Kodėl Nepasitiki Savo Partneriu?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-07 22:20

Be pasitikėjimo neįmanoma sukurti pačio pilniausio gyvenimo - ir verslas nepavyks, o santykiai su draugais, socialinis gyvenimas su darbu ir partnerystė bus abejotini (arba jie neturės norimo nuoširdumo ir gylio be pasitikėjimo).. Šiais laikais daugelis žmonių nežino, kaip pasitikėti, bijodami atrodyti naivūs ar būti apgauti. Paprastai partnerystė yra mūsų psichikos rodiklis ir dažnai dauguma iš mūsų rūpinasi daug labiau nei bet kuri kita. Kodėl tarp partnerių nėra pasitikėjimo, kas turėjo įtakos vaikystėje? Kaip galima ugdyti pasitikėjimą?

Kas yra pasitikėjimas? Jei kalbėsime profesionalia psichologų kalba, pirmiausia tai bus rizika, o paskui rezultatas (patirtis). Iš tikrųjų pasitikėjimas visada yra vidinių procesų, bet ne išorinių aplinkybių rezultatas. Gyvenime esame apdovanoti pagal savo tikėjimą. Iš asmeninės patirties pasakysiu - kuo labiau atsipalaiduoju ir pasitikiu erdve, tuo daugiau erdvės man duoda grįžtamąjį ryšį: „Taip, tau viskas gerai!“. Ir atvirkščiai - jei apsimesite, kad pasitikite, bet tuo pat metu jaučiate baimę, ją transliuodami, laukiamas neigiamas jus „atskris“atsakydamas. Atkreipkite dėmesį, kad jei žmogus sako, kad kartais kažko bijo, jis yra stipriai įkrautas. Pavyzdžiui, jūs girdite: "Bijau, kad manęs nenuvers!" - ir atsakydamas noriu tik pasibelsti. Kitas pavyzdys - kai žmogus mano, kad gyvenime viskas bus blogai, nuolat skundžiasi ir dėl to gauna savo „nesėkmingą“gyvenimą, jis tiesiog nori nuo jo atsitraukti. Arba: "Niekas su manimi nedraugauja, visi mane atmeta!" Šiuo atveju „įsijungia“kažkokia gyvūnų reakcija į sužeistus žmones - dar kartą padaryti šią traumą.

Pasitikėjimas yra vidinis darbas. Jūs darote veiksmą, kuris leidžia jums išlaikyti santykius su žmogumi, ir svarbu pasidalyti tuo, už ką jis gali būti atsakingas, o ko - ne, tuo, kuo galite pasitikėti. Pavyzdžiui, kam nors gali būti patikėta didelė pinigų suma, ir jis su šia suma elgsis išmintingai, tačiau paslapčių atskleisti negalima (jos iškart taps kitų nuosavybe); kam nors galima patikėti automobilį, bet pinigais - ne. Padalinkite savo aplinką į kategorijas pagal pasitikėjimo lygį - kuo ir kuo galima pasitikėti, o kuo ne. Atminkite - vienas žmogus negali patenkinti visų jūsų poreikių. Jei šią svarbią pamoką išmoksite giliai savyje, čia ir prasideda jūsų „gydymas“.

Kodėl nepasitiki savo partneriu?

1. Jūsų šeimos patirtis. Tėvus apgavo verslo partneriai, mamą paliko vyras, tėtį apgavo antroji žmona ar net tavo mama, močiutė vis kartojo, kad tu riedu riedučiais ar dviračiu. Santykinai kalbant, jūsų šeima gana dažnai davė pranešimą "Bijok visko!" - pavojus yra visur, ir bėda tikrai jus aplenks. Kodėl taip atsitiko? Artimieji patys negalėjo susidoroti su savo gyvenimo nusivylimu, kai kažką prarado, kai kurios jų viltys ir lūkesčiai nebuvo pateisinti. Taigi, buvo nusivylimas, pasipiktinimas ir daug nerimo jausmų, todėl atsirado agresija, kuri nebuvo išreikšta pasauliui. Agresija dažnai virsta nerimu. Atitinkamai, jūsų šeima perleido savo neigiamą ir traumuotą patirtį į jus. Daugeliui tai vaikystėje buvo išreikšta „tylia istorija“, kad niekam neturėtų būti pasakojama apie savo sėkmę, niekam neturėtų būti pasakyta nieko gero, kas yra jūsų gyvenime - jie tikrai jį sugraudins, atims, tai stebuklingai dingti. Iš kur toks elgesys? Ištakų reikia ieškoti praėjusio amžiaus pradžioje, kai turtai buvo išstumti - buvo neįmanoma pasakyti, kad turi maisto, pinigų, kažkokių turtų, nes jie ateis ir juos atims. Taip, viskas buvo prieš 100 metų, bet mes vis dar bijome.

