7 Požymiai, Kad Jūsų Partneris Yra Narcisistas Kaip Nustatyti, Ar Partneris Santykių Pradžioje Yra Narcisistas?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-18 02:35

Kaip pačioje santykių pradžioje nustatyti, kad jūsų partneris yra narcizas, suprasti, kas jūsų laukia ir su kuo užmezgate santykius, kad ateityje sąmoningai priimtumėte sprendimus ir nepatirtumėte nepakeliamų skausmų?

1. Žmogus, su kuriuo esate santykiuose, dažnai neturi savo nuomonės, sutinka su jumis viskuo - kitaip tariant, jis neturi aiškios pasaulėžiūros, arba tai yra labai socialiai priimtina. Pavyzdžiui, geriausias automobilis yra „Mercedes“ar BMW; jums reikia taip gyventi, nes visi taip gyvena ir pan. Atitinkamai jis mėgsta kitus, kopijuoja juos. Be to, jūs visada nusprendžiate, kur eiti (kavinė, kinas), o partneris neleidžia jam praeiti pro save, neužduoda klausimo „Ar aš to noriu“? (jūs nesirinksite kartu filmo, kurį norite žiūrėti - „Pasirinkite save!“, „Aš nežinau!“, „Man nerūpi!“). Dėl tokio elgesio atsiranda jausmas, kad partneris jumis žavisi, kad esate artimas, panašus. Tačiau iš tikrųjų nėra susijungimo, santykiuose tik jūs, partnerio praktiškai nėra, bet tada jis už tai susigrąžins. Kuo narcisistas skiriasi nuo drovus žmogaus? Pastarasis po 2–5 susitikimų vis dėlto pradės kažką pasakoti apie save.

2. Jūs nieko nežinote apie narcizą, apie jo praeitį, ką jis myli ir ko ne, kaip susiformavo jo vaikystė. Dažnai narcizai neatsako į šiuos klausimus arba atsako išsisukinėdami („Na, kažkas atsitiko“, „Nieko daug neįvyko“, „Buvo ir gero, ir blogo“) - ir jūs neturite aiškaus vaizdo, kas vyksta žmogaus gyvenimas.

Kaip žinoti, kad žmonės gyvena pasakodami istoriją? Atrodo, kad matai viską prieš save. Jei žmogus kažką pasakoja tarsi ne apie save, vaizdai neįtraukiami, nėra vizualinio ir nuodugnaus atvaizdavimo. Žvelgdami į žmogų, galite apytiksliai įsivaizduoti, kaip jis gyveno, kokia buvo jo motina vaikystėje, kaip vystėsi jo gyvenimas, buvę santykiai, kas nutiko jo pirmajai meilei ir pan. Tačiau iš tikrųjų jūs apie visa tai nieko nežinote, o partneris nenori ir negali apie tai kalbėti (ir tai svarbu santykiuose - taip galite suprasti jo elgesį). Kitas svarbus punktas - ar jums įdomu ką nors sužinoti apie savo partnerį? Jei patyrėte narcisistinę traumą, aprašyta situacija jums bus gana patenkinta („Man neįdomu žinoti viską, kas vyksta aplink mane, ir visa tai nėra svarbu - ateikite apie mane!“).

1. Esate nepaprastai mielas bendraudamas su savo partneriu. Dažnai jis „pasaldina“jūsų santykius susižavėjimu, idealizavimu („Tu esi protingiausias, gražiausias, seksualiausias, ryžtingas, nepalyginamas“). Ir tu tai tikrai jauti! Su kitais žmonėmis jums gali būti gėda, kai jums sakomi komplimentai, tačiau šalia narcizo atrodo, kad turite sparnus, tačiau po šių ryškių jausmų pajusite, kad turite patenkinti savo partnerio lūkesčius (jūs esate pats tas pats, ir toks žmogus neklysta!). Bet visa tai bus vėliau, ir iš pradžių atrodai, kad esi „pripumpuotas“teigiamo atspindžio ir nerealaus jaudulio, kaip narkotikai. Kartais net nebūtina ką nors pasakyti - vienas žvilgsnis gali įkvėpti.

