Kas Apibrėžia Pasitikėjimą Santykiais Ir Kaip Juos Plėtoti

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

„Na, kodėl tu toks nuobodus ir kerštingas? Jūs prisimenate ir prisimenate viską … ir tai atsitiko tik du kartus, o jau praėjo dveji metai …"

Šis straipsnis bus ne apie sukčiavimą, bet apie pasitikėjimą. Apie tokį krištoliškai trapų reiškinį, kurio vertę daugelis supranta tik tada, kai jis yra sudaužytas. Apie tai, iš kur jis ateina ir kur eina. O ar atsigauna?

Taigi, pasitikėjimas - tai atviri, teigiami žmonių santykiai, apimantys pasitikėjimą kito asmens, su kuriuo pasitikintis asmuo yra vienuose ar kituose santykiuose, padorumu ir geranoriškumu.

Pasitikėjimas yra pačių santykių pagrindas, visa ko pagrindas. Tai saugumo jausmas su aplinkiniais. O saugumas yra viena pagrindinių žmogaus sąlygų ir poreikių.

Pasitikėjimas - galime judėti toliau, tobulėti ir tobulėti, bandyti, net klysti, galime augti, keistis kartu.

Bet kokie vaikų ir tėvų santykiai, partnerystė, verslas ir draugystė yra pagrįsti ir nulemti pasitikėjimo. Būtent pasitikėjimo lygis lemia abipusiškumą ir artumą tarp žmonių.

Pradėkime nuo vaikystės. Tu, aš, tavo partneris, tavo draugai ir tėvai, kiekvienas žmogus Žemėje kažkada gimė. Gimė gyventi ir džiaugtis gyvenimu. Kūdikis sugeria pagrindinį pasitikėjimą pasauliu, žmonėmis ir santykiais su mamos pienu motinos rankose. Vaikas nori pasitikėti suaugusiais ir tyrinėti šį gražų pasaulį. Ir jis pasitiki.

Pasitikėjimas yra glaudžiai ir tiesiogiai susijęs su saugumu. Aš galiu pasitikėti, atsipalaiduoti, kai turiu saugumo patirties (žinių ir jausmo).

Situacijos, aplinkybės, reikšmingų žmonių veiksmai, mūsų santykiai su kitais žmonėmis - visa tai veikia pasitikėjimo funkciją. Stiprina arba silpnina.

• Pavyzdžiui: jie pažadėjo, kad ateis, bet neatvyko / neatliko / nepriėmė / neatnešė / nežaidė ir t.t.
• Jie bandė juos įtikinti, kad jie nėra baudžiami už tiesą, o tada taip šaukė, kad norėjo pasislėpti už grindjuosčių.
• Jie sakė, kad mes esame komanda, o paskui … pasidalinome sofa, šakėmis ir vaikais.
• Tuo pat metu (vien tik rūpinimosi tikslu!) Perdėtas ir ragino būti labai atsargiems: „Saugokitės vagių, baltosios brolijos ir organų medžiotojų“. - Jei skubiai nesuprasite matematikos, būsite bomžas, kiemsargis ir apskritai nepripažinsite, kad esate iš mūsų šeimos.

Nes pirmuosius pojūčius ir patirtį patiriame būdami gimdoje. Jau tada jaučiame, kai jie glosto pilvą ir švelniu balsu apsisuka, laukia ir myli. Net ir tada mes jaučiamės nesaugūs, kai mama verkia, rūko ar kai ką blogo pasako.

Gimęs kūdikis vis dar nieko nežino apie pasitikėjimą ir vertybes, tačiau jis sugeria kaip kempinė ir praeina per save viską, ką girdi, mato, jaučia. Jei jis jaučia šilumą, rūpestį, meilę - jis yra laimingas, patikimas, saugus, išmoksta taip matyti šį pasaulį ir iš šios ramios atviros pozicijos jame bendrauti.

Jei trūksta šilumos, meilės ir saugumo, jis įpranta gyventi lėtiniame nerime, budėti, bandyti manipuliacijomis pasiekti tai, ko nori, ir nepasitikėti. Ateityje šis jausmas bus elgesio, mąstymo, gyvenimo strategijos ir filosofijos pagrindas.

