Apie Meilę, Nesaugumą Ir Buvusias žmonas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kiekvieną kartą, kai pradedu savo naują straipsnį, pasąmonės klausiu, kokia tema bus paklausiausia mano prenumeratos skaitytojams. Ir kadangi pasąmonė gali bet ką ir turi prieigą prie proto neprieinamos informacijos lauko, tai aš stengiuosi įsiklausyti į jos raginimus. Užuominos gali kilti iš visur: įkyri mintis, knyga ar straipsnis, atsitiktinai patraukęs jūsų dėmesį, mano klientų klausimai

Šiandienos raginimas buvo pateiktas kaip konsultacijos prašymas. Užklausos tema: moteris palaiko santykius su vyru ir jau planuoja gyventi kartu. Ir šiuo metu kilo abejonių dėl šio žingsnio tikslingumo. Moteris „bijo“, kad nesugebės „pakeisti“vyro jo buvusia šeima, kurioje lieka buvusi žmona ir vaikai, o vyrą iki šiol sieja puikus emocinis ryšys su šia šeima.

Jei abstrahuotumėmės nuo detalių ir pažvelgtume į situaciją apskritai, tada kalbama apie moters baimę, kad jos vyras teoriškai galėtų grįžti pas buvusią žmoną. Ir ji, suprantama, norėtų garantijų, kad gyvenimas kartu bus džiaugsmingas, be rūpesčių ir vyras niekur nedings.

Norėčiau atkreipti dėmesį į tai kreipimasis į psichologą nesąmoningai, o dažnai ir sąmoningai, reiškia, kad jis duos paruoštą atsakymą arba paruoštą metodiką, ką reikia padaryti ir ko negalima padaryti, kad viskas būtų gerai. Asmuo suteikia specialistui tam tikras alchemines savybes ir yra pasirengęs neabejotinai laikytis rekomendacijų. Kai pradėsite giliau suprasti prašymą ir priartėsite prie jo esmės, išgirstu tradicinį klausimą: „Ką daryti?“.

Tokio komforto šaknys siekia vaikystę. Vaikystėje mes mokomės elgesio normos, pagrįstos galios vertikale. Yra chartija. Pirmas punktas: tėvai visada teisūs. Antras punktas: jei vienas iš tėvų klysta, žr.

Aktyvi vaiko prigimtis trokšta žinių ir atradimų, kurių metu jis įgyja pirmąją gyvenimo patirtį. Retas atvejis, kai tėvas remia vaiko tiriamąją veiklą ir neabejotinai leidžia vaikui užpildyti pirmuosius nelygumus. Dažnai vaiko veiklą slopina draudimai, siaubo istorijos, grasinimai.

Žinoma, kūdikis turi žinoti leistinų ribas, kad galėtų greitai prisitaikyti prie jį supančio pasaulio ir išsiugdyti pirmuosius savikontrolės įgūdžius. Mažas vaikas negali savęs kontroliuoti, todėl jam reikia suaugusiojo pagalbos nustatant priimtino elgesio ribas.

Bet viskas gerai - jei saikingai.

Visiški draudimai, bausmės, vaiko nuomonės slopinimas vien dėl to, kad jis dar mažas, lemia žemą savivertę ir programos nustatymą „būk nematomas, būk niekas“

„Jei norite išvengti kritikos, nieko nedarykite, nieko nesakykite ir nebūkite niekas“.

Dažniausiai šią programą paveldi merginos. Jis taip pat vadinamas „ puikių mokinių kompleksas . Ji visais atžvilgiais turi patenkinti kažkieno lūkesčius ir idėjas. Ji negali sau leisti savo požiūrio prabangos, jei tai prieštarauja mokytojų ir tėvų nuomonei. Ji yra gera mergaitė, ir geros merginos turėtų paklusti, prašome tėvų ir mokytojų.

