Sutuoktiniai Iš Skirtingos Vaikystės

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kas lemia sutuoktinių elgesį?

Konfliktų pasitaiko kiekvienoje šeimoje. Kartais jie, kaip nusidėvėjęs įrašas, vadovaujasi tuo pačiu scenarijumi. Į tokį kivirčų ciklą patekę sutuoktiniai net nesuvokia, kad priežastis gali būti paslėpta vaikystėje.

Irina Česnova, psichologė ir knygų tėvams autorė, pasakoja apie tai, kaip vaiko prisirišimas prie motinos gali paveikti būsimą santuoką

Kas lemia sutuoktinių elgesį šeimos konfliktuose?

- Ginčo metu mes patenka į savo vaikystės traumas. Konflikte pasireiškia „subtilios“žmogaus vietos. Stengdamiesi slopinti, slėpti savo skausmą, mes įjungiame gynybinį elgesį: vieniems tai yra atsiribojimas, kitiems, priešingai, noras suartėti su partneriu, viską sužinoti neprarandant kontakto. Ir kiekviena apraiška turės savo intensyvumą, savo laipsnį. Konflikto metu vienas iš sutuoktinių gali pažodžiui nutolti 2 mm, tačiau antrajam šie 2 mm atrodys kaip tikra bedugnė: bus patirtis, atstūmimo jausmas. Ir jei pasirodo, kad šio antrojo asmens vietoje yra kitas žmogus, jis gali nieko nepastebėti - tik pagalvokite, prieš susitaikydami nesikalbėjome dvi valandas.

Jei pora išgyvena tam tikrą neigiamą ciklą ir visi kivirčai laikosi to paties, panašaus scenarijaus, prasminga apsvarstyti šį elgesį prisirišimo teorijos požiūriu.

- Kokia tai teorija?

- Kiekvienas žmogus gimsta „kažkaip“: jis turi savo nervų sistemos tipą, savo biologinius poreikius, savo jautrumo laipsnį, savo temperamentą. Jis gali būti aktyvus, reiklus, išdykęs ar kontempliatyvus, ramus, paklusnus. Daugeliu atžvilgių nuo motinos ir vaiko sąveikos priklauso, ar šios įgimtos savybės pasireikš stipriau, ar atvirkščiai - išlygintos. Ir nuo šios sąveikos priklauso, ar vaikas pasitikės pasauliu, ar, priešingai, jaus, kad pasaulis yra pavojingas, neįmanoma niekuo ar kuo nors pasikliauti. Būtent santykiuose su motina (arba ją pakeičiančia figūra) vaiko psichikoje susidaro konstrukcija, kurią mes vadiname prisirišimu.

Kaip šis prisirišimas gali paveikti santykius santuokoje?

– Yra keturi priedų tipai. Sėkmingiausias tipas yra saugus (patikimas) priedas. Vaikas auga atviras, geranoriškas, pasitikintis savimi, ir jei jam kažkas nepavyksta, jis visada žino, kad jam nebus leista švaistytis, visada yra galimybė paprašyti pagalbos. Tai saugu vaikui ir jo motinai, ir tada jis perduoda šiuos jausmus visam jį supančiam pasauliui.

Norėčiau atkreipti dėmesį į pagrindinį dalyką, darantį įtaką tokio tipo prisirišimo formavimui: mama turėtų būti jautri, reaguojanti ir emociškai prieinama. Tai reiškia, kad ji atsiliepia į vaiko kvietimą, pagauna ir tenkina jo poreikius, sinchronizuoja savo gyvenimą su juo, klauso ir girdi jį, užmezga su juo akių kontaktą. Ir čia ypač svarbios asmeninės mamos savybės - kokia ji išradinga, pasitikinti savimi, ar gali užimti tikrai „didelės ir stiprios mamos“poziciją.

Tai labai svarbi pozicija. Nes šalia „didelės ir stiprios mamos“niekas nėra baisu. Galite būti vaikas, atsipalaiduoti ir tyrinėti pasaulį. Jei „didelė ir stipri mama“(ir kiekvienam kūdikiui motina, pagal apibrėžimą, yra didelė ir stipri), dėl kokių nors priežasčių skuba, nežinodama, ką daryti, liejant daugybę nerimo artimiesiems, ką turėčiau daryti, mažas, kuris vis dar nežino, koks vaikas, šiame didžiuliame, nesaugiame pasaulyje?

