2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Meilė visada yra klaida. Jūs neturėtumėte prisegti naujo partnerio ir naujų santykių dešimt kartų daugiau, nei buvo praeityje.. Dauguma vyrų ir moterų, turintys meilės draugystės patirties, naiviai tiki, kad tai jiems padės naujuose santykiuose. Ir būtent dėl šio pasitikėjimo savimi jie vėl ir vėl praranda artimuosius.
Sutikite, tai skamba kiek paradoksaliai. Visi esame įpratę, kad bet kokia veikla mums būtinai suteikia ne tik tam tikros patirties, bet ir, svarbiausia, ši patirtis mums būtinai naudinga, kai mes įsipareigojame padaryti kažką panašaus. Kai kurie meilės santykiai šiuo požiūriu taip pat turėtų būti panašūs į kitus santykius. Ir jei taip, tada kai kurie meilės santykiai (pavyzdžiui, praeitis), tiesiog pagal apibrėžimą, būtinai turi padėti kitiems (pavyzdžiui, dabarties ar ateities). Šiaip teoriškai. Tačiau aš jus labai nuvilsiu. Deja, realioje meilės santykių praktikoje ankstesnės didelės meilės patirties buvimas greičiau apsunkina sėkmingų santykių vedimą nei padeda. Dabar aš pagrįstai paaiškinsiu savo poziciją. Šiam paradoksaliam reiškiniui yra bent dešimt priežasčių. Jie yra čia:
♦ Dešimt priežasčių, dėl kurių neigiamas ankstesnių meilės santykių poveikis naujiems:
♥ 1 priežastis. Pats faktas, kad praradote ankstesnius santykius, reiškia, kad jūs iš tikrųjų nesuprantate pačios meilės santykių esmės ir strategijos, ir jei vis tiek nesugebėsite įvaldyti šios „aukštosios žmogaus psichikos matematikos“, nedirbsite „dėl klaidų“., Tikėtina, kad tragiška santykių pabaiga bus pakartota kitoje versijoje. Todėl, kaip ir kare, pralaimėjimas viename mūšyje visiškai negarantuoja jums automatinės pergalės kitame, jei tik kažkaip netinkamai modernizuojate savo elgesį, pralaimėjimas vienoje meilėje nėra jūsų meilės ženklas artėja pergalė.įsimylėjęs.
Meilėje, kaip ir bet kuriame kitame azartiniame žaidime
nėra garantuotos pergalių ir pralaimėjimų kaitos
Todėl laimi arba labai patyręs, arba labai laimingas žaidėjas,
dauguma žaidėjų reguliariai pralaimi …
♥ 2 priežastis. Po nesėkmingų ankstesnių meilės santykių dauguma žmonių labai bijo, kad naujuose santykiuose bus prarasta dar viena gyvenimo trukmė. (Už vidutinišką meilės santykių išsipildymą baudžiama atimant geriausius gyvenimo metus nuo vienerių iki dešimties metų). Atitinkamai jie beveik visada daro vieną iš dviejų elgesio klaidų:
- - jie arba labai pagreitina, „skatina“naujų meilės santykių vystymąsi, stengdamiesi kuo greičiau juos atvesti į registro įstaigą ir oficialios santuokos sudarymą (paprastai tai būdinga mergaitėms);
- - arba jie pradeda dramatiškai delsti, „sulėtinti“naujų santykių vystymąsi, intensyviai tyrinėdami savo partnerio asmenybę ir elgesį, neskubėdami kurti šeimos (kaip taisyklė, tai būdinga vyrams).
Liūdniausia, kad abiem atvejais toks elgesys gali patekti į disonansą su partnerio lūkesčiais, išprovokuoti konfliktus ir … galiausiai viską sunaikinti.
