JEI MAMA Manęs Nemylėjo

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

JEI MAMA nemylėjo manęs..

Mamos besąlygiškai myli savo vaikus - tai yra priimtas faktas. Labiausiai paplitusi nuomonė tarp žmonių yra ta, kad mama negali mylėti savo vaiką, taip numatė gamta. Bet ar taip?

Noriu pakalbėti apie tai, kas nutinka vaikams, kai vaikas gyvena su mama, kuri yra gyva ir fiziškai artima vaikui, juo rūpinasi, bet negali emociškai būti jo gyvenime. Tai gali būti motina, serganti ilgalaike depresija, chemiškai priklausoma motina, motina, patyrusi kito vaiko ar artimojo mirtį, arba motina, kuri pati turi prisirišimo sutrikimų dėl to, kad ją užaugino „emocinis šaltis“. motina."

Tokios motinos dažnai nežino savo emocinės tuštumos laipsnio ir tikro susidomėjimo vaiku. Paprastai visi neigiami impulsai vaikui yra išstumiami iš sąmonės. Dažniausiai mamos nesuvokia savo pasąmonės agresijos prieš savo vaikus ir visais įmanomais būdais stengiasi kompensuoti nesuprantamą „jausmą“pernelyg rūpindamasi vaiku.

Todėl jie stengiasi sekti kiekvieną vaiko žingsnį, jo žymes mokykloje, jo sveikatą, drabužius, draugus, samdo auklėtojus, nusiveda į įvairius pasirenkamuosius dalykus.

Iš šalies atrodo, kad su vaiku maloniai elgiasi motinos meilė. "Ir jo mama viską daro už jį, ir ji nenori jame sielos". Ką reiškia turėti idealią mamą ir kartu jausti, kad tavo gyvenime nėra motinos, žino tik vaikai, kurie visą gyvenimą augo mamos „meilėje“, bet viduje vis tiek nesijaučia mylimi ir verti iš meilės.

Nepaisant to, kad vaikas mato visas motinos pastangas ir jos „rūpestį“, jis visada yra tas pats „nepakanka“motinos. Atrodo, kad ji čia, su juo, tame pačiame bute. Tačiau vaikas jaučiasi vienišas, negirdėtas, nematytas. Vaikas visada jaučia tam tikrą nepasitikėjimą mama: „o kas, jei jis manęs neišves iš darželio?“Priežastis ir akivaizdi priežastis. Bet iš kažkur nuolatinė vidinė baimė ir motinos „nepatikimumo“, „neprieinamumo“ir „nenuspėjamumo“jausmas …

Tai, kad nėra tiksliai „emocinio artumo su mama“, atima iš vaiko saugumo pagrindą ir yra nuolatinio nerimo priežastis, kuri lieka su juo visą gyvenimą.

Šis nebuvimas dažnai išreiškiamas tuo, kad motina gali tiksliai žinoti visus ketvirtadalio vaiko pažymius, bet nežino apie jo pagrindinę „svajonę“, apie „pirmąją meilę“, „apie baimę viešai kalbėti klasėje“. “, apie„ mėgstamą animacinį filmą ar serialą “.

Vaikas žino, kad mama visada atkreips dėmesį ir barsis už blogą elgesį, bet ne pagirs už gerą. Atrodo, kad mama filtruoja visą teigiamą informaciją, susikoncentruoja tik į neigiamą: „Kokia tavo temperatūra?“Su nepažįstamais žmonėmis - jie pavogs “,„ o aš tau sakiau, kad taip ir bus, dabar nevirpėk “. Ypač tokios motinos yra orientuotos į vaiko ligas. Todėl dauguma vaikų prisimena savo mamą, kuri ypač rūpinasi sunkios ligos akimirkomis. Tai dažnai prisideda prie to, kad tokių mamų vaikai labai dažnai suserga. Juk tai vienintelis kartas, kai mama yra visiškai atsidavusi vaiko priežiūrai.

Tokiam vaikui, jau suaugusiam ir atėjusiam į terapiją, kažkodėl sunku prisiminti, kada mama jį palaikė ar už jį atsistojo … Dažnai nėra prisiminimų, kaip mama gyrė ar palaikė tam tikras savybes. Taip pat neprisimenu žodžių „nebijok, aš su tavimi“, „kartu mes susitvarkysime“, „tau pavyks“…

Augdamas toks žmogus turi žemą savivertę, kenčia nuo nepasitikėjimo savimi ir nuolatinių abejonių dėl pasirinkimo. Dažnai jis negali prisiimti atsakomybės ir nuolat bijo padaryti „klaidą“.

