Meilės Rūšys Ir Jų Skirtumas: Aistra, įsimylėjimas, Meilės Priklausomybė, Absoliuti, Brandi Meilė

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Meilė … Nuo vaikystės pažįstamas žodis. Visi supranta, kad kai esi mylimas, tai yra gerai, bet kai esi atimtas iš meilės, tai yra blogai. Tik kiekvienas tai supranta savaip. Dažnai šis žodis vartojamas kalbant apie tai, kas pasirodo esanti ne visai meilė arba visai ne meilė. Su kuo tik ji nesupainiojama … Su aistra, su pavydu, net su fiziniu smurtu. Prisiminkite populiarią išmintį: „Muša - tai reiškia, kad myli“, arba kitą populiarų bandymą nustatyti esminius meilės požymius: „Pavydus reiškia mylėti“

Tačiau dažniausiai tai painiojama su emocine priklausomybe. Gana dažnai žmonės tarp šių sąvokų tiesiog įdeda lygybės ženklą, samprotaudami maždaug taip: „Meilė, žinoma, yra priklausomybė ir labai stipri. Tikra meilė reiškia, kad aš negaliu gyventi be mylimo žmogaus. Geriausia, jei jis negali gyventi be manęs “. Mitinis komponentas stipriai įtakoja tokią mūsų diskusijos temos idėją. Mitas apie dvi puses, kurios yra išsibarstę po pasaulį, bet turi surasti viena kitą ir susilieti, yra labai populiarus tarp skirtingų laikų ir amžiaus meilužių. Be abejo, labai gražus mitas, tačiau reikia atsiminti, kad tai yra mitas, tai yra stebuklingas derinys, nesuderinamas realiame žemiškame gyvenime.

Tačiau iš tikrųjų tokių idealių santykių įsikūnijimas išlieka svajonė. Beje, sapnas nereiškia nereikalingų ir nenaudingų įsipareigojimų. Tai netgi labai reikalinga ir labai naudinga, nes ji parodo mums mūsų siekių kryptį, suteikia šiems siekiams stiprybės ir keičia mūsų gyvenimą į gerąją pusę mūsų nukreiptais ir sustiprintais veiksmais, svajonėmis. Tačiau neturime pamiršti, kad sapnas yra idealas. Kiekvienas žmogus, net šiek tiek susipažinęs su įsimylėjėlių ilgalaikių santykių realijomis, supranta, kad apie jokį susijungimą negali būti nė kalbos. Be to, noras visiškai susilieti realiame gyvenime gali būti gana žalingas pačiam šiam gyvenimui, tiksliau, jį gyvenantiems žmonėms.

Norint suprasti mūsų iš pirmo žvilgsnio paprastą klausimą, būtina ištirti ir atskirti „meilės“, „aistros“, „įsimylėjimo“sąvokas.

Taigi meilė. Tai yra dovana. Tai žmogus siūlo kitam, nieko nereikalaudamas mainais, nereikalaudamas priimti ir pasinaudoti jo pasiūlymu. Tiesiog suformulavus „grynos“meilės žinią, nemaišytą su niekuo kitu, paaiškės: „Aš tave myliu. Tai mano dovana tau. Jei jį priimsite, tai sušildys ir sustiprins. Jame galite maudytis tiek, kiek jums patinka “.

Aistra - kitas reikalas. Tai kito žmogaus viliojimas, įtraukimas, traukimas į judėjimą „savo orbitoje“. Aistringas gundytojas, spinduliuojantis milžinišką energiją, paralyžiuoja kritines suvilioto galimybes, riboja jo galimybes laisvai rinktis. Tokių santykių žinia yra tokia: „Aš noriu tave prisirišti prie manęs, turėti tave kaip daiktą, turtą. Nori to ar ne, nesvarbu. Aš to labai noriu, kad tu negalėtum man atsispirti “. Kaip matote, skirtumas su meile, kaip mes jį pristatėme aukščiau, yra didžiulis. Gryna aistra nepalieka teisės rinktis, ji nušluoja kliūtis, susilpnina suviliotą, paverčia jį objektu, kurį galima visiškai atsikratyti.

