IRINA MLODIK: „BŪTINA Suteikti VAIKAMS GALIMYBĘ GYVENTI PIKTĄ“

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-07 22:20

Vieną dieną ateis diena, kai vaikas pirmą kartą bus agresyvus. Jis suspaudžia koją. Jis trenks tau kumščiu ar kibiru. Ir tada paaiškėja, kad tai nebuvo vienkartinis išpuolis. Ta agresija jam retkarčiais nutinka, o paauglystėje ji tampa net beveik nuolatine būsena. Ką daryti? Kaip elgtis?

Dažnai vaikas neturi kito kelio

- Kas yra agresija? Ir iš kur vaikai tai gavo?

- Psichologijoje manoma, kad tai yra natūralus, būdingas elgesys. Agresijos mastas gali apimti įvairių atspalvių patirtį. Iš nereikšmingo susierzinimo, nusivylimo ir nepasitenkinimo galime pykčiu, pykčiu ir pasipiktinimu įniršti, neapykantos ir noro sunaikinti, nužudyti ir sunaikinti. Maži vaikai paprastai tiesiogiai parodo savo agresiją. Jie gali rėkti, keiktis, spardyti, mesti, kabintis prie mamos, mėtyti žaislus. Dažnai vaikas neturi kito būdo pranešti apie savo bėdą - diskomfortą, alkį, šaltį, skausmą ir baimę.

- Agresija-pyktis-žiaurumas- kur yra riba tarp jų?

- Aš jau sakiau apie agresiją. Pyktis dažnai yra natūrali reakcija, emocija, kurią galima sukelti reaguojant į tam tikrą vidinį ar išorinį įvykį. O žiaurumas yra arba psichopatijos, psichikos sutrikimų pasireiškimas. Ir tada verta kreiptis į vaikų neuropsichiatrą. Arba reakcija, atsirandanti reaguojant į tėvų žiaurumą, į jo sąmoningą ar nesąmoningą norą priversti vaiką kentėti. Pavyzdžiui, mamai ar tėčiui trūksta empatijos ir gebėjimo suprasti kitų žmonių jausmus arba jie turi sadistinių polinkių. Tada tėvų parodytą žiaurumą vaikas gali perkelti į visus santykius su pasauliu.

- Tai yra, jei vaiko agresija išreiškiama žiaurumu, pirmiausia turite pažvelgti į save?

- Taip. Atidžiau pažiūrėkite, ar jūs ar jūsų artimieji buvote žiaurūs vaikui. Patikrinkite, ar jis supranta kitų žmonių jausmus ir ar supranta, kad priversti kitus žmones jausti skausmą ir kančias yra blogai. Kreipkitės į vaikų neuropsichiatrą, jei žiaurumas kartojasi dažnai, o vaikas nuolat nepaiso ribų, draudimų, nesuvokia kieno nors galios ir stokoja empatijos.

Traukimas ir bartis nėra geriausias tėvų atsakas

- Už ką reikia barti ir barti vaiką, o už ką ne?

- Traukimas ir bartis nėra geriausia tėvų reakcija. Tai panašu į gaisro gesinimą benzinu: agresija reaguojant į agresiją. Geriau nubrėžti ribą neadekvačiai pasireiškiantiems agresyviems jausmams - sakyti: „Stop!“, Kūniškai sustabdyti vaiką, pasirengusį smogti kitam. Sustabdykite tai uždraudę, o tada, kai situacija normalizuosis, bus galima su vaiku aptarti, kas nutiko.

- Jei vaikas agresyviai elgiasi ne tik su nepažįstamais žmonėmis, bet ir su tėvais, seneliais, kaip tinkamai reaguoti?

- Atskirkite jausmus ir veiksmus! Jausmai gali būti išreikšti jūsų šeimai priimtinais būdais. Tačiau neįmanoma parodyti agresyvių veiksmų, nukreiptų į artimuosius. Sustabdykite vaiką tiek žodžiu, tiek fiziškai, kai jis pakelia ranką, kandžiojasi, kažką meta į savo šeimą. Būkite tvirti ir nuoseklūs savo slopinimuose. Vokalizuokite vaiko jausmus ir veiksmus: „Jūs pykstate, kad neleidžiu žiūrėti animacinių filmų. Bet tu negali manęs nugalėti. Galite pasipiktinti, bet nemuškite!.

Jei įmanoma, būtų gerai suprasti pykčio priežastis, suvokti, kas slypi už jų, ir pašalinti šį diskomfortą. Jei tai neįmanoma, turite atlaikyti natūralią vaiko reakciją į nemalonų įvykį. Prisimink save! Mes patys norėtume, kad kas nors atlaikytų mūsų agresyvias reakcijas į tai, kas pažeidžia harmoniją, pasitikėjimą ar ramybę.

