Netoleruotinas Vaikas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Aš einu ant mokyklos slenksčio, įtampa kaupiasi, einu koridoriumi, mano sieloje slypi nesuprantamas nerimas ir lūkesčiai, gerai užmirštas nerimas, kaip vaikystėje, kai kažką dariau mokykloje, žinai kas tave sulauks ir lauk …. Aš priėjau prie biuro durų, įkvėpiau ir iškvėpiau, pakėliau ranką belstis, bet ranka pakibo ore, BAISTA !!!

Užmerkiu akis ir viduje mirksi vaizdas, savotiškas žybsnis: aš vaikštau parke su vežimėliu, ir jame miega mano mažasis sūnus, apsivijęs kombinezonu, spenelis burnoje ir tokia laimė apgaubia tai apmąstymas. Atsimerkiau ir suprantu, kad realybė yra kitokia, mano „kūdikiui“yra 6, 5 metai, jis yra pirmokėlis ir turi baisių elgesio problemų, kiekvieną dieną aš jį seku į mokyklą kaip į Kalvariją, dar prieš tarnyba Mane dažnai pakeliui perima piktos mamos: „Jis vėl mušė mano Pavliką! Daryk ką nors su juo! Jis yra nepakeliamas! Arba mokytojas pasiskųs: „Jis sutrikdė pamoką, negali sėdėti vienoje vietoje, nuolat šaukia, blaško klasės draugus!“. Aš tyliu, lenkiu nosį, ašaros tuoj iš akių bėga iš apmaudo, gėdos ir savigailos. KĄ aš darau neteisingai ???

Toks vidinis monologas gali būti pažįstamas daugeliui tėvų ir, beje, ne tik mamų, bet ir tėvų.

Mokslo metų pradžia, rugsėjis ir spalis, psichologams dažnai būna gana pamatuota ir sklandi. Ir iki lapkričio pradžios prasideda „Brauno judėjimas“, o 6–7 metų tėvai dažnai kreipiasi į prisitaikymą mokykloje, sunkius santykius su klasės draugais, apie tai, kad neįmanoma organizuoti ugdymo proceso namuose ir pan. dažniausios priežastys kreiptis į psichologą - tai vadinamasis blogas berniukų elgesys.

- Mano sūnus kovoja!

BENDRA PADĖTIS? TAI ŽIŪRĖKIME, KAS GALĖTŲ PASLĖPTI ŠIĄ BANDYMŲ VAIKIUOSE?

1 atvejis

Jei jūsų sūnus namuose yra „geras“ir nepakeliamas mokykloje.

Kartą mama paprašė pagalbos savo septynmečio sūnaus, kuris mokėsi pirmoje klasėje, klausimu. Pasak mamos, berniukui labai sekasi mokytis, nėra problemų su pamokomis, jis viską supranta skrisdamas, viską žino, gerai susidoroja su mokymo veikla. Namuose jis viskam padeda mamai, paklūsta pirmą kartą, labai tvarkingas ir darbštus. Berniukas turi nuostabų kontaktą su tėvu, jie daug laiko praleidžia kartu, žaidžia, vaikšto. Bet mokykloje - tai visiškai kitoks vaikas, kovoja su visais, bet koks klasės draugų komentaras suvokiamas kaip grėsmė ir pakyla į „mūšį“, pamokoje kelia triukšmą, sukasi, blaško kaimyno dėmesį, bet kai mokytojas klausia, jis viską žino ir atsako „Hurray“. Pamažu paaiškėjo: jam patinka būti dėmesio centre ir jis geriau bendrauja, kai yra su kuo nors suporuotas, kai pasirodo trečias asmuo, jis pastebimai nervinasi ir bando atkreipti į save dėmesį.

Po tam tikro bendravimo su šeima buvo nustatyta, kad vaikas turi du konfliktus, su kuriais jis negali susidoroti, ir jie pasireiškia elgesiu.

