekam pasiruošę. Bet laikas bėga. O kad sužalojimai nepasikartotų, turite padaryti tai, ką jau sakiau: nieko neištverti, iš karto kalbėti apie tai, kas jums nepatinka, ir ramiai išeiti, jei situacija nesikeis.

E. S. Na, žinote … čia jūs piešiate diagramą kai kuriems antžmogiams. Remdamasis savo patirtimi ir naudodamasis jūsų formuluotėmis, sakyčiau, kad dauguma moterų yra linkusios į neurozę, apie kurią nuolat kalbate. Ego tokia atšiauri istorija … Man asmeniškai tai skamba labai sunkiai.

M. L. Kodėl mums reikia švelnių istorijų? Mes žurnale ELLE. Tiesą pasakius, dėl savo pozicijos man netiko kai kurie psichologiniai leidiniai. Jiems nereikia specifikos, jiems reikia į lėkštę ištepto šūdo. Pavyzdžiui: „Jei turite atšiaurių santykių, įdėkite rožių žiedlapių į vonią, uždėkite žvakes ir gulėkite nuoga“. Ir kai tu jiems sakai, kad santykiai pablogėjo ir žmonės negali turėti lytinių santykių, jie nesidomi. Tai labai specifiška. Žmonės bijo specifikos. Žiūrėk - tai tau vėliau teksto perdarymas.

E. S. Ką reiškia pakartoti tekstą? Esu visiskai patenkinta viskuo ka sakai. Galų gale, tai yra jūsų pozicija.

M. L. Na, jūs pradėjote - „Michailai, tu toks aštrus …“

E. S. Iš mano pusės tai buvo daugiau klausimas. Ši pozicija tikrai gana neįprasta ir daugeliui gali pasirodyti pernelyg ciniška. Mes vis dar turime tradicinę visuomenę. Daugelis žmonių tiesiog negali sau leisti jūsų patarimo.

M. L. Tai ne apie žmogaus petį ar drąsos laipsnį. Žmogaus gyvenimas nesiseka. Jis skaito knygas, eina į paskaitas, pas psichologus, ekstrasensus. Bando rasti informacijos dominančia tema. Ką tokiu atveju reikia padaryti norint susituokti. Ir reikia tik vieno - būti savimi. Tai pakankamai. Ir jie myli iš esmės tik dėl to.

E. S. Žinau milijoną žmonių, kurie, reaguodami į patarimą būti savimi, iš karto sušuks: „O, bet nekalbėkime apie tai, gerai? Būk savimi, bla bla bla “. Tai taip pat taikoma madai ir ką galime pasakyti apie pasaulinę lyčių santykių temą. Aš žinau problemą iš vidaus. Šiandienos moterys negali susipažinti net vien dėl sekso, nekalbėkime plačiau.

M. L. Kokia nesąmonė.

E. S. Kodėl nesąmonė, Michailai? Ar dabar siūlote droviai merginai imtis iniciatyvos ir pasakyti pačiam vyrui, kad ji nori miegoti su juo? Tai netinka niekam, ir iš to gali būti mažai naudos. Mūsų kultūroje tai apskritai nepriimtina.

M. L. Jei nenori, neik. Masturbuokite ir pagalvokite apie mūsų kultūrą. Aš esu kitoks žmogus, mama dalyvavo rinkimuose Prancūzijoje ir Vokietijoje. Man nepatinka visos šios staigios ir prieštaringos namų šeimininkės. Man patinka, kai moteris yra kažkas.

E. S. Gerai, palikime tai kuriam laikui. Moterų vienatvės problema vis dar egzistuoja. Atitinkamai atsiranda daug vienišų motinų. Kai kurios moterys pastos pasitelkia donorus. Ir tai ne tik spermos bankas, bet ir tikri vyrai, savanoriai donorai, kurie „lanko“klientą, kol bus pasiektas norimas rezultatas. Moterys nusprendžia taip: kadangi nėra vyro ar nuolatinio partnerio, jos pagimdys vaiką, kol leis amžius. Ir juos lanko vyrai, kurie turi savo šeimas, bet savanoriškai „dirba“donorais.

