Ar Jūsų Partneris Dažnai įsižeidžia? Jautrumas. Santykių Psichologija

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Partneris dažnai įsižeidžia ant tavęs (nesvarbu, kas jis - vyras ar moteris - psichika savo prasme neturi lyties). Kokiose situacijose tai gali atsitikti? Jei išsakote savo nuomonę, kalbėkite apie jausmus ar išgyvenimus.

Partnerio atsakymas: „Tu mane įskaudinai, tu mane įskaudinai! Jūs visada mane kritikuojate ir smerkiate už kiekvieną veiksmą! Dėl to jis traukiasi į save, savo sieloje nešdamas pasipiktinimą. Tiesą sakant, tai ne atmetimas, o nedidelė nemaloni situacija, kurią „pripūtė“vienas iš partnerių ir kuri negali giliai įskaudinti. Tiesą sakant, tai yra būdas nutraukti kontaktą su žmogumi, taip pat gynybinė reakcija. Čia verta prisiminti, kad įžeidimas yra vaikiškas būdas manipuliuoti tėvais („Aš įžeistas, nusipirk man vaikų darželį, žaislą … ir apskritai - linksmink mane!“).

Jei pažvelgsite iš suaugusio žmogaus perspektyvos, niekas neprivalo jūsų įžeisti, įžeistas - susitvarkykite su savo nusikaltimu. Taigi pasipiktinimas yra pyktis, nukreiptas į vidų. Vienas iš partnerių kažką sugavo kito viduje, palietė skausmingą žaizdą, todėl jis reaguoja taip pasyviai agresyviai. Kaip elgtis tokioje situacijoje? Visų pirma, pažvelkite į save iš šalies, įdėmiai įsiklausykite į savo žodžius, pagalvokite, galbūt jūs tikrai darote kažką nepageidaujamo savo partneriui, transliuojate pasmerkimą ar kritiką jo kryptimi (taip dažnai nutinka). Galbūt artimas žmogus tikrai turi žaizdą sieloje ar psichikoje, tačiau jei pasirūpinsite savimi, išspręskite tik savo klaidas, turinčias įtakos santykiams. Paprastai žmonės susitinka dėl priežasties, todėl jūsų viduje tikrai yra kažkas.

Kaip galime transliuoti? Į šį klausimą geriau atsakyti pavyzdžiu iš asmeninės praktikos. Neseniai viena sesija klientė pasakojo, kad ji ir jos vyras nusprendė aptarti sąmoningumo temą. Sutuoktinis sakė kažkada išbandęs narkotinę medžiagą ir, anot jo, tai buvo sąmoningumas - viską jautiesi ir išgyveni iki smulkmenų, situaciją suvoki iš visiškai kitos pusės. Moters nuomonė kardinaliai skyrėsi - tokią būseną galima „pagauti“naudojant aukštesnio lygio metodus, pavyzdžiui, psichoterapiją, kuri suteikia aukštą sąmoningumo lygį. Klientas ilgą laiką gydėsi, yra įvaldęs įvairias technikas ir turi visapusišką požiūrį į šios problemos sprendimą. Atitinkamai, ji bando santykinai kalbėti apie savo vyrą: „O! Tai toks jaudulys, dabar aš tikriausiai supratau šios įmonės esmę! . Atsakydama ji sulaukia agresijos („Tu dabar mane teisti ir gėdai!“), Ir nors ji neigia, kad bandė sugėdinti savo vyrą, psichoterapijos seanso metu ji prisipažįsta, kad jaučia tam tikrą pasmerkimą narkotikus vartojantiems žmonėms. Taigi, partneris išgirdo ir pajuto tiesą - nesvarbu, kad šie žodžiai nebuvo išsakyti garsiai, jie buvo transliuojami. Pažvelkite giliai į savo mintis, galbūt jūs tikrai smerkiate savo partnerio elgesį arba kritikuojate jį už kokį nors poelgį. Šiuo atveju jis tiesiog skaito viską, kas yra jūsų nesąmonės gilumoje, net jei jūs negalite to visiškai suprasti. Susitvarkę su savimi, jūs jau kalbėsite šiuos žodžius kitu tonu.

