Dekreto Paradoksai. Antra Dalis

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kaip ir žadėjau, toliau kalbu apie paradoksus, kuriuos atradau analizuodama savo patirtį ir stebėdama savo klientų, planuojančių eiti į darbą gimus vaikams, koučingo prašymus.

Pirmoji dalis buvo skirta paradoksui „Eisiu į darbą, pagaliau pailsėsiu“, o šiandien kalbėsiu apie tokią daugeliui moterų įdomią temą kaip „pinigai sau“. Priešingu atveju tai gali būti vadinama „pinigais už pageidavimų sąrašą“. Tai pinigai, kuriuos moteris išleidžia tam, kas jai įdomu, ar malonu, bet nebūtina išgyvenimo požiūriu. Tai gali būti užsienio kalbos mokymasis, naujos medžiagos rankdarbiams pirkimas, parodų ar spektaklių lankymas, nauja batų pora … Kažkas, kas, pačios moters supratimu, peržengia „pragyvenimo užmokesčio“ribas. Šis „minimumas“gali labai skirtis, tačiau principas išlieka.

Taigi, antrasis dekreto paradoksas skamba taip:

Einu į darbą - galiu išleisti pinigų sau

Iš karto norėčiau pasidalinti dviem svarbiais klausimais. Jei moteris eina dirbti motinystės atostogose dėl apgailėtinos šeimos finansinės padėties (vyras serga, vyro išvis nėra ir jums reikia išlaikyti save ir vaiką, yra tam tikrų finansinių įsipareigojimų, kurių negalima padengti bet kokiu kitu būdu) - tai nėra šios dienos diskusijos tema, nes eidama į darbą moteris siekia išlaikyti šeimos pajamas ne pragyvenimo ribose. Mus labiau domina situacija, kai atrodo, kad „viskas yra“, tačiau moteris, nepaisant to, siekia nutraukti dekretą ir pradėti uždirbti „už save“. Tai yra, už viską yra pinigų, išskyrus ją.

Šis mano asmeninės istorijos paradoksas praėjo kaip „vokiečių liemenėlės paradoksas“. Sutuoktinis pasirūpino šeima - jis sumokėjo už buto nuomą ir davė man sutartą sumą „už buitį“kas savaitę. Iš karto pažymėsiu, kad sumos pakako namų ūkiui valdyti. Ir viskas buvo gerai, kol reguliariai gaudavau gana gerą pašalpą, už kurią asmeniškai nusipirkdavau kažką sau - drabužius, asmens priežiūros priemones ir panašias būtinybes. Tačiau, kai lengvatos sustojo, susidūriau su problema - neturėjau pinigų sau. Vokiška liemenėlė buvo mano pypkės svajonė ir sielvartas - kažkodėl įprastos liemenėlės man nebetiko, o man reikėjo specialių, skirtų negabaritiniam šėrimui. Jie buvo parduodami netoliese esančioje parduotuvėje, buvo gana brangūs, ir man atrodė, kad neturiu pinigų bent vienam nusipirkti. Tiesą sakant, pinigų buvo, bet jie skirti kitiems, „svarbiems“dalykams - maistui šeimai, benzinui automobiliui, sauskelnėms … Bet ne man. Todėl pinigus už pirkinį iš mamos gavau dovanų kai kurioms šventėms. Ir tik tada galėjau nueiti nusipirkti to, kas buvo ne tik mano užgaida, bet ir tikrai reikalingas mano gerovei. Beje, mama taip pat nepirko sau tokių brangių apatinių, ir buvo pasirengusi pinigus leisti tik mano „pageidavimų sąrašui“, o ne vienai.

Kaip tai galėjo atsitikti? Tiksliau, kodėl tokios situacijos gali būti įmanomos? Kaip paaiškėjo vėliau, jie toli gražu nėra neįprasti, ir daugelis jaunų mamų, su kuriomis dirbau trenere, yra susipažinusios su panašia problema.

Maniau, kad pirmiausia aprašysiu savo „vokiškų liemenėlių paradokso“atsiradimo prielaidas, o tada pridėsiu tas, kurias atradau dirbdamas su klientais.