Mes kalbame apie sveiką pakankamą pagrįstą pasitikėjimą. Apie pagrindinį pasitikėjimą - pasauliui ir žmonėms. Gyvenimo pozicijoje jis išreiškiamas kaip aš - gerai, tu - gerai. „Esu pasiryžęs sąžiningai ir atvirai bendrauti ir bendradarbiauti su jumis, kad jūs ir aš jaustumėmės gerai“. Tai brandžiausia, psichologiškai sveika asmeninė pozicija. Tai suteikia galimybę ir gebėjimą įžvelgti gėrį, tikėti, būti ramiam, priimti žmones, atleisti trūkumus, o ne priskirti viskam, kas vyksta, ar kitų žmonių veiksmams jūsų paties šviesos.

Taip pat pasitikėjimas savimi yra svarbus kriterijus, lemiantis visą pasitikėjimo sistemą iš esmės. Pasitikėjimas savimi-tai gautas leidimas jausti, mąstyti, daryti, pasikliauti savo žiniomis ir patirtimi, daryti išvadas, analizuoti, dirbti su klaidomis. Tai yra suformuotos psichologinės ribos ir gebėjimas jas išlaikyti. Tai taip pat yra nerašyta garantija, kad kai jaučiatės blogai, sugebate save palaikyti, o ne savęs nuvertinti.

Kodėl kiekvienas iš mūsų turi savo sugebėjimą pasitikėti?

Jei vaikystė ar tiksliau jos sąlygos buvo nesaugios (nesuprantamos, nuolat besikeičiančios, kupinos skausmo, baimės, liūdesio), tada greičiausiai prisitaikymo mechanizmai suformuos tokias savybes kaip įtarumas, kontrolės ir galios poreikis, kur galia yra iliuzija visiška kontrolė ir saugumas.

Tokiomis sąlygomis pasitikėjimas kaip vertybė nesusiformuoja. Jei mes užaugome be jo (pasitikėjimas / saugumas), tada, kaip sakoma, gyvensime toliau. Ir todėl tai nėra vertinama, negerbiama ir nėra privaloma santykių dalis.

Kai vaikas pastebi, kad suaugusieji apgaudinėja, sulaužo pažadus, išduoda, nepatikimi savo emocinėmis apraiškomis ir veiksmais, vaikai gyvena nuolatinės įtampos, nerimo ir nesaugumo būsenoje. Pamažu jie „išmoksta“kvėpuoti šiuo oru, prisitaiko veikti ir išgyventi tokiomis sąlygomis. Susidaro projekcija ir perkėlimas: kad visi kiti taip mąstytų, jaustųsi ir veiktų.

Pasitikėjimo funkciją formuoja arba blokuoja pagrindinės programos, leidimai ir draudimai.

Pavyzdžiui, su psichologiniu draudimu „nejausti“- žmogus gali pasikliauti tik mintimis, nejausdamas emocijų, pojūčių, poreikių, norų. Su draudimu „negalvok“- žmogus kupinas nesuprantamų pojūčių, emocijų, vidinių dirgiklių, kuriuos sunku atskirti ir suprasti. Esant tokiems tėvų nurodymams ir programoms, „nebūk savimi“, „nebūk vaikas“, „nebūk svarbus“, „pabandyk“, „būk geriausias“ir pan. - žmogus neklauso savęs, nežino, nesupranta savo tikrųjų norų, kas jam svarbu, ką norėtų pakeisti. Dėl to žmogus nuolat kažką neteisingai supranta, nepaiso „intuicijos“, patenka į netvarką ir susiduria su nuolatiniais konfliktais. Tokiomis aplinkybėmis nereikia kalbėti apie saugumą ir pasitikėjimą.

