2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Ar žinai tą jausmą, kai visas pasaulis yra tarsi už stiklo? Apie šią patirtį sunku kalbėti, sunku ją pastebėti. Atrodo, kad pasaulis egzistuoja, akys tai mato - šie žmonės, mergina su mėlynu sijonu ar berniukas su raudona skrybėle. Bet kažkas kalba ir ten išmeta šiukšles. Bet…
Aš - tarsi ne su jais. Aš esu visiškai atskiras. Emociškai atskirai žiūriu į visa tai - tarsi į kino juostą, ir atrodo, kad manęs ten nėra. Niekas manęs nemato ir nejaučia, o aš nieko nematau ir nejaučiu.
Iš kur kyla savęs izoliacijos nuo pasaulio jausmas?
Jei tėvai nebuvo pakankamai empatiški savo vaikui, jis turi atrofuoti savo jautrumą.
Kaip tai pasireiškia? Pavyzdžiui, vaikas nori žaisti irklu, mama tiesiog apsimeta, kad jo negirdi. Arba sako: imk kibirą, geriau. Vaikas pasitiki savo mama (o kas dar?), Pasiima kibirą. Bet jis jaučia, kad norėjo mentelės … Bet šis jausmas toks silpnas, vos girdimas, atrodo, pamažu nyksta, ištirpsta. Ir kai mama dar kelis kartus duos kibirą vietoj mentelės, obuolys vietoj kriaušės išjungs šviesą, užuot apsikabinęs - šis jausmas „bet aš norėjau …“- visai nustos jaustis, tai tiesiog nustos būti.
Jį pakeis aiškesnės ir stabilesnės struktūros. Tai stereotipai, kuriuos sukūrė mano mama. Gerai žaiskite su kibiru. Gera valgyti obuolius. Reikia sugebėti užmigti vienam.
Tai bus mūsų kūdikio vadovas.
Ir taip pat - mama taip pat gali nepastebėti vaiko jausmų. Kai jis piktas, kai įsižeidžia, kai jaudinasi ar bijo. Vaikas yra sutrikęs - jis nežino, ką daryti, bet ji sako: „eik, apsiauk kelnes, nesustok!“. Vaikas įsižeidė, iš jo atėmė žaislą - į šį faktą visiškai neatsižvelgta, tarsi nieko nebūtų nutikę. Atrodo, kad įžeidimas yra, ašaros prašo, bet mamai - jos visai nėra, ir apskritai ašarų nėra, tarsi aš nesu matomas …
Kai vaikystėje esame „nematomi“motinai, suaugę nustojame jaustis matomi pasauliui. Be to, dar daugiau. Mes patys nustojame pastebėti ir jausti pasaulį.
Suaugusiame amžiuje pasireiškia emocinės izoliacijos jausmai
Kai nesame įpratę girdėti savęs - daugelį metų ir dešimtmečių, būdami suaugę, mes taip pat galime atsiriboti nuo pasaulio, nepatirdami ryšio su juo, tikėdami idėja, kad pasauliui reikia kažko visiškai savo, kad pasauliui reikia manęs tik tada, kai aš reaguoju į kitų norus, dera su kitų idėjomis, naudinga ir patogu kitiems. Kad niekas pasaulyje nesugeba man atjausti, užjausti, užjausti. Niekas negali pastebėti mano poreikių ir jų gerbti. Ir aš pats to nesu pajėgus.
Aš tik vienas esu likęs vienas su savo visiška ir be matmenų vienatve, kuri gali būti jaučiama kaip „skylė krūtinėje“, traukiantis, alinantis pojūtis, neleidžiantis kvėpuoti, neleidžiantis nubrėžti gijos tarp savęs ir kitų, nesuteikia galimybės pajusti, kad aplink ne manekenės, o gyvi žmonės, o aš taip pat gyvas tarp jų.
Kova su emocinės izoliacijos jausmais
Tai labai sunki užduotis. Įpratę gyventi visiškoje izoliacijoje, jie net neįsivaizduoja, bet kaip gali būti kitaip? Jie to neturėjo, arba jų buvo labai mažai ir taip seniai, kad emocinis pėdsakas išgaravo.
