Kaip Mes Trukdome Liūdintiems

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Yra daug straipsnių apie tai, kas yra ūmaus sielvarto reakcija. Ir beveik niekur nėra pasakyta apie tai, kaip mes netyčia kišamės į savo artimuosius, norėdami susidoroti su sielvartu. Apie tai ir bus diskutuojama.

Kiekvienas iš mūsų vienaip ar kitaip susiduriame su praradimu. Tai gali būti ne tik artimųjų mirtis, bet ir meilės ar draugystės nutrūkimas, priverstinis veiklos pakeitimas, persikėlimas, sunki liga, darbo ar turto netekimas. Nuostoliai turi skirtingą reikšmę, kartais jie veikia kelias gyvenimo sritis vienu metu ir patiria daugiau ar mažiau sunkumų. Gedulo procesas galiausiai veikia sveikatos būklę, esamus ir galimus santykius, produktyvumą, susidomėjimą gyvenimu.

Dažniausiai ūmus sielvartas yra susijęs su artimųjų mirtimi ar santykių praradimu. Galų gale, juose mes patenkiname poreikius - priklausomai nuo santykių tipo, skirtingi: meilėje ir rūpestyje, artume ir priėmime, pritarime ir pripažinime, sauga ir komfortas, bendravimas ir priklausymas grupei. Be to, mūsų santykiai alsuoja jausmais, kurie nutrūkus ryšiui neberanda adresato. Tačiau mūsų poreikiai pasireiškia ne tik santykiuose su žmonėmis. Darbas taip pat suteikia mums galimybę patenkinti įvairius poreikius (maistas, patogus būstas, pagarba, priklausymas grupei, savirealizacija ir kt.). Nereikia išsamiai išanalizuoti kiekvieno įmanomo atvejo, svarbiausia suprasti, kad bet kokie nuostoliai patiria šiuos dalykus:

a) pagal mūsų emocinę būseną - juk patiriame aštrius ir skausmingus jausmus, o visa mūsų energija dabar sutelkta į prarastą;

b) pagal savo poreikius - juk dabar reikia ieškoti naujų būdų ir naujų jų įgyvendinimo objektų;

c) pagal mūsų savigarbą - juk mums visada atrodo, kad nesusitvarkėme, nepadarėme visko, kas mūsų galioje, anksčiau galėjome pastebėti nerimą keliančius ženklus, galėjome labiau rūpintis, dėti daugiau pastangų, prašyti pagalbos laikas;

d) saugumo jausmas - juk atsitiko kažkas, ko nesitikėjome ir kuriam negalėjome pasiruošti, o tai padarė nepataisomą žalą, o dabar jaučiame, kokie pažeidžiami esame mes ir mūsų artimieji realaus pavojaus akivaizdoje;

e) savo kontrole - juk jautėme, kokie esame bejėgiai pakeisti situaciją ar net užkirsti jai kelią; kokie juokingi mūsų tolimi planai ir pasitikėjimas klestinčiu rytojumi.

Taigi sielvarte mūsų jausmai neapsiriboja tik skausmu, taip pat galime jausti kaltę, gėdą, pyktį, nerimą. Ne visi šie jausmai yra realizuojami ir todėl lieka nepasiekiami gyventi ar dirbti, ir tai labai apsunkina sielvartą. Bet tai ne problema.

Liūdintis žmogus beveik visada susiduria su tuo, kad artimieji nėra pasirengę patenkinti jo jausmų. Pavyzdžiui, moterys dažnai liūdi per ilgai, per garsiai, pernelyg išdidžiai. Mūsų kultūros vyrai vis dar neverkia, todėl tylėdami ir sukandę dantis išgyvena sielvartą - išoriškai „abejingi“. Vaikai savo kančiomis tiesiog trukdo suaugusiems daryti savo, arba jie net nesupranta, kas atsitiko. Tai yra, nesvarbu, kas ir koks sielvartas, kiti tuo nepatenkinti. Priežastis paprasta: mes negalime pakelti svetimo sielvarto svorio. Iš dalies todėl, kad liūdime patys. Iš dalies todėl, kad jaučiamės bejėgiai šalia sielvarto. Mes nieko negalime pataisyti, nežinome, ką pasakyti, pykstame, kad sielvartaujantis žmogus reikalauja daug dėmesio, arba atvirkščiai, kad jis mūsų vengia. Trumpai tariant, mes taip pat patiriame sunkių ir netoleruotinų jausmų ir norime, kad viskas kuo greičiau pasibaigtų. Ir sielvartaujantis žmogus jaučiasi nesuprastas, nereikalingas, vienišas ir apleistas, įkyrus, nepakeliamas ir neteisingas.

Vertimas iš bejėgiškumo kalbos į sąmoningumo kalbą skambėtų maždaug taip (o sielvartaujantis žmogus tai visiškai supranta be specialaus žodyno):

„Na, kiek tu gali nužudyti“, „praėjo šeši mėnesiai, o tu vis dar verki“reiškia „aš pavargau, man pritrūko kantrybės, nebegaliu su tavimi susisiekti, kol jautiesi taip blogai“.

„Neverk“, „susitrauk“, „pagaliau išeik iš liūdno vaizdo“reiškia „nežinau, kaip tau padėti ir kaip tave paguosti, nebegaliu ištverti savo bejėgiškumo“.