♥ 3 priežastis. Po nesėkmingų ankstesnių meilės santykių dauguma vyrų ir moterų labai bijo, kad jie bus apgauti arba panaudoti. Atitinkamai, tiek vyrai, tiek moterys pradeda bandyti „sudėti šiaudus ten, kur papuola“, tai yra, ypač atidžiai ištirti partnerio asmenybę ir elgesį, savaip (ir pagal savo laipsnį) ieškodami juose paslėptų motyvų. korupcija iš praeities psichinės tragedijos) interpretuojant kiekvieną žingsnį ir kiekvieną partnerio teiginį, apgalvojant jį išskirtinai juodomis spalvomis. Dėl to jie reguliariai „pripučia dramblį iš musės“, priekaištauja partneriui dėl to, apie ką jis net nepagalvojo, niekina tai, ko niekada nebuvo. Nenuostabu, kad tai vėl sukelia abipusį nesusipratimą, kivirčus, skandalus, atvėsimą ir … naujas tragiškas baigtis.
♥ 4 priežastis. Naujų meilės santykių pradžioje dauguma tų vyrų ir moterų, kuriuos labai skaudžiai traumavo skaudus ankstesnių santykių užbaigimas, daro tokią kvailystę, kad nuoširdžiai pasako savo naujajam partneriui visus savo trūkumus, įskaitant išsamų ankstesnių santykių aprašymą. santykiai ir jų jausmai juose. Iš čia visiškai logiškai seka psichologinė įtampa, o paprasčiausiai naujojo partnerio nervingumas, susijęs su mintimis, kad neseniai meilės netekęs žmogus gali bet kada netikėtai jį (ją) (naują partnerį) palikti ir sugrįžti. buvusiai (jai)). (Beje, tai dažnai atsitinka realybėje. Iš čia kyla masiniai kaltinimai „tęsiant santykius su buvusiu“, padidėjęs pavydas ir skaudus naujojo partnerio nuosavybės jausmas. Ir vėl tai yra kivirčai ir konfliktai!
Visa tai tampa „kvadratu“, jei vyras ir moteris, pradėję bendrauti, abu anksčiau yra praradę savo partnerius. Šiuo metu jie tikrai neturi laiko juokauti: žmonės turi laiko sekti vienas kitą ir skaityti savo partnerio telefonus …
♥ 5 priežastis. Naujų meilės santykių pradžioje dauguma tų vyrų ir moterų, kuriuos labai psichologiškai traumavo skaudus ankstesnių santykių užbaigimas, taip pat nusideda dėl tokios klaidos, kaip nuolat lyginant savo naująjį partnerį su buvusiu. Ir, kaip žinote, šį palyginimą laimi buvęs partneris.
Meilės santykių partnerių palyginimas
beveik visada atsitinka ne naujojo partnerio naudai
Ir viskas todėl, kad pats atliktas palyginimo faktas reiškia
kad vyras ar moteris nėra labai patenkinti esama realybe
Taip yra dėl to, kad bendravimo su nauju žmogumi trukmė dar nėra labai ilga ir jis (ji) yra lyginamas dviejų ar trijų savaičių ar mėnesių santykių etape su tuo, su kuriuo bendravimas truko daug metų. Žinoma, ilgametis įprotis daro savo darbą …
Palyginimas ir analogija visada yra labai įnoringas ir pavojingas dalykas, net jei jie atliekami tyliai, neįvedant partnerio į kursą, reguliariai nesusipažįstant su juo, ką galvojote savo galvoje. Jei vyras ar moteris daro tokį kvailą dalyką, kad garsiai, dalyvaujant partneriui, jo veidui lygina buvusį (-us) ir dabartinį partnerį, tai beveik visada pasirodo labai sunku naujų santykių išbandymas.
♥ 6 priežastis. Dauguma tų vyrų ir moterų, kurie buvo ankstesnių santykių nutraukimo iniciatoriai, kurdami naujus, siekia susirasti sau partnerį, kuris būtų kuo mažesnis kaip buvęs (-i). Dėl to jie tikrai gali rasti sau tokį partnerį, pamiršdami, kad dėl tam tikros psichologinės inercijos, stereotipų buvimo galvoje, jų pačių mąstymas ir elgesys vis dar yra pritaikyti kitokiam, senam žmogui.. Todėl beveik visada pasitaiko tokių besiplečiančių kivirčų, kurie gali turėti neigiamos įtakos naujų santykių baigčiai.
