Kaip Išgyventi, Kai Santykiuose Viskas Sunku

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Juk žmonės labai keisti.

Net ir užaugę mes ir toliau gyvename su iliuzijomis ir stebuklingu mąstymu. Ypač moterys. Ypač meilėje. Įsimylėjęs YPATINGAI.

Kaip tai atrodo?

Polinkyje dėl visko kaltinti save, norą kontroliuoti santykius ir tikėti, kad turime nuostabią dovaną žinoti, kaip „padėti“partneriui.

Ne todėl, kad jis palūžo ir nėra funkcionalus, bet todėl, kad gyvenimas su juo elgėsi nesąžiningai ir jį skubiai reikia išgelbėti. Veikti, reikalauti, įveikti, ieškoti priežasčių - bet ko, tik tam, kad suteiktų laimę vieninteliam. Moteris įsitikinusi, kad žino, kaip tai padaryti. Ir jei vyras priešinasi ir maištauja, priežastis iš karto bus rasta pačioje moteryje.

Polinkis kaltinti save dėl nesėkmės neabejotinai yra privalumas. Sukuriama jų visagalybės iliuzija: gebėjimas pakeisti įvykių eigą, jei iš anksto apskaičiuoji riziką, keiči elgesį ir gerini sąlygas. Mes atkakliai tikime, kad mums kainavo būti geresniems, suvaldyti savo ego, pasilenkti ir priimti, tada viskas būtų kitaip. Mes kaltiname save, kad nesame pakankamai nuolankūs, o tai savo ruožtu sukuria atpirkimo impulsą, poreikį kentėti ir patirti sunkumus kaip atpildą. Tai veda į būseną, artimą mazochizmui.

Ir svarbiausia: pergalė. Laimėti, įveikti visas aplinkybes, perdaryti, koreguoti, suderinti taip, kad atsirastų idealus vaizdas, kaip jis turėtų būti. Santykių tikslas tampa asmeniu kaip objektu. Bet kokia kaina. Nes be brangiojo esu emociškai tuščia, nežinau, ką su savimi daryti ir kaip tai pritaikyti gyvenime.

Tai dažniau pasitaiko tiems iš mūsų, kurie užaugome šeimose, kurių tėvai buvo neatsakingi, silpni. Mes greitai užaugome ir tapome „pseudo suaugusiais“gerokai anksčiau, nei buvome pasiruošę atsakomybės naštai, kurią kelia suaugusiųjų gyvenimas. Suaugę mes tikime, kad atsakomybė už santykius yra visiškai mūsų. Todėl dažnai pasirenkame neatsakingus ir silpnus partnerius, sustiprindami savyje jausmą, kad viskas priklauso tik nuo mūsų. Mes tampame sunkiasvorių kėlimo specialistu. Be to, įkvėpta naujų tendencijų, „moteriškumo“doktrina sustiprina įsitikinimą, kad atsakomybė už santykius yra moters užduotis.

Jei per daug kaltiname save, tada santykiuose mums rūpi ne tai, kaip juose jaučiamės, o tai, kaip mūsų partneris jaučiasi šalia mūsų. Nežinodami, kaip jaustis, visada stengsimės rasti savo jausmų atspindį partneryje. Jis duoda mums atsiliepimų apie tai, kas mes esame. Mes labai blogai galvojame apie save arba visai nesuprantame, kas esame.

Pakanka atlikti nedidelį eksperimentą. Pabandykite per 10 minučių parašyti apie save 10 sakinių, padarykite savo mini pristatymą. Paprastai eksperimentas baigiasi tuo, kad mes apibūdiname, kas mes esame mamos, žmonos, darbuotojos, dukros. Mes apibūdiname savo Asmenį negirdėdami savęs.

Kas aš esu kaip žmogus, kokios mano vertybės ir norai, ką jaučiu ir ko noriu? Gėrio ir blogio jausmai susimaišo, tampa viena visuma. Blogis tapo geru, bet mes nežinome gero. Viskas, kas atima partnerio dėmesį, yra blogai. Formuojasi gelbėtojų kompleksas. Ta našta, kurią sau užkrauname, padeda išvengti nepakeliamų kančių. Juk nebeturime jėgų verkti ir gailėtis savęs, tačiau reaktyvumas sprendžiant sunkumus sugeria asmeninę patirtį.