O kas tada yra įsimylėjimas? Ji yra ne kas kita, kaip pirmojo ir antrojo santykio, meilės ir aistros, derinys. Vieno meilužio elgesys gali labai skirtis nuo kito. Kodėl? Būtent todėl, kad jų meilės ingredientai yra skirtingi. Viename vyrauja aistra, kitame - meilė. Įdomu tai, kad kraštutinis vieno ir kito poliaus pasireiškimas stabilumui, santykių pastovumui gali būti vienodai žalingas. Įsivaizduokite žmogų, kuris myli absoliučiai gryna meile be mažiausios aistros priemaišos, suteikdamas visišką laisvę mylimam žmogui, su atsiskyrimu stebi, kaip meilės objektas pradeda ir nutraukia santykius su kitais, priima ar atmeta mūsų meilužį … - Šventasis, - tu sakai. Ir tu būsi teisus. Nes tokia ideali, gryniausia, nesumeluota meilė nelaiko mylimojo. Jei ji tai padarytų, tai prieštarautų pačiai jos esmei. Ryšys tarp žmonių šioje santykių versijoje pamažu silpsta.

Dabar įsivaizduokite kitą kraštutinumą. Aistra be priemaišų - gryniausio išbandymo, visa jėga, be apribojimo meilės pavidalu. Kas atsitinka? Košmaras ir siaubas. Sunaikinimas yra dvasinis, psichologinis ir, beje, fizinis. Atsargiai su tokia gryna aistra! Geriau nepriartėti. Jis sugers tave ir suvirškins, tai yra nužudys (kartais ne tik metaforiškai), jei tapsi jo objektu. Ir tai, deja, nėra fantazija. Pasitaiko atvejų, kai įsimylėjėliai sužalodavo savo meilužius, o kartais net nužudydavo juos, vedami vien aistros, kuriai jie nenorėjo vadovauti. Tada artimieji apie juos pasakys: „Aš taip mylėjau, kad nužudžiau (beveik nužudžiau)“. Aistra laiko savo objektą ant labai trumpo pavadėlio, tai yra, priešingai nei „grynos meilės“santykiai, aistringų meilužių ryšys yra gana artimas, net per artimas.

Ačiū Dievui, mūsų realiame gyvenime tokios grynos apraiškos yra gana retos. Todėl tarp žmonių atsiranda stabilūs ir stabilūs ryšiai, žmonės susidoroja su sunkiais ir net kriziniais bendravimo momentais, o tiems, kurie yra ypač gabūs šiuo atžvilgiu, pavyksta dešimtmečius išlaikyti santykius, kurių nesigėdija vadinti meile.

Beje, išsiaiškinkime, iš kur tokie amatininkai - meilės santykių kūrėjai. Ar tai įgimta dovana, ar įgytas įgūdis? Į šį klausimą, žinoma, reikia atsakyti, kad šie sugebėjimai įgyjami gyvenimo procese, jie įgyjami, o ne randami, kad jie įvyksta arba spontaniškai atsiskleidžia.

Paauglystėje, ankstyvoje jaunystėje mažai žmonių žino, kaip mylėti „brandžią meilę“. Pati frazė „brandi meilė“visiškai netinka jaunimui. O iš kur jauname padare jausmų branda? Todėl jaunimas myli kaip gali. Ir ji žino, kaip mylėti „nesubrendusią meilę“, patekusią į emocinę priklausomybę. Yra net terminas „priklausomybė nuo meilės“. Šioje santykių versijoje žmogus tarsi ištirpsta priklausomybės objekte, yra pasirengęs paaukoti jam svarbiausius principus, leidžia šiam objektui daryti su savimi tai, ko niekada niekam nebūtų leidęs. Meilės narkomanas perduoda įgaliojimus kontroliuoti šį objektą, įterptą į jo asmenybę. Be to, pastarasis įvedamas, dažnai net apie tai nežinant arba neįtariant tik tada, kai priklausomybė jau yra susiformavusi, nes ji ne visada kelia sau tikslą būti įvestai. Tiesiog narkomanas per plačiai atveria savo sielos duris.

Žmonės, kurie vaikystėje buvo auginami kaip šeimos stabas arba užaugo disfunkcinėse šeimose (kaip alternatyva - alkoholikų šeima), yra ypač linkę formuotis emocinėms priklausomybėms (taip pat ir kitokio pobūdžio priklausomybėms). Pirmuoju atveju, kaip taisyklė, vaikas turėjo labai glaudų emocinį ryšį su vienu iš suaugusiųjų, dažniausiai su mama. Šiai temai skirta daug psichoanalitikų darbų. Antruoju atveju, nuo vaikystės žmogus įpranta dažnai patirti stresines situacijas ir vėliau jų ieško suaugęs.

Emocinė priklausomybė leidžia nuolat patirti stiprų stresą. Sukuriama savita situacija: žmogus kenčia ir tuo pačiu mėgaujasi patirtomis emocijomis.