M. L. Jūs apie tai kalbate taip ramiai, tarsi savotiška istorija apie moters likimą. Ir tai iš tikrųjų yra sunki psichopatologija. Tai visiškai nenormalu. Tokios moterys turi problemų su bendravimu, santykiais, visa galva pilna tarakonų, baimių, todėl jos pasirenka „saugų kelią“donoro pavidalu, nes bijo santykių, jaučiasi nepatogiai. meilė.

E. S. Bet jei ji negali su kuo nors kitaip pažinti!

M. L. Tegul ji susitinka! Norėdami tai padaryti, turite išvalyti galvą ir nustoti bijoti.

E. S. Kaip?

M. L. Kaip susipažinote keturis kartus?

E. S. Dėl to aš nesikreipiau į psichologą. Viskas susitvarkė savaime. Tačiau žmonės yra skirtingi. Niekada negali žinoti, kas gali.

M. L. Iš naujo apibrėžkime, kas yra „baimė“. Tai yra tada, kai tau patinka vaikinas, bet negali ateiti, nes bijai atstūmimo. Kai tu jį myli, tu negali jam apie tai pasakyti, nes bijai atsakyti: „Aš tavęs neturiu“. Sveiki žmonės sako „aš tave myliu“, kad išreikštų savo jausmus. Ir neurotikai manipuliuoja šiais žodžiais. Jie laukia atsakymo - ir, neduok Dieve, į juos nebus atsakyta ar atsakyta neteisingai. Bus verkšlenimų, skandalų ir panašiai.

E. S. Gerai, paaiškėja, kad aš praktiškai nepažįstu normalių, sveikų žmonių, kad galėčiau vartoti jūsų terminologiją. Viskas, ką jūs apibūdinate kaip neurotiškumą, mano požiūriu, yra įprastas moters elgesys.

M. L. Jūs pats kenčiate nuo neurozės, iš kur gavote kitų pavyzdžių, kitų istorijų? Jūsų aprašomų moterų gyvenime nebuvo vyrų. Buvo mama, kuri viena augino dukrą ir nekentė visų vyrų. Dabar mergina užaugo, o vyrams jos gyvenime nėra vietos. Ar žinote, koks yra esminis skirtumas tarp sveiko žmogaus ir neurotiko? Sveikas žmogus taip pat kenčia, bet nuo tikrų istorijų. O neurotikas kenčia nuo išgalvotų istorijų. Ir jei nepakanka kančių, jis vis tiek pasivys tavo mylimą Kafką, Dostojevskį ir butelį.

E. C. Taigi, ką mes, neurotiški žmonės, turime daryti?

M. L. Pirmiausia supraskite, kad yra vyrų. Antra, problema susijusi tik su jūsų „turtingu vidiniu pasauliu“. Yra vyrų. Prisimink tai.

E. S. Bet ką daryti su jomis užaugusiomis vienišomis motinomis ir berniukais?

M. L. Remiantis statistika, daugiau nei pusė vaikų gyvena vienišų tėvų šeimose, daugiausia su mama. Tai taikoma ne tik Rusijai, bet ir visai Europos Sąjungai. Šiandien tai niekam netrukdo. Prie ko tai gali privesti? Šių motinų problema yra ta, kad jos stengiasi prisiimti tėvų funkcijas. Kažkas nori savarankiškai „užauginti tikrą vyrą“, ir čia jūs galite iš karto suteikti vaikui netradicinę orientaciją. Jie juos slopina, neima į rankas, nebučiuoja, muša. Šis berniukas tiesiog bijos moterų. Bet tai medžiaga kitam straipsniui. Apskritai noriu tai pasakyti konceptualiai. Mielos moterys! Nereikia galvoti apie tai, kas vyksta su vyrais. Jūs nesate jų mama ar jų gydytojas. Pažvelk į savo lėkštę. Tai taip pat yra viena iš problemų. Mes stengiamės suprasti, kas vyksta, kokie jie žmonės, kokia nauja karta, infantilūs, neatsakingi … Čia, jų mama užaugino, tėvas užaugino … Taip, turėtum pasišaipyti, kas juos užaugino ! Jei patinka, imk. Jei nepatinka - atsisveikink. O moteris vis dar bando įlįsti į jo smegenis ir suprasti - gal jo vaikystė buvo sunki? Jei jums nepatinka vyro elgesys, jums nereikia ieškoti pasiteisinimų jo elgesiui.