1 konfliktas:

vaikui iš pradžių buvo keliama daug reikalavimų, tėvai buvo sėkmingi žmonės ir norėjo iš sūnaus aukštų rezultatų visose srityse. Šeima buvo nepaprastai teisinga ir kontroliuojanti, motina visame kame mėgo tvarką, nuo vaikystės jos sūnus turėjo daug „ne“ir daugelis „gerai išaugintų vaikų taip nesielgia“. Nenorėdamas prarasti tėvų meilės ir meilės, vaikas lengvai priėmė visas šeimos normas, tačiau viduje siautėjo audra, kuri visuomet išsiveržė už namo, kai nebuvo valdančių akių. Mokykla, ypač pertraukų metu, yra ta vieta, kur vaikas visiškai nejaučia ribų ir sunkiai susidoroja su naujais reikalavimais. Todėl visą savo energiją ir įgimtą agresiją (ir, kaip žinote, berniukai gana dažnai nuo gimimo yra agresyvesni nei mergaitės), tokio ugdymo stiliaus vaikai gali atsinešti į mokyklą.

2 konfliktas:

nuo 4-6 metų visi vaikai vystydamiesi išgyvena vadinamąjį vystymosi trikampį arba Edipo konfliktą. Jo esmė ta, kad vaikas patiria pavydą ir pavydą priešingos lyties tėvui ir nori nesąmoningai užimti jo vietą. Šiame amžiuje mergaitės dažnai „veda“savo tėtį, o berniukai nori „vesti“savo mamas. Sėkmingai išsprendus šį konfliktą, kiekvienas vaikas priima faktą, kad tėvai yra pora, o aš esu trečiasis jų santykiuose. Kai vaiko galvoje yra toks trikampis: I-MAMA-DAD, tada jis yra pasirengęs gyvenime trečiųjų objektų atsiradimui. AŠ ESU TĖVŲ MOKYKLA ARBA AŠ MANAS GALIMAS DRAUGAS MOKYKLA, arba AŠ INSTITUTAS-NAMAS, ARBA AŠ ESU VYRAS / žmona-vaikas. Apskritai gyvenime tada žmogus savo galvoje susiduria su įvairiais trikampiais, kurie sudaro jo santykius, gyvenimą, darbą, visą gyvenimą.

Aukščiau aprašyto vaiko atveju jis niekada neišėjo iš suporuotų AŠ-MAMOS ar TĖVO, AŠ-PASAULIO, I-MOKYKLOS, I-MOKYTOJO santykių. Atitinkamai, jam yra nepakeliamai sunku santykiuose, kai yra kažkas kitas nei jis. Jis lengvai bendrauja su mama ar tėčiu. Mokytojas taip pat galvoje turėjo būti tik jis, dalintis juo su visais klasės nariais buvo nepakeliama. Nesąmoninga kova vaiko galvoje buvo išreikšta veiksmais: „kai aš atitraukiu klasės draugų dėmesį, mokytojas atkreipia į mane dėmesį, tai reiškia, kad jis dabar yra tik mano“, o nuovokumas ir piktumas taip pat yra būdas „neutralizuoti“priešininkus. Jo galvoje vyko kova dėl vietos „poroje“.

Kaip galite padėti vaikui, turinčiam panašių konfliktų ir panašių elgesio simptomų?

Norėdami išspręsti # 1 konfliktą konkrečiam vaikui tėvai turėjo susilpninti kontrolę namuose, suteikti šiek tiek daugiau laisvės ir iniciatyvos kasdienėje veikloje, suteikti galimybę jo natūraliai agresijai ir energijai išsilieti ten, kur turėtų būti - SAUGIAME APLINKOJE. Berniukas turėtų turėti teisę šeimoje reikšti neigiamas emocijas, pyktį, pyktį, kartais net neapykantą. Jo sieloje jau sunkiai sekasi, jis kovoja dėl savo mamos dėmesio, o tėtis yra toks stiprus, nenugalimas, o dar blogiau - suaugęs. Taigi pyktis ir agresyvumas yra būdas išreikšti savo jėgą ir prigimtį.