Kaip žmonės, turintys saugius prisirišimus, elgiasi jau suaugusiųjų santykiuose? Jie yra atviri partneriui, jaučiasi verti meilės ir yra lygūs vienas kitam, todėl rodo abipusę pagarbą ir norą derėtis. Vaikystėje jie įgijo emocinio motinos prieinamumo patirties, todėl turi mažiausiai baimių, jaučia savo vertę ir moka būti ir artimi, ir atskirti. Galų gale, intymumo ir autonomijos poreikiai yra lygiaverčiai: mums tiesiog reikia kartais pabūti vienam su savimi, nuošalioje asmeninėje erdvėje, taip pat būti su kuo nors kartu.

Žmonės, turintys saugų prisirišimo tipą, ramiai ištveria atstumus nuo savo partnerio, vis tiek palaikydami ryšį su juo. Kai jie turi daug vidinių išteklių, jie gali būti atrama kitiems, o pasibaigus ištekliams - paprašyti artimųjų pagalbos.

Tokie žmonės žino, kad klausti yra saugu, būti šalia nėra baisu, ir nėra nieko žeminančio, kai tam tikru momentu būni silpnas. Kilus konfliktui, tokie žmonės gali atsisėsti ir ramiai pasikalbėti. Abu partneriai yra emociškai prieinami ir susiję vienas su kitu, kaip ir jų motinos. Jie siunčia vienas kitam signalus - „tu man svarbus“.

Kas nutinka, kai vaikystėje žmogus neįgyja saugaus santykio patirties?

- Yra trys nesaugūs priedų tipai.

Ambivalentiškas - susiformavo, kai motina nenuosekli ir nenuspėjama. Kartais ji atsiliepia į skambutį, kartais ne. Dabar ji eina pas vaiką, tada nuo jo, tada leidžia, tada draudžia. Taigi kūdikyje auga nerimas ir nesusipratimas, ko tikėtis iš svarbiausio pasaulio objekto - ar jis tikrai bus šalia, kai skaudės ir gąsdins, ar vis tiek ne? Vaikas pradeda kabintis į mamą. Santuokoje žmonės, turintys tokio tipo prieraišumą, parodo esą labai priklausomi nuo santykių. Kadangi kivirčų metu visos vaikų baimės yra aktualizuojamos, jiems atrodo, kad meilės objektas slysta, jie turi bėgti paskui jį, įsikibti į jį, stengtis viską išsiaiškinti, tarsi jėga ištraukti atsaką ir reakciją - Na, ar aš tau tikrai kažką reiškiu?

Kitas tipas yra vengiantis prisirišimas … Jis susidaro, kai mama yra nejautri vaiko signalams ir poreikiams, šalta, gal net prislėgta, nereaguoja, tai yra, emociškai nedalyvauja vaikui. Ji gali neimti jo į rankas, būti labai šykštus meilės apraiškoms. Vaikas patiria stiprų psichinį skausmą, yra vidiniu būdu atitvertas nuo motinos ir užaugęs nusprendžia vengti prisirišimų, nes bet koks prisirišimas yra skausmas.

Tai dažniau pabrėžtinai savarankiški ir nepriklausomi vyrai, siekiantys suvaldyti savo jausmus. Santuokoje konflikto akimirkomis jie nutraukia kontaktus, tampa šalti ir nepasiekiami, gali būti labai žiaurūs - pavyzdžiui, ilgai nekalbėti. Jie negali būti arti, tai skaudu. Jie bijo tapti pernelyg priklausomi nuo santykių ir savo jausmų, todėl laikosi atstumo.

Neorganizuotas prisirišimas pasireiškia ne daugiau kaip 5% žmonių. Ji taip pat vadinama „išdeginta siela“, kai beveik neįmanoma nuspėti žmogaus elgesio. Šis prisirišimas dažnai susiformuoja šeimose, kuriose vaikas smarkiai smurtauja. Tokie žmonės turi neįtikėtiną emocinių svyravimų amplitudę, elgesio reakcijos yra stipriai išreikštos, prieštaringos ir labai dažnai keičiasi. Jie gali ilgai ieškoti santykių su žmogumi, tačiau, vos pasiekę, nedelsdami nutraukia visus kontaktus.

Norėčiau pabrėžti, kad viskas, apie ką mes kalbame, yra tik šablonas. Visi šie prisirišimo tipai gryna forma yra reti. Yra žmonių su patikimu prisirišimo tipu, tačiau su nepatikimais elementais. Be to, vėlesnis gyvenimas gali pakeisti vaikystėje būdingą prisirišimo tipą.

Taigi puoselėjanti močiutė gali paversti vaiką, vengdama prisirišimo, suteikdama jam saugaus artumo, prieinamumo ir šilumos patirties. Be to, patikimas prisirišimo tipas, vaikui augant, gali įgyti dviprasmiškumo ar vengimo bruožų dėl trauminio išsiskyrimo su mama, šeimos konfliktų, skyrybų, daugybės judesių ar artimų giminaičių netekties. Visa tai, ką mes minėjome, yra tik pagrindas, kuriuo grindžiamas tolesnis asmenybės vystymasis.

