7 Vaikų Melo Priežastys

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kodėl vaikai gali mus apgauti? Šiame straipsnyje aš pateikiu 8 priežastis, kodėl vaikai meluoja.

Priežastis 1. Priklausomybė nuo kitų nuotaikos ir elgesio. Nuo vaikystės vaikas gali manyti, kad gali daryti įtaką artimų žmonių nuotaikai ir elgesiui. Ši „visagalybės“iliuzija daro jį priklausomą nuo kitų žmonių veiksmų. Pateiksiu pavyzdį: berniukas, 4,5 metų. Po pokalbio su mokytoja, vykusio be vaiko buvimo, mama atrodė labai sutrikusi. Jos sūnus darželyje susiginčijo su dviem vaikais, atėmė iš jų žaislus, vienas pataikė į galvą. Mama, paėmusi vaiką iš darželio, nusprendė pakeliui į namus pasikalbėti su juo apie darželį, nesusikoncentravusi į kovą. Ji tiesiog paklausė: "Kaip viskas darželyje?" Vaikas atsakė: „Mama, viskas gerai“. Matyt, šioje situacijoje vaikas pagavo mamos nuotaiką ir nepradėjo jos nervinti kalbėdamas apie savo kovą su vaikinais.

Ar pastebėjote? Įtikinkite vaiką, kad jis nėra kaltas dėl jūsų nuotaikos. Pasakykite jam, kad susikivirčijote su savo draugu, neturite laiko ką nors padaryti darbe arba tiesiog pavargote, kad jis suprastų, jog jūsų emocijos neturi nieko bendra su jo kova, apgaule, užrašu dienoraštyje, arba paprastas žaismingumas. Pasakykite jam, kad jums reikia laiko, kad susivoktumėte, pailsėtumėte pusvalandį, išgersite arbatos ir jums bus malonu skaityti jam, žaisti su juo, baigti namų darbus ar tiesiog pasikalbėti nuoširdžiai.

Priežastis 2. Priėmimo ir besąlygiškos meilės vaikui stoka ir dėl to baimė neigiamos reakcijos į kokį nors vaikui įvykį. Apie besąlygišką meilę ir jos svarbą vaikų gyvenime jau buvo parašyta gana daug. Tačiau tuo pačiu metu vis daugiau tėvų myli vaiką „dėl kažko“arba kai jis yra „geras“, nepriimdamas jo neigiamų savybių, savęs išdavystės, išdaigų, klaidų. Kai vaikui trūksta priėmimo ir meilės patirties „kaip tik“, tai kenkia jo pasitikėjimui tėvais ir dėl to gali būti melo priežastis. Vaikui atrodo, kad jis vėl bus nubaustas, bartas. Jis nežino, kad jo motina gali būti rami dėl to, kad jos dienoraštyje buvo išlieta arbata, o tėtis būtų ramus dėl to, kad jo telefonas „netyčia“įkrito į vandenį …

Ar pastebėjote? Kad ir ką vaikas darytų, leiskite jam pajusti jūsų meilę. Apkabinkite jį, atsisėskite šalia, paklauskite: „Kaip jis vertina savo poelgį ir ką galima padaryti, kad to išvengtumėte ateityje?“. Galite kartu aptarti, kur paslėpti vertingus daiktus, kad jų nesugadintumėte, arba, jei vaikas yra vyresnis, jis gali sugalvoti būdą, kaip kompensuoti šio daikto vertę kitu atitikmeniu, pavyzdžiui, nuplauti indus (jei mama visada tai daro) arba sėdėkite su jaunesniu vaiku, o mama laisvą dieną užsiima verslu. Tačiau tuo pat metu vaikas visada turėtų žinoti, kad yra mylimas.

3 priežastis. Trečia priežastis kyla iš antrosios priežasties. Kada tėvai negali atskirti vaiko asmenybės nuo jo poelgio. Iš karto prisimenu S. Marshako eilėraštį „Apie vieną mokinį ir šešis vienetus“:

Iš mokyklos atėjo mokinys

Ir dienoraštį užrakinau stalčiuje.

- Kur tavo dienoraštis? - paklausė mama.

Turėjau parodyti jai dienoraštį.