Kuklioms moterims sunku priimti savo norus, ypač kai jos prieštarauja kitų troškimams. Savanaudiškumas laikomas įžeidimu ir santykių problemų priežastimi.

Kur yra išėjimas? Toje pačioje vietoje kaip ir įėjimas.

Kai „viskas sudėtinga“, mano nuomone, turėtumėte sutelkti dėmesį į 3 svarbius dalykus.

1. Pasidalykite atsakomybe

Mes negalime būti atsakingi už viską ir už visus. Mes turime būti atsakingi už savo jausmus, mintis, veiksmus, būsenas. Tačiau mes negalime būti atsakingi už tai, kaip elgiasi kitas asmuo. Mes esame su savo procesu, ir yra kitas. Jis gyvena savo patirtimi, savo procesu ir gilintis į savo elgesio motyvus yra nedėkingas dalykas. Dalyvauti teisinant kito žmogaus veiksmus yra proto žaidimas, saviapgaulė. Jei dažniausiai įsivaizduojame procesus, vykstančius kito žmogaus galvoje, mes nedarome savo, o bandome kontroliuoti tai, kas yra nekontroliuojama. Būtina nutraukti ryšį su asmeniu, kuris pažeidžia mūsų ribas, nuspręsti, ar tęsti ryšį. Tikra meilė nėra akla - ji mato klaidas, klaidas, neatidumą, apsileidimą. Santykiuose galima patirti didžiulį jausmų spektrą: nuo meilės iki neapykantos, nuo švelnumo iki žiaurumo, nuo noro būti šalia ir viską siųsti į pragarą. Tačiau nėra meilės ten, kur jaučiamės kaip skudurinė lėlė: beformė, tuščia ir be kraujo. Kur mūsų jausmai nesiskaito, o kito jausmai - ant pjedestalo. Jei savo adresu girdime skundus, tai nėra problema. Problema ta, kad, išskyrus teiginius, nieko daugiau negirdime. Santykiuose reikia ne bėgti paskui kitą, o bėgti vienas kito link. Kad būtum laimingas, tau reikia iškelti save pirmiausia, paklausti, ko aš noriu, ką myliu, o svarbiausia, ar man patogu būti šalia savo partnerio. Pirma, „ar man gera būti šalia jo“, o tada „ar jam gera būti šalia manęs“. Mūsų santykiai yra atsakymas į klausimą, kaip jaučiame save.

2. Atsikratykite minties apie visagalybę.

Priimkite mintį, kad ne viskas mūsų gyvenime yra kontroliuojama. Nustokite treniruoti realybę, kad ji atitiktų aplinkybes, pripažinkite sau, kad realybė visada yra stipresnė už mus. Atsisakykite vilties, kad vyras pasikeis. Atsižvelkite į jo teisę savarankiškai priimti sprendimus, gerbkite jo ribas. Galbūt jis turi priežasčių būti emociškai uždarytas, ir mes negalėsime išgydyti jo psichinių žaizdų. Dažnai ištveriame nepagarbą ir dėmesio stoką, esame tylūs ir viltingi. Esame kategoriški ir galvojame „amžinai“. Atėjo laikas atsisakyti rytojaus ir amžinybės iliuzijų. Jums nereikia racionalizuoti to, kas vyksta, įtikinti save, kad visi yra netobuli ir jūs negalite rasti geresnio. Tai yra problema: užuot mąstę, mes tikimės. Tačiau turint visa tai verta prisiminti vieną dalyką: žmonės retai keičiasi. Nėra prasmės priderinti žmogų prie mums reikalingo dydžio. Labiausiai tikėtina, kad žmogus nėra mūsų dydžio.

