Dukros-mamos

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Nuo vaikystės pastebėjau, kad gailiuosi ir myliu savo mamą labiau nei paklūstu ir baiminuosi. Visada paklusau ir bijojau močiutės iš tėvo pusės, norėjau rūpintis mama, ją palaikyti. Apgyniau mamą nuo tėčio, kuris buvo alkoholikas, gerai mokėsi, sportavo ir apskritai daugeliu atžvilgių buvau „teisingas“vaikas, kad mama nesukeltų rūpesčių. To trūkumas buvo tas, kad visas savo problemas išsprendžiau pati ir buvau viena su jomis - net neįsivaizdavau, kad jei man kažkas nepatiks arba būsiu išsigandusi, nemaloni, skausminga, vaikystėje galiu eiti pas mamą., bet aš visada buvau pasirengusi priimti savo mamą su tuo pačiu.

Įdomu tai, kad mano mama net buvo patenkinta tokia situacija ir galbūt net pamatė, kad jaučiuosi blogai, bet jai neatėjo į galvą, kad reikia manęs klausti, gailėtis, guosti ar, kraštutiniais atvejais, eikite kur nors, pasikalbėkite su kuo nors, kad apsaugotumėte savo vaiką. Taip tęsėsi ir mūsų santykiai su ja: aš esu savarankiškesnė, visada rūpinuosi savo mama, neapkraunu jos savo problemomis, o ji yra silpnesnė ir labiau neapsaugota, noriai konsultuojasi su manimi visais klausimais ir net nekalba. reikia paklausti, aš pati bėgu ir viską sprendžiu. Tokia situacija man atrodė tokia natūrali ir teisinga, aš jaučiausi gera dukra ir didžiuojuosi savimi, visada smerkiau savo brolį, kuris padėjo mamai tik jos ar mano prašymu, o ne savo iniciatyva.

Kaip nuostabu buvo ketvirtą dešimtmetį, labai sunkiai gydant psichoterapiją, atrasti savyje poreikį būti tik dukra, bėgti pas mamą palaikymo ir paguodos. Kiek mano troškulio šios paramos ir paguodos susikaupė per visą mano gyvenimą! Aš tiesiog norėjau palaidoti veidą mamos petyje ir verkti, verkti ir verkti … Kaip man buvo sunku išgyventi gyvenimą ir susidoroti su visais išbandymais be mamos palaikymo už nugaros ar viduje … Juk, jei mama vaikystėje negalėjo manęs palaikyti ir apsaugoti, tai mano vidinė suaugusiųjų dalis negali palaikyti ir apsaugoti mano vidinės vaiko dalies, kai to reikia.

Taip veikia atvirkštiniai arba atvirkštiniai motinų ir dukterų santykiai, kai mama atlieka savo biologinės dukters dukters vaidmenį, o dukra atitinkamai yra funkcinė savo biologinės motinos motina. Tokie santykiai yra stiprūs ir patikimi, patvirtinti kitų. Na, žinoma: juk ji tokia gera dukra, taip rūpinasi savo motina, visi turėtų tokias dukras. Visi patenkinti ir laimingi, kol dukra nesuvokia giliausių savo emocinių poreikių.

Šie santykiai yra neveiksmingi, nes pažeidžia natūralią gamtos tvarką: motina santykiuose su dukra yra atsakinga už save ir rūpinasi dukra, neapsunkindama jos savo problemomis, dukters užduotis yra augti, atskirti nuo mamos, prireikus pasikliauti jos parama. Dažnai tokie mamos ir dukters santykiai tampa apversti, veikiami kokio nors sunkaus streso visai šeimai, kai motina pasirodė silpna, likimo sužeista, labai pažeidžiama. Pavyzdžiui, mano močiutė per karą neteko dviejų mažų sūnų, mano senelio nebuvo šalia - jis kovojo, o mama, kaip vienintelė vyriausia likusi dukra, tapo jos atrama ir atrama. Atvirkščių santykių tarp motinos ir dukters scenarijus dažnai perduodamas iš kartos į kartą - paaiškėja, kad gimusi mergaitė užima laisvą savo motinos funkcinės motinos vietą. Taigi mano šeimoje mama buvo funkcionali mano močiutės mama, todėl aš turėjau tapti funkcionalia savo mamos mama.