Yra dar viena įdomi technika. Kai garsiai išsakote savo mintis apie aštrią diskusiją, gyvenimą kartu ir pan. dabar viskas yra normalu, jūs esate visiškai kitoks, su tuo susiejate visą gyvenimą ir apskritai turite kitokį gyvenimą “), jūs praktiškai neturite dvigubų pranešimų savo partneriui, o jis turi slegiantį jausmą reikšti pretenzijas. Tai gana svarbus dalykas, todėl jūs tikrai turėtumėte išmokti suprasti save dabartinėje situacijoje, suprasti, kas yra jūsų sąmonės gelmėse, ir įvaldyti savo minčių reiškimo techniką.

Kitas įdomus atvejis - įžeidinėjimai „Tu manęs negirdi!“, „Tu mane kritikuoji ir smerki!“. Kaip dažnai jūsų partneris reaguoja? Jis manęs negirdi! Juk nieko panašaus neturėjau omenyje ir t.t. Kaip pavyzdį paminėsiu dar vieną situaciją iš terapijos. Užsiėmimo metu vienas iš klientų pasakė: „Jis visai manęs negirdi! Jis sako, kad aš negirdžiu, bet taip nėra! . Į mano klausimą „Taigi ar girdite savo partnerį?“, Moteris susigėdo ir atsakė: „Kokia prasme?“Kaip paaiškėjo, klientas net negalėjo išsiaiškinti, kokią prasmę partneris įvardijo savo žodžiams sakydamas, kad jo negirdi. Tiesą sakant, žmonės tikrai negirdi vienas kito.

Garsus Argentinos psichoterapeutas Jorge Bucay turi įdomią knygą „Aš noriu jums papasakoti apie …“, kurioje interpretuoja savo neįprastą požiūrį į psichologiją, pasakodamas skaitytojui visokias pasakas, pasakas ir palyginimus. Vienas iš šių palyginimų tiksliai apibūdina situaciją, kai sutuoktiniai „negirdi vienas kito“.

Susituokusi pora lankosi pas psichoterapeutą.

Vyras paskambina terapeutui ir sako: „Daktare, ji taip pavargo nuo manęs - ji niekada negirdi, kad ir ką sakytumėte! Surenkime sesiją anksčiau “.

Psichoterapeutas bando įtikinti klientą, kad jis negali sutikti poros kitu laiku, ir nori suprasti situaciją: „Pasakyk man, kaip tiksliai jis negirdi?“.

- Na, jis negirdi, viskas!

- Gerai, paskambink žmonai.

- Lena! Eik čia!

- Kur tu esi?

- Aš antrame aukšte, o ji - pirmame, virtuvėje.

- Gerai, paskambink jai.

- Lena! Matai, jis negirdi!

- Nusileisk laiptais vieną skrydį ir vėl paskambink.

- Lena! Na, ji negirdi! Net neatsako!

- Eik į virtuvę ir paskambink.

- Lena! Na, kodėl neatsakote?

- Na? Ką? Ką? Aš tau jau tris kartus atsakiau, bet tu manęs negirdi!

Paprastai panaši istorija slepiasi už visko. Mes iš tikrųjų sutvarkome santykius taip, kad norime būti išgirsti, bet tuo pačiu nenorime išgirsti kito žmogaus. Kodėl? Būtina įsigilinti į partnerio poreikius, suprasti jo sakomų žodžių prasmę, nes jie ne visada perteikia visą žmogaus noro gylį. Tai gana sunkus emocinis darbas, todėl lengviau kaltinti („Tu manęs negirdi!“). Yra ir kita medalio pusė - galbūt jūs negirdite savęs, nesuprantate, apie kokius poreikius bandote pasakyti savo partneriui.

Ką daryti? Objektyviai įvertinkite savo elgesį. Paprastai situacija yra „suporuota“- mes randame vienas kitą pagal savo sužalojimo laipsnį. Jei vienas partneris šioje vietoje patyrė traumą, kitas taip pat ras žaizdą gėdos, kaltės ar atsakomybės srityje (priklausomai nuo to, apie ką kalbama). Pavyzdžiui, jūs visada kaltinate savo partnerį, tačiau iš tikrųjų jūs pats nežinote, kaip prisiimti atsakomybę už savo jausmus, išgyvenimus, kančias, gyvenimą ir pan. Pabandykite sau pripažinti, kad taip yra, jei tikrai norite pagerinti savo santykius ir išsiaiškinkite savo klaidas. Pažvelkite giliau į savo mintis situacijose, kai keiksitės, o jūsų partneris yra įžeistas.