Priklausomuose meilės santykiuose žmogus meilės objektą traktuoja kaip objektą. Jis nori žinoti mylimo žmogaus mintis, jausmus, pamatyti kiekvieną jo žingsnį. Jis reikalauja, kad mylimasis nuolat būtų šalia, įvykdytų visus prašymus, nuolat įrodytų savo meilę ir ištikimybę. Kyla klausimas: kodėl jam to reikia? Faktas yra tas, kad kur kas lengviau užmegzti santykius su objektu: įsidėk jį į kišenę - ir užsisakyk. Patogumui taip pat galite apkarpyti aštrius kampus, kad jie nesiliestų einant. Su pasyviu objektu, matote, daug lengviau. O su gyvu žmogumi - nuolatinis galvos skausmas. Aš noriu gulėti ant sofos kartu su juo vienas, bet jis nori eiti į koncertą. Ką daryti? Tuo pačiu metu jis vis dar nuolat stengiasi bendrauti su kitais žmonėmis, tačiau suprantu, kad šis bendravimas yra pavojingas - staiga jį kažkas nusineš ir paliks mane. Todėl aš stengiuosi žinoti visas jo mintis ir jausmus, klausiu, apie ką jis galvoja, pavydžiu jam net dėl svajonių, nes neturiu prieigos prie jų. Gaila. Apskritai, su šiais dalykais nėra lengva. Objektai yra daug lengvesni.

Pavydas yra nuolatinis nesubrendusios, priklausomos meilės, meilės turėtojas. Jei žmogus yra „objektyviai“toks savo mylimajam, natūralu, kad jis siekia turėti priklausomybės nuo meilės objektą. Ir bet koks kėsinimasis į šį objektą (net jei tai yra užuominos užuomina) susiduria su nuožmiu atkirtžiu: mano, nesiartink. Norėdami apsaugoti šią „mano“, žmogus dažnai numato įvykius: niekas dar neapsimetinėja ir nesikėsina, bet priklausomasis budi, mato nematomą, girdi negirdimą, mano, kad neįsivaizduojama. Ką manote, kokiu tikslu? Visiems pademonstruoti, kad sargybiniai nemiega ir saugo savo prekes. Pavydus demonstravimas tuščioje dirvoje yra ne kas kita, kaip įspėjamieji šūviai: neduok Dieve …

Tačiau paradoksalu, bet tai atsitinka kaip „neduok Dieve“, nes pavydus žmogus nuolat saugo savo „objektą“semantiniame išdavystės lauke. Jei tai prasminga, bus faktas. Išdavystė gali išsipildyti, o tai, kas jai lieka, taip ilgai laukta. O jei ne, tada gyventi klausantis nuolatinių įspėjamųjų šūvių yra mažesnis nei vidutinis malonumas. Taigi, žinoma, pavydas, jei jis stiprina santykius, tada neilgai, jei juos išsaugo - tada tik labai saikingai - vien dėl konkrečių akivaizdžių žingsnių išdavystės link.

Kaip žmonės patenka į meilės priklausomybės pinkles? Labai paprasta. Iš pradžių yra noras susigaudyti. Šio pasirengimo pagrindas yra neurotinis meilės poreikis, kuris, savo ruožtu, susiformuoja ir įsišaknija žmoguje, kaip taisyklė, vaikystėje. Tada mes sutinkame žmogų, kuris nori ar nenori suvaidina tam tikrą scenarijų, būtiną mūsų priklausomybės formavimui. Šis scenarijus numato tokias scenas: toks pasirodymas tinkamoje vietoje tinkamu laiku tinkamoje situacijoje, kuris „grimzta į sielą“žmogaus, kuris yra pasirengęs tokiam nuskendimui. Kita scena: tikslingas ar atsitiktinis vilties įkvėpimas būsimam meilės narkomanui dėl stabilaus emocinio ryšio. Po to eina scena, į kurią įskiepijama abejonių dėl emocinio artumo realybės. Be to, priešpaskutinė ir paskutinė scena gali daug kartų kaitaliotis, pasikeisti, o tai mūsų herojui suteikia stiprią emocinę švytuoklę. Tai labai padeda stiprinti emocinę priklausomybę. Viltis yra beviltiškumas, tikrumas yra abejonė ir kt. ir kt.

Tais atvejais, kai meilės priklausomybė yra abipusė, abipusė, iš pradžių švytuoklė nėra tokia pastebima. Abiems susidaro įspūdis, kad jie yra palaimos viršūnėje. Švytuoklė jaučiasi šiek tiek vėliau, kai realybė daro savo korekcijas, o meilužis sužino, kad mylimasis negali arba nenori visiškai jam atsidėti.