♥ 7 priežastis. Atvirkščiai, dauguma tų vyrų ir moterų, kuriuos ankstesniuose santykiuose paliko partneriai, kurdami naujus, siekia gauti sau partnerį, kuris būtų kuo panašesnis į buvusius (-us). Dėl to jie tikrai gali atsidurti išorėje kaip tik toks partneris (vardas, svoris, ūgis, amžius, išsilavinimas, darbo ar pomėgių pobūdis, šeimos sudėtis ir kt.), Tuo pačiu pamiršdami, kad išorinis žmogaus dizainas retai atitinka jo vidinė būsena. Susidūrę su naujo partnerio individualumu, tokie vyrai ir moterys mano, kad tai yra žalinga ir nereikalinga, ima bandyti „perdarinėti“partnerį sau (bet iš tikrųjų - pagal buvusį (-us)), tarsi grąžindami jį į savo „originali" tariamai teisinga pozicija. Dėl to kyla gana rimtų prieštaravimų ir nesutarimų. Saugodami savo „aš", savo individualumą, nauji partneriai dažnai apleidžia tuos, kurie siekia juos per greitai paversti kitais.
♥ 8 priežastis. Daugelis vyrų ir moterų, užmezgę naujus santykius, bando patys bendrauti su nauju žmogumi, tarsi „vaidindami neužbaigtus“, tarsi tęsdami tuos meilės santykius, iš kurių juos priverstinai ištraukė iš tam tikros stadijos apleisti partneris. Tokie žmonės ir toliau bendrauja su nauju partneriu, tarsi būtų pažįstami seniai, tarsi tęsia tai, ką pradėjo seniai. Šis santykių tempas ne visada yra prie širdies partneriui, kuris anksčiau su niekuo nedraugavo, neprarado santykių, todėl siekia bendrauti „nuo nulio“.
♥ 9 priežastis. Jei užmezgę naujus meilės santykius iš esmės būsite nepaprastai ciniški ir vartotojiški, planuojate įsimylėti savo partnerį, o jūs būsite vidiškai šalti, tikrai jus erzins šuniuko ištikimybė savo partneriui ir jo (ji) bus jūsų suvaržymas jausmų ir emocijų atsiradime. Šis emocinis disbalansas sukels sunkumų, begalinį aiškinimąsi, kas ką ir kiek myli, tarpusavio nuoskaudas.
♥ 10 priežastis. Svarbiausias dalykas: jei naujuose santykiuose galų gale vis tiek įsimylėsite (ir tai labai tikėtina, nes nėra imuniteto meilei), jūsų protas ir valia yra iš dalies paralyžiuoti naujos meilės, nors tavo atmintis atrodys „ištrinta“… Galų gale, leiskite jums priminti: meilė yra „biologinis sutrikimas“įprasto vidutinio žmogaus socialinės programos darbe, kompiuterinis „virusas“, trukdantis derinti mūsų sąmonės „socialinio bloko“darbą. Dėl to jūs laikinai tapsite visiškai laimingas žmogus, dėka idilės galvoje, jūsų racionalaus elgesio ir savitvardos lygis labai sumažės ir jūs … vėl pradėsite lipti ant to paties grėblio, jau smogė tau į kaktą ankstesniuose santykiuose.
Tai yra dešimt pagrindinių priežasčių, dėl kurių neigiamas ankstesnių meilės santykių poveikis naujiems. Kaip matote, neįmanoma jų visų apeiti, net teoriškai. Taigi labai nesudėtingos praktinės rekomendacijos:
Praktinės rekomendacijos:
Pirmas. Naujų meilės santykių konfliktus laikykite savaime suprantamu dalyku
Nors įprasti meilės elgesio scenarijai yra gana stereotipiniai, vis dėlto, kaip matėte aukščiau, gana sunku visiškai atsitraukti nuo ankstesnių santykių klaidų kartojimo. Ir kaip nenorėtumėte kartais šaukti: „Mieloji, užteks! Mes visi tai patyrėme per savo ankstesnius santykius. Jei dabar tai pasakysite, aš būsiu priverstas tai padaryti ir mes tikrai pasieksime rezultatą, kurio jums ir man nereikia … Todėl pakartokime viską … “- praktiškai tai beveik neįmanoma. Ir tai taip pat yra meilės konflikto variantas, konfliktas tarp vieno žmogaus meilės patirties ir kito asmens meilės patirties (arba šios patirties nebuvimo).