Sveikos alternatyvos, teisingas tėvų elgesys ir pasitikėjimo ugdymo leidimai: „Tu esi svarbus“, „Galite paprašyti pagalbos“, „Galite mąstyti ir jausti tuo pačiu“, „Esate protingas“ir pan. skamba, pavyzdžiui:

• Aš tikiu tavimi! Jei sakote, kad esate įžeistas / nesuprantamas / išsigandęs, tada taip yra.
• Galite pasitikėti savo jausmais. Matau - tu pyksti, tada klasiokės pareiškimas tave įskaudino. Tai tikrai įžeidžianti ir nemaloni.
• Galite pabandyti dar kartą. Tikiu, kad tu tai gali!

Vėliau mūsų vaikų emocinė patirtis bus pagrindas formuojant asmenybės branduolį, gyvenimo pozicijas ir požiūrį į pasitikėjimo ir sąveikos klausimus. Trys matmenys „Kas aš esu? Kas aš? "; "Kas tu esi? Kas tu? " ir „Koks pasaulis? Koks jis mano atžvilgiu? " - atspindi asmeninio pasireiškimo kintamumą, žmogaus požiūrį į save, į kitą ir į visą pasaulį. Tai atsispindi lentelėje:

Kaip pasitikėjimo ugdymas vaikystėje lemia būsimą elgesį?

O dabar … tam reikia … -penkiolika metų. Ir kadaise maži vaikai - šiandien suaugusieji kuria poras, kuria santykius ir susiduria su kitokiu supratimu ir pasitikėjimu. Tai neabejotinai sukelia rezonansą santykiuose, sumišimą, gėdą, nesusipratimą, sumišimą, kivirčus ir konfliktus.

Pavyzdžiui, kai yra partnerių, galinčių pasitikėti ir būti patikimais, jie abu vertina ir saugo sąžiningumą ir lojalumą santykiuose. Jie sugeba išgirsti, priimti, atleisti, derėtis, kad santykiai būtų geresni.

Kai abu laikosi pozicijos „nepasitikėk“- jie yra protiškai uždaryti, kiekvienas turi savo taisykles, užmaskuotus motyvus ir principus. Santykių principas: „prieš kreivę“, „jei ne tu, tai tu“, „gyvenk su vilkais - kaukk kaip vilkas“.

Tačiau kartais žmonės, kurių pasitikėjimas yra labai skirtingas, bando užmegzti santykius. Ir jei vienas iš partnerių išsiugdė vertę ir sugebėjimą pasitikėti, o kitas - ne, jų santykiai primena susilpnėjusį organizmą, kai vienas nuolat „užkrečia“kitą. Kažkas nori ką nors išgelbėti, įtikinti, užaugti, tačiau šis kažkas projektyviai keršija, tvirtina pats, „išbando“partnerio kantrybę ir besąlygišką meilę ištvermei.

Apgaulės, išdavystės, nenuspėjamo ir nesuprantamo elgesio situacijos, neišsipildę neišsakyti lūkesčiai, konfliktai su visišku nesusipratimu ir kito požiūrio atmetimu - kalba būtent apie nesaugumą ir nepasitikėjimą santykiais.

Asmuo, užaugęs rūpestingoje, saugioje priėmimo ir besąlygiškos meilės atmosferoje savo suaugusiųjų gyvenime, taip pat stengiasi į šią sveiką atmosferą įtraukti savo santykius. Jei būdamas mažas, jis matė ir jautė reikšmingų suaugusiųjų patikimumą, tai jis pats pagal nutylėjimą sieks būti patikimu mylimo žmogaus partneriu.

Taip pat ir žmogus, nemokantis juo pasitikėti, iš esmės abejoja žmonių nuoširdumu - turi liūdną nesaugių santykių patirtį, linkęs abejoti įsipareigojimų nevykdymu, apgauti ir išduoti pasitikėjimą.

Būtent žmonės, turintys traumuotą pasitikėjimą, dažniausiai daro nesąžiningus veiksmus, kad sustiprintų anksčiau suformuotus scenarijaus sprendimus, kad jais negalima pasitikėti, nėra prasmės būti sąžiningiems ir atviriems, kad bet kokiu atveju įvyks kažkas blogo. Jų nesąmoningas gyvenimo planas yra įrodyti, kad pasitikėjimas ir patikimumas neegzistuoja.