E. S. Ir aš pažįstu kelias moteris, kurios neturėjo santykių su savo vyrais, nes priešais aikšteles buvo nepriekaištingo tėvo pavyzdys, kuriam jų ponai neprilygo. Jie tiesiog užaugo labai laimingose ir pilnose šeimose, kur tėvas buvo visavertis šeimos galva, jie žiūrėjo į jį.

M. L. O, aš tavęs prašau! Tai taip pat yra didžiulis šališkumas. Visos šios turtingos šeimos nėra tokios laimingos. Kartais nutinka taip, kad nepilna šeima yra sveikesnė.

E. S. Tai yra, jūs manote, kad vienišų tėvų šeimos yra sveikesnės?

M. L. Žinoma. Nebaigta šeima tampa nepilna, nes nebeįmanoma ištverti šių nesibaigiančių skandalų ir muštynių. Kažkas geria, kažkas muša … Jei sulenkiate lazdą, neurotikai taip pat nušoka, nes jos negalima ištverti be galo. Ir staiga vaikas nustoja mikčioti. Nes jis buvo išvestas iš konflikto epicentro. Todėl nereikėtų kabintis į jokius fetišus, kurie yra niekas. Žinoma, geriau būti turtingam ir sveikam nei vargšui ir ligoniui, geriau susilaukti vaiko pilnoje šeimoje, bet ne visada. Mano draugė, kai buvo nėščia su savo pirmuoju vaiku, pradėjo kraujuoti. Ji liepia vyrui vykti į ligoninę. Jis jai pasakė: „Kviesk taksi, aš žiūriu futbolą“. Antrojo vaiko ji pagimdė iš jo. Jis sako, kad vaikai turėtų turėti vieną tėvą.

E. S. Neturiu prie to ką pridurti.

M. L. Ir aš turiu. Noriu pridėti keletą specifinių dalykų. Taigi, nesu ištekėjusi, nes nesu pasirengusi santuokai emociškai, psichologiškai ir todėl nesukuriu santykių su vyrais. Klasikinis skundas: mes miegame tris ar tris kartus ir jis palieka mane. Antra: daug laiko skiriu neperspektyviems vyrams, kurie visai nesiruošia tuoktis. Trečia: mano galvoje daug problemų. Kaip sakė rašytojas Christopheris Buckley (romano „Ačiū, kad rūkote“autorius, yra ir toks filmas), neturėtumėte valgyti restorane „Kaip mama“ir eiti miegoti su moterimi, kuri turi daugiau problemų nei jūs. Toliau. Nesu vedęs, nes turiu bendravimo problemų, turiu šiek tiek autizmo problemų - esu „savyje“, negaliu visiškai bendrauti, kai ateina vyras; Aš pradedu nerimauti, trūkčioti. Man nepatinka, kai mane liečia nepažįstami žmonės. Kita istorija - jei jau užmezgiau santykius. Nereikia lenkti, nereikia pasiduoti ir nereikia bet kokia kaina stengtis „išsilaikyti“santuokoje tokiu lenkimu. Labiausiai tikėtina, kad būsite išmesti, nes niekam neįdomūs ir elgsitės kaip auka.

