PAGALBA, BENDRADARBIAVIMAS IR VEIKIMAS

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Vienas iš dažniausiai naudojamų manipuliavimo žmonėmis ir mitų kūrimo būdų yra reikšmių suteikimas jiems nepriklausantiems žodžiams. „Padėkite vaikui atlikti namų darbus“, - liepia mamai ir tėčiui greitai išspręsti problemas ir grįžti prie savo verslo. Prieš pradėdamas pokalbį apie auklėjimą ir santykius šeimoje apskritai, norėčiau atskirti tris sąvokas: pagalba, bendradarbiavimas ir veikimas, o ne …

Pagrindinis reiškinys yra pagalba. Būtent šis žodis yra daugelio manipuliacijų svertas. Kuo skiriasi pagalba ir bendradarbiavimas? Čia nesunku nustatyti skirtumą: bendradarbiavimas vyksta siekiant bendro tikslo, pagalba - kai pasiekiamas tik vieno iš dalyvių tikslas. Norint atskirti pagalbą ir „padarymą“, būtina bent apytiksliai apibrėžti egzistencines „pagalbos“sąvokos ribas. Mano nuomone, kai žmogus, siekdamas savo tikslo, išnaudojo visus išteklius, papildymas to, ko jam trūksta, yra pagalba. Viskas, kas yra už to ribų, yra „darymas“.

Aiškumo dėlei pabandysiu situaciją išversti į pinigų skaičiavimo sritį. Jei man reikia investuoti 120 rublių, kad pasiekčiau savo tikslą, o aš turiu tik šimtą, tada likę 20 bus pagalba. Jei investuosime 60 rublių su „padėjėju“, tada jo 40 rublių pasirodys „veikiantis“. Ši situacija (60 + 60) yra gana tinkama bendradarbiaujant, bet kas atsitiks, jei kalbėsime apie pagalbą?

Turiu omenyje analogiją. Opiatų receptoriai. Kai tik šie receptoriai pripranta prie to, kad darbas yra atliktas už juos, jie nustoja veikti savarankiškai ir atsiranda fizinė priklausomybė. Nuo alkoholio. Šiuo atveju alkoholis „padeda“opiatų receptoriams, atlikdamas už juos savo darbą - gaminant endogeninį alkoholį. Išsivysto priklausomybė nuo alkoholio.

Taikant tą patį mechanizmą, esant polinkiui (ir niekas niekada nežino, ar yra polinkis, ar ne, todėl sveikas protas visada siūlo prevencijai manyti, kad yra polinkis), atsiranda priklausomybė nuo pagalbos. Tai iš tikrųjų yra priklausomybė „daryti“. Ir vystosi nepriklausomai nuo amžiaus, kaip alkoholikas. Todėl tai turėtų prisiminti ne tik tėvai ir mokytojai, bet ir sutuoktiniai, viršininkai, psichoterapeutai, darbuotojai ir kt.

Šis reiškinys, apytiksliai, bet tiksliai apibrėžtas rusų kalba žodžiu „nemokamas“, yra priklausomybė nuo to, ką daryti …

Šios priklausomybės klinikinės apraiškos yra daug. Tai bejėgiškumas ir kvailumas, neatsakingumas ir svarbumas. Jei atidžiai pažiūrėsite, išryškės pagrindinis noras kiekvienam iš šių „simptomų“, kad kažkas kitas tai padarytų už mane. Kartais, padedant tokiam elgesiui, įmanoma partnerį stipriau susieti su savimi, tada jis tampa nepriklausomas. Dažniau toks partnerio elgesys sukelia dirginimą - ir tada jis rizikuoja tapti priklausomas.

Norėčiau pabrėžti, kad priklausomybė daryti yra „porinis šokis“, o bet kuris iš dalyvių gali būti šio šokio lyderis.

Aš suprantu, kas verčia jus leisti kam nors padaryti sau - tinginystė, neatsakingumas, bet kokia kita baimė. Bet kas mane verčia ką nors padaryti? Kodėl aš darau namų darbus, o ne vaiką, teikiu neprašytas paslaugas, darau kažką kito, ką jis turėtų ir gali padaryti pats? Ieškodamas atsakymo pajutau daug situacijų savo gyvenime ir supratau dar vieną nemalonų dalyką - darydamas dėl kažko, tokiu būdu nebrangiai stengiuosi nusipirkti jo malonų požiūrį. Visada tokiose situacijose, draugiškai, aš, darau sau, turėjau padaryti kažką daug svarbesnio ir atsakingesnio už save.

Taigi situacijoje su pamokomis yra daug sunkiau sužadinti vaiko susidomėjimą dalyku ir savarankišku darbu; kuriant santykius su artimaisiais, daug sunkiau būti empatiškam ir daryti tai, ko jiems reikia, nei būti paslaugiam ir daryk tai, kas man sekasi ir kas man nesudaro daug darbo. Tie. Aš pasirenku nepriklausomą priklausomybę, nes bijau švaistyti pastangas kuriant gilius ir nuoširdžius santykius. Aš slypu daryti vietoj supratimo, tarnystę vietoj meilės. Man lengviau „pagal kiekį“, nei pagerinti savo požiūrio kokybę. Aš nulipu, užuot daręs. Ir dėl to gaunu atsakymą arba į tą patį priklausomą požiūrį, jei partneris patenkintas bendrosios priklausomybės būsena - auginu išlaikomus vaikus, gyvenu su priklausomais giminaičiais; arba santykiai nutrūksta, sieloje paliekant kaltės jausmą, virsta pykčiu ar savęs pažeminimu.

„Mes esame atsakingi už tuos, kuriuos prijaukinome“, - suformulavo gudrus narkomanas Foxas, šį šūkį pasiėmė narkomanai visame pasaulyje ir išsiuvinėjo auksu ant savo šventos kovos už teisę būti priklausomam. Būtent narkomanai sielos tonu, su ašaromis ir sielvartu kartoja šį šūkį tiems, nuo kurių nori priklausyti. Savotiškas teiginys, kurį pašventino dešimtmečius trukusi „kultūra ir inteligentija“. Šį šūkį savo gyvenime girdėjau daug kartų, ir visose šiose tikrose, ne literatūrinėse situacijose tai skambėjo kaip reikalavimas.

Aš jame girdžiu tokią prasmę: „Kadangi tu leidai mane prisijaukinti, aš turiu teisę į tave! Pasirodo, kad vienintelis būdas nepavirti objektu, į kurį kažkas turi teisę, turiu būti labai atsargus, kad ko nors neprijaukinčiau, kaip neleisti niekam prisijaukinti. Galų gale, jei esu priklausomas, kenčiu nuo savo nepilnavertiškumo jausmo; jei jie priklauso nuo manęs, mane kankina kaltės jausmas. O kas, jei aš visai nenoriu kentėti?..

Ką daryti? Kaip nustoti daryti sau, kaip nustoti daryti sau? Žinau vieną dalyką - negaliu išspręsti šios problemos sesijos metu. Įpročiai turi savo vystymosi ir išnykimo dėsnius. Ir aš suprantu dar ką nors - niekas neišspręs mano problemos, kurią darau už mane. Tik nuoširdus išsilaisvinimo troškimas ir kasdienis kruopštus darbas su savimi padės man atsikratyti priklausomybės. Ir tik nuoširdumas ir bebaimis dovanojimas leis man užmegzti tikrus santykius su artimaisiais ir užauginti nepriklausomus, psichiškai sveikus vaikus, ir tada mūsų žodynuose žodis „pagalba“nustos būti manipuliavimo įrankiu.