Įžeidžiantys įžeidimai

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-07 22:20

"Gamta sutvarkė taip, kad įžeidimai būtų prisimenami ilgiau nei geri darbai. Geras pamirštamas, o įžeidimai atkakliai saugomi atmintyje", - prieš kiek daugiau nei du tūkstančius metų sakė Romos filosofas Seneca. Ir niekas nepasikeitė! Kalbant apie ką nors, bet man įžeidimas yra tarsi rašalo dėmė ant sniego baltos staltiesės: tu negali jo praleisti, sunku atsikratyti, ir kad ir kaip stengtumeisi, pėdsakas išliks ilgas laikas. Esmė čia visai ne žmonių išdykavime, blogas charakteris ar blogas auklėjimas, bet pats požiūris į situaciją ir pasipiktinimo jausmus.

NUSIKALIMAS yra …

• visada reakcija į dirgiklį: kažkas atsitiko, į kurį reaguojate neigiamai, skausmingai, agresyviai ir, kaip taisyklė, neadekvačiai situacijai, iš musės padarote dramblį („Kaip tu, zaja? - normalu. - paklausiau, kaip tau sekasi, ir tu urzgi! Tu net neatrodai, tu manęs visai nemyli! Aaaa! "- žinoma, tai yra pokštas, tačiau bet kokia gyvenimo situacija, jei pageidaujama, gali būti paversta įžeidimu);
• agresijos forma: aktyvaus neigiamo požiūrio į situaciją ar asmenį pasireiškimas („Mama, jis mane pavadino kvailiu!“- ir hurra! sutuoktiniai, artimi giminaičiai ir net kaimynai, jei sienos plonos, jau dalyvauja skandalas);

• visada norimo ir realaus neatitikimas: mes kalbame apie konkrečius objektus ir būsenas čia ir dabar, pasipiktinimas visada yra situacinis. Net jei apskritai skundžiamės gyvenimu, mūsų skundai visada turi konkrečią pradinę situaciją, kuri sužadino ir sustiprino šį jausmą („Kaip neisime į futbolą? Sutarėme, bilietus pirkau iš anksto, sutarėme su žmonėmis!“, tu turi eiti. - Ar negali ateiti tavo sesuo! Tu visada ir visada su mama kažkas atsitinka! );
• kas nepadaro mūsų geresnio, kaip iš pradžių remiantis neigiamumu: būdami įžeisti, jaučiame susierzinimą, diskomfortą, pyktį, viskas viduje verda, kenčia kūnas, siela, dvasia - santykių negalima pagerinti įžeidžiant nei su kitu, nei su savimi.

Kodėl aš jautrus?

Šis klausimas turi ilgą istoriją, kuri paprastai užsitęsia. iš vaikystės ir šeimos santykių … Net nekalbama apie senas traumas, kurios formuoja baimes ir elgesio stereotipus (šuo įkando - aš bijau šunų), galite su tuo dirbti. Ne, paprastai pasipiktinimas vaikystėje tampa sėkmingu intuityviu atradimu, būdu daryti įtaką kitiems - vieną ar du kartus vaiko naudojama technika virsta elgesio modeliu, yra fiksuojama kaip veiksminga strategija (išsigandau netikėtai iššokantis šuo - mano mama -močiutė tai pamatė ir kiekviena tokia proga puolė guosti ir linksminti kūdikį - ir vaikas mielai bando: jis mato šunį ir, norėdamas dar kartą patraukti rūpestingo žmogaus dėmesį tėvas, jau piktinasi ir įžeidęs mosteli rankomis). Šiuo atveju sunku susitvarkyti su savimi, augti, nes reikia pradėti nuo pagrindų, nuo pasaulėžiūros, nuo to, kas kažkada suformavo mūsų vidinį pasaulį.