Trečias. Jūs turite pasakyti sau, ko norite, pradedant nuo to, ko norite pusryčiams ir kokios suknelės, ir baigiant tuo, kad norite susituokti, o ne tik susitikti ir beviltiškai gyventi kartu. Jei norite vaikų, turite pasakyti: „Aš noriu vaikų“. Jei norite susituokti, pasakykite: „Aš noriu susituokti, šeima“. Nesvarbu, kaip tu jį myli, jei jis to nenori, tu nesi kelyje su juo. Iš pradžių tau bus sunku - aš jį myliu, kito neturiu. Sutinku, kad jūs negalite susitikti su niekuo kitu. Bet aš jau sakiau, kad sveiki žmonės visada renkasi patys, o neurotikai visada pasirenka santykius savo nenaudai, ir tai yra pagrindinis skirtumas.

Taip pat skaitykite:20 trukdžių, kuriuos narcizai, sociopatai ir psichopatai naudoja manipuliuodami ir nutildydami jus

E. S. Taigi, apibendrinant, mūsų santykių su vyrais problema yra ta, kad visos moterys kenčia nuo neurozės …

M. L. Ar tai aš pasakiau?

E. S. Toks mano įspūdis. Manau, kad mūsų visuomenėje mažuma moterų gali paprašyti tokio ciniško, iš esmės, požiūrio, kurį jūs pateikiate. Antras punktas - turėdami šią neurozę, jūs visi pasirodote vienodo dydžio. Visi vaikystėje turėjo problemų, visi turi kompleksų, kiekvienam reikia išsigydyti galvas, vienatvės problema ir t.t. Išlyginimas, jei jums patinka, su tokia tipų ir likimų įvairove. Galbūt visa tai tinka paskaitai, į kurią žmonės ateina dėl tam tikro sukrečiančio ir cinizmo, tačiau žurnalui man neužtenka. Jūs esate brandus vyras, jums prireikė metų, kad padarytumėte tokias išvadas, ir jūs turite visas teises taip galvoti ir elgtis, bet ar nemanote, kad šios taisyklės gali būti nepriimtinos 25–27 metų merginai? ?

M. L. Aš pats nerandu jokio išlyginimo. Yra bendros taisyklės, kurios nepriklauso nuo elgesio, auklėjimo, išsilavinimo, tėvų nuostatų ir pan. Jei nori sekso, eik ir pasiimk. Vienas kurtas, kitas drovus - koks skirtumas?

E. S. Na, kaip yra - koks skirtumas?

ML. Suprantate, ego visai ne apie seksą. Tai taikoma gyvenimui apskritai. Jei ko nors reikia, to reikia. Štai tau. Tegul mergina būna negraži, net drovi, aš vis tiek išmokysiu ją imtis to, ko nori. Pradėkime nuo pagrindinės sąrankos. Visų šių žmonių problema taip pat yra dažna - jie negali gauti malonumo iš gyvenimo dėl daugelio priežasčių. Geriau pavadinkime tai džiaugsmu. Gyvenimo prasmė yra gauti iš jo džiaugsmą. Kad ryte atsikeltumėte geros nuotaikos, būkite patenkinti savimi, savo išvaizda, charakteriu, vyru, vaikais, darbu, namais, miestu, šalimi ir pasauliu apskritai.

Taip, jūs esate gyvas žmogus ir galite kentėti, jei kas nors atsitiks - ir ne dėl to, kad jums nieko neatsitiks, bet ryte jaučiatės pagarsėjęs, nenaudingas ir apleistas. Tai neurozė.

Atrodo, kad viskas gerai, niekas nemirė, visi sveiki, bet atsikėlėte ryte, o jūs jau čiulpiate. Aš tau aiškiai sakau? Štai drovi, ne sekso mergina, kurią užkabinai …

E. S. Taip, ji yra tik kuklus žmogus, ir jūs duodate jai tokį patarimą.

M. L. Taip, tokio dalyko nėra - kuklus žmogus! Jei nėra kitų savybių, būkime nuolankūs, taip. Kuklumas niekuo nepuošia. Dėl kompleksų, nesaugumo ir žemos savivertės ši jūsų mergina gyvena be sekso ir santykių ne todėl, kad yra baisi, bet todėl, kad elgiasi blogai. Psichologės užduotis yra ją atsikratyti. Žinoma, nereikia niekam bėgioti gatvėje. Kai vyras bėga, atrodo blogai. Bet jei ši mergina yra tarp draugų, didelėje kompanijoje ir jai kažkas patinka, ji gali pasakyti: „Klausyk, eikime išgerti kavos ar į kiną“. Nematau tame didelės tragedijos. Tai nėra nei cinizmas, nei netinkamas jos elgesys.

