Patėvis Arba "Labas, Dėdė!"

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Vaiką kuria du … vyras ir moteris. Savo noru ar spontaniškai, kaip paaiškėja. Kiek šie du yra suderinti ir turi troškimą pamatyti savo santykius tolesnėje - vaiko.

Vaikas porai yra jų artimų ir pasitikinčių santykių, meilės ar bent jau užuojautos įrodymas.

Jie „ištirpdo“savo požiūrį vienas į kitą į naują gyvenimą - naujai gimusį žmogų. Dabar jie augina savo santykius kitokiais būdais, kaip sutuoktiniai, kaip mama ir tėvas, kaip tėvai savo vaikui.

Vaikas yra gėlė, pasodinta ir užauginta „dirvoje“, susidedanti iš įvairių jausmingų atspalvių paletės, išreikštos edukacinėmis akimirkomis: rūpesčiu, dėmesiu, šiluma, kartais su ašarų, išgyvenimų, nesutarimų priemaiša …

Tėvų požiūris į savo vaiką kiekvienoje šeimoje yra labai skirtingas. Kai kuriose šeimose vaikas yra ilgai lauktas, juo rūpinamasi, puoselėjamas, kruopščiai „puoselėjamas“, ugdomas, matant jame savo tęsinį.

Kitoje šeimoje vaikas traktuojamas kaip „piktžolė“, šeimos „priedas“. Kas gali būti traktuojamas kaip vartotojas, naudojant jį tik savo tikslams, nepaisant jo pažiūrų, norų ir nuomonės, negerbiant vaiko kaip asmens.

Ir vaikas tėvų požiūrį suvokia kaip savotišką normą, laikomą savaime suprantamu dalyku. Kadangi tokie tėvai jam yra duoti, jis myli juos besąlygiškai, tiki jais, tikisi iš jų meilės, prieraišumo, dėmesio ir protingos kontrolės apraiškų.

Tėvai vaikui yra jo amuletai, kuriais jis gali pasikliauti. Jie sukuria atramas vaiko sieloje, kurios jį palaiko ir, jei reikia, apsaugo. Be šių atramų sunku ir beveik neįmanoma išgyventi vienam pasaulyje, kol esi mažas ir nesąmoningas.

Šeima gali pasikeisti per tam tikrą laiką. Santykiai poroje patiria įvairius pokyčius. Emocinė „chemija“, susidedanti iš smalsumo, traukos vienas kitam, susidomėjimo - staiga išdžiūsta …

Ir tada vaikas gali tapti savotiška „kliūtimi“žmonėms, kurie nebemato savo santykių tęsinio. Juk jis yra jų praeities jausmų įrodymas, turinys ir turinys labai skirtingi.

Kai tėvai nebenori būti kartu, jie nusprendžia išvykti. Dažnai šis sprendimas nėra susijęs su vaiko nuomone, kuri vis tiek nori suvienyti tėvus. Juk tėtis ir mama yra giminaičiai ir artimi žmonės, jo asmenybės dalys, jis buvo sukurtas iš jų „pagal įvaizdį ir panašumą“.

Bet taip būna gyvenime … Niekas vaiko neklausia, ar jis nori gimti, tai visada yra dviejų suaugusiųjų sprendimas. Be to, nusprendus išvykti, vaikui dažniausiai pateikiamas faktas.

Vaikas supranta ir mato tik tai, kad tėvai vienas kito nebemyli ir nenori būti kartu. Arba vienas iš jų …

Vaikui beveik bet kokio amžiaus tėvų skyrybos yra itin traumuojanti patirtis. Jei tik tai nebūtų vienintelė išeitis dėl sunkios padėties šeimoje.

Suaugusiam ir suaugusiam vaikui labai sunku suprasti ir priimti tėvų skyrybas. Vaikas susitapatina su savo tėvais. Psichologiškai tai yra jo subasmenybės dalys. Taip atsitinka, kad išoriškai jis yra labai panašus į vieną iš tėvų, o didžioji jo elgesio dalis yra pasiskolinta iš kito.