Žinoma, antra svarbiausia priežastis asmens asmenybės sandėlis, jo temperamento tipas … Nedrąsus, nepasitikintis savimi žmogus dažnai įžeidžiamas kitų, tvirtai atrodantis, aktyvus, bet taip pat reikalingas savęs patvirtinimas kitų sąskaita, pats tampa nusikaltėliu. Abiem atvejais problema yra savęs vertinime, tam tikroje savo galimybių, ribų ir to, kas yra gerai-blogai ir galima-ne, deformacijoje. Atrodo, kad žmogus nuolat tikrina pasaulį, kitus ir save dėl jėgų: čia aš stengiuosi - pavyko, bet šitaip - bet šitaip per daug. Be to, priklausomybė nuo kažkieno nuomonės, įtakos taip pat daro mus lengva bet kokio nusikaltimo auka, nes šiuo atveju esame ypač pažeidžiami ir pasiruošę tikėti bet kokiu požiūriu, išskyrus savo.

"Mes gyvename vieną kartą! Po mūsų net potvynis! Ramybė, tu man skolingas, nes aš gimiau!" - kaip matai, reikalavimai pasauliui yra iš anksto suformuoti, ir paaiškėja, kad pasaulis mums jau yra skolingas, nors mes dar nieko dėl to nepadarėme. Pasipiktinimas dėl gyvenimo neteisybės, nesibaigiančiomis aplinkybėmis, likimo, bendras nepasitenkinimas, dideli lūkesčiai ir reikalavimai - iš šios serijos. Daug lengviau perkelti atsakomybę už savo gyvenimą ant abstraktaus likimo ir visuotinės neteisybės pečių, nei savarankiškai priimti sprendimus ir pakeisti savo gyvenimą.

Na, mes neturime pamiršti, kad daugelis pyktį paversti vienu iš pagrindinių būdų bendrauti su žmonėmis - naudinga būti įžeistam, dėl to žmogus priverčia kitą daryti nuolaidas, įvykdyti sąlygas, pasiduoti agresyviam nusikaltimo spaudimui.

Kaip susidoroti su susierzinimu?

Šis klausimas visada nukreiptas į išorę ir į vidų: kaip nustoti įsižeisti ir neskaudinti kitų. Pradėkime nuo savęs, jis visada yra produktyvesnis, tada, matote, mes nustosime naudoti agresiją kaip elgesio būdą.

