2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kalbant apie emocijas, yra viena paprasta tiesa, galinti pakeisti požiūrį į dalykus, kai kalbama apie stresines situacijas:
Kai žmogus patiria stiprią emociją, jis VISADA stengiasi priversti jus pajusti tą emociją.
Taip išpūsti konfliktai. Pavyzdžiui, kai mano vyras ruošiasi darbui, kažkas negerai. Indai skraido iš rankų, leidimas į biurą kažkur dingo. Jausdamas pyktį, o po juo - bejėgiškumą, kreipdamasis į žmoną vyras nesąmoningai susistemins savo veiksmus ir pastabas taip, kad žmona taip pat patirs bejėgiškumą, net jei prieš tai buvo linksmai nusiteikusi. Pavyzdžiui, vyras gali pasakyti žmonai, siūlančiai pagalbą: savo patarimais jūs visada ne vietoje! Žmona jausis nereikalinga ir paviršutiniška, negalės padėti. Bejėgis. Sujaudinimas, lydimas bejėgiškumo, užvaldys jos srautą, ir jei ši moteris neturės pakankamai aukšto sąmoningumo lygio, ji irzliai reaguos į vyro pastabą, išpūsdama jo bejėgiškumą.
Jei atsidursite vienas kito emocijų pripūtimo cikle, nesvarbu, kurioje barikadų pusėje esate (iniciatorius ar atsakytojas), pastebėkite, kad ši dinamika vyksta. Kuo noriau imsite pastebėti tokio tipo energijos mainus ir neigiamų emocijų iškrovimą, tuo greičiau bus galima sekti emocijų „perdavimo“kilmę ir sąmoningai pasirinkti tolesnį atsaką, užuot įpylę degalų į ugnį. žaidžia tokius žaidimus.
Svarbu suprasti, kad mes visi griebiamės tokio elgesio, tačiau ne visi sugeba sąmoningai kontroliuoti šį elgesį. Faktas yra tas, kad šis emocinio streso išlaisvinimo mechanizmas susiformuoja psichikoje ankstyvoje vaikystėje: kai esame liūdni, kai pykstame, mes nesąmoningai stengiamės pritraukti kitą žmogų į savo realybę, dalindamiesi su juo nemaloniu jausmu, viršijančiu mūsų gebėjimas išlaikyti diskomfortą.
Ką daryti pastebėjus, kad pradėjote įsitraukti į emocijų perdavimo vienas kitam ciklą?
Pirma Atminkite, kad santykiuose jums nereikia dalytis neigiamomis emocijomis su savo partneriu, kad padėtumėte jam su tuo susidoroti. Pastebėję, kad jūsų mylimasis yra ne toks, sutelkite savo pastangas į erdvės sukūrimą, kur jis galėtų saugiai ir be pasekmių išreikšti savo emocijas.
Dauguma mūsų užaugome šeimose, kuriose buvo pavojinga išreikšti savo emocijas savo pilnatve ir nuoširdumu. Šeimoje, kurioje emocijos yra suskirstytos į „teisingas“ir „neteisingas“, nėra vietos saviraiškai, ir žmogus turi ieškoti aplinkkelių, kaip išgyventi (pvz., Atsiskyrimas nuo fizinio kūno ir vėliau neintegracija) į fizinę būties plotmę, „neteisingų“emocijų slopinimą ir susiskaidymo psichiką). Saugios erdvės emocijoms išreikšti sukūrimas leidžia žmogui patirti papildomos negyvos patirties. Ši erdvė savaime gydo.
Antra, jūs turite išmokti išlaikyti malonų ir supratingą požiūrį į savo partnerį. Mes visi kartais jaučiamės netinkami, bejėgiai, pikti, niūrūs, susierzinę. Šios emocinės būsenos nereiškia, kad mes nenusipelnėme meilės arba kad esame natūraliai ydingi. Mes gyvename dvejopame pasaulyje, pagrįstame priešybių žaidimu. Neigti visą emocijų stovyklą, kurios, be to, negali būti valdomos, yra bent jau naivu.
