Ar Myli Savo Vidinį Vaiką?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-12 21:00

„Nemylimi vaikai tampa suaugusiais, kurie negali mylėti“.

Labai teisingas teiginys!

Vaikų gynimo dieną savo straipsnį skiriu santykių su mūsų vidiniu vaiku temai.

Daugelis dažnai skundžiasi savo tėvais, kurių jie nemylėjo ir nevertino. Ar mes patys galime pasigirti nepriekaištinga meile savo vaikams?

Kiekvienas tėvas supranta meilę vaikui savaip ir išreiškia šią meilę per savo patirties prizmę: kažkas per per daug, kažkas perka, kažkas per bausmę. Ne kiekvienas gali blaiviai pažvelgti į save ir atsisakyti auklėjant pažįstamą modelį, paimtą iš savo šeimos. Kartais reikia daug valandų psichoterapijos ir asmeninių valios pastangų pritaikymo suvokimui ir elgesiui pertvarkyti.

Taip pat atsitinka, kad vaikas užaugo klestinčioje mylinčioje šeimoje, tačiau iš santykių su tėvais patirties jis padarė savo subjektyvias išvadas, kad jis nėra mylimas. Pateiksiu pavyzdį iš praktikos.

Sūnus prašo mamos mesti verslą ir nedelsiant pradėti su juo žaisti. Mama bando apibrėžti savo ribas ir sako sūnui, kad pirmiausia ji turi baigti darbą. Sūnus įsižeidžia ir šaukia mamai: "Tu manęs nemyli!" Jis griebiasi tokių manipuliacijų kiekvieną kartą, kai mama neskuba iš karto patenkinti jo poreikio.

Ir čia reikia tinkamai kurti santykius. Jei mama tik pasakys „palik mane ramybėje, o ne nuo tavęs dabar“, tada vaikui greičiausiai susiformuos mintis, kad mama jo nemyli. Jei mama kantriai paaiškina vaikui, kodėl ji negali su juo žaisti dabar, apkabina jį, prašo palaukti, tada visiškai įmanoma, kad jo suvokimas bus suformuotas kitaip.

Psichoterapijos „perrašymo“technika padeda klientui įgyti naujos bendravimo su tėvais patirties, pasineriant į vaikystės trauminę patirtį ir jos permąstymą, apdorojimą.

Daugelio žmonių klaida manant, kad tik aplinka gali patenkinti jų vaikišką meilės poreikį, perkeliant atsakomybę už jų nusivylimą ir gyvenimo nesėkmes, turint daug iliuzijų ir lūkesčių.

Ar tu pats myli savo vidinį vaiką?

Su savo klientais dažnai darau techniką, apimančią dialogą su savo vidiniu vaiku. Pateiksiu pavyzdį iš praktikos.

Priešais mane sėdi jaunas vyras, pavadinkime jį Dmitrijumi, kuris visą gyvenimą skyrė rūpinimui kitais, nesulaukdamas dėkingumo. Jis labai įsižeidė dėl savo vidinio rato: - Juk aš buvau su jais, kai jiems reikėjo pagalbos, o kai man reikėjo, visi nusisuko nuo manęs.

Aš panardinu vyrą į jo vaikystę: Dmitrijus prisimena ir pasakoja įvykį, kaip jo tėvas muša mamą, jis gina ją ir gina tėvo agresiją, nori gauti paramą iš savo motinos, bet susiduria su jos nuvertinančia fraze: "Kas paprašė jūsų įsikišti?" Nusivylęs jis eina į savo kambarį ir ten verkia vienas.

Prašau Dmitrijaus įsivaizduoti, kad jis įeina į kambarį ir pamato šį verkiantį, vienišą berniuką - pats būdamas septynerių metų pavadino jį Mitya.

Aš: - Ką dabar jaučia mažoji Mitija? D.: - Jam gėda, kad jo poelgis buvo nekviestas, ir kaltė, kad jo elgesys gali turėti įtakos tėvo ir motinos santykiams.

Aš: - Jis pirmiausia galvoja apie savo tėvų poreikius, ką jie pagalvos, kaip gyvens toliau … Mažosioms Mitijoms šiose mintyse nėra vietos. O ko nori pati Mitija? D.: - Jis nori, kad mama įeitų į jo kambarį, apkabintų, nes jiedu saugesni ir jaučiasi geriau. Aš: - Ką pasakytumėte mažajai Mitijai, kuri viena verkia kambaryje? Kreipkitės į jį suaugusiojo vardu. D.: - Noriu, kad žinotum, Mityai - tu niekuo nesi kaltas, vaikas neturėtų būti atsakingas už savo artimųjų kivirčus. Pasielgėte labai drąsiai, stengdamasi atsistoti už savo mamą. Tai rodo, kad esate drąsus ir galite ateiti į pagalbą, jei jūsų reikia mylimam žmogui. Jūs neturėtumėte gėdytis savęs. Asmeniškai aš tavimi didžiuojuosi. Aš tave labai myliu. Rūpinkis savimi, sūnau. Padėkite, jei jaučiate jėgas ir norą padėti, bet nepamirškite savęs. Tu esi mano brangus, mylimas vyras!

Vyras verkia, nes niekas niekada nebuvo kalbėjęs su juo taip jam reikalingų žodžių.

Kaip dažnai mes patys elgiamės su savo vidiniu vaiku iš kritikuojančio, išnaudojančio, nuvertinančio ar baudžiančio suaugusiojo pozicijos!

Taikydami šį požiūrį, mes neigiame save ir net nekenčiame, mūsų vienišas vidinis vaikas ir toliau lieka apleistos atmosferos, jis yra atstumtas, apleistas ir nemylimas, laukia pagalbos iš išorės, kurios nėra. Pyktis ir pyktis verčia jį atitverti nuo kitų, o lūkesčiai - daro save priklausomu nuo artimųjų pritarimo.

Meilė sau padeda rasti harmoniją su pasauliu.

Biblijos sandora sako: "Mylėk savo kaimyną kaip save patį." Tai yra, nežinodami savimeilės, mes negalime iš tikrųjų mylėti kitų, nes mūsų projekcija atspindės jų atmetimą mums.

Todėl labai svarbu savyje ugdyti mylintį, palaikantį suaugusįjį, kuris girdi ir supranta jūsų vidinį vaiką

Gal frazė „Dievas gyvena mano širdyje“kaip tik apie tai?