Kaip Elgtis Su Neatsakingais žmonėmis?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kas blogo būti vaikišku? Kaip elgtis su suaugusiu, kuris nuolat užima vaiko poziciją? Žmogus „aš mažas“yra tokioje padėtyje, jis nori perkelti visą atsakomybę nuo savęs ant kažkieno pečių, bet kaip likusieji turėtume su juo elgtis? Pavyzdžiui, tai yra kolega, ir jis perkelia savo pareigas kitiems, arba tai yra tėvai, kurie primeta vaikams suaugusiųjų vaidmenį ir rūpinasi savimi visą gyvenimą.

Taigi kas blogai būti vaikiškam? Aplinkiniams bus nepatogu su tokiais žmonėmis, ir jie bus nepaprastai nepatogūs - subtilus kaltės jausmas, gėda, nepasitenkinimas, degradacija, savigarbos praradimo jausmas. Tačiau iš tikrųjų pastarosios niekada neįvyko - suaugęs žmogus, neprisiimdamas atsakomybės, negali jausti pagarbos sau. Jis gali visaip transliuoti, parodyti, perdėti, parodyti tam tikrą aroganciją, tačiau savyje jis visiškai nejaučia pagarbos. Be to, tokie žmonės, kaip taisyklė, negauna iš gyvenimo visko, ko nori (jie turi daug daugiau norų). Paprastai jie gali apsirūpinti savimi, tačiau tai bus minimali - poreikių yra daug daugiau (dėl to taip pat nepakankamai įvertinta savigarba).

Kaip elgtis aplink kūdikį - kolegą ar tėvą? Pirmuoju atveju neturėtumėte prisiimti jo pareigų. Jei jūsų įmonė neturi pareigybių aprašymų, kreipkitės į vadovybę ir paprašykite, kad jie jums parengtų pareigybės aprašymą arba nurodytų, už ką tiksliai esate atsakingi („Aš nesuprantu šio klausimo. Man atrodo, kad mano atsakomybė yra čia ir čia, bet kolega sako priešingai. Nesuprantu, ar turėčiau tai daryti? Ar aš darau šį darbą kam nors, ar tai yra mano atsakomybės sritis? ). Neprisiimkite atsakomybės, kuri jums nebuvo paskirta ar nurodyta - už tai nemokate, tai nėra jūsų socialinis vaidmuo.

Pateiksiu paprastą asmeninį pavyzdį. Jei vienas iš mano draugų pasakytų, kad jam nuobodu, o aš nieko nedarau, neatsakyčiau. Kodėl? Tai ne mano atsakomybė! Pramogaukite, o aš, kaip draugas, neturiu to daryti. Jei kartu jaučiamės gerai, tai puiku, bet jei ne, kokie skundai gali būti? Tai reiškia, kad mes turime skirtingą požiūrį į pasaulį, vertybes ir supratimą, kas yra „smagu“. Tačiau niekas ir niekas neprivalo linksminti. Taip, aš galiu tai padaryti, jei noriu, jei sutinkame, jei abu linksminamės, ir aš taip pat gaunu tam tikrą naudą. Atminkite, kad suaugusiųjų santykiai kuriami remiantis principu - „aš už tave, tu - už mane“. Negali būti kito pasirinkimo, nėra besąlygiškos meilės suaugus. O problemos kontekste svarbu, kad jūs aiškiai suprastumėte savo vietą - nesate niekam įpareigoti ir nieko už nieką!

Yra įdomus dalykas apie tėvus. Štai neturtingi vaikai - jie turėjo užaugti kartu su tėvais, kurie užėmė kūdikišką poziciją, nieko nesprendžia ir net meta savo problemas, priverčia juos spręsti kai kuriuos šeimos sunkumus. Paprastai tokie žmonės psichologijoje vadinami „suaugusiu vaiku“, jie yra labai suaugę ir rimti gyvenime, tačiau jų reikia bijoti. Tai asmenys, turintys silpną, mažą ir pažeidžiamą Ego, įpratę viską spręsti už visus, tačiau giliai sieloje svajojantys, kad kažkas už juos nuspręstų. Šis punktas dažnai išsiaiškinamas psichoterapijoje, pats žmogus vargu ar žino apie tokią situaciją. Subrendęs jis padarys viską dėl savo kolegų darbe, padės viršininkui, išbus darbo vietoje iki 20–22 val. (Juk viršininkas apie tai klausė, o visa kita nesvarbu!). Tokiam asmeniui sunku atsisakyti suaugusių autoritarinių žmonių, kurie užima vertikalią padėtį (vyresnio amžiaus ar aukštesnes pareigas).