Iš jo išeiti sunku. Bet tu gali. Ir tai galima padaryti tik dėka jūsų kantrybės ir aiškaus supratimo, kad tai yra normalu.
Vėl ir vėl kovojate dėl to, kas jus sukėlė ne kartą
susiginčiję „praeityje meilės gyvenime“, laikykite tai savaime suprantamu dalyku. Nepykite ant savęs ar naujo mylimo žmogaus
Jam nereikia kentėti, nes tu esi įskaudintas
nuo kažko kito ir jų iliuzijų ankstesniuose santykiuose
Tai yra, neturint techninių galimybių visiškai panaikinti naujų santykių konfliktų, vienintelis dalykas, kurį tikrai galite padaryti, yra tapti šiek tiek tolerantiškesniu nei ankstesniuose santykiuose. Kadangi kivirčų vis dar neįmanoma išvengti, galite bent jau tapti greito susitaikymo iniciatoriumi. Tačiau greitas partnerių susitaikymas yra svarbus žingsnis siekiant sumažinti bendrą nusiskundimų skaičių.
Antra. Atsisakykite savo meilės santykių analogijų
Jokiu būdu neturėtumėte manyti, kad jūsų pagrindinis naujų santykių tikslas yra „užbaigti“ankstesnius santykius. Suvokite savo naująjį partnerį kaip visiškai nepriklausomą ir išskirtinį asmenį, nespauskite jo (jos) į griežtus visiškai kito žmogaus - buvusio partnerio - rėmus. Neprašykite naujojo partnerio pakartoti ar paneigti asmens, su kuriuo jis greičiausiai net nežino, elgesio. Supraskite ir laikykite savaime suprantamu dalyku:
Kuo mažiau analogijų darome savo meilės santykiuose,
tuo mažiau reikia pradėti viską iš naujo
Taigi net dvidešimtmetis pirmą kartą apsimeta draugais. Taip neįžeisite savęs ar naujo santykių partnerio.
Trečias. Palyginkite savo meilės lūkesčių valandas
Po to, kai jūsų santykiai praėjo daugiau nei metus ir įrodė savo gyvybingumą, būtina palyginti jūsų abipusių lūkesčių laikmačius, nustatyti bendrą jūsų meilės reikalų laiką. Kad ir kaip jums tai atrodytų „nekuklu“ir „nepadoru“, jūs turite tai padaryti.
Atšventę pirmąsias savo draugystės dienas, turėtumėte atsisėsti ir nuoširdžiai pasikalbėti su savo naujuoju mylimu žmogumi. Jūs neturėtumėte būti paprašytas nedelsiant išsikelti ar nustatyti konkrečią vestuvių dieną. Bet jūs privalote vienaip ar kitaip suderinti savo gyvenimo tikslus, sinchronizuoti savo lūkesčių laikrodžius. Priešingu atveju jūsų santykiai palaipsniui pradės mirti nuo banalios santūrumo, apgalvodami vienas kitą.