• Pirma, turėjau įprotį būti finansiškai nepriklausomas. Kai turite savo pinigų, nusipirkite tai, ko norite. Daugelį metų, įskaitant vedybas, pati patenkinau savo poreikius. Man atrodė norma ir teisingas požiūris pirkti savo drabužius, kosmetiką, mokėti už mokslą … Motinystės atostogos viską sustatė į savo vietas. Aš nebeturėjau savo pinigų, bet mano poreikiai liko. Ir tiesiog nebuvo kito būdo patenkinti savo poreikius, išskyrus tai, kaip patiems užsidirbti pinigų.
• Antra, mano vyras nėra įpratęs galvoti, kad man kažko reikia. Savo pasaulio paveiksle žmona pati uždirbo „ant smeigtukų“ir šie klausimai jam nerūpėjo. Jei pradėčiau klausinėti laiku, tai anksčiau ar vėliau jis priprastų, kad šeimos biudžete yra toks punktas kaip „žmona“. Tačiau, kaip matyti iš pirmojo punkto, aš neklausiau, nes pats tikėjau, kad man reikia užsidirbti pinigų.
• Trečia, (ir tai supratau daug vėliau) tikros meilės ir pasitikėjimo santykiuose trūkumas neleido man atsiverti savo vyrui ir parodyti jam rūpestį dėl manęs. Dabar mes jau nesame šeima, tačiau dirbdami su galimybe būti dėkingi, prašyti ir priimti pagalbą, leido man išmokti ramiai paimti pinigus iš savo buvusio vyro. Ir jį (ir tai tapo pastebima) man lengva duoti. Dabar žinau, kad jei man ko nors reikia, galiu tiesiog paklausti.

Tai buvo mano „tarakonai“. Dabar pakalbėkime apie nepažįstamus žmones.

Ketvirtoji paradokso „einu į darbą - galiu išleisti pinigus sau“atsiradimo priežastis yra žemos savivertės problema. Mano dekreto metu, matyt, aš taip pat turėjau šią problemą, bet vis dar nelabai ryškią.

Daug moterų nuoširdžiai tiki, kad jų troškimai turi būti nuoširdžiai nusipelnę, kad jie patys „tokie, kokie yra“, nėra ypač verti nieko. Kai atsiranda vaikai, visi ištekliai išleidžiami užtikrinant, kad „vaikams nieko nereikia“ir jie turėtų „viso ko geriausio“, o mama gali „išsiversti“ir „sutrypti“. Moteris nustoja svajoti, trokšti, bet kuris jos „pageidavimų sąrašas“smaugia pumpurą, nes jie jai atrodo nereikalingi. Beje, vyrai daug rečiau taip elgiasi. Taigi, eiti dirbti pas tokią mamą yra beveik vienintelis būdas kažką išleisti sau. Tačiau labai tikėtina, kad uždirbusi pinigų ji negalės peržengti savo „nepilnavertiškumo“ir pradės uždirbtus pinigus leisti namams, vaikams ir vyrui. Paprastai tokiai moteriai parenkama tinkama pora, tai yra, vyras nemanys gėdingai disponuoti žmonos pinigais kaip savo. Tokia moteris daug labiau pavargs, ir ji vis tiek neturės pinigų sau.

Taigi, ką galite padaryti?

• Pirmasis žingsnis yra pripažinti problemą. Pažvelkite į tai tiesiogiai, pažvelkite į kiekvieną smulkmeną ir pripažinkite, kad ji egzistuoja ir daro gyvenimą mažiau džiaugsmingą ir laimingą.
• Antra, dažniau sau priminti, kad turime lygiai tiek, kiek leidžiame sau turėti. O jei nėra pinigų „sau“, tai reiškia, kad kažkodėl nesate pasiruošęs jų turėti. Šeimos pajamos gali žymiai padidėti, tačiau jei manote, kad „neturite teisės“, tuomet neturėsite pinigų sau.
• Trečia, ugdykite meilę ir pasitikėjimą. Ne meilė verčia mus didžiuotis, būti atsargiems, piktintis, godiems. Ir baisu klausti to, kurio nemyli, ir gaila pasikeisti su juo ką nors gero. Deja, tokios problemos neišsprendžiamos pasitraukus iš dekreto.
• Ketvirta, išmokykite savo vyrą galvoti, kad turite poreikių. Geriausia, jei tai įvyktų iki to momento, kai tapsite visiškai priklausomas. Vyras dažnai nelabai įsivaizduoja, kiek kainuoja „moteriški daiktai“, ir tiesiog neplanuoja šių išlaidų. Tai sąžiningumo klausimas - praneškite savo vyrui apie savo poreikius ir nukreipkite jį į jų patenkinimo kainą, kad jis galėtų arba atsisakyti (taip gali būti), arba pasiruošti.

Kitame straipsnyje kalbėsiu apie kūrybiškumo ir savirealizacijos vaidmenį jaunoms mamoms. Šį paradoksą galima pavadinti, pavyzdžiui, „Man tinka tik kūrybinis darbas“.