Ar mes taip pat renkamės sutuoktinius pagal prieraišumo tipą?

- Kaip mes pasirenkame žmones, vis dar negalime paaiškinti iki galo. Mūsų pasirinkime yra daug nesąmoningų, nesąmoningų. Kiekviename iš mūsų kažkur giliai viduje yra žmonių, kurie dalyvavo mūsų augime, atvaizdai. Būtent šiuos vaizdus mes siejame su meile - taip, kaip mes ją supratome ir kuriuos gavome (arba negavome) vaikystėje. Ir jei subtiliai sutiktas žmogus „pateks“į šį įvaizdį, greičiausiai, mes ieškosime santykių su juo. Ir juose, šiuose santykiuose, ieškoti to, ko mums trūko vaikystėje: apsaugos, pripažinimo, galbūt susižavėjimo - bet ko.

Lyginu su teatriniu spektakliu: pasirenkame tuos, kurie gali vaidinti su mumis mūsų spektaklyje, su kuriais jaučiame rezonansą, kurie žino mūsų vaidmenį papildančio vaidmens tekstą.

Prisirišimas yra kontakto su kitu žmogumi būdas, tai konstrukcija, susiformavusi po gimimo, santykių su motina modelis, kurį vėliau projektuojame kitiems žmonėms.

O kas, jei savyje ar partneryje rastume vieną iš aukščiau išvardintų prisirišimo modelių?

- Jūs turite galvoti apie savo ir kitų baimes, savo ir kitų skausmą. Jei, pavyzdžiui, pastebėsite, kad konfliktinėje situacijoje nerimas stumia jus į savo partnerį, ir, pavyzdžiui, jis nori atsitraukti, tai padės suprasti, kas jus ir jūsų sutuoktinį motyvuoja.

Kilus konfliktui, kyla ryškios neigiamos emocijos. Tačiau už jų visada slypi daug skausmo ir baimės. Žmogus, įpratęs kabintis prie partnerio, bijo būti paliktas, vienatvės, nenaudingumo baimė. Tas, kuris atsitraukia, turi kitų baimių: atrodyti nekompetentingas, būti suvartotas santykių. Ginčų akimirkomis šias baimes įgyvendiname ir vadovaujamės mes. Jei suprasite, kokios baimės varo kiekvieną iš jūsų, jei matote savo ir kitų skausmą, jums bus lengviau susitaikyti ir paguosti vienas kitą.

Konfliktas, jei emocijos pašalinamos, yra tiesiog interesų susidūrimas, o jų tikslas - išspręsti problemą. Čia nėra nieko blogo. Tačiau prieš kaltindami kitą turite suprasti save: koks žmogus esate, kas sukelia jūsų emocijas. Yra grynai situaciniai konfliktai: vieną išsekina vaikas, kitą - darbas, ir tuo remiantis kyla kivirčas.

Kartais konfliktas papildomai apkraunamas skausmu ir emocijomis dėl to, kad sutuoktiniai santuokoje negauna to, ko nori, nėra patenkinti jų poreikiai: „Jaučiuosi nereikšmingas“, „Man trūksta pripažinimo“. Būna, kad šeimoje vyksta kova dėl valdžios. Tai atsitinka labai dažnai. Kai vyras, grįžęs namo iš darbo, nurodo, kad namuose kažkas nepadaryta, tai ne tik nepatenkintų poreikių problema, bet ir bandymas parodyti, kas čia vadovauja. O žmona nenori jaustis pažeminta, ji priešinsis.

Prisirišimo „žaizdos“atsirado santykiuose, jas reikia „išgydyti“ir santykiuose. Pirmiausia reikia ištirti save: kas aš esu, kaip reaguoju į tam tikras situacijas, kaip elgiuosi kivirčų akimirkomis, kas man yra kitas žmogus, ko aš noriu iš jo, ko aš tikiuosi iš santykių su juo, ar jis gali duoti man tai, ko man reikia? Viskas dėl savęs, o ne dėl partnerio.

Būtina suprasti, ar matome kitą žmogų atskirą - su savo poreikiais, jausmais, vertybėmis, savo patirtimi ir pasaulio vaizdu. O gal tai kažkoks objektas, kuriuo norime išspręsti savo problemas. Visų pirma, reikia ieškoti kontakto su savimi. O jei santykiuose kažkas jums netinka - kalbėkite apie tai ramiai, atvirai ir tiesiogiai, be kaltinimų, pasiūlykite savo problemų sprendimo būdą. Juk jei du žmonės nori būti kartu, jie viską įveiks.

Kalbino: Ksenia Danziger