Tapkite kito žmogaus supratimo ekspertu. Atkreipkite dėmesį, kad jo elgesys turi tam tikrą modelį, reaguojant į tam tikrus įvykius. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip šis asmuo išreiškia save, kai jam nutinka tas ir tas. Būtų kvaila tikėtis, kad kitą kartą, kai įvykis kartosis, žmogus pradės elgtis kitaip. Tačiau būtent todėl, kad tikimės kitokios reakcijos - pozityvesnės, sąmoningesnės ar kitokios, kuri mums labiau patinka - susierziname ir nebegalime bendrauti su savo mylimuoju.
Kad būtumėte aukštai ir nepastebimai siūlytumėte sprendimą savo mylimam žmogui (arba geriau, paprastai susilaikykite nuo patarimo, kol kitas asmuo nepareiškia noro aptarti situaciją), būtina sąlyga, kad kito žmogaus patirtos nemalonios emocijos greitai praranda krūvį
Trečia, jūs turite priversti žmogų, gyvenantį nemalonioje būsenoje, pajusti, kad jo neapleidžiate tuo metu, kai ši būsena jį įveikia. Mes bijome savo emocijų, nes visą gyvenimą šalia mūsų buvo žmonių, kurie atėmė meilę, kai tik išreiškiame jiems nepatogias emocijas. Buvimas šalia prislėgto žmogaus, patiriantis mintis apie savižudybę, vemiantis ir metantis, ar bet kokiu kitu būdu išreiškia jo emocinę tiesą, kuri mums yra nemaloni, sunki ir reikalaujanti daug energijos. Tuo pačiu metu, jei šis asmuo jums yra svarbus, jūs turite teisę likti šalia jo, neslysti į jo emocinę būseną, bet leisti jam visiškai išreikšti save.
Privalome savo artimuosius suprasti, kad mūsų meilė jiems nėra pagrįsta tam tikromis emocinėmis išraiškomis. Jei emocinė išraiška neskatina žmogaus imtis smurto prieš jus, neigiamos emocijos išreiškimo momentas gali būti slopinamų energijų išlaisvinimo momentas, suteikiantis ramią ir subalansuotą proto būseną visoms sąveikos pusėms.
Lilia Cardenas, integralus psichologas, hipnologas, somatinis terapeutas
Rekomenduojamas:
Dvigubi Pranešimai Santykiuose. Psichologinis Oksimoronas
Tai meilės ir padėkos įrašas visoms moterims kovo 8 d. Išvakarėse! Tai bus apie uždengtus manipuliacinius pranešimus su dvigubu ar net trigubu dugnu, kuris yra toks pažįstamas, esu tikras, kad daugelis iš jūsų. Svarbiausių ir dažniausiai naudojamų moterų žodinių ginklų pasirinkimas.
Mirtinai Rūpestis Santykiuose
Pakalbėkime apie priežiūrą, kuri gali užgniaužti simpatišką ir rūpestingą glėbį. Kiekvienas iš mūsų turi savo viziją, kaip rūpintis kitais ir kaip rūpintis mumis. Ir šiuo atžvilgiu mes turime daug lūkesčių vienas iš kito. Svarbu tai, kad rūpestis yra tiesiogiai susijęs su kiekvieno santykių partnerio ribomis.
Išankstinio Kontakto Svarba Santykiuose
Dažniausia klaida santykių pradžioje, kuri dažniausiai pasitaiko moterims, yra greitai šokti į partnerio glėbį, veikiant galingam hormonų ir emocijų srautui. Skruostuose esantys drugeliai su savo oriu žavesiu išjungia smegenis ir neleidžia matyti savo partnerio tokio, koks jis yra iš tikrųjų.
Santykiuose Tu Negali Būti Patogus. Viską Gadina
Kuo patogesnis žmogus nori tapti, tuo greičiau jis bėga nuo jo. Jis tampa neįdomus ir nematomas. Jo troškimas tapti nepaprastai patogus tiesiog užgniaužia priežiūrą. Kas vėlgi yra atstumiantis. Santuoka yra paradoksas. Visa santuokos esmė yra nuolatinis paradoksas.
Santykiuose. Dalijimosi Taisyklės
Kad ir kaip siektume individualizmo, žmogus yra socialiai priklausoma būtybė. Iš pradžių asmenybė formuojasi šeimoje, vėliau vystosi ir mokosi platesnėse visuomenės grupėse - mokykloje, darželyje. Esame įpratę atsižvelgti į gyvybiškai svarbius poreikius, susijusius su kūnu (maistas, sauga).