Kitas ištikimas meilės priklausomybės palydovas yra saviapgaulė. Kadangi pagrindinė narkomano vertybė yra tam tikrų malonių emocijų patiriamas turint priklausomybės objektą, jis visais įmanomais būdais apgaudinėja save tais atvejais, kai pašaliniam blaiviam požiūriui akivaizdu, kad jis nėra mylimas ir ne ketina užmegzti santykius su juo. Nes tiesa nesuderinama su tų malonių emocijų išgyvenimu. Tikrai dar blogiau. Ji stumiama į savo sąmonės kiemą ir iš visų jėgų stengiasi į ją nekreipti dėmesio. Nors tiesa kartas nuo karto vis tiek juda kažkur gilumoje, ir tai sukelia kažkokį neaiškų nepaaiškinamą pavojų.

Vienaip ar kitaip, susiformavus priklausomybei, žmogus daugelyje jo apraiškų labai pasikeičia. Šiuos pokyčius pastebi artimieji, draugai, artimieji, kartais jie stengiasi padėti. Kažkas juokaudamas, o kažkas rimtai, ne be reikalo, meilužio būseną vadina liga. Tiesą sakant, tai yra.

Dabar pereikime prie „pažangios“meilės formos - brandžios. Subrendę žmonės sugeba mylėti brandžia meile. Be to, santykis su amžiumi ne visada yra tiesioginis. Kartais jausmų brandą demonstruoja dvidešimties, o kartais net sulaukęs 40–50 metų, žmogus kuria santykius pagal priklausomą tipą. Brandžiai meilei reikia puoselėti jausmus. Ir jie auklėjami gyvenimo audrose, su sąlyga, kad žmogus išeis iš šių audrų su nauja patirtimi, turėdamas kitokį požiūrį į pasaulį ir save jame.

Kas yra brandi meilė? Ar jis egzistuoja realiame gyvenime? O gal tai yra nepasiekiamas idealas, kuris neįgyvendinamas mūsų žemiškame gyvenime?

Iš karto išvardinkime, kas tiksliai nėra šios meilės formos. Pirma, tai meilė be pavydo. Antra, be apribojimų mylimo žmogaus laisvei. Trečia, nenaudojant mylimo žmogaus savo reikmėms, tai yra, be manipuliacijų jokia tvarka (pavyzdžiui, „Jei mane myli, tada neisi į futbolą ir paliksi mane ramybėje“).

O dabar nustatykime, kokie yra privalomi brandžios meilės požymiai. Visų pirma tai yra vienas kito asmenybės „valstybinių“ribų laikymasis, tai yra tokių reikalavimų nebuvimas kaip: „Šį vakarą turite praleisti su manimi, nes aš tave myliu“, „Nustokite bendrauti su savo draugai ir kt.

Be to, pasitikėjimas yra tiesiog be įrodymų. Tai besivystantys, kūrybingi santykiai, nes tik laisvėje ir džiaugsme gali išsivystyti ir gimti naujas. Tai emociškai stabilūs santykiai: be isterijos, sąžinės graužaties, garantijų apie amžiną meilę (šios meilės formos patikinimai visai nereikalingi), bet vis dėlto nuolatiniai, šilti ir patikimi, nes juose nėra vietos melui. Ištikimybė egzistuoja tol, kol egzistuoja patys santykiai. Nėra jokios prasmės ją įtikinti. Jei nėra meilės, nebus prasmės kalbėti apie ištikimybę.

Štai tokia brandi meilė. Ar matėte šį? Jei ne, nenustebkite, nes tai daug rečiau nei priklausomybę sukelianti meilė. Paklausk kodėl? Nes brandi meilė yra protinio ir, jei jums patinka, dvasinio darbo rezultatas. Ir kaip žinome, mažai žmonių mėgsta dirbti. Be to, tokioje srityje kaip žmonių santykiai. Daug lengviau leisti sau eiti su srove, aistringai įsimylėti, laikui bėgant surengti periodinius skandalus, pakelti, kažko reikalauti, manipuliuoti ir, atvėsus, tiesiog gyventi kiekvieną savo gyvenimą arba užmegzti naujus santykius, kurie vystysis pagal tą patį scenarijų. Yra prielaida (psichoterapeutas Vladimiras Zavyalovas), kad meilės priklausomybė yra gynyba nuo brandžios meilės, tai yra, ne visi nori patekti į šią „brandžią zoną“. Kaip tu žinai?

Taigi jūs turite ugdyti savo jausmus ar išlaikyti juos jaunus, žalius ir nesubrendusius.

Na, galų gale, jei jums susidarė įspūdis, kad jūs ir aš žinome praktiškai viską apie meilę, belieka tik prisiminti apibrėžimą, kurį filosofas Aleksejus Losevas pateikė mūsų diskusijos temai: „Meilė yra dviejų paslaptis“. Taigi tiek to. Komentarai, kaip sakoma, nereikalingi.

Liudmila Shcherbina, psichologijos daktarė, docentė.