Kita, dažniausiai pasitaikanti priežastis, dėl kurios vaikas prisiima tėvų vaidmenį tėvams, yra šeimos sistemos disfunkcija tėvų santykių srityje. Neišspręsti konfliktai tarp tėvo ir motinos yra susiję su vaikais, siekiant suvaldyti įtampą, dėl kurios gali nutrūkti, arba apsaugoti vieną iš tėvų, rūpintis juo, t.atlikti tėvų funkciją jo atžvilgiu. Pavyzdžiui, mano šeimoje mano mamai tikrai reikėjo apsaugos ir atitraukimo nuo problemų, susijusių su alkoholiu sergančiu tėčiu, ir aš su tuo gerai susidorojau, prisiimdamas jos funkcinės motinos vaidmenį. Didelėje šeimoje atsitinka taip, kad vaiko tėvų funkcija (dažniau nei vyresnio amžiaus, bet visai nebūtina) apima ne tik, pavyzdžiui, motiną, bet ir vėlesnius vaikus, tada pažeidžiama šeimos hierarchija o mama tampa funkcionalia likusių vaikų seserimi. Nenuostabu, kad ji negali su jais susidoroti ir visada kreipiasi pagalbos į savo vyriausiąją dukrą augindama jaunesnius vaikus.

Kas blogai?

Kodėl tokie santykiai su mama yra pavojingi suaugusiai moteriai? Visų pirma, tai, kad ji užaugo, stipriai jungdamasi su savo vidine „motinos“dalimi, todėl vaikystėje buvo emociškai, o kartais ir fiziškai perkrauta viršijant jos galimybes - taigi ir jos polinkis prisiimti nereikalingą atsakomybę (arba hiperatsakingumą), tačiau tuo pat metu didelis nerimas ir polinkis kontroliuoti savo ir aplinkinių žmonių gyvenimą. Jos vaikiškajai daliai trūko palaikymo, apsaugos, šilumos, rūpesčio, o vidinė tėvų dalis negali suteikti to paties savo vidinei vaikiškai daliai. Todėl ji dažnai susiduria su sunkumais tinkamai įvertindama ir priimdama savo apribojimus - paprastai gyvenime ji atkakliai reikalauja iš savęs to, ko ji negali padaryti, kas yra už jos atsakomybės ribų. Gyvenime ji labiau susitelkusi į tai, ko reikia, o ne į tai, ko nori dabar, todėl yra linkusi į depresines būsenas.

Tokia moteris turėtų turėti daug suvaržyto ar nuslopinto nuoskaudos ir pykčio savo tėvams už tai, kad vaikystėje buvo naudojama ir perkrauta. Vietoj to, ji, atsisukusi šios energijos, dažnai jaučiasi kalta prieš savo šeimą. Tokia dukra visą gyvenimą išlieka iš vidaus prisirišusi prie motinos, nors ją gali užmegzti prieštaringi santykiai, nes ji neturėjo galimybės tikrai išsiskirti su mama. Juk norint išsiskirti, reikia būti augančio vaiko padėtyje, o tėvų padėtis nereiškia jokio išsiskyrimo.

Be to, tokiai moteriai gali kilti sunkumų gimdant vaikus, nes ji jau turi bent vieną vaiką - tai jos mama! Ši patirtis palieka įspūdį apie jos sugebėjimą ir norą turėti savo vaikų. Nepergyvenusi atsiskyrimo nuo tėvų proceso, ji lieka vaiku viduje, o jos poreikis ir toliau būti vaiku yra stipresnis nei poreikis būti motina. Kaip ji gali pagimdyti vaiką, nes vaikai neturi vaikų. Galbūt ji nėra pasirengusi motinystei ir todėl, kad netrukus taps kūdikio motina, o tai visiškai prieštarauja įprastam suaugusios motinos mamos vaidmeniui. Tokios moters psichika gali nesąmoningai atsispirti tokiems drastiškiems pokyčiams ir tokiai stipriai papildomai apkrovai. Jei „pasipriešinimas“susilaukti savo vaikų nesuvokiamas, tuomet moteris labai kenčia, nes motinystė jai yra natūrali nuo gimimo, šis vaidmuo jai labai artimas. Ji gali nuoširdžiai nesuprasti, kodėl ji negali pastoti.

Tuo tarpu dukra, kuri „įsivaikino“savo mamą, tokiuose santykiuose jaučiasi reikalinga, teisinga ir svarbi. Ji didžiuojasi savimi ir sulaukia daug teigiamų atsiliepimų iš kitų, nes yra gera dukra ir pavyzdys. Jai būdinga atsakomybė ir patikimumas padeda jai pasiekti gyvenimo aukštumų ir kitų užuojautos, kad ir kur ji būtų.

O kaip mama?

