Kaip Teisingai Suteikti Psichologinę Pagalbą?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kartkartėmis susiduriame akis į akį su mylimo žmogaus kančia.

Didelis žodis „trauma“, kurį įpratome sieti su rimtais sukrėtimais, reiškia ne tik tokius įvykius kaip artimųjų mirtis, smurtas artimoje aplinkoje ar patyčios mokykloje. Bet koks incidentas, dėl kurio bėgant metams vėl ir vėl patiriame psichinį diskomfortą, yra trauma.

Priežastis, kodėl NEGALIMA palaikyti savo artimųjų, kai jiems sunku ir blogai, yra ta, kad esame įpratę emocijas skirstyti į teisingas ir neteisingas

Koks žmogus laisvai dalintųsi savo jausmais, kai bijo, kad jam bus pasakyta, jog jo jausmas yra neteisingas, ir jums reikia pabandyti tai ištaisyti?

Dalintis „teisingomis“emocijomis kartais taip pat sunku. Retas draugas žino, kaip džiaugtis savo draugu. Dažnai draugystė grindžiama tuo, kad kiekviena pusė stengiasi pranokti kitą. Išoriškai tai pasireiškia kaip pasiekimų su viltis sulaukti pagyrų. Žmogus linkęs pasidalyti savo jausmais, tačiau reakcija, su kuria mes visur susitinkame, formuoja tokias nuostatas kaip „aš nekalbėsiu, kad nesugadinčiau“.

Situacija iš serijos „Shared Joy - Double Joy“šiais laikais verta aukso. Mes visi žinome, kaip sąmoningai ar ne skaityti pavydo energiją, kurią ant mūsų išlieja kitas žmogus. Kai situacija kartojasi kelis kartus, mums tampa natūralu slėpti savo laimę nuo kitų. Galų gale geriau išlaikyti savo džiaugsmą „šiek tiek ilgiau“, nei švaistyti brangius pojūčius, nesulaukus laukiamos paramos. Todėl, jei turite mylimą žmogų, po bendravimo su kuriuo bet koks džiaugsmas tikrai išsaugos savo „džiaugsmą“- turite retų turtų.

Kalbant apie „neteisingas“emocijas, tuo metu, kai joms pasireiškė mylimas žmogus, mes skubame jas taisyti. Šios emocijos apima nerimą, susierzinimą, liūdesį ir pyktį. Ar atpažįstate šį dialogą?

Mergina sako savo draugei, kad jai liūdna ir bloga, ji nenori išeiti iš namų. Atsakydama draugė sako, kad jos pašnekovė iš musės pripučia dramblį, o į gyvenimą reikia žiūrėti pozityviai.

Kiek ši parama yra veiksminga? Pirma, „pozityviai mąstantis“požiūris savaime nesiskiria. Netgi tie, kurie dažniau nei kiti yra pakilios nuotaikos, ne visada sugeba visada laikyti pirštą ant savo minčių pulso.

Ir antra, o svarbiausia, nesąmoningai, palaikanti draugė be kenkėjiškų ketinimų neverbališkai praneša antrajai draugei, kad jos emocija nevyksta, kad šią emociją reikia pakeisti, nes jausti šią emociją yra neteisinga.

Toks elgesys yra natūralus. Tai ateina iš vaikystės. Kaip kažkada sakė mano mėgstamiausia psichologė Teal Swan, mes gyvename tamsiais emocinio auklėjimo laikais. Mums nuo mažens duota suprasti, kad kai kurios emocinės apraiškos yra patvirtintos ir pripažintos tėvų, o kai kurios sukelia agresiją, nepasitikėjimą ir nuvertėjimą. Norėdami išgyventi šeimoje, mes mokomės slopinti emocijas, „nepatogias“tėvams. Įvyksta tam tikras programavimas: mes mokomės galvoje pasidalyti, kad kai kurios emocijos yra teisingos, ir mes turime jų siekti, o kitos - klaidingos, ir mes privalome jų vengti.