Dėl savo psichoemocinės sveikatos berniukas nuo 4 iki 6/7 metų turi teisę:

- ginčytis ir kartais laimėti ginčuose;

- nebūti toks švarus kaip jo amžiaus mergaitės;

- žaisti monstrus, avarijas, karo žaidimus, bėgti, šokinėti;

- stenkitės spjaudytis ir netinkamai išreikšti save;

- atiduoti, kai jį muša;

- parodykite daug iniciatyvos ir gaukite jai pritarimą.

Tuo pačiu metu, jei vaikas turi pakankamai gerą, rūpestingą šeimą, pakankamai išsilavinusius tėvus, aplink jį yra sveika aplinka, vaikas sugeba visiškai įsisavinti elgesio normas ir užaugti pakankamai kultūringas, intelektualiai išvystytas, emocingas. asmuo. O mokykloje jis neturės noro išmesti energijos ir protestuoti !!!!

Norėdami išspręsti # 2 konfliktą šioje šeimoje sunkumų kėlė tai, kad motina pati užblokavo sūnaus augimą ir vargu ar priėmė jo emocijas tėvo atžvilgiu. Berniukas norėjo daugiau laiko praleisti su juo, žaisti, varžytis, dalyvauti tėvo gyvenime, tačiau mama tokiomis akimirkomis jautė neįtikėtiną pavydą ir neleido tokiam bendravimui, įsikišo, taisė ir kontroliavo. Norint išspręsti Edipo konfliktą, svarbu leisti vaikui laisvai bendrauti, atvirai reikšti savo emocijas, su tėvais. Ir tokia laisva sąveika visada gimsta kaip galimybė mamos galvoje. Trečiojo atsiradimo poroje idėją mama inicijuoja paprastų signalų, simbolių, idėjų, veiksmų, sprendimų pavidalu. Dažnai neišspręstas vaiko konfliktas yra pačios motinos problema. Sprendžiant šį konfliktą, taisomojo darbo metu psichologas veikia kaip trečioji figūra, kuri pasirodo poros viduje ir apdoroja visas emocijas, kylančias šio proceso metu. Tada trikampio patirtis iš psichologo kambario perkeliama į šeimą ir į aplinkinį pasaulį.

2 atvejis

Jei vaikas nepakeliamas tiek namuose, tiek mokykloje?

Taip atsitinka, kad pilnoje šeimoje, turint normalius, gana rūpestingus tėvus, vaikas auga tiesiog nepakeliamas. Ar pastebėjote, kad yra vaikų, tiek mergaičių, tiek berniukų, nuo kurių visi pavargsta, jie alina kitus ir savo išvaizda sukelia įtampą, dirginimą ir norą jiems išnykti. Tuo pat metu patirdami panašius jausmus šio tipo vaikų atžvilgiu, suaugusieji, ypač tėvai, tuo pat metu jaučiasi nesuprantami, tačiau nuolat spaudžia KALTĄ. Taigi šie jausmai nuolat keičia vienas kitą: dirginimas, agresija prieš vaiką sukelia atitinkamas reakcijas jo atžvilgiu, o tada ateina tuštuma, už kurios slypi kaltė, gėda, gailestis …

Kartą septynerių metų berniuko mama kreipėsi pagalbos. Visiška šeima, rūpestingi tėvai, visais atžvilgiais gana simpatiškas tėtis, emocinga, gyva mama. Bet kai jis susitiko su berniuku, jis tiesiogine prasme iš kambario pradėjo sukelti dirginimą ir norą „atsijungti“nuo jo, atsiriboti, nekreipti dėmesio. Kas negerai su vaiku? Ir kaip tu gali jam padėti?