E. S. Aš vis dar laikausi savo nuomonės. Mūsų tradicinėje visuomenėje tai padaryti dar gana sunku.

ML. Na, tada leiskite jam užsiimti masturbacija, jei jūsų tradicinė visuomenė jai brangesnė. Aš tai jau sakiau.

E. S. Eime. Taigi kur mes visi galime gydyti savo galvas?

ML. Pirminė konsultacija turėtų būti su psichologu. Jei jis sužino, kad problema susijusi su psichikos sutrikimu - depresija, narkomanija, alkoholizmu ir neseniai išpopuliarėjusiu bipoliniu sutrikimu, tuomet reikia kreiptis į psichiatrą ir jo nebijoti. Psichologas neturi medicininio išsilavinimo, jis užsiima norma ir neskiria tablečių. Psichologas sprendžia elgesio problemas.

E. S. Tai suprantama, ačiū. Ir kodėl tada mūsų „sergančios“merginos, kurios dėl jūsų aprašytų priežasčių čia neranda poros, lengvai tuokiasi užsienyje? Ir paaiškėja, kad nereikia gydyti! Jūs, atrodo, nelabai palankiai vertinate mūsų šalies demografinę problemą kaip moterų nesėkmių priežastį.

M. L. Netiesa. Dėl demografinio disbalanso mūsų šalyje vyrai yra sugadinti …

E. S. Oh-oh-t … Pagaliau! Ir paaiškėja, kad problemos yra tik moterų galvose.

M. L. Aš jums pasakysiu istoriją. Kai buvau su draugais kavinėje, buvome apie penkis berniukus. Prie kito stalo buvo triukšmingas mergvakaris, apie dvylika merginų. Vienas iš jų atsisuko į mus ir sušuko: „Na, kas yra, mes prašome nesusituokti, o tiesiog sėdėti ir atsigerti su merginomis! Visų penkių reakcija buvo keista. Jis gėrė tik vieną - jam apskritai patinka gerti. Tiesa, jis iškart išgėręs išėjo. Visi kiti nusisuko - ir grįžo prie savo verslo. Bet bet kurioje pasaulio šalyje šios merginos jau būtų suplėšytos į gabalus! Bet tai yra Rusija. Yra kažkoks bendras letargija … Niekas visiškai neturi akies. Plius šis iškraipymas, kurį jau minėjau.

E. S. Kaip tai prasideda? Su mamos santykiais?

M. L. Mama su tuo neturi nieko bendra. Viskas paprasta - daug moterų, mažai vyrų. Taigi visos šios nesusipratimai, kai jai 20, jam 50. Europoje tai laikoma visiška nesąmone.

E. S. Ir ką man dabar su tuo daryti? Galų gale, pasak jūsų pačių žodžių, mes visi esame neurotiški, negalime rasti sau atitikimo, nes mums reikia gydyti galvas, o tada staiga jūs turite demografiją ir mūsų vyrų sugedimą.

M. L. Vis dėlto tai nesąmonė ir vidutinė temperatūra ligoninėje. Kažkaip, atsižvelgiant į šią demografinę situaciją, vienam mano pažįstamam, blizgaus žurnalo vyriausiajam redaktoriui, pavyko susituokti keturis kartus. Tačiau yra moterų, kurios niekada nebuvo ištekėjusios ir neišeis. Taigi jie manys, kad kažkas negerai su jų charakteriu ar demografija.