Pagalvokite, kokius įsitikinimus jums atsiuntė šeima, kokias žinutes jie transliavo ir kodėl dabar to bijote. Ar tikrai yra tokia situacija? Dabar to nėra, tačiau pavienių atvejų gali kilti, tačiau čia viskas priklauso nuo jūsų tikėjimo. Mūsų laikais niekas neatsisako to, ką turime, ir juo labiau, kad niekas to neatims iš jūsų.

1. Jūs nežinote, kaip susidoroti su savo nusivylimo jausmu - apmaudu, nusivylimu, nerimu, kažkokiu netikrumu. Visa tai galima patirti kaip neteisybę, apleistumo jausmą. Atitinkamai, kadangi jūs neišmokstate susidoroti su savo jausmais, atsiranda dar vienas apribojimas. Jei sutikome susitikti su partneriu 21.00 val., Bet jis atvyko 21.30 val., Būsite užrakinti viduje. Kartais reikia, kad panaši situacija įvyktų kelis kartus - ir viskas, pasitikėjimas žmogumi atrodo visiškai prarastas. Nepateisino lūkesčių, kažką pažadėjo ir neįvykdė - ir nėra atleidimo. Tačiau iš esmės viskas kyla iš to, kad neturite atleidimo sau už savo klaidas.

2. Nesugebėjimas ar įgūdžių stoka pasirinkti žmones - kam pasitikėti, o kam ne. Tiesą sakant, naivumas yra ankstesnis už patirtį ir yra tuo momentu, kai nesugebi išanalizuoti situacijos, visos ankstesnės patirties, pamatyti priešingą žmogų. Ir čia yra du aspektai - pirma, vaikystėje to nemokėme; antra, norime visiškai pasitikėti žmogumi (tarsi vėl tapti vaiku, įsivaizduoti save mamos glėbyje ir atsipalaiduoti - mama tiksliai žino, kaip organizuoti mūsų gyvenimą, kaip daryti tą ir tą). Tačiau vaikystė praėjo, ir šalia tavęs niekada nebus žmogaus, kuriuo galėtum visiškai pasitikėti. Ir dabar, jau būdamas sąmoningo suaugusiųjų amžiaus, supranti, kad tavo mama nebuvo galima pasitikėti visur, tačiau tavo pasitikėjimo dėka galėjai išgyventi. Tai svarbus žmogaus raidos etapas, ir jūs neturėtumėte savęs plakti!

Kaip kuriamas pasitikėjimas? Pirma, tai yra rizika - bandote pasitikėti, tada analizuojate situaciją (kodėl aš pasitikėjau ar negalėjau to padaryti; kodėl tai nebuvo verta; kokiu momentu buvo galima pastebėti laimikį, jei buvo patirties). Pavyzdžiui, tarkime, kad skolinate pinigus draugui. Išanalizavę esamą situaciją, padarėte išvadą: „Taip, neturėjote to daryti! Reikėjo pastebėti, kad jis jau turėjo daug skolų, reikėjo atidžiai klausytis, kai jis apie tai kalbėjo, pastebėti, kad jis pradėjo gerti ir pan. “Buvo keletas skambučių, kuriuos galima numatyti jūsų situacijoje - tiesiogiai iš jo gyvenimo ar jūsų bendravimo, jau buvo galima numatyti tolesnę įvykių raidą.

