Vaikai, Kurie Nieko Nenori

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Pastaruoju metu mano praktikoje vis dažniau pasitaiko atvejų, kai šeimos konsultavimo prašymas skamba maždaug taip: „Ką turėtume daryti, kad jis gerai mokytųsi?“, „Jis nieko nenori! Kaip tai sutvarkyti? " arba taip: "Kaip mes galime padėti vaikui nustoti tingėti?" Tėvai sutrikę, susirūpinę, jie nesupranta, ką daryti su paaugliu, kuris nieko nenori. Jie išvardija jam savo paslaugas: jie tai padarė, nusipirko ir nuvežė ten … Bet jam tai nerūpi … jei tik madinga programėlė nebūtų atimta ir palikta viena.

Kas dabar vyksta su šiuolaikiniais vaikais? Kodėl jie tokie? Kitas klausimas, kankinantis daugumą tėvų, yra „ką mes padarėme neteisingai, kur suklydome“.

Pabandykime išsiaiškinti, kas vyksta. Ar dėl to kalti tėvai ir ar galėjo pasielgti kitaip …

Liudmila Petranovskaya savo straipsnyje „Kartų traumos“rašo apie tai, kaip keičiasi kiekvienos naujos kartos gyvenimo nuostatos dėl įvykių, įvykusių ankstesnės gyvenime. Viduryje įvykęs Didysis karas, badas ir represijos paliko trauminį pėdsaką kiekvienoje mūsų šalies šeimoje. Kiekviena šeima neteko bent vieno vyro, daugelis vaikų užaugo niekada nematę savo tėvų ar nesigėdydami savo atminties.

Karo ir pokario laikų motinos turėjo išgyventi bet kokia kaina: jos dirbo nuo ryto iki vakaro, išspaudė savyje skausmą ir įgėlimą, išmoko būti tvirtos ir nesilenkiančios. Ir jie išmoko! Jų vaikai praktiškai nematė meilės, jie penkias dienas lankė darželį, stengėsi viskuo padėti, buvo stropūs ir paklusnūs. Nuo vaikystės jie žinojo, kad turi dirbti, žinojo duonos gabalėlio kainą, tačiau tuo pat metu turėjo miglotą idėją apie besąlygišką tėvų meilę. Jų pačių patirtis jiems pasakė, kad meilė turi būti uždirbta, o meilė įmanoma, jei vaikas yra geras mokinys, sportuoja, padeda vyresniesiems, rūpinasi jaunesniais broliais ir seserimis ir pan.

Ar atpažįstate? Dauguma tūkstantmečio kartos senelių atitinka šį apibūdinimą. Jie vis dar negali sėdėti, jie yra pasirengę rūpintis ir vaikais, ir anūkais, padėti jiems tiek morališkai, tiek finansiškai. Ir jiems iki šiol svarbiausia, kad nebūtų karo ir kad vaikai būtų maitinami.

Dabar pakalbėkime apie šiuolaikinių paauglių tėvus. Kokios nuostatos juos skatina? Jie yra karo vaikų vaikai. Ir jie taip pat nuo ankstyvos vaikystės žinojo, kad turi sunkiai dirbti. Augdami visiško trūkumo eroje, jie stengiasi užtikrinti, kad jų vaikai turėtų viską. Prisimindami, kaip buvo skaudu ir įžeidžianti, kai norėjai turėti dviratį, bet nebuvo pinigų (ar dviračių), vakarykščiai vaikai stengiasi šiandieniniams vaikams duoti viską, ko jiems kadaise reikėjo. Mama visą vaikystę svajojo būti balerina - ir dabar mergina yra vedama į šokį, negalvodama, kaip jai tai patinka ir ar ji nori šokti. Tėtis norėjo tapti čempionu, todėl jo sūnus būtinai turi sportuoti. Ir visai nesvarbu, kad sūnus norėtų groti smuiku ar gaminti robotus. Dauguma tėvų dabar turi aukštąjį išsilavinimą, o kai kurie - daugiau nei vieną. Jiems beveik neįmanoma įsivaizduoti, kaip jų sūnus ar dukra neįstos į universitetą. O dabar visa armija mokytojų užsiima matematika, anglų kalba ar fizika su berniuku ar mergina, nekreipdama jokio dėmesio į tai, kokia yra vaiko širdis. Šiuolaikiniai vaikai yra įpratę, kad viskas bus nuspręsta už juos: ir kas būti, kur gyventi ir kokiu automobiliu vairuoti ateityje. Jie nežino, ko iš tikrųjų nori, nes tėvai visada norėjo jų. Tėvų ir vaikų poreikiai jau nesiskiria. Ir kai paklausiu vaiko, ko jis norėtų pasiekti gyvenime, jis man klusniai atpasakoja tėvų sugalvotą paveikslą. Tiesa, kartais paaugliai ir jaunuoliai ima priešintis jiems primestam pasaulio vaizdui, o paskui tėvai nuveda pas psichologus ir prašo „sutvarkyti sugedusį žaislą“.

