Kaip Suprasti, Ko Tikisi Jūsų Bendravimo Partneris Ir Kaip Kalbėti, Kad Jį Išgirstų

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Ar pastebėjote, kad žmonės dažnai bendrauja ne tarpusavyje, o tarpusavyje? Vienas laukia, kol antrasis baigs pasakyti: „Bet aš turiu …“, „Ir aš …“. Ir pasirodo žodinės estafetės - apsikeitėme žodžiais ir tarsi kalbėjomės. Išeina ne dialogas, o monologai vienas apie kitą. Gerai, jei neprašyta neprašytų patarimų.

Yra keletas bendravimo tipų:

• giliai;

• paviršutiniškas;

• toksiškas.

Su giliu bendravimo tipu partneriai girdi, mato, jaučia vienas kitą. Bendraukite tarpusavyje, o ne su jų projekcijomis. Pavyzdžiui, vienas kalba apie savo liūdesį, kitas - liūdesį. Nesuteikia neprašytų patarimų, nebando nudžiuginti ar pakeisti temos, nekeičia dėmesio, nesubyra nuo sunkių jausmų. Kažką sako, planuokite: „Aš esu su tavimi, dalinuosi tavo liūdesiu, esu šalia. Galite atsiremti į mane, aš nenutolsiu, neatsisakysiu. Pasidalinkite savo jausmais su manimi “.

Su paviršutinišku bendravimu kontaktas tarsi ištirpsta ore, bet jis yra sunkiai suvokiamas, jis niekaip nesugrius. Jausmas „beveik, kažkur netoli“, tarsi bandai čiaudėti, bet tai neveikia. Kai kalbu apie savo liūdesį, matau, kad pašnekovas bando mane suprasti. Tačiau užuot priėmęs, jis bendrauja apie mane, o ne apie mane. Jam sunku išgyventi liūdesį, todėl jis nesupranta, kaip elgtis su manuoju. Vietoj: „Shhhh, aš šalia, aš su tavimi, paimk mano ranką“išgirstu: „O, gerai, žinoma, padaryk tai …“, arba: „Neliūdėk, viskas bus būk gerai … Kontaktas yra tarsi vaiduoklis: ištiesiu ranką, noriu paliesti, bet paliečiu orą ir nesuprantu, ar jie mane mato, ar tik jų atspindį manyje.

Toksiškas bendravimas - kai nėra kontakto kvapo. Yra tik devalvacija, nežinojimas, mokymas, manipuliacija, iki smurto. Tokiuose santykiuose neįmanoma kalbėti apie save ir savo jausmus. Atsakydama išgirsiu: „Tai mano kaltė“arba „Palik mane ramybėje, ne tavo reikalas“, arba „Aš išpūtiau problemą, tai yra nesąmonė, o ne problema“arba „Eik, neerzink manęs“."

Kaip išmokti giliai bendrauti

Paprastai žodžių pagalba stengiamės kalbėti apie savo būklę ir sulaukti reakcijos. Arba išgirsti apie pašnekovo būseną ir pateikti savo reakciją. Valstybė yra žodžių atrama, jų atvirkštinė pusė. Išmokti atpažinti ir skaityti šį foną yra raktas į intymumo kūrimą.

Pirma, mes išmokstame pastebėti šį substratą savyje. Kai bendraujate su kuo nors, pastebėkite ir pavadinkite veiksmažodžiu ar fraze su veiksmažodžiu, ką šiuo metu darote. Pavyzdžiui: „skundžiasi“arba „dalijasi džiaugsmu“, „giriasi“, „abejoja“, „bando įtikti“arba „dalijasi naudinga informacija“. Pavyzdžiui, šio straipsnio fonas yra „dalijimasis naudinga informacija“. Koks jūsų substratas šiuo metu? "Suinteresuotas"? „Sužinok naudingą“? „Chaotiškai perverti juostą, užmušti laiką“? Įsiklausykite į save ir pasakykite veiksmažodžiu ar fraze, ką šiuo metu darote. „Aš skaitau“yra viršuje, kas yra po juo? Koks tikslas? Veiksmažodis ar frazė.

Ar pastebėjote, kad kartais perskaičius kai kuriuos straipsnius ar pažiūrėjus vaizdo įrašą atsiranda nemalonus poskonis, tačiau sunku suprasti kodėl? Autorius nesakė bjaurių dalykų paprastu tekstu, bet jausmas - tarsi įžengtumėte į lipnią blogo kvapo dėmę? O gal bendrauji su kuo nors, atrodo, kad nesi grubus, bet jautiesi piktas? Vienu žodžiu įvardinkite pašnekovo kilmę. Suprasite pykčio ar nemalonaus poskonio priežastį. Labiausiai tikėtina, kad substratas „pasmerks“, „nuvertins“, „atmes“. Galite nuvertinti ar pasmerkti gražią frazę be vieno griežto žodžio. Todėl svarbu, kas dedama po žodžiais.