Vaikas pyksta, kad tu jam draudi ką nors daryti, nustatai sieną, ar ne? Nurodėte, kad negalite mušti mamos, atimti iš brolio žaislų, spardyti katės, net jei esate labai piktas, atimti jų daiktus iš kitų vaikų? Akivaizdu, kad vaikas tuo nepatenkintas! Nesitikėkite, kad jūsų siena ar draudimas bus priimti entuziastingai - pasisemkite jėgų atlaikyti vaiko pyktį. Jis turi teisę ginti savo ir save, nepažeisdamas kitų žmonių sienų.

- O jei vaikas kaltina tėvą: „Tu blogas, man neleisi!“?

- Kai jis tai sako ar nori pataikyti, jis nori tave įskaudinti. Jei nustatysite sieną, nubrėžkite draudžiamą ribą, kurios negalima peržengti, tačiau tuo pat metu sutikite su jo jausmais, skausmu ir pykčiu, gimusiu iš draudimo, tada jam bus lengviau. Pasakykite: „Aš geras, tu tiesiog piktas, ir tai yra natūralu, tu norėjai, bet aš tau neleidžiu“.

Paauglys labai supyks

- Jei agresija jau ne mažyliui, o paaugliui, ar tėvų elgesio modelis skirsis?

- Paaugliai paprastai yra agresyvūs dėl savo krizės ypatumų. Krizė juos supykdo ir protestuoja, norėdama išgyventi dar vieną skyrimo, atsiskyrimo nuo tėvų ir tapimo skyrių. Su paaugliu reikia daugiau iškentėti ir daugiau derėtis, nes tėvų valdžia nebėra tokia stipri kaip su kūdikiu. Užsakyti, reikalauti ir tikėtis, kad bus paklusta, nebeveiks. Nes krizės metu paauglio užduotis yra išeiti iš paklusnumo modelio ir įgyti suaugusiųjų modelių sprendžiant problemas: derėtis, kartu spręsti, pateikti argumentus, įtikinti savo sugebėjimą. Ir mums svarbu palaikyti šią jėgą jame, nes jūs negrįšite su juo į neabejotino paklusnumo erą.

Paauglys labai supyks, todėl svarbu sekti priimtiną agresijos formos formą. Pavyzdžiui: „Aš suprantu, kad esi pasipiktinęs, kad tau draudžiu, bet negaliu būti grubus“, arba tiesiog: „Tai nemandagu“, „Prašau, ieškok civilizuotesnės savo pykčio formos“. Tai ypač svarbu, jei paauglys turi su jumis dėl kažko susitarti.

- Yra rizika, kad jis tiesiog „užtrenks duris“ir išeis, kad nenorės ieškoti civilizuotos pykčio išraiškos formos, derėtis. Arba jis mano, kad lengviau kažką pasiekti jėga. Kaip elgtis tokioje situacijoje?

- Žinoma, paauglys gali „užtrenkti duris“- ypač jei jaučia savo bejėgiškumą tau ką nors paaiškinti ir įrodyti. Arba jis nukopijuos jūsų būdą išeiti iš sunkaus pokalbio. Jei jis tai padarė, reikia laiko išgyventi įvykį. Ir tu, ir jis. Ir tada grįžkite prie pokalbio. Mažai tikėtina, kad paauglys norės išvykti „visam laikui“: tik tuo atveju, jei jis yra psichiškai nepalankus arba jei šeimos sistema nesupranta, nepriima, negirdi ir nėra pasirengusi žengti žingsnių jo link.

O frazė „kažko pasiekti jėga“man keista. Ji sako, kad tėvai visai nėra autoritetas paaugliui. Iš viso. Ir šiuo atveju jie turėtų pagalvoti apie savo tėvų padėtį, tėvų valdžią ir kreiptis į psichologą, jei patys to negali išsiaiškinti.

Svarbu palaipsniui išmokyti vaiką apmąstyti

- Ar yra kokių nors rekomendacijų, kaip išmokyti vaiką teisingai ir saugiai reikšti agresiją ir pyktį?

- Tėvams svarbu pamažu išmokyti vaiką apmąstyti ir įvardinti savo būseną: esu pavargusi, alkana, man nuobodu, pasiilgau mamos, bijau garsių garsų, noriu namo, aš nori daugiau žaisti. Tai padės jam reaguoti ne tik šaukiant, bet ir pasikalbėti, informuoti tėvą apie jo sunkumus ar apskritai apie tai, kas vyksta.

- O kaip geriausiai užgesinti vaikiško pykčio ir agresijos priepuolį?