Būkite atidūs - stebėkite, ką daro jūsų partneris, ir klausykitės, ką jis turi pasakyti. Jei esate emociškai priklausomas žmogus, turite narcisistinę traumą ir daugelį kitų, jums iš esmės bet kokie santykiai gali atrodyti kaip santykiai su narcizu (tokie mieli ir mieli). Tokiu atveju turite išanalizuoti, ar partneris tikrai taip pasaldina jūsų gyvenimą, ar jį taip įjungiate.

1. Jūs skausmingai reaguojate į kiekvieną neigiamą narcizo teiginį. Kodėl tai vyksta? Visi komentarai alsuoja arogancija ir agresija. Šiuo metu jis staiga tampa labai teisingas ir daug išmanantis, o tu virsti nieku. Dažnos narcizo frazės („Kokia nesąmonė?!“, „Tai nesąmonė!“Ir kt.) Sukelia labai gilią reakciją. Ir čia svarbu pažymėti - jūs pats nesate visiškai įsitikinęs jo žodžiais, abejojate, ir būtent tai pasiekia skaudžiausią tašką.

2. Jūs dažnai esate kartu. Žinoma, santykių pradžioje daugelis porų nuolat leidžia laiką kartu, tačiau santykiuose su narcizu jūs visą laiką skambinate, rašote vienas kitam žinutes, tiksliai žinote, kur šiuo metu yra jūsų partneris. Iš pradžių tai atrodo labai miela, bet iš tikrųjų tai yra kontrolės forma - kai tik norėsite atsiriboti, atsiriboti, pabūti vieni, pasivaikščioti su draugais ar merginomis, susidursite su didžiuliu srautu agresija. Žmogus kardinaliai pasikeičia - ir nuo mielo bei purus virsta agresyviu ir piktu.
3. Garsusis narcizo dingimas. Net ankstyvose santykių stadijose narcizas gali pradėti jus išbandyti - kaip reaguosite, jei jis dings? Pavyzdžiui, jūs skambinate vienas kitam kiekvieną vakarą, susitinkate bent porą kartų per dvi dienas, ir staiga jis dingsta ir pasirodo labai vėlai vakare, kai jau einate miegoti (arba kitą rytą), pateisindami savo elgesį nuostabia ir įdomia istorija. Taip, mes visada su savimi turime savo telefoną, galima būtų parašyti keletą žodžių, tačiau žmogus taip pat ras pasiteisinimą.

Ką daryti šiuo atveju? Jums svarbu aiškiai apibrėžti ribas - taip elgtis negalima. Tačiau pirmiausia nuspręskite, ar esate pasirengęs taikstytis su tokiu elgesiu. Jei ne, paaiškinkite savo partneriui. Praleiskite santykių pradžią ir bandymai sustiprės. Pirmą kartą narcizas bando jus beveik nepastebimai išbandyti (pavyzdžiui, jūs siunčiate žinutes ir jis atsako per pusvalandį, tačiau testo metu jis jums neatsakys 3 valandas). Pagalvokite - jei tai pietų pertrauka ir bent žmogus galėtų parašyti „aš atsakysiu vėliau“, bet to nepadarė, tai rodo demonstratyvų dingimą.

Paprastai tie, kurie užmezga santykius su narcizais, linkę idealizuoti savo partnerį, nepastebėti jo tikrovės. Pabandykite blaiviu žvilgsniu įvertinti šalia esantį žmogų - ir pastebėsite, kad didžiulis jausmų spektras jam nepasiekiamas. Narcizai nemoka užjausti, gailėtis, užjausti, tarsi iš principo neigia jautrią tikrovę.

Mes visi vienaip ar kitaip tai darome („O, nieko neįvyko! Viskas gerai!“), Tačiau po savaitės psichosomatika jaučiasi, o situacijos gilumo suvokimas įvyksta vėliau. Kalbant apie narcizus, jie gali nuoširdžiai nesuprasti, kodėl žmonės, turintys pinigų, jaučiasi nelaimingi, žmonės, turintys šeimą ir gerą darbą, patenka į depresijos būseną. Atrodo, kad jie dažnai turi stiprų ryšį su materialiu pasauliu (sąlygiškai - kasdieniame lygmenyje viskas gerai, ką tai reiškia neteisingai viduje?).

