Mamos Ir Dukros

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Motinos meilė yra vienintelė, kuria siekiama paleisti prisirišimo objektą, o ne meilė partneriui, kur mes siekiame išlaikyti kitą. Viščiukas išskrenda iš lizdo dėl dviejų priežasčių: jis negali neskristi, o tėvas suteikia jam galimybę išskristi.

Žmogui dažnai būna kitaip - mama nepaleidžia dukters, neleidžia jai užaugti ir tapti lygiaverte moterimi, mama. Žinoma, nesąmoningai, žinoma, iš meilės ir vis dėlto. Kodėl ji tai daro ir kaip aš pasakysiu šiame straipsnyje.

Santykinai kalbant, išskirčiau dvi pagrindines tendencijas, kurios atsiskleidžia motinos ir dukters santykiuose, kurios neprisideda prie sveiko ir savalaikio išsiskyrimo. Be to, vienas gali būti lengvai pakeistas kitu, taip dukra dar labiau prigludusi prie mamos.

Pirmoji motinos elgesio strategija yra kūdikiška. Kai mama demonstruoja savo silpnumą, bejėgiškumą, nesugebėjimą spręsti gyvenimo problemų, apmaudą. „Daryk tai pats, žinai, kaip geriau už mane“, - sako ji dukrai arba „Aš pati bijau, jaudinuosi, ateik“, arba „Žinojau, kad tau nerūpi tavo mama, “Arba„ skambinkite man kiekvieną dieną, tada aš nerimauju “.

Tokios mamos tiesiogine prasme gyvena dukters gyvenimą, jos žiūri į pasaulį jos akimis, kiekvieną dieną reikalaudamos kažko naujo, tarsi naujos serijos serijos. Tuo pat metu atrodo, kad motina ir dukra keičia vaidmenis. Duktė tampa globėja, o mama - kaprizingu vaiku. Pagal šią schemą dukrai visada liks kaltės, sunkumo, naudojimo jausmas, o mama niekada nebus patenkinta ir paguodžiama, jos visada nepakanka.

Kaina yra dukters gyvenimas - jos sėkmė, santykiai su vyru, jos pačios motinystė. Štai ką dukra aukoja likdama vienybėje su mama. Jis neskrenda iš lizdo, nes „jei išskrisiu, mama neatlaikys“arba „mama man tiek daug davė, kaip aš galiu ją palikti“. Ir tada dukra lieka ir gyvena savo gyvenimą už mamą, kartu su mama, bet ne savo.

Tokios dukros moterys gali būti gana socialiai sutvarkytos (namai, vyras, darbas), tačiau jos viduje gyvena jausdamos ilgesį savo mamai. „Mama yra, bet ji manęs nemato“, - sako jie, kartais su liūdesiu, kartais su pykčiu. O sielos lygmenyje jie bus tarsi pririšti nematoma gija prie motinos, visą laiką skaudės dėl jos žodžių, visą laiką lauks patvirtinimo „mama, pastebėk mane“. Ir jie bus protiškai nukreipti į tą vietą, kur skauda mamai, tai mamai, su kuria susitikimas niekada neįvyko.

Apie ką siūlau čia pagalvoti, kokius klausimus užduoti sau:

Kaip mama mane sulaiko?

Koks jos elgesys ar žodžiai verčia mane jaustis kaltu ir tapti jos tėvu?

Kaip mama naudoja mane, kad užpildyčiau savo gyvenimą?

Antroji strategija: globoti jau suaugusią dukrą. Kai mama ir toliau kišasi į dukters šeimos reikalus, ji pataria, bando išsiaiškinti savo intymaus gyvenimo paslaptis. Ginčuose jis stoja į savo dukters pusę, garsiai sunaikindamas savo žentą, išmesdamas jausmus iš jo paties vedusio gyvenimo.

Varžytis su dukra dėl motinystės iš serialo „Aš geresnė mama už tave“, sumenkinti dukters statusą vaikų akivaizdoje, nevykdyti dukters prašymų / įsakymų dėl vaikų. Ji netgi gali anūkus vadinti „sūnumi“arba „dukra“. Ir netgi gali kalbėti tiesiai: „pagimdyk vaiką ir duok man, aš jį užauginsiu“.