Sutikite, kad žmogus, kuriame matėme savo laimę, iš tikrųjų yra mūsų nusivylimo šaltinis. Tai įmanoma tik tada, kai pradedame įsiklausyti į savo jausmus, o ne jų slėpti, apsimesdami. Priimkite kaip pagrindą, kad viskas aplink mus skatina tobulėti. Atsikratykite minties apie visagalybę, kuri kenkia mūsų psichinei sveikatai. Sujunk savo protą ir širdį, ir ši sąjunga pagimdys išmintį. Išmintis suprasti ir sutikti, kad laiko švaistymas yra primesti kitiems savo norus ir poreikius. Išmintis yra suprasti ir priimti, kad geriau būti vienam, nei būti vienam poroje. Suprasti, į ką reikia nekreipti dėmesio, yra taip pat svarbu, kaip suprasti, į ką atkreipti dėmesį.

Ir tada mes baigiame karą su realybe. Mes pripažįstame, kad esame nugalėti ir ateina nuolankumas. Nuolankumas - ramybėje, be pasipriešinimo. Mes likome be nieko, čia ir dabar, bet „kažkas“susidaro viduje. Tai vidinė sistema, stipresnė už savo kaulus ir stipresnė už aplinkybes.

Kančia niekada nepadarys mūsų stipresniu; ji tiesiog suformuoja mumyse išlikusias asmenybės dalis, kurios visą padalins į šipulius. Išlikusi dalis išmokė mus prisitaikyti, prisitaikyti, tačiau taip pat skyrė nuo gyvos, švarios, jausmingos dalies, kuri tiesiog nori GYVENTI.

Išlikusi dalis kariauja su tomis mūsų asmenybės dalimis, kurios yra apie GYVENIMĄ. Ši dalis priešinasi, prisitaiko, bando keisti aplinkybes, jaučiasi kalta. Kartą ji padėjo mums išgyventi, bet paskui amžinai atsiskyrė nuo išteklių, gyvosios, natūraliosios dalies. Ji atmetė tai ir ėmėsi elgesio modelių, padėjusių suvirškinti patirtį. „Gyvenimas išmokė“, - sakome. Atsidūrę panašiose situacijose, mes žinome, kaip elgtis, kaip kovoti, pertvarkyti realybę, tikime savo visagalybe. Ir nenuostabu, kodėl gyvenimas yra kaip déjà vu: mes stengiamės su savo partneriais atkurti tas emocijas, kurios jau buvo mūsų patirtyje, kurių susitikimo nebijome. Kitaip tariant, mes tiesiog nežinome, kaip. Nėra patirties santykių, kuriuose nereikia taupyti, kuriuose nereikia aukotis. Įsigijome apvalkalą, kad apsisaugotume nuo išorinio pasaulio, kuris kartu saugo nuo visko, kas suteikia gyvenimui prasmės - atviros širdies susitikimą su atvira širdimi, dvasinį artumą, individualumo ir priklausymo poreikį tuo pačiu metu.

Mes niekada nebūsime vienodi. Bet mes galime sustabdyti vidinę kovą. Ir remkitės tuo, kad jie tapo SKIRTINGI. Ir dar laukia ilgas kelias į savo vientisumą, kelias nuo išlikusių strategijų iki gyvenimo strategijų. Kelias su giliu nardymu ir vėlesne ramybe.

3. Išmokite naujų elgesio modelių

Žmogus pripranta prie daug. Ir net kantrybė ir kančia gali priprasti. Kai jausmų pasidaro per daug ir nėra jėgų juos ištverti, galite apsimesti nejautriais. „Tai visai neskauda. Viskas gerai. Taip ir turi būti. Mes priprantame prie devalvacijos ir kančių, kad nejautrumo kaukė išaugtų iki odos. Nėra jokių išimčių, kad ir kokia nemaloni ir bauginanti ši kaukė būtų. Mes apsimetėme nejautrūs ir tapome tokie. Niekas nekonkretina mūsų sielos, kaip „Melo kaukė sau“. Mes išmokome meluoti sau ir tapome velniškai įtikinami.

Viskas, kas laikina, labai greitai tampa nuolatine. Mes sakome „viskas gerai“, bet katės drasko sielą. Su draugais geriame kavą, bet mintys yra giliai savyje. Mes patiriame daug savo skausmo, bet verkiame dėl kažkieno liūdnų istorijų. Mes specializuojamės, ir tai daug ką pasako apie mus pačius.