Kai šeima išyra, jos skaičius taip pat keičiasi.

Iš esmės mama lieka su vaiku ir gali toliau ja rūpintis pati, su paties vaiko tėvo parama arba be jos.

Ir būna, kad laikui bėgant į šeimą „pakviečiamas“naujas šeimos narys - patėvis. Tai kitoks žmogus, visiškai nepažįstamas vaikui. Jis paprasčiausiai vėl pateikiamas prieš naują faktą, kad dabar jis turės kitą ar kitą, jau pamažu gimusį tėtį.

Tiesą sakant, tai yra kažkieno vaiko „dėdė“vaikui, kurį mama pasirenka pagal tam tikrus jai suprantamus kriterijus. Mamai šis žmogus tampa brangus ir artimas, jis jai yra kažkas svarbaus. Tačiau vaikui dažnai neaišku, kodėl taip yra, ir staiga jis turi gyventi su jam nepažįstamu ir visai ne artimu žmogumi.

Vaikas tampa išsigandęs, sunerimęs ir vienišas … „Šablonas lūžta“suvokiant šeimos pasaulio vaizdą, kurį sudaro jis, tėtis ir mama. Ir dabar nepažįstamasis iš tikrųjų užima savo tėvų vietą.

Jei vaikas nepasiruošęs šeimos nuostatų pokyčiams, jam visa tai gali virsti psichologine trauma. Jis „sustings“savo vidinėje vienatvėje, be tikros ir nuoširdžios paramos iš brangių, reikšmingų ir artimų žmonių - tėvų.

Patėvis gali visai nemylėti vaiko, tada mažas ir patėvis žmogus jį erzins ir trukdys. Pagrindinis šio vyro tikslas yra būti arti moters, dėl tam tikrų jam žinomų priežasčių. Ir tada yra vaikas …

Tada jis supranta, kad vaikas yra savotiška „sudėtinga struktūra“, ypač jei jis palaiko šiltus santykius su savo tėvu. Šiuo atveju patėviui tai taip pat pavydas jų santykiams.

Kodėl jis turėtų auginti jam svetimą vaiką, o ne jis, o jo varžovas, vaiko tėvas, bus mylimas ir pripažintas? Tokios mintys gali kilti patėvio galvoje.

Ir nors yra posakis apie tai, kad „ne tėvas, kuris pagimdė, bet tas, kuris užaugino vaiką“, auklėjimas yra kitoks.

Jei naujas žmogus, save vadinantis tėčiu, su vaiku elgiasi pagarbiai, stengdamasis kuo atidžiau ir palaipsniui prie jo prieiti, nesiimdamas „aštrių žingsnių“, išlaikydamas protingą psichologinį atstumą su vaiku, tai tokiuose santykiuose yra tikimybė, kad vaikas pamažu pripras prie jo … Ir jis įsileis jį į jam patikimų ir saugių santykių ratą.

Normalu, kad vaikas iš pradžių bijo nepažįstamo žmogaus, juo nepasitiki, atidžiai į jį žiūri, netgi lygina su tėvu …

Taip jam formuojasi nauji santykiai, kurie arba pakeis ankstesnius, arba mintyse juos papildys nauju šeimos išplėtimu, ir jis „sulauks“kito tėčio ar draugo šeimoje.

Taip, būti santykiuose su moterimi, kuri turi vaiką iš ankstesnės santuokos, iš tikrųjų vyrui yra labai sunku. Tai yra padidinta atsakomybė. Jei tai yra subalansuotas ir pagrįstas suaugusio žmogaus pasirinkimas, tada jis sugebės išspręsti tokią gyvenimo užduotį.

Ir galbūt jis taps vaiko draugu, palaikys, praturtins save naujais ir kitokiais santykiais savo gyvenime. Čia svarbu „nenueiti per toli“ir „nesulaužyti“vaiko dėl savęs, pabrėžiant jo autoritetą.