Jei vaikystėje „nepasiteisino“su saugumu ir pasitikėjimu, tada suaugę galite pakeisti savo požiūrį tik sąmoningai, savo noru. Suvokimas, kad atviri, nuoširdūs santykiai gali būti kuriami tik remiantis abipusiu sąžiningumu ir pasitikėjimu, padės suaugusiam žmogui priimti atsakingą sprendimą „aš būsiu patikimas / ne“ir „aš pasitikėsiu“. Kai abu partneriai priima tokius sprendimus, jų „sutartis“dėl sąžiningumo tampa gera psichologine atrama ir pagrindu puoselėti pasitikinčius santykius poroje.

Būti ištikimam, sąžiningam, patikimam yra pasirinkimas. Niekas nėra apsaugotas nuo nemalonių įvykių. Tačiau bėdos dažniausiai pereina tiems, kurie jų laukia.

Keletas rekomendacijų tiems, kurių pasitikėjimas buvo pažeistas

1. Pasitikėjimo žlugimas sukelia daug streso. Didelis skausmas. Puikus sumišimo, sumišimo ir pavojaus jausmas. Neįmanoma nupiešti ateities perspektyvų, kol sieloje yra „plyšimas“. Kai pasitikėjimas sunaikinamas - pats žmogus yra nesaugus, kyla abejonių dėl jo paties, partnerio, viso pasaulio idėjos. Svarbu suprasti ir leisti sau „karantinuotis“. Sulaužytas pasitikėjimas yra labai svarbios vertės praradimas, dėl kurio tikrai reikėtų apraudoti.
2. Bet žaizdą reikia išgydyti. Ir tai užtruks. Išdavystė yra labai skausminga. Tai yra „peilis į nugarą“ir stiprus kraujo netekimas. Šiuo laikotarpiu gali paaštrėti įvairūs jausmai. Svarbu juos visus išspręsti pačiam ir tinkamai išreikšti. Normalu ir teisinga prašyti pagalbos ir palaikymo. Naudinga ir efektyvu ieškoti profesionalios pagalbos.

Pyktis, baimė, atsargumas, ypatingas dėmesys detalėms yra ne kas kita, kaip tinkamiausias (esant tam tikroms sąlygoms) savisaugos instinkto apraiška. Būtų keista ir nenatūralu likti ramiai ir toliau pasitikėti, jei neseniai įvyko precedentas.

Šiuo metu svarbiausia pasirūpinti savimi. Svarbu leisti sau būti pažeidžiamam, t.y. pajusti skausmą. Tai gali išgelbėti jus nuo jausmų išstūmimo ar patekimo į aukos vaidmenį. Būtent dėl to jie dažnai bėga nuo to, kad negyventų skausmingų jausmų, tačiau kartais labai sunku to atsikratyti.

Svarbu prisiminti, kad skausmas bėgant laikui praeis ir psichikai bus lengviau perkrauti, vėl pradėti „gyventi“ir pasitikėti. Svarbiausia tikėti ir žinoti, kad svarbu ir įmanoma pasitikėti. Tik šis tikėjimas turėtų būti atmerktomis akimis. Tie. pamatyti, jausti ir suprasti, kuo galite pasitikėti, o kuo neturėtumėte.

Norėdami dirbti su partneriu:

1. Jei vienas iš partnerių neekologiškai bando patenkinti savo ilgalaikį alkį (savigarbą, galią, kontrolę ir pan.), Kitam pasaulis žlunga, žemės drebėjimas sunaikina idėjas apie santykius. Nuo šiol niekada nebus tokių santykių kaip anksčiau. Dabar apie savo partnerį žinosite daug daugiau nei anksčiau. Ir seno žvilgsnio į jį nebebus. Svarbu būti su šia mintimi.
2. Kai santykiuose nutinka kažkas, kas kenkia pasitikėjimui, svarbu nustatyti asmenines partnerių pozicijas, jų filosofiją, gyvenimo strategijas pasitikėjimo klausimu. Turite išanalizuoti savo ankstyviausias nuostatas, sprendimus, kurie lemia, kaip mes elgiamės su kitais ir kaip mes elgiamės su mumis. Šių nuostatų pasireiškimas jų poriniuose santykiuose yra jų subjektyvaus požiūrio į pasaulį atspindys ir projekcija į realų pasaulį.
3. Kiekvienas turi savo darbo būdą, supratimą apie tai, kas nutiko, ir atsigavimą. Gyvenimas po traumos kurį laiką yra sukilimas iš pelenų ir savęs reabilitacija. Neskubėkite priimti sprendimų tikėti-netikėti, atleisti ar ne, tęsti santykius ar nesutikti. Svarbu neorganizuoti „linčo“ir ieškoti pagalbos. Todėl lygiagrečiai asmeninei, porinei psichoterapijai gali būti tinkama.
4. Mes darome įtaką vienas kitam. Jei vienas iš šeimos narių „serga“- jis tikrai užkrės antrąjį. Todėl vienintelis teisingas sprendimas perspektyvos požiūriu yra bendrai formuoti sveikas moralines ir etines vertybes ir jomis remiantis kurti sąveiką. Taip, vaikystė reiškia labai daug, tačiau, būdami suaugę, būtent čia ir dabar galime keisti, pasirinkti ir apibrėžti savo vertybes ir principus.
5. Idealo ir idealo nėra. Mes esame žmonės, vadinasi, klystame, ieškome, bandome … Gerai, kai išvados ir sprendimai priimami teisingai. "Iš gėrio - jie neieško gėrio". Dažnai žmonės yra nenuoširdūs būtent todėl, kad bijo būti atstumti, atstumti tokie, kokie yra. Vaikystės patirtis sako, kad tu turi atrodyti kaip kažkas, atrodyti geresnis, kad būtum priimtas, o ne paliktas, mylimas. Tačiau sunku būti savimi ne visą laiką. Psichologinis alkis, poreikiai, norai, pastangos imtis veiksmų, kuriais siekiama patenkinti tai, ko trūksta. Suaugusiame amžiuje tai dažnai pasiekiama partnerio, santykių nenaudai.
6. Tuo pačiu metu pasitikėjimas neįmanomas be intymumo. Intymumas neįmanomas, kai jaučiate fizinį ar emocinį partnerio nesaugumą. Todėl net labiausiai traumuotą pasitikėjimą ir santykius galima atkurti abipusiu noru, abipuse atsakomybe. Kiekvienas iš mūsų turi poreikius, kurie patenkinti tik santykiuose. Jas svarbu išgirsti, suprasti ir stengtis abipusiai patenkinti. Sunkiausia yra būti sąžiningam ir atviram sau ir savo partneriui.
7. Pasitikėjimas neatsiras savaime. Tai pirmiausia sprendimas. Tada abipusio pasitikėjimo sutartis su partneriu ir … naujos patirties ir naujų artimo atviro bendravimo įgūdžių formavimas. Tai reikia išmokti, tai procesas ir tam reikia laiko. Pasitikėjimo plėtros formulė: Pasitikėjimas = atvirumas * laikas. Čia svarbu nežaisti „aukos ir piktadario“žaidimų, laikytis ribų, nevirsti išpuoliais ir kaltinimais, savo jausmus ir mintis išreikšti konstruktyviai, „aš-pranešimų“būdu.
8. Sprendimas pasitikėti nereiškia aklo ignoruoti partnerio melagingumą ar nenuoširdumą. Ir tai reiškia prisiimti atsakomybę už drąsą būti nuoširdžiam ir atviram su partneriu, dalytis patirtimi, baimėmis, abejonėmis, išsiaiškinti fantazijas. Ir laiko veiksnys padės suformuoti ir sustiprinti šį įgūdį ir sveikų, nuoširdžių ir harmoningų poros santykių stilių.

Linkiu mums visiems pasitikėjimo, meilės ir tikro artumo santykiuose su brangiausiais žmonėmis!)