Leiskite čia pateikti asmeninį pavyzdį. Vienu metu sutikau vaikiną, kuris po pirmojo susitikimo staiga dingo ir apie dieną nesusisiekė. Po šio įvykio mūsų santykiai vystėsi gana gerai, tačiau baigėsi maždaug taip pat, kaip ir prasidėjo - vaikinas dingo, „nutraukdamas“ryšį su manimi. Kokia išvada? Jau tada turėjau suprasti, kad jo elgesys nėra priežastis nutraukti santykius, tačiau su tokiu žmogumi viskas įmanoma. Iš anksto įspėtas yra ginkluotas - būtent tada jūs nesiimsite savęs plakimo dėl dabartinės situacijos, nes viską numatėte ir sugebėsite susidoroti su šiuo nusivylimu (taip susitarsite su savimi). Panašiai pasitikėjimas formuojasi bet kurioje kitoje situacijoje. Tačiau savo pavyzdyje aš nesutikau su savimi, nesuprasdamas, kad toks jo elgesys yra įmanomas, todėl per didelį skausmą pajutau visiškai. Ir vis dėlto aš viską išgyvenau, išgyvenau ir padariau teisingas išvadas.

Pasak daugelio, pasaulyje yra milijonas tikrų žmonių ir atvejų, kurie buvo apgauti - ir tai tiesa! Tačiau yra ir minusas - sąžiningi ir nuoširdūs žmonės. Štai ryškūs ir ryškūs mano gyvenimo patirties pavyzdžiai: draugui buvo ištraukta pakuotė su daugybe pinigų, o po kelių dienų jie paskambino ir prisipažino, kad nori ją grąžinti; kitas draugas užregistravo automobilį kaimynui, jis mirė, tačiau jo artimieji ramiai iš naujo išdavė visus dokumentus tikrajam savininkui. Kodėl tokie žmonės susitinka? Faktas yra tas, kad jie pasitiki savimi, jie gali susidoroti su savo nusivylimu, jausmais, jei staiga juos apleidžia, jie pasitiki kitu žmogumi ir adekvačiai įvertina asmenį, kuriuo pasitiki.

Apsvarstykite šią situaciją - tuokiatės su geru žmogumi ir išsiskiriate su moraline pabaisa. Kas padarė tavo partnerį keistuoliu ir ožiu? Situacija, kai vieną iš poros partnerių, turintį negražiausią ožio įvaizdį, išprovokuoja antrojo partnerio elgesys, yra labai dažna. Santykinai tariant, vyras ir žmona yra vienas šėtonas. Ir abu turi vienodą agresiją, tiesiog kažkas tai aiškiai transliuoja, o kažkas ją išprovokuoja (pasyvi agresija). Atitinkamai tokia nesąmoninga provokacija į partnerio agresiją galiausiai lemia tai, kad jis atsakydamas sukuria kliūtis - taip atsiranda išdavystė ir išdavystė. Kokia čia istorija? Kuo labiau vaikas šeimoje turėjo agresiją tarp mamos ir tėčio, vaiko ir mamos, vaiko ir tėčio, vaiko ir močiutės, tėčio ir močiutės ir kt., Tuo labiau jis buvo prisotintas šios agresijos, dažnai pasyvus (tačiau jis jaučia agresiją kaip ir aukos padėtis). Taigi, kuo daugiau agresijos buvo, tuo labiau vaikas tapatins agresiją su meile ir panaudos ją savo suaugusiųjų santykiuose - taip aiškiai ir suprantamai, yra mažiau nerimo ir didesnis kontrolės jausmas (laimė ir ramybė žmogui yra nesuprantami, jis žino, kaip gyventi agresijos pasaulyje, tačiau nesupranta, kaip gyventi gerai, tačiau psichikai yra kažkas naujo ir pavojingo). Ir psichika nusprendžia: čia, matai, aš duodu dar vieną patvirtinimą - tikėti, kad kažkas yra blogai. Gavęs savo įsitikinimų patvirtinimą, žmogus niekuo toliau netiki.