Šiek tiek bendraujant su motina buvo nustatyta, kad prieš nėštumą ji sėkmingai dirbo savo karjeroje, uždirbo gerus pinigus ir siekė tolesnio augimo, nėštumas šiai moteriai nebuvo tikimasi. Vaikas tiesiogine prasme įsiveržė į jos gyvenimą, apvertė ją aukštyn kojomis. Moteris turėjo kardinaliai pakeisti savo gyvenimą. Iš sėkmingos verslininkės ji tapo besilaukiančia namų šeimininke. Sūnaus išvaizda sukėlė daug emocijų, viena vertus, džiaugsmą, pasididžiavimą, pranašumą, kita vertus, agresiją, susierzinimą ir net neapykantą. Kai gimė sūnus, ji visiškai pasinėrė į motinystę, pasirūpino gera priežiūra, apsupo jį papildoma priežiūra, tačiau tuo pat metu už tokios matomos globos tarp jų buvo didžiulis atotrūkis. Motina buvo emociškai nepasiekiama, tolima. Viską, ko vaikui reikia emociškai, ji negalėjo jam duoti. Todėl nuo pat gimimo vaikas gavo signalus iš savo mamos: esu perteklinė, neturėčiau būti, trukdau. Jis buvo nepaprastai reiklus visiems suaugusiems ir siekė maksimalaus dėmesio, berniukas buvo nuvilktas pas gydytojus, netgi diagnozuotas „hiperaktyvus vaikas“.

Šios šeimos problema buvo ta, kad mama iš pradžių nepriėmė savyje minties, kad sūnus neleido jai gyventi, ją pažeidė. Šias emocijas ji užmaskavo kaip rūpestingą ir prižiūrimą, tuo pačiu atitolindama savo tikras emocijas nuo kūdikio. Kita vertus, berniukas buvo nepaprastai gyvas ir aktyvus, viskas, ką jis pasiekė savo elgesiu, buvo jo egzistavimo patvirtinimas, teisė į gyvybę, emocijas. Ir namas, ir mokykla buvo ta vieta, kur jis suprojektavo emocijas, gerai žinomas nuo gimimo, bet visai nesuprantamas: dirginimą, agresiją, norą „išjungti“. Ir aš gavau atsakymą - „eik šalin“, „netrukdyk“. Turime prisiminti, kad tos neigiamos emocijos, kurias mumyse sukelia vaikai, yra neįtikėtina tuštuma paties vaiko viduje. Čia svarbu mąstyti ir stengtis suprasti save, būti sąžiningam sau, šis sąžiningumas gali sutvarkyti mamos galvą, ir atitinkamai tai bus transliuojama ir vaikui. Mamos galvoje gali pasirodyti idėja: „Taip, aš daug praradau, vaikas įsiveržė į mano gyvenimą, aš gana piktas, bet galiu tai išgyventi!“. Paradoksas yra tas, kad motina visą laiką skyrė sūnui, tačiau jis niekada nesulaukė tikro dėmesio ir „gyva“motina atitinkamai kovojo dėl dėmesio, sukeldama dirginimą, pyktį savo elgesiu, ir tai yra ne kas kita, kaip emocija, nors neigiamos spalvos, bet tikra.

Prisimename, kad pagal blogą vaiko elgesį viduje visada slypi konfliktas:

- kova dėl dėmesio, dėl savo vietos po saule;

- kova su perdėtu apsauga, kai vaikas tiesiogine prasme „dūsta“nuo meilės;

- paslėpta agresija dėl esamos išorinės situacijos (pavydas, pasipiktinimas, nereikalingi reikalavimai, išgyvenimai, pavyzdžiui, skyrybos);

- apleistumo jausmas, vienatvė, situacijos nesuvokimas; vaikas jaučiasi blogai.

Aukščiau buvo nagrinėjamos tik dvi skirtingos situacijos, apibūdinančios tai, ką mokykla vadina „jūsų vaikas turi problemų“. Reikėtų suprasti, kad kiekviena šeima yra unikali, mes visi esame skirtingi, ir iš pažiūros suprantamos blogo elgesio priežastys dažnai yra labai giliai paslėptos. Nenuostabu, kad jie sako: „Kažko kito šeima, tamsa“. Šios tamsos viduje dažnai yra daug skausmo, nerimo, liūdesio, tuštumos, neapykantos, meilės tuo pačiu metu, o tai sukelia sunkumų santykiuose ir dėl to blogo elgesio. Kartais užtenka „įjungti šviesą“, kad pamatytum, bet kartais, įjungus šviesą, gali tik sustiprėti „matyto“nerimas. Todėl tėvams dažnai pagalbos reikia labiau nei sunkaus vaiko!

Marija Grineva