O kas, jei tavo tėvai jau subrendo, bet vis tiek bando tave padaryti kaltu, atsakingu už savo gyvenimą, priverstu juos prižiūrėti? Atminkite - jūs jiems nieko neskolinga! Gerąja prasme tėvai supranta, kad jie atiduoda gyvybę savo vaikams dėl jų, bet ne dėl savęs. Jei sprendimas turėti vaiką buvo priimtas dėl jų pačių, tai yra jų problema. Galite padėti, jei norite, o sąžinė jau dusina (suprantate - bus blogiau, jei nepadėsite). Tokiais atvejais geriau laikytis principo - geriau jau padaryti, nei kentėti. Tačiau tuo pat metu jūs turite suprasti, kad tik jūs darote paslaugą savo tėvams, o ne jie jums (dažnai situacija apsiverčia aukštyn kojomis - tarsi priešingai, esate skolinga). Tai yra palankumas, bet ne pareiga, o tėvai turėjo pagalvoti, kaip vystysis jų senatvė. Žmogus pats nusprendžia, kaip gyventi ir kaip mirti. Štai kodėl jums reikia apie tai kalbėti kuo dažniau - niekas neturi teisės naudotis jūsų gyvenimu.

Šiuo metu populiarėja hierarchijos dėsnis pagal B. Hellingerį. Ši tvarka yra gana logiška, ir su ja sunku nesutikti. Kaip tai atrodo? Įsivaizduokite paveikslėlį, kuriame pavaizduotas jūs ir jūsų partneris (tai „visada šalia“padėtis), jūsų tėvai turėtų būti už jūsų, jo tėvai - atitinkamai už jo (jūsų tėvų tėvai už jų - ir pan.). Ir visi žiūri į tave - tai klano parama. Ir jūs, savo ruožtu, laukiate savo ateities. Kai tavo tėvai reikalauja asmeninės priežiūros, tu iš tikrųjų apsisuki ir nebeturi savo gyvenimo ir ateities.

Kaip veikia meilės srautas? Nuo močiutės iki mamos, nuo mamos iki tavęs (arba nuo senelio iki tėčio ir taip pat mamos) - nuo vyresnės kartos iki jaunosios kartos. Kaip galite padėkoti tėvams už tai, ką jie jums davė? Kaip galite juos sugrąžinti į gyvenimą? Negali būti! Galite duoti gyvybę tik kitam asmeniui ar projektui (vystykitės norima kryptimi). Tik taip veikia meilės srautas. Jei atsigręšite ir tuo pačiu metu turėsite vaikų, jie kentės, nes meilės srautas šioje vietoje bus nutrauktas. Štai kodėl daugelis žmonių, gimę 80–90 -aisiais, negali susitvarkyti savo gyvenimo, susilaukti vaikų (arba jie visai nenori vaikų) - jų meilės srautas nutrūko net nuo močiutės iki mamos (ar anksčiau). Kitaip tariant, mano mama buvo užsiėmusi savo mama, o mama buvo užsiėmusi savo, praleidusi savo gyvenimą tik dėl to.

Tai visai nereiškia, kad jums reikia pamiršti apie savo tėvus, užblokuoti telefoną ir tt Mokykitės patys ir išmokykite jų nemanipuliuoti - jūsų gyvenimas priklauso tik jums, ir tik jūs galite juo disponuoti. Tėvai priklauso nuo jūsų ir turėtų prašyti, o ne reikalauti - bent jau turėtų būti pagarba.