„Nustokite riaumoti visų akivaizdoje“, „visi jau suprato, kokį sielvartą turite“reiškia „aš neišmokau patirti ir išreikšti savo jausmų. Ir mane erzina, kad leidi sau liūdėti nesigėdydamas “.

„Viskas, kas daroma, yra geriausia“, reiškia „aš neturiu tau nieko pasiūlyti, todėl pagalvokime, kad viskas tiesiog susitvarkys“.

„Šviesa nesusiliejo kaip pleištas“, „turėsi dar šimtą jų“reiškia „man to, kas prarasta, vertė nėra akivaizdi, ir aš ją nuvertinu norėdamas tave paguosti.

„Taip, tau be jo sekasi tik geriau“reiškia „tavo pasirinkimas buvo blogas, tu vis tiek nebūtum turėjęs jėgų ką nors pakeisti, bet dabar viskas išspręsta ir tu turėtum dėl to džiaugtis“.

„Viskas yra Dievo valia“, „Dievas davė - Dievas paėmė“reiškia „iš tikrųjų yra kažkas atsakingas, turintis absoliučią galią ir nepasiekiamas raginimo atsiskaityti“.

„Dievas ištvėrė ir mums pasakė“reiškia „yra kanoninis kankinimo lygis, šis konkretus atvejis to nepasiekia“.

„Pasakyk ačiū, kad ne …“reiškia „galėjo būti ir blogiau, tada būtų buvę verta taip kentėti“.

„Atsiprašau“reiškia „ši frazė visada sakoma filmuose ir aš nežinau, dėl ko man gaila“.

Manau esmė aiški. Dėl savo nerimo ir bejėgiškumo pradedame šurmuliuoti, sugalvoti patarimus ir patarimus, išsakyti savo nuomonę apie tai, kas nutiko, stebėtis kitų žmonių reakcijomis, kaltinti silpnumu ir kaltinti neveikimu.

Netrukdykite liūdėti. Nenuvertinkite, nesigėdykite, neskubėkite. Neperkraukite to, kas jau vos pakeliama. Degimas yra ilgas ir sudėtingas procesas, kurio negalima sustabdyti, atidėti ar pagreitinti. Jis turi savo etapus ir užduotis, kurias reikia atlikti.

Terapeuto pagalba, viena vertus, priklauso nuo gedulo scenos. Taigi, šoko stadijoje (nuo 7-9 dienų iki kelių savaičių) terapeutas grįžta į realybę, padeda įveikti praradimo neigimą, jo reikšmingumą ar negrįžtamumą. Paieškos etape (5–12 dienų) terapeutas pateikia informaciją apie tai, kas būdinga ir įprasta šiam laikotarpiui - pavyzdžiui, pamiršti, kas nutiko, išgirsti ir pamatyti mirusįjį minioje. Trečiajame etape, tikrasis ūmus sielvartas (iki maždaug 40 dienų), terapeutas klauso ir užduoda klausimus, padeda suvokti, išreikšti ir išgyventi visus kylančius jausmus. Šis laikotarpis yra pats sunkiausias. Atsigavimo stadijoje (iki 1 metų) sielvartas yra paroksizminio pobūdžio, tam tikru metu gali prireikti pagalbos („blogomis“dienomis; švenčių dienomis ir svarbiomis datomis; situacijoje, kai netektis jaučiama ypač stipriai). Terapeutas gali padėti nukreipti dėmesį į kitus, santykius su jais, perkelti dėmesį nuo praeities į ateitį. Paskutiniame etape (1-2 metai) klientas, padedamas terapeuto, randa naujas prasmes, veiklą, planuoja būsimą gyvenimą, priimdamas tai, kas įvyko, kaip patirtį.

Kita vertus, gedulo etapai ne visada vyksta griežtai vienas po kito, jie nėra aiškiai apibrėžti ir gali visai nebūti. Todėl į sielvartą atsižvelgiama ne tik reakcijų ir tolesnių jų pokyčių, bet ir sprendžiamų užduočių požiūriu. Pagal Vordeno koncepciją sielvartaujantis žmogus turi išspręsti keturias problemas: priimti tai, kas įvyko; įveikti skausmą; pagerinti tas gyvenimo sritis, kurios patyrė netektį; sukurti naują emocinį požiūrį į tai, kas buvo prarasta, ir toliau gyventi. Terapeutas padeda išspręsti šias problemas.

Nėra teisingo būdo kovoti su sielvartu; kiekvienas su juo elgiasi taip, kaip gali. Ir nepaisant to, kaip klostosi konkretus sielvarto procesas ir kaip jis išgyvena sielvartaujantį žmogų, terapeutas išlieka patikima figūra ir suteikia išteklių, kuriais galima pasikliauti ir kurių dažnai trūksta artimiesiems: kantrybės, dėmesio, šilumos, pasitikėjimo kad sielvartas įmanomas.pergyvenk. Jei negalite pakęsti karščio, pabandykite pritraukti pagalbą iš išorės. Raskite specialistą ir pasiūlykite jam susisiekti.

Kaip galite padėti, jei turite jėgų?

Tiesiog būk ten ir klausykis. Siūlykite pagalbą, išsiaiškinkite, kurios reikia, atlikite paprastas kasdienes užduotis. Ir vėl klausyk. Ir būti arti.