- Geriausia yra suteikti galimybę išgyventi pyktį. Jei reikia reaguoti į agresiją, o vaikas jau yra saugioje situacijoje, tada tam tikri veiksmai padės. Reikia fiziškai jausti: kartais ką nors sulaužyti, kartais spardyti, sulaužyti, kažką pataikyti, suskaldyti, mesti. Galite naudoti šauksmą, žodžius ar tiesiog balsą. Ir tada, išleisdami garą, aptarkite, kas nutiko.

- Daugelyje Amerikos mokyklų įvedamos jogos pamokos. Remiantis mokytojų išvadomis, po jų vaikai normalizuojasi, tampa ramesni, geriau susikaupia, praeina agresija ir pyktis. Ar yra prasmės mokyti vaiką kvėpavimo ir atsipalaidavimo technikų, nelaukiant tokių iniciatyvų iš Rusijos švietimo sistemos?

- Nėra vieno patarimo. Joga yra puiki praktika, bet nesu tikras, ar ji tiks visiems. Vaikus, sergančius ADHD, motyvuoja ne tiek pyktis, kiek nerimas, ir jei jis sumažėja mankštinantis, tai yra puiki išeitis. Tuo pačiu cholerikui sunku išlaikyti neskubantį jogos ritmą: norėdamas susikaupti, kažkas turi bėgti, kovoti, išmesti susikaupusią energiją. Ir čia suaugusiems svarbu prisiminti, kad vaikų energija ir aktyvumas yra normalus.

Pagrindinės Irinos Mlodik sąveikos su vaiko agresija taisyklės

• Mes mokomės išreikšti pyktį ne fiziškai, o žodžiais. Mes nekenkiame gyvoms būtybėms, įskaitant save, nevaidiname to puldami gyvas būtybes, bet stengiamės žodžiu perteikti savo diskomfortą, nesutarimus, skausmą.
• Agresija geriausiai išreiškiama tiesiogiai. Pasyvią agresiją, kurią kai kurie suaugusieji nusideda (ignoruodami, apmaudą, tylą, atstūmimą, manipuliavimą, sarkazmą, pašaipą, pažeminimą), vėliau priima vaikai. Tai griauna žmonių santykius.
• Svarbu, kad galėtumėte pasirinkti, kokiu momentu galite parodyti tiesioginę agresiją, pasakyti kitiems žmonėms, pavyzdžiui, kad jie pažeidžia jūsų ribas, o jums tai nepatinka, ir kada geriau patylėti, nes tiesioginis agresija yra nesaugi.
• Kenksminga nuolat slopinti savyje agresyvius jausmus. Tai sukels autoagresyvų elgesį. Tokiu atveju žmogus pradės sąmoningai ar nesąmoningai kenkti sau, susirgs ir gaus daug sužalojimų. Nuolat slopinama paauglystės agresija gali sukelti depresiją ir savižudišką elgesį.
• Labiausiai priimtini agresijos išreiškimo būdai: „tu negali to padaryti su manimi“, „ne“, „man tai netinka“, „man nepatinka, kai tu …“, „man blogai (įskaudintas, nuobodus, išsigandęs ir pan.), kai atsitinka tas ir tas “,„ aš pasipiktinęs “,„ aš įsiutę “.
• Jei vaikas žaidžia agresyvius žaidimus ar griauna paties pastatytą pilį, jis nepažeidžia niekieno teisių ir ribų. Tai jo būdas kovoti su vidine ir išorine agresija. Dažnai agresyvus vaikų žaidimas ar piešimas yra puiki saviterapija. Jo negalima klastoti ir taisyti. Nebent galite paklausti: „Kodėl ar kodėl krokodilas taip muša liūto jauniklį?“- ir galbūt ko nors išmoksite iš savo vaiko vidinio gyvenimo. Tuo pačiu metu nebūtina nedelsiant patarti greitai suderinti liūto jauniklį ir krokodilą. Vaikas siekia savo tikslo - gyventi agresyvius impulsus.

P. S

- Tėvas taip pat gali pykti ant vaiko! Ar verta tai slopinti savyje vaikų labui?

- Tėvo pyktis yra visiškai natūralus. Jis gali būti sužeistas, nepatogus, išsigandęs. Bet geriau, jei pyktis išreiškiamas tiesiogine forma, žodžiais. Daug susilaikantys tėvai gali smogti. Sulaikytas pyktis kaupiasi ir virsta didėjančia įtampa, kuri vėliau neišvengiamai išsikrauna arba virsta autoagresija. Vaikui, beje, taip pat naudinga, jei tėvas savo pyktį išreiškia tiesiogiai: jis išmoksta atlaikyti savo pyktį. Ir jam daug lengviau, kai reakcija yra adekvati situacijai ar įžeidimui, kai jis yra įsitikinęs tėvų meile. Šiuo atveju tėvų pyktis vaikui nebus lygus amžinai prarasta meilei.