Ar mamai tokie santykiai naudingi? Iš pirmo žvilgsnio, taip! Jei atrodysite geriau, visai ne todėl, kad ji visą gyvenimą norėjo ne šilumos, meilės, rūpesčio ir palaikymo iš dukters, o iš savo mamos (dukters močiutės) ar vyro, o tai, deja, dėl kokių nors priežasčių jie negali jos duoti. Tėvų, santuokos ir dukters rūpesčiai yra visiškai skirtingi ir jie patenka į skirtingas sielos vietas, vienas negali pakeisti kito. Mūsų psichika yra sutvarkyta taip, kad tūkstančius metų joje buvo įtvirtinta tokia santykių tvarka, kad senelis yra atsakingas už didžiąją savo gyvenimo dalį už tėvą, o tėvas-už vaiką, sutuoktinis privalo padėti ir rūpinkitės sutuoktiniu, o ne vaiku. Čia ne klausimas, kas už ką ir ką fiziškai daro daugiau, bet gilus vidinis supratimas, kas kam ir kada skolingas, kas už ką atsakingas. Be to, tuo atveju, kai atvirkštiniai mamos ir dukters santykiai siejami su įtampa tarp motinos ir vyro, tada, toliau remdama „dukters auklėjimą“, mama nesusiduria akis į akį su šia įtampa ir toliau lieka nelaiminga., atimdama iš savęs galimybę pakeisti šiuos santykius arba surasti kitus, kurie dėl jos yra laimingesni.

Svarbu suprasti, kad bet kokie santykiai, įskaitant atvirkštinius, yra palaikomi iš abiejų pusių: tiek mama, tiek dukra atlieka įprastus, nors ir apverstus, vaidmenis. Jie dera kaip raktas prie spynos. Jų santykiai yra labai stabili struktūra. Jei vienas iš jų staiga nustoja veikti pagal įprastą vaidmenį, pora patenka į santykių krizę, nes antrasis nuoširdžiai nesupranta, kas tiksliai nutiko ir kodėl.

Ką daryti?

Kaip galite patikrinti, kokie santykiai su mama? Atsakykite į šiuos du klausimus:

1. Įvykus bet kokiai nemaloniai situacijai, kurioje atsiduriate, jūsų įprasti veiksmai yra ne apie tai pasakyti mamai, nes jūs ją gelbsti arba galite susitvarkyti pati arba nesitikite sulaukti jos užuojautos, palaikymo. ar išvis padėti?

2. Esant bet kokiai nemaloniai situacijai, į kurią pateko jūsų mama, jūsų įprasti veiksmai yra apklausti ją, paremti ją morališkai ir finansiškai, nelaukiant, kol mama pasakys, ko jai tiksliai reikia?

Jei atsakysite „TAIP“dviem atsakymais, galite būti tikri, kad jūsų santykiai su mama yra atvirkštiniai. Ką daryti?

1. Pradėkite pastebėti, kada ir kaip jūs įsitraukiate į mamos vaidmenį savo mamai. Ką ji daro, kad verčia jus savęs viduje elgtis kaip jos mama? Kai tik pastebėsite, pasakykite sau, kad jums nereikia būti motinai savo mamai, jūs esate tik jos dukra, kad galite jai padėti ir palaikyti, bet tik tuo atveju, jei to norite dabar.

2. Pradėkite pastebėti savo jausmus, kai esate santykiuose su mama. Pabandykite rasti ką nors kita, išskyrus meilę ir nerimą. Aš siūlau: mes ieškome pasipiktinimo ir pykčio. Kad ir kokie nemalonūs jie būtų, pabandykite juos suprasti, atsakykite į klausimus, kaip jaučiatės, susijusius su tuo, kas ir kodėl.

3. Suvokdami savo jausmus, pabandykite suprasti, ko norite iš savo mamos būtent šią akimirką. Pabandykite suprasti savo impulsą ir jį įvertinti, kiek jis tinka tik dukters vaidmeniui.

4. Kai mama ieško jūsų pagalbos ir palaikymo, atminkite, kad jūs neturite jos jai duoti - galite jai tai suteikti, jei norite, jei sugebate ją palaikyti dabar. Ir jei, priešingai, jums reikia jos pagalbos, turite visas teises reikalauti - turite pirmenybę pagal gimimo teisę.

5. Atsargiai: iš karto neparodykite savo agresijos mamai. Ji įpratusi būti jūsų vaikas ir gali nenorėti už tai mokėti, ypač jei ji sena ir silpnos sveikatos. Jums svarbiau žinoti, ką jaučiatės, ko norite, priimti save tokiais jausmais ir troškimais, kokie jie yra, nei paskatinti savo impulsus konkretiems veiksmams, susijusiems su motina.

Atminkite, kad jei norite, šiuos santykius galima pakeisti. Verta pradėti nuo savęs - nesiimti motinos vaidmens mamos atžvilgiu. Tada anksčiau ar vėliau neliks nieko kito, kaip palikti dukters vaidmenį ir prisiimti natūralų mamos vaidmenį. Tai, kaip taisyklė, nėra lengva ir atima daug laiko, nes ir mama, ir jūs turėsite įsisavinti naujus neįprastus vaidmenis vienas kitam. Bet savo pavyzdžiu galiu patvirtinti, kad tai įmanoma.