Ir čia problema yra ne tik tai, kad žmogus negali patirti neigiamų jausmų, užjausti, užjausti, apgailestauti, bet ir tai, kad agresija pasireiškia reaguojant į kažkieno sėkmę ar džiaugsmą (visiems žinomas garsusis narcisistinis pavydas). Pavyzdžiui, aptariate kokį nors pažįstamą ar tinklaraštininką, kuris per metus išgarsėjo, uždirbo pinigų - atsakydami tikrai išgirsite neigiamą teiginį („Taip, jis tikriausiai pavogė!“, „Tik paklausykite, kokio nesąmonė jis sako! ). Kalbama apie normalių žmonių pavydą.

Kitas svarbus idealizavimo ir nusidėvėjimo taškas yra tas, kad iš pradžių narcisistas idealizuoja jus, tačiau nusidėvėjimas įvyksta palaipsniui (pavyzdžiui, kas tris dienas - „Taip, tai visos smulkmenos!“), O po bet kokio idealizavimo bus nuvertėjimas.

Narcisistas yra lengvai sužavėtas ir greitai nusivylęs, negali išgyventi nusivylimo dėl savo nusivylimo. Todėl tai, kad jis jumis nusivylęs, bus jūsų kaltė, ir šis nusivylimas bus nukreiptas į jus. Jausmas, kurį užplūsta išgirdus „Tai visa nesąmonė!“arba „Taigi neteisinga!

Išvardyti kriterijai yra pagrindiniai. Žinoma, jūs vis dar galite kalbėti apie dujų apšvietimą, situacijos perdavimą sau, melą. Tačiau neturėtumėte iš karto įdėti frotinio narcizo stigmos, jei žmogus kažkur melavo, kažkur jam buvo gėda ką nors pripažinti (tai gali būti narcisistinė trauma).

Būkite atsargūs, įtraukite blaivų mąstymą, tačiau svarbiausia, kad jūs suprastumėte, koks iš tikrųjų esate žmogus, kad galėtumėte pamatyti jo gynybą ir pastebėti save santykiuose (ką darote, kad tai būtų taip, ir išlaikyti tam tikrą pusiausvyros rūšis). Atminkite, kad santykiuose kiekvienas partneris yra 100% atsakingas. Prisiimkite atsakomybę už santykius - paklauskite savęs, ar galite pakęsti kai kurias partnerio savybes, gyventi su jais. Pašalinkite savo įsitikinimus, kad žmogus kada nors sugebės pasikeisti, kad jums viskas atrodė. Kai jūsų partneris daro tai, kas jums skaudu, jums atrodo, kad tai tik nelaimingas atsitikimas - ir norint išvengti pasipiktinimo, nusivylimo ir nusivylimo, turite susitaikyti su kažkuo nemaloniu. Atlikite savo vidinį darbą, įvertinkite partnerio elgesį, pagalvokite, kad jis periodiškai jus įskaudina. Taip, santykiuose mes visi vienaip ar kitaip įskaudiname vienas kitą. Kitas klausimas - kaip mes išeiname iš šios situacijos. Kaip mums elgtis su tuo, kad narcisistinis partneris nejaus jūsų skausmo, nebus nuoširdaus įsijautimo į situaciją, nebus nuoširdaus bandymo išvengti tokių aplinkybių kitą kartą. Pamatysite kažkokį atsiskyrimą - viskas gerai, jūs išgyvensite. Partneris, patyręs narcisistinę traumą, artimesnis neurotiškam asmenybės organizavimo lygiui, pajus bendrininkavimą, stengsis tavęs kažkur neįžeisti.

Taigi, pažvelkite į savo partnerį čia ir dabar. Neįsivaizduokite, kad kada nors bus kitaip - ne! Jūsų santykiai veikia taip, kaip yra čia ir dabar. Pabandykite juos projektuoti kelerius metus į priekį, dešimtmečius - ar esate pasiruošę užmegzti ilgalaikius santykius su panašių savybių žmogumi? Nesitikėk, kad jis pasikeis.

Mes visi užaugome su narcisistine trauma - kažkur situaciją matome neteisingai, kažkur apgaudinėjame. Tačiau, jei mes kalbame apie neurotinį asmenybės organizavimo spektrą, galite paaiškinti savo elgesį savo partneriui, ir jis supras, kad nesate nusiteikęs prieš jį kaip asmenybę, jūs tiesiog matote situaciją kitaip (ir narcizas išima savo agresija savo partneriui).