Nejaučiama po nejautrumo kauke, bet viskas aišku. Čia mes žinome, kaip elgtis, kaip jaustis, ką transliuoti kitiems. Čia mes turime viską ir nieko tuo pačiu metu. Be kaukės nėra supratimo, kaip gyventi toliau. Yra didžiulė baimė susidurti su savo jausmais, ir jie dega.

Nauji elgesio modeliai nėra susiję su kančia ir kantrybe. Jie yra apie GYVENIMĄ.

Apie meilę visoms jo apraiškoms. Apie savo žinių ir įgūdžių plėtimą. Apie meilę sau ir pasauliui. Apie įmontuotą savigarbos variantą. Būti ne visiems, o sau.

Kelias į gyvenimą yra pavojingas, nepažįstamas ir slypi per baimę. Baisu priimti sprendimus, atimti, jei nepavyksta. Atėjo laikas pakeisti seną odą į naują, o iš tikrųjų nuplėšti dalį savo gyvenimo ir uždėti ant jos užrašą „praeitis“, nusisukti ir sustabdyti eilutę.

Sprendimas pakeisti gyvenimo eigą yra pats pirmasis ir sunkiausias žingsnis. Po to rizikuojame vėl ir vėl suklupti, apgailestauti dėl savo pasirinkimo ar net visai sugrįžti į seną gyvenimą, užsidėdami patogią nejautrumo kaukę.

Čia svarbu neskubėti ir ryžtingai eiti pasirinkta linkme, link Gyvenimo.

Labiausiai nepakeliama, kuri kyla pakeliui, yra didžiulė tuštuma viduje. Senosios elgesio strategijos jau pergyveno savo, o naujos dar nesusiformavusios. Ir yra sustabdymo ir netikrumo būsena. Tai yra gerai. Svarbu išmokti susidoroti su šiais sunkiais jausmais. Priimkite depresijos būseną, nespauskite savęs ir nespartinkite. Neslėpk už priekinių santykių, „nenužudyk“tuštumos, nenukirpk nuo peties.

Stebėkite mažus pasiekimus. Džiaugtis viskuo, ką pavyko padaryti kitaip nei anksčiau. Turėkite savo sėkmę ir pastangas. Fiziškai atsiribokite nuo žmonių, kurie vėl traukiami į destruktyvius santykius, įsisąmoninkite savo jausmus ir priimkite sprendimus, ką daryti. Pažiūrėkite, kokių išteklių jau turime ir ko mums trūksta. Prašykite artimųjų pagalbos ir paramos. Jums reikės žmogaus, kuris pasakys, kad pykti nėra gėda, pavargti ir norėti pailsėti nėra gėda, atsisakyti nekviestų patarėjų nėra gėda. Taip pat nėra gėda būti laimingam, mylėti ir nekęsti. Mes nesame tobuli, mes tik žmonės. Tai gali būti naujo gyvenimo pagrindas.

Tiesiog atsisakykite reikalauti iš savęs neįmanomo. Laikui bėgant tampa pastebima, kad dėl daugelio dalykų galima susitarti išklausant vienas kitą. Kai kuriems galime atrodyti išdidūs. Bet jie tiesiog nenori matyti tikrojo mūsų. Tai, ką jie nori matyti, yra tai, ką jie mato.

Gyvenimo negalima atidėti, nes vėliau jam gali nebelikti jėgų, vietos, priežasties, metų …

Ir niekas neprivalo keistis, kad tik mums būtų patogiau. Kas nori sunaikinti savo gyvenimą - tegul sunaikina, turi teisę. Mes pasirinkome patys.

Toleruoja? Ne, tai nebeįmanoma, visų pirma, mes patys to neleisime.

Rizikuokite skirtis nuo kitų, kad vėliau leistumėte kitiems būti kitokiems.

Turėkite galvoje savo „tarakonus“, būkite šiek tiek kaprizingi, greito būdo, kartais per daug aktyvūs, o kartais tingūs ir svajingi. Bet visada tikras ir gyvas.

Ir šiek tiek pamišęs.

„Nėra normalių. Juk visi tokie skirtingi ir nepanašūs. Ir tai, mano nuomone, yra normalu “(C).