Motina negalėjo atsispirti, Pamatęs užrašą: „Labai blogai“.

Sužinojęs, kad sūnus toks tingus, Tėvas sušuko: "Išdykėlė!"

- Tu labai bjaurus studentas, Atsidususi mama pasakė:

Paimkite savo siaubingą dienoraštį

Ir eik miegoti!

Tėvai sako vaikui, kad šioje situacijoje jis padarė kažką ne taip, ir įvertina vaiko asmenybę: „Tu blogas! Geros mergaitės / berniukai to nedaro! Kas nori būti blogas kitą kartą? Geriau nutylėti apie įvykį, gal niekas nepastebės. Arba iki paskutinės dienos paneigti bet kokį dalyvavimą renginyje.

Ar pastebėjote? Praktikuokite atskirti vaiko elgesį nuo jo asmenybės. Taip, kartais jis elgiasi neteisingai, tačiau tai nereiškia, kad jis visada yra blogas. Čia gali padėti pripažinti savo klaidas: „Žinai, aš taip pat neturiu laiko baigti ataskaitos …“arba „Prisimenu savo jausmus, kai gavau ne itin gerą įvertinimą …“. Leisk jam pamatyti tavo neidealumą, jam bus lengviau patirti savo jausmus ir susidoroti su klaidomis. Būkite vaiko pusėje.

Priežastis 4. Nesugebėjimas pasakyti „ne“, nesugebėjimas atsispirti kažkieno spaudimui. Noriu pateikti pavyzdį iš praktikos: berniukas, 5 klasė. Dažnai susiduria su tuo, kad jis turi meluoti draugams. Į mano klausimą, kaip jis tai daro ir dėl kokios priežasties jis atsako: „Aš noriu būti namuose. Tiesiog kartais nieko neveikimas, pasimetimas. O draugai kviečia pasivaikščioti, pasiūlo kur nors nuvažiuoti. O aš per daug tingiu. Bet man sunku pripažinti, kad noriu tik likti namuose, sugalvoju visokių „priežasčių“: man reikia padėti mamai, namų darbai nepadaryti, sėdėti su jaunesne seserimi … “.

Ar pastebėjote? Išmokykite savo vaiką pasakyti „ne“ir laikykitės savo ribų gerbdami kitus žmones. Pavyzdžiui: „Atsiprašau, bet negaliu išeiti pasivaikščioti“, „Atsiprašau, bet negaliu tau duoti pusryčių“, „Bijau, bet tai neįmanoma“. Jei jis nėra išgirstas atmetus, išmokykite jį kartoti savo „ne“, kol manipuliatorius nebus įsitikinęs. Papasakokite apie savo patirtį, kaip ir kam turite atsisakyti.

Priežastis 5. Kišimasis į vaiko privatumą, nepagarba jo riboms. Jei vaikas neturi galimybės apginti savo požiūrio, pažeidžiamos jo erdvės ribos, jam bus sunku pasakyti tiesą. Tėvai patys gali išprovokuoti melą paaugliui, bandydami išsiaiškinti įvairias jo gyvenimo puses, jie gali perskaityti dienoraštį ar paauglės mergaitės eilėraščius, kuriuose yra neatlygintinos meilės, arba rasti filmų, kurie berniuke yra visiškai „vaikiški“. … Tada jie pradeda pateikti šiuos „įrodymus“, kad priartėtų prie savo vaiko pasaulio, tačiau vaikas, priešingai, nustoja pasitikėti savo tėvais, nes jie lipa į jo gyvenimą, neleidžia jam laisvai kvėpuoti. Turite išsisukti nuo tokių klausimų kaip: kam man reikalingi kišenpinigiai, kodėl grįžau namo ne 21 val., O 10 val. … Labai sunku pasakyti tiesą, kai kiekvienas jūsų žingsnis yra kontroliuojamas ar kritikuojamas.