Ketvirta. Niekada nepriimkite sprendimų už savo partnerį
Atminkite: jei duosite vienas kitam tam tikrą laikotarpį, per kurį jūsų partneris turi atlikti būtent tuos veiksmus, kurių tikitės iš jo (jos), tik gudriai, „savo nuožiūra“- tai reikš, kad šis laikas bus kiekvienas turi savo. Tiksliau, turėsite du skirtingus lūkesčių išpildymo grafikus vienu metu. Dėl to paaiškėja, kad kiekvienas žaidžia pagal savo taisykles. Jūs davėte savo partneriui dar šešis mėnesius „iš anksto“, kad pašalintumėte nustatytus trūkumus, ir jis (a) staiga pateiks jums ultimatumą ir pareikalaus pasiduoti …
Todėl nebandykite priimti sprendimų už savo partnerį! Nemanykite, kad jis / ji mąsto lygiai taip pat, kaip jūs, arba spėja, apie ką svajojate. Chronologinė meilės lūkesčių sistema turėtų būti išreikšta taip pat, kaip ir tie lūkesčiai! Priešingu atveju konflikto negalima išvengti …
Penkta. Neieškokite paslėptos prasmės ten, kur jos nėra
Nerekomenduoju ką nors sugalvoti savo naujajam partneriui. Nesistenkite įvardyti paslėptos prasmės tuose veiksmuose ir pareiškimuose, kurie iš tikrųjų „nieko tokio nereiškė“. Pasiūlymas bendroms atostogoms prie jūros ne visada yra medaus mėnesio kelionės užuomina. Pasakymas, kad „būtų malonu pažinti savo tėvus“, ne visada rodo didelį norą patekti į savo šeimą. Renovacijos pradžia partnerio bute nereiškia, kad jie yra pasirengę jus ten matyti kaip „teisėtąją pusę“. Automobilio pirkimas iš partnerio nėra priežastis tikėtis, kad būtent jums lemta sėdėti šalia jo (jos) …
Pastaba
Tikiuosi, kad jausitės šiek tiek mažiau „meilės veteranai ir demobeliai“. Prisiminti:
Meilėje nėra generolų, visi yra eiliniai
Dėl asmeninės ir šeimos laimės paskirstymo,
prieš Meilę visi stovi vienoje eilėje
Tačiau meilėje yra invalidų iš praeities meilės kovų. Pasistenkite nesipūsti ant Kupidono kasyklos dėl savo pasitikėjimo savimi.
Rekomenduojamas:
Meilė Yra Raktas, Malonumas Yra Kelias
„Malonumų energija yra galingiausia priemonė pritraukti žmones prie savęs“- Linas Bao Moters galia jos tobulybėje Tai gilus jos besąlygiškos vertės suvokimas ir patyrimas. Vertybė, kurios nereikia įrodinėti, už ją kovoti - ji jau egzistuoja.
Seksas, Meilė Ir Kodėl Jie Ne Visada Yra Kartu
psichoterapeutas, į kūną orientuota traumų terapija Kai susiduriu su tuo, kaip žmonės žiauriai laužo kitų žmonių ribas ir taip pat žiauriai leidžia saviesiems žlugti - jie daro tai, ko nenori, reikalauja iš kitų keistis, negali atsisakyti, reikalauja, kad kiti dėl jų pažeistų jų planus ir taip nenutinka, jie mirtinai įsižeidžia, neišvengiamai pradedi galvoti, kaip su tuo susitvarkyti.
Meilė Ir Meilė. Ar Yra Skirtumas? Sąmoningas įtraukimas Ir Nesąmoningi Santykių Modeliai
Šiandien priešpaskutinėje „Skype“konsultacijoje, vėlai vakare, beveik 9 val., Analizavome tarpusavyje susijusių santykių su klientu algoritmus. Jauna moteris, pasakodama savo istoriją, pasijuto nuoširdžiai sutrikusi: visi jos bandymai užmegzti santykius su mylimu vyru pateko į „nematomas kliūtis“- kliūtis, kurias jos mylimasis pastatė į didelę ir rimtą dramą, kupiną aštrių aštrių jausmų ir nepakeliamą sunkumą.
„Pinigai Yra Apie Meilę, Darbas Yra Mano Meilės Dalis“
Psichologas Aleksandras Roytmanas interviu „Finversia.ru“pasakoja apie tai, kodėl nereikėtų bijoti pinigų pervertinimo, apie visuotinį „matą“ir triadą „pinigai - darbas - meilė“. Aleksandras Roitmanas, klinikinis psichologas, psichoterapeutas, RPA vadovas Dirba JAV, Kanadoje, Izraelyje, Rusijoje, buvusios NVS šalyse.
Kodėl Visada Yra Trys Terapijos Dalyviai Ir Kas Yra šis Trečiasis?
Yra du terapijos dalyviai - terapeutas ir klientas. Iš pirmo žvilgsnio viskas logiška ir nuspėjama. Bet kodėl tada jokiame kitame pokalbyje nėra terapinio poveikio. Kuo įprastas dviejų bičiulių pokalbis skiriasi nuo terapijos pokalbio? Terapiniame pokalbyje ypatingas dėmesys skiriamas kliento kalbai.