• eikite per savo vaikystės prisiminimus ir koreliuokite su savo elgesiu dabar: kur jūs naudojate tuos pačius metodus, kaip ir anksčiau, net negalvodami, kokie jie sąžiningi … Taip, jie gali būti labai galingi, tačiau jie yra pasenę jūsų naujame suaugusiųjų gyvenime. Jei ir toliau spaudžiate gailestį, kad išvengtumėte paslėptų agresijos formų - pradėkite tai sekti ir atsitraukti, eiti į atvirą dialogą … Įsivaizduokite situaciją: draugiškos vakarienės metu dalijamasi viščiuku, o žmonės, įpratę nuo vaikystės įpjauti geriausius gabalus ir šio įpročio neišaugę, nuoširdžiai įsižeidžia, jei jų nesulaukia. Juokinga stebėti visas kovas dėl „kojų“ir „sparnų“, įsiplieskiančių tarp gana sėkmingų žmonių. Reikėtų pagalvoti apie situaciją ;
• pradėti formuotis adekvatus požiūris į save, jų galimybes, privalumus ir trūkumus: sunkiausia nustoti užsiimti saviapgaule, priimti save į savo savybių visumą, baisu nepatikti sau. Tačiau tai dar viena priežastis dirbti su savimi, trūkumus paversti pranašumais arba išlyginti trūkumus, naudojant kitus neginčijamus pranašumus (didelės kojos? - reiškia, kad tvirtai stovite ant žemės !, Tankus kūno sudėjimas? ! Ir taip toliau - verta sėdėti su jumis „prie derybų stalo“, ant popieriaus lapo užrašyti „Dano“, „noriu“ir „Būdas“ir judėti, keistis, pradėti patikti sau). Sveikas protas ir meilė sau turėtų būti jūsų vadovai. Išsiugdykite įprotį analizuoti situaciją nekaltindami savęs ar kito (iškvėpkite, padarykite pertrauką, jei įmanoma, išeikite iš kambario, pabandykite pažvelgti į save ir situaciją iš šalies šiuo metu, duokite sau gerą patarimą, padėkokite sau ir pradėkite laikydamiesi patarimų). Įsiklausykite į save, negyvenkite kito žmogaus protu - gamta nepatars blogų dalykų, tačiau sąžinė visada jums pasakys, ar staiga vėl pasirinkote slidų kelią;
• niekas mums nieko neskolingas, niekas neturėtų atitikti mūsų pažiūrų, neturėtų būti toks, kokio mes norime, neturėtų elgtis taip, kaip mes matome - kodėl reikia sutelkti dėmesį į trūkumus ir klaidas, o ne visame kame ieškoti teigiamų momentų. Kvaila būti įžeistam žmonių, bet beprasmiška įžeisti likimą, nes kiekvienas eina savo keliu ir neįmanoma gyventi už kitą (todėl keista rimtai reaguoti į kitų žmonių, atrodytų, įžeidžiančius žodžius) - net jei žmogus norėjo mus įskaudinti, tai yra jo klaida, nes „ant vagies ir skrybėlė dega“, kitų įžeidimas užmaskuoja jo paties pažeidžiamumą). Nepriklausomybė yra bauginanti, bet dėkinga, kad niekas negali būti kaltas, tik tu pats, todėl nėra kam piktintis;
• mūsų stiprybė yra mūsų silpnybėje - gyvenimas jums davė įrankius, kuriuos turite naudoti sumaniai ir apdairiai. Ar esate įpratęs manipuliuoti kitais su apmaudu, ar galite matyti kitų manipuliacijas? Tai reiškia, kad esate geras psichologas, esate medžiotojas, o ne kažkieno grobis - pradėkite naudoti savo talentus kitaip, be abejotinų psichologinių metodų. Jūs žinote kitų žmonių silpnąsias vietas, jaučiate baimes, suprantate spaudimą, kurį daro tas ar kitas žodis - tada naudokite jį ne įsižeisti, o konstruktyviems santykių pokyčiams, nes „protingas neįsižeidžia, o daro išvadas“. (A. Christie).

Pasipiktinimas kaip manipuliacija

Jau praeityje buvo minėta, kad pasipiktinimas yra manipuliavimo metodas. Kadangi tai labai paplitusi technika, mes jums pasakysime, kaip ji veikia ir kaip nepasiduoti pasipiktinimo provokacijai.

1. Lūpos išsipučia, antakiai pakrypsta, jis tyli, dūsta ir niekaip nepaaiškina, kas atsitiko ir už ką buvai nubaustas, kaip žinai? Tai tipiškas manipuliatorius. Efektyviausia yra nekreipti dėmesio į provokaciją, aiškiai parodant, kad esate atviras dialogui, o įsivaizduojamo įžeistojo saugiklis savaime išdžius. Paprastai tai yra būdas pritraukti dėmesį, spaudimą pašnekovui, partneriui, suformuoti jame kaltės jausmą, kurio dėka manipuliatorius pasiekia savo tikslus. Būkite atsargūs, pasipiktinimo situacijas galima ne tik įsivaizduoti, bet ir surežisuoti. Pavyzdžiui, pokalbyje su savo partneriu minėjote, kad jūsų klasės draugas neseniai nusipirko gerą automobilį, ir jūs džiaugėtės juo, įvertinęs teisingą pasirinkimą. Jūsų pašnekovas tampa niūrus - kas atsitiko? Kokia jo nuotaika? - jie pokalbį perkėlė į kitą temą, iš palengvėjimo iškvėpė ir po poros dienų įsivėlė į konfliktą - pasirodo, kad jūsų klasės draugai yra laimingi, o jūs patys savo partnerį laikote nevykėliu, o jo automobilis - šlamštas. Sustokite, automobilis! Ką daryti? Pirma, suprasti, kad pasipiktinimo priežastis beveik niekada nėra susijusi su pačiu susierzinimu, nes ji atlieka tik pasipiktinimo emocijos paleidimo (paleidimo) funkciją. Antra, jūs turite aiškiai parodyti savo partneriui, kad dalijatės jo jausmais ir esate pasirengęs aptarti tikrąsias situacijos priežastis. Niekada nepainiokite reakcijos ir priežasties, ir jums bus daug lengviau ne manipuliuoti, o pamatyti giliau, įvertinti situaciją ir geriau suprasti savo partnerį.