Jei ji gerai atliks namų darbus, jie bus patenkinti. Ir paaiškėja, kad tai gerai per išorinių vertinimų prizmę ir pagal kažkieno diktavimą.

Kodėl aš taip išsamiai pasinėriau į vaikystės temą ir autoritetų vaidmenį mūsų gyvenime?

Nes merginos auga, o kompleksai niekur nedingsta. Suaugus, tokios merginos ieško skirtingų mentorių, trenerių ir psichoanalitikų, kurie jai pasakys, ką ir kaip daryti, kad viskas būtų gerai. Pakeliui ji taip pat išklausys savo draugų, kolegų ir artimųjų nuomonę.

Suprasdama, kaip jai reikia gyventi, ji įsiklausys į autoritetingų jai nuomonę. Ji mano, kad kiekvienas žino apie ją ir jos gyvenimą geriau nei ji pati. Jai tereikia išgirsti, ką daryti, ir ji atliks pareigingai, ir su pagyrimu ji yra gera mergaitė. Jos „gerumas“ir toliau matomas per kažkieno nuomonės prizmę.

Ir dėl šių nuomonių ji eina pas psichologą, nenorėdama įsiklausyti į savo nuomonę, o svarbiausia - norą.

Šioje situacijoje laikau savo užduotimi grąžinti „gerą mergaitę“prie savo šaknų ir padėti jai išgirsti save kaip vienintelį teisingą sprendimą bet kurioje situacijoje.

Gyvenimo pamokos nėra mokyklos pamokos. Jei mokykloje galite apgauti, apgauti, laiku susirgti, kad gautumėte gerą pažymį, tada gyvenime viskas nėra taip. Gyvenimas sugrąžins jus į bausmės ciklą ir privers iš naujo išlaikyti praleistas pamokas. Ir taip bus tol, kol pamoka bus visiškai išmokta, t.y. gyveno asmeniškai, priimdamas savo išvadas.

Ir jei esate įpratę visame kame pasikliauti kažkieno autoritetinga nuomone, pasikliauti kažkieno patirtimi, tada gyvenimas su pavydėtinu pastovumu grąžins jus į praleistą pamoką.

Aš grįšiu prie prašymo.

Man labai patinka frazė: „ Gyvenimas nesuteikia jokių garantijų, o tik galimybes . Kūrėjas suteikė mums laisvą valią, ir mes turime teisę ja naudotis. Ne viena gyva būtybė, išskyrus žmogų, turi tokią galimybę. Štai kodėl taip svarbu mokėti išgirsti ir savo norus, ir baimes, kad įgyvendintumėte savo valią šiame gyvenime. Nustokite laukti išorinių užuominų. Psichologas gali tik padėti pašalinti vidinį triukšmą ir sureguliuoti jūsų signalą pagal jums reikalingą gyvenimo dažnį. Nėra universalių metodų ir praktikų, vienodai naudingų visiems. Kokios vienos šiukšlės, kitos - lobis. Svarbu mokėti perteikti tai, ką girdėjote, savo vidiniais jausmais. Ir svarbiausia - pagaliau prisiimti atsakomybę už savo sprendimus.

Ir pamoką išmokite savarankiškai, net jei ne su pagyrimu.

- Viešpatie, ar tiesa, kad seksas be meilės yra nuodėmė?

- Kodėl tu esi prisirišęs prie šios lyties? Viskas be meilės yra nuodėmė.

Sukurti santykius su baime „kas bus, jei nepavyks“reiškia sureguliuoti savo imtuvą į netikrumo, įtarumo ir kažko abejotino bangą. Ir jei atsižvelgsite į buvusios žmonos buvimą ir jos nuolatinį buvimą jūsų gyvenime dėl to, kad yra vaikų iš šios santuokos, tai pasirodo labai pavojingas nuotykis.