Slopindami savyje „neteisingas“emocijas, mes natūraliai negalime atpažinti jų reikšmės kitam asmeniui. Taigi - visi bandymai ištaisyti brangaus žmogaus emocinę būseną, praktiškai jį nuvertinant ir taip sukuriant daugiau skausmo mylimam žmogui.

Mylimo žmogaus jausmų nuvertinimas yra pavojingiausias elgesys, kokį tik galima įsivaizduoti. Įvertinus tikrą emociją, kurią patiria kitas žmogus, tik dar labiau paaštrėja konfliktas tarp tikrovės, kurią jie patiria, ir poreikio jaustis gerai. Į nuvertinančias frazes įeina šie posakiai:

• "Jūs turite PMS".
• „Iš musės pripūsi dramblį“(„Nepripūsk dramblio iš musės“).
• - Taip, pamiršk.
• - Nusiramink.

Atkreipkite dėmesį, kad daugumoje minėtų frazių yra imperatyvi nuotaika (darykite tai, nedarykite to). Jei norite išmokti palaikyti mylimą žmogų ir nepakenkti jam, turite vengti imperatyvios nuotaikos kreipdamiesi į jį.

Pavyzdžiui, priešingai nei esame įpratę reaguoti į žmogų, kuris išreiškė mintis apie savižudybę, posakis „Nagi, gyvenimas yra gražus“yra blogiausia reakcija, kuri dar labiau įžiebia vidinį konfliktą.

Antra klaida - vaidinti nekviestą psichoterapeutą

Šią klaidą dažnai padaro tie iš mūsų, kurie yra susipažinę su pokalbio psichoterapijos procesu teoriniu lygiu. Kartais tie, kurie teikia profesionalias psichologines konsultacijas, to nusideda savo asmeniniame gyvenime. Šio elgesio pavojus yra tas, kad jis sukuria atstumą tarp jūsų ir jūsų traumuoto draugo ir taip neleidžia konfidencialiai susikalbėti tarp dviejų žmonių, kurie tikrai myli vienas kitą. Todėl viskas turi savo vietą.

Kaip tai atrodo? Viena iš šalių imasi psichoanalitiko vaidmens, perpasakodama traumuotą žmogų, kaip jis jaučiasi. Šis metodas gali veikti, jei jis atliekamas kompetentingai, tačiau daugeliu atvejų projekcija vyksta. Pašnekovas, atlikdamas psichoterapeuto vaidmenį, numato artimam žmogui tolimų ar su byla nesusijusių jausmų derinį. Jausmų įvedimas yra pavojingas, nes gali nukentėjusį žmogų nuvesti į savo psichikos džiungles ir palikti jį ten, kol „terapeutas“gauna galimybę įsitvirtinti savo empatiniame talente. Toks elgesys dažnai neturi nieko bendra su noru nuoširdžiai padėti mylimam žmogui ir tik patenkina žmogaus poreikį patvirtinti save.

Pirmasis žingsnis yra suvokti savo tikrąjį motyvą kalbantis su mylimu žmogumi. Todėl net jei jaučiatės įsitikinę sprendimu, kurį galėtumėte pasiūlyti, susilaikykite nuo sprendimo pasakymo pirmomis nuoširdaus pokalbio minutėmis.

Taigi, kaip jums reikia veikti?

1 žingsnis. Pripažinkite kito žmogaus patiriamų emocijų tikrovę.

Ką tai reiškia praktikoje? Kai kas nors iš artimųjų dalijasi savo jausmais, leiskite jiems pasisakyti, nesmerkiant ir neinterpretuojant jų istorijos. Jūsų vaidmuo yra ne pasiūlyti sprendimą, bet padėti kitam išsiaiškinti, kaip jis jaučiasi, kad galėtų savarankiškai išspręsti vidinį konfliktą. Klausymasis žmogaus, nenukreipiant jo jokia trajektorija, yra raktas į sėkmingą nemalonių jausmų įveikimą ir jų atpažinimą kaip savo asmenybės dalį. Ar norite, kad jūsų mylimasis važiuotų ant sėkmės bangos keteros? Taip veikia labai profesionalūs psichoterapeutai.