2. Kas čia daro sarkastiškas pastabas, kurios jums skauda širdį? Kas pasirengęs užlipti ant savo augintinio ir ištraukti visas kankinančias naktines baimes, nepatogias situacijas iš praeities, klaidas ir išlįsti į dienos šviesą? Tai manipuliatorius-agresorius, kuris pasipiktinimą naudoja kaip būdą, kaip nuslopinti jūsų valią ir pavaldyti jus savo interesams. Ką daryti? Nieko! Prisiekęs atsakydamas agresoriui suteiksi tik tai, ko jis nori - tavo reakciją, taigi ir valdžią tau. Todėl dar kartą iškvėpkime, nusišypsokime ir pabandykime juoktis iš savęs kartu su manipuliatoriumi, neleisdami jam mūsų naudoti. Jūs nesate maistas, ne laisva energija plėšrūnui. Nustokite būti auka (tai, žinoma, taip pat yra puikus būdas pritraukti dėmesį ir gauti emocijas iš kitų, bet ar verta?), Tapkite suaugusiu, vertu žmogumi baigėsi situaciją ir supranta vidines manipuliatoriaus veiksmų priežastis. Baimingai? Ne, įdomu ir produktyvu valdyti savo gyvenimą ir neleisti sau tvirtinti savo sąskaita.

3. Ar nesate kerštingas, tik piktas ir turite gerą atmintį? Bet ką jums duoda šis amžinas prisiminimas apie jums kadaise padarytas nusikalstamas veikas ir buvusių draugų nebuvimas artimame rate? Pasipiktinimas susilpnina žmogų, suvalgo jį iš vidaus, priverčia išleisti daug energijos neigiamų prisiminimų palaikymui, pamaitina jo „tamsiąją“pusę ir neleidžia sėkmingai judėti į priekį. Tai, žinoma, nėra priežastis viską pamiršti, tačiau tai yra priežastis suprasti, kas nutiko, permąstyti tai remiantis nauja patirtimi ir išsiugdyti naują požiūrį. Tarkime, kadaise patyrėte nesėkmingas skyrybas, palikote šeimą su skandalu, palikdami viską savo partneriui, o dabar bijote tvirtų santykių, nes nenorite išgyventi nuoskaudos, nusivylimo, išsiskyrimo, vienatvės skausmo. Tai suprantama, tačiau šis gyvenimas yra tik tavo ir niekieno kito. Todėl būtina detaliai persvarstyti ankstesnius santykius, suprasti, kad niekas niekam nėra skolingas, kad vienodai ir vienodai dalyvavote savo santuokoje už pasekmes. Darykite tai, kas nesukelia pasipiktinimo, bet daro jus laimingesnius. Bijote vienatvės - mylėkite ir būkite kartu, skirkite savo dėmesį, nes jums to reikia. Nenorite nusivilti - nesižavėkite, priimkite kitą supratingai, be pasmerkimo ir perdėtų reikalavimų. Santykiai yra kompromisas, o ne mūšio laukas tarp dviejų nelaimingų žmonių, įžeistų gyvenimo.

Ir, galiausiai …

Kiekvieną kartą, kai jūsų krūtinė prisipildo oro su pasipiktinimu ir norite apmaudžiai pūsti, įsivaizduokite, kad esate muilo burbulas, skrendantis link saulės, o saulės spinduliai pripildo jūsų ryškios šviesos - apmaudas ištirps, nes laimė, kurią turi visi nuoširdžiai siekia yra stipresnis už bet kokį pasipiktinimą. Laimė turi būti suprantama, o norint ją suprasti, reikia atvirai kalbėti apie savo jausmus - pasisakykite, ir jums tikrai bus atlyginta.