Visa atsakomybė tenka suaugusiesiems.

Tačiau atsitinka taip, kad „dėdė“vadovaujasi tik principu „tu negali būti priverstinai saldus“, nenori emociškai „investuoti“į santykius, manydamas, kad tai jam skolinga ir privaloma už tai, kad jis įeiti į kažkieno šeimą ir „pradžiuginti“jos buvimą.

Tada mama gali būti gera santykiuose su nauju partneriu, bet ne vaikui. Jie ignoruos jį, ignoruos jo norus, be galo „statys“, kad patiktų „dėdės“užgaidoms. Dažnai vaikas gali jaustis atstumtas, nereikalingas, nereikalingas naujoje ir jam „svetimoje“šeimoje.

Tokioje situacijoje labai sunku išlaikyti pusiausvyrą. Bet tai verta, jei suaugusieji nori kurti savo santykius ir būti juose laimingi.

Mano nuomone, „naujojo tėčio“ir jo buvimo šeimoje tema yra bauginanti.

Visos šeimos raida ir kokybė priklauso nuo to, kiek sutampa psichologiniai santykių „galvosūkiai“, ar jie iš esmės yra suderinami.

Ar šeima gyvens išsamesnėje, padidintoje kompozicijoje. Arba vienoje šeimoje vaikas tiesiog gyvens pats, viduje, o jį supantys suaugusieji gyvens savo gyvenimą.

Jei vaikas visiškai nepalaiko kontakto su „svetimu dėdė“, o mama vis tiek „laikysis“santykių ir savo pasirinkimo, tada konfliktai yra neišvengiami tarp augančio vaiko ir jo patėvio.

Suaugusieji tiesiog lauks, kol vaikas užaugs ir „išaugs“, t. gyvens atskirai. Ir išlaisvink juos nuo jų buvimo.

Tuomet vaikas, užaugęs, gali patekti iš patėvio „šalto“požiūrio į save. Ypač jei jis nerodo jokio susidomėjimo vaiku ir jo interesai jam yra visiškai svetimi.

Vyras gali būti artimas vaikas vaiko motinai, tačiau jis niekada nesukurs pasitikinčių santykių su vaiku.

Mamai taip pat nėra lengva atsidurti tokioje situacijoje „tarp dviejų gaisrų“. Bet ji jau suaugusi. Ir vaikas yra labiau psichologiškai ir fiziškai silpnas, be to, jo gyvybė ir saugumas tiesiogiai priklauso nuo aplinkinių suaugusiųjų.

Bendravimo ir gyvenimo su agresyviai nusiteikusiu „dėde“patirtis jam gali būti itin traumuojanti.

Tai skausminga šeimos situacija. Dažnai pasitaiko priklausomų žmonių šeimose. Kai visi šeimos nariai suserga ir taip palaiko sunkius, toksiškus ir nesaugius santykius.

Nėra universalaus „recepto“, kaip sukurti harmoningus santykius šeimoje, kurioje yra patėvis ir jo patėvis. Kiekviena šeima yra individualus vienetas, turintis savo sudėtingų santykių niuansų.

Daug kas priklauso nuo patėvio, kaip potencialaus suaugusiojo. Pavyzdžiui, kiek šis žmogus sugeba mylėti vaikus. Kaip jis pasireiškia artimuose santykiuose, juos atlaiko, savo sugebėjimus ir norą įveikti neišvengiamus sunkumus, kylančius bendraujant su vaiku. Kiek jis yra pasirengęs prisiimti atsakomybę už vaiko auginimą ir būtinos pagalbos teikimą. Ar jis geba gerbti ir matyti vaiko asmenybę ir potencialą apskritai? Būkite objektyvus, pakankamai malonus ir jautrus vidiniam vaiko pasauliui.

Ir jei tokios savybės būdingos suaugusiam vyrui, vaikas tikrai atsakys …