Ši technika puikiai veikia, kai žmogus su tam tikru sutikimu (savo sunkumų, savybių ar traumų zonoje) ateina nuolankumo kategorijos - „Klausyk, aš pats supratau, galbūt tu teisi, bet vis tiek yra tavo dalis kaltė … Aptarkime ir mano, ir jūsų kaltę “. Ši pozicija („50/50“) leidžia jums perduoti savo partneriui, kad taip pat dirbate su savimi, o jums taip pat sunku. Priešingu atveju - su pristatymais ir reikalavimais - niekas tavęs niekada negirdės. Tada partneriui bus lengviau pripažinti, kad jam sunku, ir jis taip pat nori dirbti pats. Atvejai, kai pora dažnai prisiekia ir nenori „išlipti“iš skandalų, yra gana reti. Iš esmės žmonės nori dirbti su savimi, bet nesupranta, kaip tai turėtų būti daroma, jiems sunku įveikti pasipriešinimą, susijusį su tuo, kad partneris spaudžia („Tik tu keisi, bet aš ne!“)). Naudodamiesi „nuolankumo“technika, palengvinsite savo partnerio keitimąsi.

Ir svarbiausia - nesivelkite į mamos ar tėčio partnerio įžeidinėjimus. Tai būdas manipuliuoti tėvais, ir jums nereikia tapti tuo pačiu tėvu, kuriuo galima manipuliuoti. Tačiau nepalikite savo partnerio ramybėje su savo jausmais („Įžeistas - tai jo paties kaltė, tai jūsų problemos, todėl išsiaiškinkite! Ir tada ateikite!“). Tokia taktika sukels dar didesnį pasipiktinimą ir atsitraukimą savyje.

Rekomenduoju pasakyti ką nors iš kategorijos „Atsiprašau, kad tu tai išgyveni ir taip supranti situaciją …“. Ši frazė parodys jūsų partneriui, kad esate emociškai įtrauktas į situaciją, jums rūpi, bet čia partneriui gali nuskambėti kiek kitaip („Na, jūs tokia apgailėtina, nes visa tai suvokiate!“). Kai kuriose situacijose verta dar labiau sumažinti santykių laipsnį („Atsiprašau, kad viskas vyksta taip … Atsiprašau, kad mes negirdime vienas kito …“). Kai yra krūva „mes“, o ne atskiras „tu ar aš“, sakoma, kad problema yra bendra abiems partneriams. „Mes“labai vienija, ypač kivirčų ir nesusipratimų situacijose („Atsiprašau, kad yra kritikos ir pasmerkimo dėl tavęs, bet aš tikrai nesistengiu tau pakenkti. Pabandyk mane išgirsti ir suprasti, kur tai yra susidarė žaizda “). Jei užsiimate psichologija ir daug klausotės, pabandykite savo mintis perteikti savo partnerio supratimui: „Galbūt vaikystėje mama tau pasakė ką nors nemalonaus, o aš ką tik atėjau, bet patikėk manimi - ne iš piktybė! Tikrai pasistengsiu mažiau kalbėti šia tema ir kitokiu tonu, dirbsiu su savimi, bet pažadėk man, kad tu savo ruožtu suvoksi situaciją kaip visumą suaugusiųjų “. Suteikite savo partneriui laiko tai išspręsti, bet netapkite jo mama („Leisk mane paguosti, paglostysiu … Ką dar daryti? Gal nusipirkti saldainių?“). Žmogui reikia laiko, kad jis patirtų visus jausmus, ir tuo pačiu metu stenkitės būti šalia jo, bet nieko nedarykite dėl jo. Būdamas šalia aiškiai parodai, kad neatmeti ir toliau myli, net jei partneris viduje yra „baisus“. Vidinė žmogaus būsena nėra svarbi, įtikinkite jį, kad norite būti su juo suaugęs, kad jis nepatektų į kažkokias vaikystės traumas. Kiekvienas iš mūsų gali nukristi, niekas nėra apsaugotas nuo to, tačiau idealiu atveju partneris turėtų būti šalia.

Taigi, jei mes kalbame apie „įžeistą partnerį“, tai yra tam tikras abipusis sunkumas, sukeliantis bejėgiškumą, tikrai sunku bendrauti su tokiais žmonėmis. Pabandykite į situaciją žiūrėti kaip į naują santykių etapą. Tai jūsų santykių krizė, labiau išprovokuota jūsų partnerio. Paprastai po tokios krizės, kai patiriate visus šiuos jausmus ir apskritai analizuojate situaciją (kaip reaguoti - ką pasakyti, o ko ne?), Poroje susiformuos savotiškas „taisyklių kodeksas“, ir partneriai jausis patogiai santykiuose.