Kartais prireikia kelerių metų reguliarios terapijos, kad emociškai izoliuotas žmogus pagaliau „atšaltų“ir imtų manyti, kad jis vis dar yra svarbus šiame pasaulyje, jis nėra nereikalingas. Ir pirmasis žmogus, kuriuo jis sugeba patikėti, yra jo psichoterapeutas.
Tuo patikėti gali būti nepaprastai sunku. Kiekvieną dieną, veidrodžiai iš pasaulio, patvirtiname savo įprastą schemą: aš nesu pasauliui svarbus, pasaulis manęs nepastebi. Ir net jei pakeliui sutiksime empatišką žmogų, sugebantį pastebėti, pamatyti, užjausti, galime juo nepasitikėti. Galbūt manome, kad jis „apsimeta“, kad mus apgaudinėja ir kažką gauna. Mums gali būti labai labai sunku patikėti tokiu požiūriu į save.
Kaip pabandyti išeiti iš šios pažįstamos izoliacijos
1. Pirmas ir svarbiausias dalykas yra pastebėti, kad jis yra. Pastebėti šį gyvenimą „už stiklo“, pajusti šį didžiulį nejautrumą kitiems, atkreipti dėmesį į tai, kad „visiškai nieko nepatiriu žiūrėdamas į šį vyrą ar šią moterį, išskyrus nemalonius pojūčius krūtinėje ar saulės rezginio sritis. Tokia pastaba bus labai svarbus žingsnis, nes įprastu savo gyvenimu visą laiką galime išvengti izoliacijos patirties ir suvokimo, užpildydami savo gyvenimą kažkokia obsesine veikla - darbais, skubėjimu, tuštybe.
2. Pabandykite įsivaizduoti, ką šiuo metu išgyvena mane supantys žmonės. Jie visi dabar kažką jaučia, nes jie visi dabar gyvi. Šis žmogus tokio niūraus veido? Galbūt jis pavargęs ar beviltiškas, galbūt piktas ar piktas dėl kažko. O štai moteris su krepšeliu - akys bėga, tarsi ko nors bijotų, jaudintųsi. Ir šis berniukas su malonumu valgo obuolį! Toks darbas padės su kitais suformuoti emocines „stygas“, pradėti kažkaip išgyventi ryšį su jais.
3. Atkreipkite dėmesį, kaip aš jaučiuosi šalia šių žmonių. Kokie pojūčiai, be įprasto nemalonaus tempimo krūtinėje? Gal ir aš turiu kitokios patirties? Galbūt aš pradėjau užjausti šį vyrą jo niūrume, prisiminęs, kad galiu būti ir gana niūrus, arba ši moteris su savo nerimu - aš irgi galiu kažko nerimauti ir bijoti! O šitas berniukas - žiūrėdamas į jį taip norėjo obuolio, prisiminiau, kaip vaikystėje buvo džiaugsminga vaišintis vaisiais močiutės sode.
4. Pajuskite, ar atlikus šį darbą pasikeitė bendra būklė. Gal pusę procento mano kūnas buvo pripildytas ramybės ir šilumos? O gal niekas nepasikeitė. O gal ant kažko supykau ir taip pajutau savyje gyvenimą?
Tiesą sakant, atstatyti savo emocinį jautrumą, gebėjimą patirti save ir įsijausti į kitus yra viena iš sunkiausių psichoterapijos užduočių. Yra žmonių, kuriems nesisekė išvystyti emocinės sferos dėl auklėjimo neemocionaliose, šaltose šeimose, kur santykiai buvo kuriami pagal tam tikras funkcijas, kurias turėjo atlikti kiekvienas, ir į ką ir kas nori bei kaip jie jaučiasi neatsižvelgta.
Jei jie man neparodė pakankamai empatijos, aš tiesiog negalėsiu to parodyti kitiems. Būsiu uždaras ir bijosiu pasaulio ir žmonių, kiek įmanoma apribosiu kontaktus su kitais, kad vėl nesusidurtų su savo atstūmimo skausmu.