Kartą pas mane atėjo mama su dukra. Susitarusi telefonu, ji sakė labai nerimaujanti, kad vaikas nežino, ko nori. Kalbėdama apie dukrą, ji visą laiką vartojo frazę „mes“: „mokėmės, lankėmės pas gydytoją, lankėmės konsultacijoje“ir pan. Kai jie atėjo į biurą, paaiškėjo, kad „vaikui“buvo 20 metų. Motina nieko nesakė apie mergaitės tėvą, tik tiek, kad jie išsiskyrė daugiau nei prieš 15 metų. Dar visai neseniai mergina buvo paklusni, darė tai, ko norėjo mama, stropiai mokėsi, nelankė klubų, nakvojo namuose. Ir tada ji pradėjo „maištauti“ir ėmė ginti savo teisę į asmeninę teritoriją (uždaryti savo kambario duris), į asmeninį laisvalaikį (savaitgalius praleisti be mamos), į asmeninius jausmus (susitikti su savo tėvu, nepaisant mamos protestų). Ir mama skambino žadintuvu! Kaip tai? Dukra nebemyli mamos, nepaklūsta, negerbia, viską daro nepaisydama ir t.t. Ji pradėjo važinėti po specialistus, klinikas ir galiausiai atvedė mane pas mane.

Pakviečiau juos sukurti savo santykių vaizdą, naudojant kinetinį smėlį ir mažų figūrėlių kolekciją. Jie priėjo prie smėlio dėžės iš priešingų pusių. Iš pradžių jie sėdėjo tylėdami, nežinodami nuo ko pradėti, mergina iš įpročio laukė mamos nurodymų. Tada ji nedvejodama nuėjo prie spintelių su figūrėlėmis. Pirmiausia ji paėmė tvorą, kuria smėlyje pažymėjo ribą tarp savęs ir mamos. Tada dar vienas, tada dvi gyvatvorės ir kelios eglės. Mama jautėsi nejaukiai. Ji taip pat nuėjo prie figūrų, paėmė keletą laukinių gyvūnų, padėjo juos tarp medžių, paaiškindama, kad miške gyvena laukiniai gyvūnai. Be to, kad dukra nebūtų įdėta į padėklą, mama rado būdą, kaip papildyti, pagerinti ar pakeisti situaciją. Todėl po valandos kiekviena dukters įdėta figūrėlė buvo apsupta motinos nustatytų. Kai jie baigė, pakviečiau juos apsikeisti vietomis ir pažvelgti į gautą paveikslėlį iš kitos pusės. Ir tik tą akimirką mama pamatė, kokia ankšta buvo jos dukra, kiek ji turėjo laisvos vietos ir kiek ją smaugė savo rūpesčiu. Pirmą kartą ji suprato, kad iš tikrųjų mintis, kad dukra ją paliks, jai yra nepakeliama, ir ji vėl liks viena, ir niekas jos nemylės taip, kaip anksčiau. Ir ji pradėjo kalbėti apie tai, kaip tėvai jos nemylėjo, o gimus dukrai nusprendė, kad pagaliau ji turi savo meilės šaltinį, kurį slėps nuo visų, brangins ir rūpinsis ja. Ji visada žinojo, kas būtų geriausia jos dukrai, ji pasirinko geriausią darželį, geriausią mokyklą, vedė į įvairius būrelius, apskritai „atidavė jai gyvybę“, todėl paaiškėjo, kad ji dukra neturi savo gyvenimo, savo norų, yra tik mama ir jos viltys. Ir ji pati nežino, kaip kažko norėti.

Pradėjau dirbti su dukra, o mamai rekomendavau kitą specialistą. Po kelių savaičių mergina sugebėjo garsiai pasakyti žodžius „noriu į tėčio vestuves“, „noriu pereiti į kitą universitetą, nes noriu būti dizainere, o ne pardavimų vadove“.

Ši istorija turi laimingą pabaigą. O kiek tėvų dar nepasirengę suvokti, kaip patys atima iš vaikų norus, siekius ir viltis. Daugelis nėra pasirengę pripažinti, kad jų vaikai sugebės susitvarkyti patys, jie galės nuspręsti dėl profesijos pasirinkimo. Ir kiekvieną kartą, atimdami iš vaiko teisę į savo nuomonę, asmeninę teritoriją, jie taip paverčia jį asmeniu, kuris „nieko nenori“. Bet jie norėjo kažko geresnio …