Savo dėmesiu jūs pridedate energijos prie dalykų, kurių nenorite

Pamenu, vaikystėje, kai mama pradėjo plauti skalbimą (o sovietiniais laikais nebuvo automatinių skalbimo mašinų, todėl skalbimas užtrukdavo visą dieną ir buvo labai sunkus darbas), ji su šypsena pasakytų: „Tokia idėja skalbimo ir tikrai lys “. Ir ką tu galvoji? Šią dieną ir visą dieną turėjo lyti, be užuominų apie saulę, sklindančią iš už debesų.

Maždaug tas pats yra ir mano vyro automobilių plovykloje. Jis eina į automobilių plovyklą ir šypteli, kad artimiausiomis dienomis tikriausiai lis. Ir kaip paprašius: nepaisant orų prognozių, lyja.

Pavadinkite tai, kaip norite: niekšybės ar traukos įstatymą, bet tai faktas.

Nepaisant to, mes sutelkiame dėmesį į tas akimirkas, kurios trukdys plėtoti santykius. Ir jei atidžiai jų ieškosite, jie tikrai bus rasti.

Atlikite paprastą eksperimentą: per vieną minutę raskite visus rudus objektus matomoje vietoje. Tik ruda. Tada užmerkite akis ir mintyse išvardinkite visas savo išvadas. Gerai. Dabar, neatmerkę akių, pavadinkite visus erdvėje esančius mėlynos spalvos objektus.

Greičiausiai antrąją užduotį jums bus sunkiau atlikti nei pirmąją, nes jūsų dėmesys buvo sutelktas tik į rudus objektus.

Ir taip absoliučiai visame kame: į ką atkreipiame dėmesį, jis linkęs dar labiau augti ir pripildyti mūsų dėmesį.

„Negalvok apie geltonąją beždžionę“

Kai mes pasirenkame partnerį bendram gyvenimui, tuo pačiu metu į savo gyvenimą įtraukiame visą jo praeitį. Tai reiškia, kad jo buvusi žmona, vaikai, draugai, tėvai dabar jau yra jūsų gyvenimo dalis. Ir jei pradėsite to vengti, įtikinkite save, kad visa tai jums nerūpi, taip išstumiate dalį savo gyvenimo, bandote nuo jo atitverti granito sieną. Norite praleisti šią gyvenimo pamoką, bet ji vėl ir vėl sugrįš jūsų gyvenime.

Patys vyrai kartais nekalba apie buvusias žmonas. Ir jiems antrina dabartiniai palydovai. Ir tai nėra teisinga. Buvusi žmona yra jo praeities dalis, o jei yra vaikų, ji visada bus nematomai jo gyvenime. Ir nuo jūsų požiūrio į tai priklausys nuo to, kokį poveikį jis turės jūsų pačių gyvenimui.

Atminkite, kad mes visada didiname to, į ką atkreipiame dėmesį, vertę.

Kaip reaguoji į buvusią savo vyro žmoną? Kaip potencialus pavojus jums ar kaip moteris, kurią kadaise mylėjo jūsų vyras? Taip, greičiausiai kadaise buvo meilė ir kodėl ją neigti. Jūs neneigiate, kad Žemė sukasi aplink Saulę. Jūs nesiginčijate su gravitacinėmis jėgomis ir kitomis gamtos jėgomis, nes suprantate visą šio įvykio beprasmiškumą. Dabar nekalbėsiu apie tai, kaip buvusi žmona turėtų elgtis su buvusiu vyru. Tai yra laiko ir energijos švaistymas, ypač turint omenyje, kad niekas mums nieko neskolingas. Svarbu prisiminti tik tai, kaip nuspręsite į tai reaguoti. Jūs nusprendžiate, nes čia jūs turite teisę nuspręsti pats.

Santykių variantų gali būti dešimtys, tačiau iš tikrųjų tai yra pasirinkimas, ar priimti vyrą, turintį ankstesnės patirties, ar atsisakyti dalies savo gyvenimo, tai uždrausti.