E. S. Vis dėlto noriu daugiau apie rusus vyrus ir užsieniečius.

M. L. Vyrai, kurie yra užsienyje, tikrai nėra išlepinti dėl moterų neprieinamumo.

E. S. Ar yra sveikesnių moterų ant galvos?

M. L. Visiškai! Sveika ir praktiška.

E. S. Įdomu, kodėl moterys ten tokios sveikos, o mūsų - neurotinės?

M. L. Ten taip pat yra pakankamai neurotikų. Tačiau dažniausiai jų moterys skiriasi nuo mūsų, nes jos auga kaip vaikai sveikesnėse šeimose. Yra mažiau geriančių, mušančių, agresyvių tėvų, kurie nuolat konfliktuoja ir demonstruoja. Bent jau tokiu mastu, kaip čia, jo nėra. Šiandien niekas rankų nepaliečia vaikų. Tai yra kriminalizuojama.

E. S. Bet tai yra dabar. O jei kalbame apie keturiasdešimties metų moteris?

M. L. Yra daug moterų su tarakonais, bet tvyro tam tikra bendra atmosfera … Šeimos ideologija. Bet jūs teisi, vyresnio amžiaus moterys taip pat turi daug problemų. Paimkite Angelina Jolie. Ji tiesiog netinkama ir nelaiminga. Skaičiau jos antrojo vyro Billy Bobo Thorntono knygą. Čia ji sėdi su mama namuose ir stebi, kaip jos tėvas ir jo meilužė gauna Oskarą. Žinai, aš nerimauju dėl šios medžiagos. Mums nepavyks su jumis. Mes nesuprantame vienas kito. 1

E. S. Kodėl taip nerimaujate? Aš tiesiog užduodu jums klausimus, jūs į juos atsakote. Tu mane tiesiog įžeidi. Taigi moterys paskaitose jus supranta, bet aš ne?

M. L. Taip, jūs galite suprasti daugiau nei visa auditorija. Tai ne esmė. Faktas yra tas, kad jūs griežtai ginate šią absoliučiai skausmingą padėtį, kurioje gyvenate. Jūs pasakojate apie kai kuriuos sergančius žmones ir jų ligos perduodamos kaip gyvenimo samprata.

E. S. Nepaisant to, siaubinga, mano nuomone, daina „Oras namuose“yra vienas iš labiausiai atpažįstamų mūsų šalies hitų ir nekelia klausimų tarp daugumos moterų. Daina yra apie tirono pabudimą ir jo nenuspėjamų veiksmų lūkesčius, kuriuos moteris turi ištverti, išlyginti ir bet kuriuo atveju laikyti savaime suprantamu dalyku.

M. L. Apskritai, visos mūsų liaudies vestuvių ir vestuvių dainos yra ne apie džiaugsmą, ne apie malonumą. Bet tada, senovėje, išgyvenimo požiūriu, buvo geriau susituokti, nes vyras ėmėsi vadovauti moteriai, ji turėjo galimybę pagimdyti vaikus. Jei nesituokė, neturėjo nei lytinių santykių, nei nėštumo … Ji neturėjo perspektyvų gyvenime.

E. S. Ne taip kaip šiandien. Na, eikime ir gydykime galvą, kad geriau išnaudotume laiko privalumus. Vis dėlto įdomu, ar turėjote pacientų, kurie pasakė: „Ne, visa tai jūsų technika man netinka“?

M. L. Tai niekada neįvyko. Apskritai dabar dirbu ties tuo, už ką tikiuosi gauti Nobelio premiją (juokiasi) - keisdamas žmogaus libido. Tikiuosi, kad laikui bėgant galėsiu padėti pacientui išvengti seksualinio potraukio netinkamam objektui, žmogui, kuris tavęs nedžiugins. Jūs kentėsite su juo, todėl ir norite jo. Daugelio neurotiškų moterų libido pasirenka tokius partnerius. Jie nesirenka, bet seksas pasirenka už juos.

E. S. Puikiai. Jau turime kito pokalbio temą.