Aš pasirinksiu būti vienas ir izoliuotas, kad nepergyvenčiau to skausmo ir nevilties.
Asmeninės terapijos ir terapinėse grupėse mes pradedame atkurti savo gyvąją dalį, savo patirtį, leisdami jiems tekėti, nes pradedame įgyti ilgai lauktą priėmimo patirtį. Ir tai yra patirtis, kuri pradeda keisti gyvenimą ir santykius. Nelengva išeiti iš savo izoliacijos, kai daugelį metų esi įpratęs būti ten ir tik ten, tai nėra lengva pastebėti, nelengva apie tai kalbėti. Atrodo, kad taip ir turi būti, kad tai - normalus gyvenimas. Bet kartą (ir tada vėl ir vėl), išbandę naują patirtį, galime pamažu pradėti tikėti, kad tai nebuvo „svajonė“, ir vis tiek bandyti išeiti iš „bylos“. Palaipsniui, bet vis labiau ir labiau užtikrintai, jausdamiesi kaip žmonių pasaulio dalis, svarbi ir vertinga jo dalis.
Rekomenduojamas:
Negalima Išgyventi Pasitenkinimo. Kaip „atrodo“emocinė Priklausomybė Ir Ką Galite Padaryti?
Emocinės priklausomybės vaizdas yra nedviprasmiškas. Tai BADAS, tuštuma ir emocinis SILENKUMAS. „Emocinis alkis“ir „psichinis silpnumas“- taip pat galima pasakyti. Mes visi esame priklausomi, pažeidžiami ir mums reikia kitų žmonių. Mums visiems reikia meilės, priimti mus tokius, kokie esame, viena vertus, ir laisvės nuo išorinio spaudimo, asmeninės autonomijos jausmo.
Nulis Kaip Būdas Gyventi Toliau. Arba Kaip Išgyventi Savo Gyvenimo Nulį
Eiti per nulį reiškia keistis, tai reiškia gimti iš naujo, su naujais požiūriais, mąstymu, mintimis ir apskritai su nauju charakteriu, nors vis daugiau žmonių įsitikinę, kad tai nesikeičia. Perėjimas prie nulio reiškia, kad senos jūsų naudojamos programos nebeveikia, o naujos vis dar yra prisijungimo stadijoje.
Izoliacija Kaip Naujas Vystymosi Etapas
save erdvėje ir bendravimą su kitais žmonėmis. Bet jei pažvelgsite į situaciją kitu kampu, erdvė sumažėjo, o laikas padidėjo! Nauja situacija - naujos galimybės tobulėti. Paprasčiau tariant, buvo galimybė padaryti tai, kam anksčiau nebuvo pakankamai laiko.
Mazochizmas Kaip Būdas Išgyventi Arba Visatos šildymas. Psichoterapeuto Požiūris
Psichologijos požiūriu mazochistas yra asmuo, kurio troškimai ir poreikiai yra trypiami nuo vaikystės, dėl to jis nustoja jausti savo žmogiškąją vertę. Įpratęs kentėti dėl kitų, bet išdidžiai ištverti kartais neįmanomą asmeninį nepriteklių pobūdį, toks žmogus turi labai sudėtingus požiūrio į save ir pasaulį modelius, kurie jam visada baigiasi įvairiomis pasekmėmis, pvz.
Gyvenimas Yra Kaip žaidimas, žaidimas - Kaip Gyvenimas
Žaidimas yra gyvenimo būsena, tai amžinas pasirinkimas, spėjimas, keistas ar lyginis, panasus ar prarastas . Žaisdavome kaip vaikai, o patys to nesuvokdami ištempdavome poreikį žaisti į pilnametystę. Žaisdami suaugusiųjų žaidimus, mes vaidiname savo vaikystės scenarijus, nesąmoningai bandydami gauti tai, ko labiausiai trūksta mūsų vientisumui ir pasitenkinimui.