Pirmuoju atveju leidžiame, antruoju - draudžiame. Jei ką nors leidžiame, tada esame tuo tikri, jei draudžiame, tada nėra tikrumo. O kas ar kam nėra tikrumo? Pas buvusią žmoną? Bet jūs nesiruošiate kurti gyvenimo kartu su ja. Partneryje? Tada kyla klausimas: kodėl jums reikia partnerio, kuriame nesate tikri? Nesate tikri savimi ir savo sugebėjimu suteikti jam tai, ko jam reikia? Tada man kyla klausimas: ar dėl šių abejonių kalta buvusi žmona ir mano išrinktoji?

Akivaizdu, kad jie neturi nieko bendra. Ši vidinė nesaugumo būsena tik sustiprins jūsų partnerį. Jūsų santykiuose vaidmenys bus aiškiai apibrėžti: jūs abejojate, jis duoda abejonių. Jei yra auka, agresorius visada bus šalia.

"Jei spektaklio pradžioje ant sienos yra ginklas, tada (žaidimo pabaigoje) jis turėtų šaudyti."

Jūsų partneris tik sustiprins tai, kas yra jūsų viduje. Yra netikrumas - jis dauginasi; yra meilė - ir tai sustiprins partnerį.

Ir būtent jūsų nepasitikėjimas savimi verčia reikalauti iš partnerio garantijos.

Apie kokias garantijas paprastai galime kalbėti santykiuose? Tvirti santykiai galimi ten, kur su jais dirbama. Ir net tada niekas tau nieko negarantuoja. Santykių garantijos yra mitas.

Pastovumas iš pradžių nėra būdingas žmogaus prigimčiai. Lojalumas, atsakomybė yra sąmoningo pasirinkimo dalis. Kiekvieną dieną renkamės tūkstančius: nusprendžiame, ką valgome pusryčiams, ką šiandien dėvime, kaip pradedame dirbti. Ir kiekvieną dieną mes vėl pasirenkame savo partnerį. Mes pasirenkame likti šalia jo ir neiti pas ką nors kitą. Bet jei šiandien pasirinkome šeimą, tai nereiškia, kad taip bus visada. Tai nereiškia, kad niekada daugiau negalėsime sau pasirinkti kito partnerio arba niekada nesigailėsime savo pasirinkimo.

Mes tiesiog pasirenkame kiekvieną dieną, visą gyvenimą savo partnerio naudai, tuo metu, kai gyvenimas suteiks mums kitų galimybių.

Ir tai svarbu suprasti. Kasdien visiškai nepasirinkę savo partnerio, pradedate sutelkti dėmesį į neigiamus bendro gyvenimo aspektus.

Dažniau užduokite sau klausimą: "Kodėl aš jį renkuosi šiandien?"

Jei šiandien neradote atsakymo į šį klausimą, paklauskite savęs rytoj. Poryt. Ir jei per kelias dienas atsakymo nebus, o jūsų santykiai sustos, laikas atleisti savo partnerį.

Suteikite jam ir sau galimybę susirasti partnerį, kuris pasirinks jus kiekvieną dieną ir besąlygiškai.

Ką daryti, jei jūsų gyvenime atsirado buvusios žmonos, nesaugumas ir meilė?

Pirma: nustokite ieškoti paruoštų sprendimų savo situacijai. Gyvenime sutiksite daugybę raginimų, geranoriškų žmonių, kurie dėl tam tikrų priežasčių žino, ką daryti. Jei esate linkęs įsiklausyti į kitų nuomonę, greičiausiai esate neatsakingas. Atsakomybė yra gebėjimas būti atsakingam už savo sprendimus ne tik žmonėms, bet, svarbiausia, sau. Galite išklausyti dešimtis nuomonių, įskaitant šio straipsnio autoriaus nuomonę, tačiau priimti sprendimus tik savarankiškai. Ar žinojote, kad yra buvusi žmona, yra vaikų, tarp jų yra puikus emocinis ryšys? Jei taip, tada niekada nelaikykite šio fakto savo bausme, kliūtimi jūsų šeimai, priekaištų priežastimi. Jie pamatė akis, kurias paėmė.