Iš pradžių tai gali būti sunku: arba nesuprantate visų substratų, arba nesirinksite visų pavadinimų. Tai įgūdis, ir įgūdis lavinamas praktikoje.

Kitas žingsnis - nustatyti poreikį už pagrindo. Mes taip pat pradedame nuo savęs. Pastebėjome substratą, tada paklausėme: „Kodėl?“. Pavyzdžiui, substratas „demonstruoja“. Kam? - Noriu pripažinimo. Arba „skundžiasi“- kodėl? Noriu gailėtis. Arba „sakau tau, kad liūdna“- kodėl? Kad būtų palaikoma. Arba „aš patariu“- kodėl? Noriu žinoti, kaip elgtis toliau.

Galite eksperimentuoti: per savaitę pastebėkite ir užsirašykite, ką darai dažniausiai. Taigi jūs sužinosite, kokiomis būsenomis gyvenate ir kokių veiksmų tikitės. Kai kurie žmonės nustemba supratę, kad 80 procentų atvejų jie skundžiasi, ieško paramos ar nori patikti. Džiaugsmui nėra laiko.

Kai išmoksite pastebėti substratus ir suprasti savo poreikius, galėsite skaityti kitų poreikius. Atkreipkite dėmesį į foną, užduokite sau klausimą: "Ką tiksliai žmogus daro?" Pavyzdžiui, „giriasi, nori pripažinimo“. Arba „skundžiasi, nori paramos“. Arba „dvejoja, tikisi patarimo“. Kai suprasite svetimą poreikį, galite duoti žmogui tai, ko jis tikisi. Patenkinkite jo poreikius, o ne jo paties. Tai apie artimus santykius. Žinoma, jūs neturėtumėte patenkinti visų iš eilės poreikių, bet tik tų, kurie yra brangūs.

Galbūt norėsite pasigirti mainais, bet prieš tai pastebėkite kito poreikį, tenkinkite jį, tada pasidalykite savo. Tai tarsi harmoningas šokis, kuriame abu jaučia vienas kitą. Be to pasirodys žaidimas, turintis tik vieną tikslą: tenkinate kitų žmonių poreikius, bet ne savo.

Jei partneris nėra susipažinęs su šia technika, galite jį išmokyti savo pavyzdžiu (tik jei jis sutinka). Supažindinkite jį su savo substratais ir poreikiais. Pavyzdžiui: „Dabar dalinuosi savo pasididžiavimu, pastebėkite tai, prašau pripažinti, kad esu puikus žmogus. Tik papasakok apie tai, man tai svarbu “. Arba: „Dalinuosi savo liūdesiu su jumis, parama man svarbi be patarimo. Tik apkabink mane, noriu apsivyti tavyje ir pajusti šilumą “.

Jei žmogus nežinojo, kad tai įmanoma, susidomėjo ir nuoširdžiai norėjo mokytis, jis greitai įsisavins naują bendravimo būdą. Žmonės mėgsta būti išklausyti ir priimti. Kai jie pastebimi ir su jais bendraujama, o ne apie juos. Todėl jiems malonu tai įvaldyti. Bet tai neveiks visiems.

Kartais dėl psichologinės traumos, kartais dėl „sulaužytų“emocijų ar kitų priežasčių žmogus nėra pasirengęs dialogui. Jei vaikystėje jie su juo bendravo per foną „tu esi blogas, apgailėtinas, nieko vertas, trukdyk mano gyvenimui“, jis turėjo išmokti su tuo susidoroti. Jam taip skaudėjo, kad jis nesąmoningai „pasirinko“užantspauduoti savo jausmus ir aplink juos pastatyti apvalkalą. Tik pats žmogus gali pakartoti situaciją. Jei pradėsite jį skinti iš kevalo, prašydami pamatyti jūsų poreikius, jis bus dar tolimesnis. Kuo stipriau trauksite, tuo giliau jis pasislėps.

Jei traukiate neklausdami, pažvelkite į savo atramą. Bus arba „taupymas“, arba „kito sutvarkymas“, arba „bandymas sukurti intymumą vienas“ir panašiai. Svarbu išsiaiškinti, ar reikia noro sutaupyti, pataisyti ar užmegzti porinius santykius. Taip pat išsiaiškinkite, ar reikia pasirinkti sunkų žmogų, kuris priešinasi giliems intymiems santykiams.

Jei norite išsiaiškinti savo poreikius arba esate pasiruošę žvilgtelėti iš kiauto, kviečiame į psichologines konsultacijas internetu. Aš esu psichologė, pasidalinsiu veiksmingais ir kruopščiais metodais, kurie padės jums pažvelgti į kiautą ir, jei norite, išmokti gyventi be jo. Kad gyvenimas būtų įdomesnis, jame atsirado glaudžių ir gilių santykių.

Julija Sypachevskaya, psichologė