Pataria, kaip ir kur įsidarbinti, kur mokytis, su kuo draugauti, kaip rengtis. Su kuriais artimaisiais bendrauti, o kurių neleisti prie slenksčio. Dažnai tokios motinos gyvena šalia savo dukterų arba reikalauja gyventi kartu, o jei dukra persikelia, tada jos seka.

Jie visais įmanomais būdais pabrėžia, kaip dukra nėra nepriklausoma, sako: „tu negali susitvarkyti, leisk man tai padaryti“, arba „taip, gerai, bet čia yra tetos Natašos dukra …“. Kitų akivaizdoje jie gali skųstis, kad dukrą vis tiek reikia kontroliuoti, jie tikisi užuojautos, tačiau nėra pasirengę pastebėti savo atsakomybės. Bet kokie nepriklausomi jo dukters sprendimai arba nepastebi, arba demonstratyviai nuvertina, arba supyksta, kad „tu jau ne mano dukra“.

O dukra vis dėlto bijo patekti į gėdą, nes ji niekada nebuvo atskirta nuo mamos, nežino, ko nori, nežino, kaip pasirinkti, dažnai abejoja savo jėgomis, grožiu, sugebėjimais, mažai savigarba. Širdyje ji tiki, kad nėra be mamos.

Esant tokiai perteklinei apsaugai pagal padažą „viskas tau, mylimasis“, meilės iš tikrųjų nėra. Yra tik motinos projekcija, kokia turi būti dukra, kad ji (mama) būtų tikrai gera ar net tobula. Vaikas jai yra projektas, jos turtas, jos sėkmės rodiklis, o dukters gyvenimas taip pat priklauso jai.

Siūlau savęs paklausti:

Kaip mama mane laiko?

Kokia gera mergina nori, kad būčiau aš?

Kaip dabar matau save mamos akimis?

Ką aš turiu? Pasiekimai, sėkmės, daiktai, kuriuos nusipirkote patys?

Svarbu suprasti, kad tokios motinos pačios vaikystėje sužeidė dukras. Jiems nepakako tėvų meilės, ir tada jie nusprendė tapti idealiais motinystėje, ištaisyti tėvų klaidas. Ir vaikas jiems yra vienintelis dalykas, per kurį jie jaučiasi gyvi, nei viltis būti išgelbėtiems ir įleisti vaiką į savo suaugusiųjų gyvenimą, grubiai tariant, tai nėra jų interesai.

Jų dukros, ateinančios pas mane konsultacijai, dažnai sako: „Aš labai noriu, kad mano mama turėtų savo asmeninį gyvenimą, kad ji mane paliktų“. Deja, turime pripažinti, kad mama niekada neatsisakys savo gelbėjimosi rato. Ir dukra turės savarankiškai pereiti į pilnametystę.

Ropojantis per kaltę, per nežinomybės baimę, atskirumo nerimą - visa tai savo kojomis. Sutinku, kad mama tikriausiai niekada nepalaimins, nepripažins, nepastebės, nesusitaikys. Sutikę skristi savo suaugusiųjų skrydžiu už tokią kainą.

Judėjimas augimo, augimo link yra nesąmoningas mūsų psichikos, sielos judėjimas. Tačiau mes dažnai dvejojame tarp pasipriešinimo šiam procesui ir susitarimo. Pasipriešinimas mums kainuoja gyvybę, sveikatą, harmoniją - nerimą ir skausmą, nes augimas visada ateina per skausmą. Ką renkatės? Siūlau apie tai pagalvoti.

Priminsiu, kad dabar aš vadovauju terapinei grupei „Dukros“, skirtai sunkių santykių su mama temai. Naujas rinkinys bus atidarytas lapkritį. Paraiškas galima pateikti jau dabar. Taip pat laukiu jūsų individualių konsultacijų metu.