Ar pastebėjote? Gerbkite vaiko nuomonę ir erdvę. Suteikite jam teisę į paslaptis. Sutinku, kad nėra lengva paleisti, pasitikėti, perkelti atsakomybę, neuždrausti, tačiau be šito vaikas neišugdys pasitikėjimo tavimi ir noro dalytis savo problemomis. Yra temų, kurias turėtumėte paliesti, pavyzdžiui, jo sveikata ir sauga. Parodykite vaikui tai: „Jūs negalite man pasakyti savo draugų vardų ar nepasakyti, kokios muzikos klausotės, bet jei turite kokių nors negalavimų, aš turiu apie tai žinoti“. Atminkite, kad jei sukursite pasitikėjimą savo vaiku, jis norės atsakyti. Ir už tai jums nereikės dygti, o vaikas ateis ir pasakys viską, kas jam kelia nerimą.

Priežastis 6. Vaiko noras įsitvirtinti. Noras pritraukti dėmesį, vaikas turi problemų, kurias reikia išspręsti

Taip pat pateiksiu pavyzdį iš praktikos: mergina, 13 metų. Persikėlė į naują mokyklą. Po kurio laiko mergaitės mama ir mokytojai pradėjo pastebėti, kad A. pradėjo meluoti santykiuose su savo klasės draugais. Ir tada mama (tėvai išsiskyrę) kreipėsi į psichologą. Melo 6 klasės mergaitei priežastis buvo ta, kad ji norėjo įtikti savo klasės draugams. Bet kadangi šeima nebuvo labai turtinga ir visi turėjo išgalvotus telefonus, brangius daiktus ir pan., Ji pradėjo gražinti savo gyvenimą, kalbėdama apie tai, kaip atostogavo kažkur užsienyje, tas tėtis (kuris praktiškai nedalyvauja auklėjime) jos dukra) perka jai gražius brangius žaislus … Taigi, trūksta motinos dėmesio, pavydi, kad ji nėra „kaip visi kiti“. Konsultacijos metu mama suprato, kad reikia daugiau dėmesio skirti dukters poreikiams (ne tik materialiems, bet ir emociniams). Kartu jie sukūrė planą, ką pirkti ir kaip praleisti laiką, atsižvelgdami į šeimos biudžetą, ką mama turėtų padaryti, kad dukra jaustųsi labiau pasitikinti savimi, nesinaudodama apgaule. Ji taip pat rado būdą, kaip pritraukti klasės draugų dėmesį savo asmeninėmis savybėmis, tokiomis kaip humoro jausmas, socialumas, empatija ir žavesys.

Ar pastebėjote? Pavyzdys aiškiai parodo, kad vaikui reikia rasti kitų savęs patvirtinimo būdų. Ir daugiau kalbėti … apie save, apie tai, kas jam įdomu. Vėlgi, svarbu atkreipti dėmesį į jo poreikius. Bet nesikuklinkite. Ir kad būtų aišku, jog „aš esu šalia ir, jei jums reikia pagalbos, visada galite su manimi susisiekti“.

Priežastis 7. Tėvų melas. Taip, vaikas mokosi iš savo tėvų. Ir apgaulė taip pat. Net ir tais momentais, kai, atrodytų, jis nėra auklėjamas, jam neduodami tiesioginiai nurodymai, jis vis tiek kaip kempinė sugeria tėvų elgesį. Kai mama sako savo draugei: „Oi, aš šiandien nusipirkau tokią brangią suknelę, nepasakysiu vyrui, kiek tai kainuoja“, arba tėtis įtikina vaiką nesakyti mamai, kad kol jie vaikščiojo, jis sutiko savo draugė, kurią pažinojo nuo vaikystės, kad ji nenusimintų. Tai atrodytų kaip melas išganymui, bet vaikui to pakanka. Kad padarytume išvadas, jog „meluoti dėl gėrio“kartais yra gerai.

Ar pastebėjote? Stebėkite savo kalbą. Net ir tais momentais, kai kalbate ne tiesiogiai su savo vaiku, o kalbatės su draugais, kolega, vyru, mokytoju, globėju, pažįstamais ir kaimynais. Atminkite, kad vaikai švenčia ir mokosi kiekvieną savo gyvenimo minutę.

Padėti vaikui iš tėvų melo situacijoje pirmiausia reikia ne atsikratyti šios priklausomybės, bet sukurti sąlygas sąžiningumo išraiškai ir laisvą patogią erdvę, kurioje vaikas gali būti savimi, nesinaudodamas apgaule.