2 žingsnis. Įrodykite žodinį emocijos pripažinimą. Tai gali atrodyti taip:

„Aš suprantu, kaip dabar jautiesi. Normalu ir natūralu tokioje situacijoje taip jaustis “.

„Jūsų jausmai šiuo klausimu yra visiškai natūralūs. Aš būčiau taip ir aš, jei būčiau tu!"

3 žingsnis. Galite pabandyti išvalyti emociją sau, tačiau paskutinį žodį palikite jį patiriančiam asmeniui. Venkite primesti.

Čia galite užduoti patikslinančius klausimus. Pavyzdžiui, paklauskite:

- Norėčiau suprasti, kodėl tu taip jautiesi.

- Kas tau sukėlė tokias mintis?

„Ar pirmą kartą jaučiatės taip? Ar anksčiau tai patyrėte?"

Turėdami šiuos ženklus, jūs pakviečiate žmogų įsigilinti į savo emocijas ir jas suprasti. Ateityje tai gali paskatinti suvokti visų emocijų svarbą, jas atpažinti ir suvienyti į sveiką asmenybę.

4 žingsnis. Atidžiai klausykite kito žmogaus. Būkite atviri bet kokiam atsakymui, kad jei manote, kad asmuo nori atsitraukti nuo atsakymo, būkite pasirengęs priimti jo pasirinkimą ir palikti jį ramybėje.

Jei žmogus, patiriantis emocijas, prašo jūsų pareikšti savo nuomonę šiuo klausimu arba kviečia jus patarti, čia galite tai padaryti. Būkite atsargūs, nes visos pastangos čia gali būti panaikintos netyčia nuvertinus emociją arba įsiliejant į ilgą jūsų asmeninės patirties, susijusios su šia ar panašia emocija, aprašymą. Atminkite, kad pagrindinis dėmesys skiriamas asmeniui, su kuriuo kalbate. Jei manote, kad tikslinga pasidalyti savo istorija, nesigilinkite į išsamius kasdienio gyvenimo aprašymus. Kalbėkite iki galo ir įsitikinkite, kad dėmesys skiriamas asmeniui, kurį norite nuraminti.

Paprastai emocijų intensyvumas išdžiūsta po 15 minučių. Padėkite savo mylimam žmogui išgyventi tas 15 minučių, suprasdami, kad jis reikalingas, kad jis yra pasirengęs jo išklausyti. Kad jis nėra vienas akis į akį su savo kančia. Kad pripažįstate, kad kančia yra ir kad esate pasirengęs padėti arba ją išspręsti, jei reikia. Tai yra pagrįstos psichologinės paramos esmė.

Šeimoje stenkitės sukurti kviečiančią atmosferą emocijoms reikšti ir laisvai reikšti tikrus jausmus, lydinčius emocijas, kurios tam tikru metu yra svarbios šeimos nariams. Įsivaizduokite, kiek lengviau būtų gyventi pasaulyje, kuriame žmonės atvirai dalijasi savo jausmais. Aklavietės prielaidų ir skausmingo, psichologiškai varginančio mąstymo poreikis išnyktų kaip nereikalingas.

Svarbu pažymėti, kad emocinė laisvė nereiškia emocinio liūdesio. Paradoksas yra tas, kad būtent tie žmonės, kurie yra priversti slopinti savo emocines apraiškas, tampa emociškai liūdni. Esant ekstremaliai įtampai, valdymo filtras nusileidžia - ir žmogus pasidaro „blogai“.

Daugelis iš mūsų nusprendžia slopinti savo emocijas arba pasilikti jas sau dėl to, kad iš savo patirties esame įsitikinę, kad mums nebus suteikta reikiama parama. Emocijų supratimas ir kompetentingas jų valdymas yra raktas į laimingus santykius su kitais žmonėmis ir su savimi.

Lilia Cardenas, integralus psichologas, psichoterapeutas