Kaip jūsų vaikystė veikia jūsų mažą pasitikėjimą (ar trūkumą) savo partneriu? Tėvai negalėjo susidoroti su savo nerimu, susijusiu su pasitikėjimu ir pasipiktinimu, išdavyste. Antras punktas - jums nebuvo suteikta pakankamai meilės, atitinkamai, dabar jaučiamas išteklių trūkumas (negaliu dalintis su kitais, ką nors duoti, nes aš pats viduje mažai turiu). Ištekliai gali būti bet kokie - ir meilė, ir materialinė gerovė, ir pan., Turėjo įtakos gynybos mechanizmo formavimui - jūs nežinote, ką daryti su nuoskaudomis. Jie nukreipti į vidų, bet jūs neišmokote jų atsiskleisti ir dirbti, kalbėti apie juos.

Nudegę prisimename - yra pavojus (taip veikia mūsų psichika). Atitinkamai, mes stengiamės nebepatekti į panašią situaciją. Tačiau visa esmė ta, kad jums reikia dėti pastangas, kad permąstytumėte situaciją ir suprastumėte, koks buvo pavojus. Tikrai dabar neužmegzti santykių, jei buvote apleistas? Neįsimylėti, jei tau skaudėjo išsiskyrus? Ne! Reikia gyventi, o ne bandyti išgyventi!

Kaip galima ugdyti pasitikėjimą?

1. Išmokite analizuoti savo krizines situacijas, visus skausmingus momentus, kai kažkas jus įskaudino. Būtina kruopščiai atlikti analizę - atsižvelgiant į visą ankstesnę santykių patirtį, įskaitant su tėvais.
2. Išsiaiškinkite, kur galėjote ką nors padaryti, kad išvengtumėte šios situacijos; suprasti, kad žmogus gali taip elgtis. Supraskite, kur nieko negalėjote padaryti, ir atleiskite sau už tai. Atleiskite ir duokite sau dar vieną galimybę pabandyti. Ir dar daugiau, ir daugiau, kai gyvenate - jums tikrai reikia vidinės reabilitacijos laikotarpio.
3. Išmokite duoti šansų kitiems žmonėms - ribotas šansų skaičius, jums nereikia atleisti visiems visą gyvenimą.
4. Jūs turite turėti svarbų vidinį įgūdį, todėl jums bus lengviau pasitikėti kitais - jūsų asmenybė viduje turi būti vientisa. Kai žinosite, kad galite savarankiškai susitvarkyti su finansais, nusipirkti gėlių sau, nueiti į kai kuriuos renginius, tada jūsų partneris apims mažiau pasipiktinimo ir išdavystės jausmų („Dabar tu negali - gerai! Aš Aš pasirūpinsiu savimi, aš tai galiu padaryti!Nemalonu patekti į vaiko pasipiktinimą, patirti nusivylimą ir patirti dramas „viskas, ateik, atsisveikink, tu jau ne mano draugas“, bet reikia visiškai įvertinti situaciją ir išsamiai išanalizuoti (Ar tai tikrai buvo ar verta taip dramatizuoti, ar reikėjo prisiimti atsakomybę?). Yra situacijų, kai partneris paprastai yra patikimas, visą laiką daro viską už jus, bet šiandien jis negalėjo, arba visą mėnesį jis yra apatiškas ir depresinis. Tai normalu, ir jūs turite sugebėti su tuo susitvarkyti, kad nepakenktumėte.
5. Išmokite stebėti kitus. Paimkite užrašų knygelę ir išsamiai užsirašykite situaciją - ką jis sakė, ką padarė, kaip reagavo, tyrinėkite žmogaus praeitį. Daugelis žmonių nori, kad jiems būtų skiriamas visas dėmesys, ir tai yra dėl meilės trūkumo (vidinis vaikas bėga ir šaukia: "Ko aš noriu? Ko aš noriu? Aš nenoriu tavęs, aš noriu manęs!" Aš! "). Kas yra paradoksas? Jūs nesinaudojate savo pasitikėjimo įgūdžiais ir taip sumažinate meilės kiekį savo gyvenime.

Gebėjimas pasitikėti turėtų būti grindžiamas jūsų gerai struktūruota asmenybe, kur jūs pats galite funkciškai viską sutvarkyti savo gyvenime.