Taip pat dažnai pastebima, kad tokios mamos mano, kad „joms geriau žinoti, ko reikia jų vaikui“(būtent dėl to, kad nėra tikro susidomėjimo vaiko asmenybe). Šiuo atžvilgiu vaikai auga ir nieko nežino apie save - ką jie myli, kas jiems svarbu gyvenime, kokios yra jų pagrindinės vertybės, koks charakteris, kokie jie yra asmenybės bruožai.

Daugeliu atvejų vaikai „save“tapatina su „savo mamos aprašymu“. Tačiau kadangi „emociškai nepasiekiamos motinos“linkusios sutelkti dėmesį į neigiamą, vaikų savęs suvokimas taip pat tampa labai susiskaldęs. Neigiamos asmenybės pusės yra priimamos, o teigiamos - nepripažįstamos ir neslopinamos. Šiuo atžvilgiu žmonės dažnai jaučiasi „ydingi“, „ne tokie kaip visi“, „nepakankamai geri“.

O vietoje meilės sau, priėmimo, pasitikėjimo, pasitikėjimo savimi susidaro „skylė“, kurios negalima užpildyti: nei draugų, nei darbo, nei pomėgių, nei studijų, nei knygų, nei filmų, nei santykių, nei net savo vaikus …

Tokie žmonės imasi begalinės „auksinės taisyklės“paieškos knygose, mokymuose, pas psichologus, dvasinėse praktikose. Amžinos paieškos tampa gyvenimo prasme. Tarsi yra šis stebuklingas nurodymas, kuris padės tapti savimi pasitikinčiam, vertam, realizuotam, sėkmingam, reikalingam ir svarbiausia mylimam … Mylimas tiesiog toks, koks esi.

Tai viskas, ką jie negalėjo pajusti iš savo motinos. Ir dabar jie to nejaučia savo atžvilgiu. Iš ten yra skylė, iš kurios negalima bėgti ar slėptis.

Ar yra išeitis? Yra.

1. Suprask, kad tavo mama tavęs „nemylėjo“ne todėl, kad tu nevertas jos meilės, bet todėl, kad ji pati turėjo tam tikrų sužalojimų ir „skylę“viduje.

O iš „skylės“meilę sunku „išgauti“, dažniausiai ji sukuria tik pyktį ir agresiją. Nes sunku dalintis tuo, ko mums pačiam trūksta. Todėl vietoj meilės atsiranda tik agresija, kurią visais įmanomais būdais slopina pati mama, o vaikas vis tiek tai jaučia pasąmonės lygmenyje. O kiek vėliau perkeltosios motinos agresija vaiko atžvilgiu tampa šio vaiko požiūrio į save pagrindu.

2. Nustokite save naikinti. Suprasti, kad jausmas „kažkas su manimi negerai“, „aš nepakankamai geras“, „aš nesu toks kaip visi kiti“yra „labas!“. iš tavo motinos ir tikrai neturi nieko bendra su tavimi. Tai buvo mano mamos vidinis nesąmoningas pojūtis jos pačios atžvilgiu. Tai ne apie tave.

3. Supraskite, kad „nesulaukti meilės ir paramos iš savo mamos“visai nereiškia, kad šios meilės ir paramos negalima gauti iš kitų aplinkinių žmonių. Jei manote, kad jūsų vyras, žmona, vaikinas ar vaikas jūsų nepakankamai vertina, myli ir gerbia … - prisiminkite apie savo mamą. Jei vidinė motinos „skylė“neleido jai tavęs mylėti, gerbti, priimti ir vertinti, tai nereiškia, kad dabar kiti žmonės turėtų „imti repą“.

4. Priimkite ir priimkite savo mamą. Tokia ji yra. Taip, dabar tau sunku, ir tai buvo sunku daugelį metų. Taip, ji nepritarė ir nepriėmė. Bet kodėl perimti jos įpročius? Esate suaugęs žmogus ir galite visiškai priimti save, palaikyti ir mylėti. Tapk savo mama, kurios kažkada pasiilgai.

5. Pajuskite meilę savyje. „Skylė“, kuri yra tavyje, yra tarsi siurbimo piltuvas, kuris šnabžda „tampa kitoks“, „dirbk su savimi“, „būk geresnis“… ir tada „mama tave mylės ir atpažins“. Nemylės ir nepripažins.

Tačiau jūsų didžiulis visą gyvenimą trunkantis darbas, siekiant pakeisti save, yra įrodymas, kad jumyse yra didžiulė meilė. Meilė savo mamai, dėl kurios vis dar uoliai bandai „tapti kažkuo kitu“, „beviltiškai barti“ir pan.

Tačiau ši meilė, kuri jus nesąmoningai sujaudina, gali būti nukreipta tiek savęs, tiek aplinkinių žmonių atžvilgiu. Ir tada palaipsniui „skylės“vietoje pajusite meilę …