Antra: priimk šią situaciją. Nereikia kovoti su vėjo malūnais ir neigti faktus. Praeitis yra praeitis, jos nebėra. Kaip paprasta, kaip skamba. Tai, kad kažkas nusprendžia neigti Saulę, ji nenustoja šviesti. Jei yra vaikų, ryšys tarp buvusių sutuoktinių tęsis. Svarbu išlikti ramiam ir prisiminti, kad kiekvienas iš mūsų kasdien renkamės. Ar tavo vyras liko su tavimi šiandien? Tai reiškia, kad tuo pačiu metu jis atsisakė rinktis kitų moterų naudai. Tuo pačiu paklauskite savęs, kodėl pasirinkote šį vyrą. Ir tada prisiminsite, kad prieš jus yra ne buvęs žmonos buvęs vyras, o mylimas vyras, turintis jam būdingų savybių rinkinį, dėl kurio jūs ir toliau jį mylite ir renkatės kiekvieną dieną.

Trečia: nubrėžti žaidimo taisykles „krante“. Šeimos gyvenimas yra puiki kelionė atviroje, audringoje gyvenimo jūroje. Laivas buvo pastatytas taip, kad galėtų plaukti į jūrą, o ne likti ramiame uoste. Tačiau prieš leidžiantis į jaudinančią kelionę, vadinamą šeimos gyvenimu, svarbu išdėstyti elgesio laive taisykles ir maršrutą, kurio reikia laikytis. Jei praeitis prašo būti jūsų laive, svarbu nedelsiant nubrėžti savo asmenines ribas: ką esate pasirengęs taikstytis ir ko ne. Apie tai nedelsdami, be reikalavimų ir grasinimų pasakykite savo išrinktajam. Vyrams labai svarbu, kad jo moteris juo pasitikėtų ir priimtų tokį, koks yra. Jūsų ultimatumai ir reikalavimai gali būti suvokiami kaip nepasitikėjimas, pavydas ir noras jį kontroliuoti. Ramiai kalbėkite apie savo ribas, paaiškinkite, kodėl tai svarbu jums ir jam. Vyras sąmoningai dirba ties santykiais, kai suvokia savo naudą iš jų. Ir nauda jam bus jūsų pasitikėjimas, šypsena veide ir meilė.

Ketvirta: net jei jūsų bendroje kelionėje viskas vyksta ne taip, kaip susitarėte „ant kranto“- nepriimkite griežtų sprendimų … Atidėkite svarbius sprendimus. Suprantu, kad su šia fraze rizikuoju išlaisvinti tiek moterų, tiek vyrų pasipiktinimo jūrą. Tačiau neskubėkite smerkti. Dabar mes nekalbame apie krikščionišką paklusnumą ir nuolankumą. Viskas šiame gyvenime turi savo kainą. Ir dažnai už šeimos laimę reikia mokėti kantriai. Aš jums tai sakau kaip moteris, ištekėjusi daugiau nei 12 metų

Ir galiu drąsiai prenumeruoti mėgstamą Radislavo Gandapo frazę, kuri skamba taip: „Santuoka grindžiama nuolatiniu skyrybų atidėjimu“.

Skyrybų priežasčių yra pakankamai bet kurioje santuokoje - bet kuris šeimos žmogus jums tai patvirtins. Kartais atrodys, kad viskas, nebėra jėgų taikstytis su tuo, kas vyksta. Bet…. Tamsiausias paros metas yra prieš aušrą.

Kartais pavėluotas sprendimas lemia likimą.

Penkta. Mylėk ir būk mylimas … Manau, kad paaiškinimai čia nereikalingi.