Santykių Dinamika Susituokusiose Porose

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kai žmonės susipažįsta ir pradeda kurti santykius, visiškai natūralu, kad jie kažkaip sutelkia geriausias savo sielos ir asmenybės puses, kad įtiktų vienas kitam.

Pradėję gyventi kartu, jie dažniausiai deda bendras pastangas, kad sukurtų kažkokį bendrą pasaulį, formuotų savo bendrą gyvenimo būdą. Taip jie taip pat stengiasi įtraukti visas „šviesias savo sielos puses“.

Tai nereiškia, kad šiais pradiniais santykių etapais kažkas ką nors apgaudinėja arba bando pasirodyti ir padaryti įspūdį - abu sutuoktiniai dažniausiai elgiasi gana nuoširdžiai. Ir tas kontaktas, vienas kito supratimas, kurį jie formuoja šiame etape, apskritai yra jų tikrasis santykis vienas su kitu.

Toliau seka jų santykių išorinių veiksnių išbandymas.

Žmonės išmoksta padėti vieni kitiems susidūrę su išoriniu pasauliu. Santykiuose su sunkiais giminaičiais, problemomis darbe, susidūrus su kitomis kasdieninėmis nelaimėmis.

Per visus šiuos laikotarpius santykiuose iškilo keletas nedidelių sunkumų, kivirčų, pasipiktinimo, susierzinimo. Kažką pavyko išspręsti pakeliui, kažkas liko sustabdytas. Iki tam tikro laikotarpio bendra visų šių nuoskaudų ir neišspręstų ginčų masė, taip pat neįvykdyti pažadai ar atmesti prašymai ir pasiūlymai pasiekia kritinius dydžius.

Kai susikaupia daug nuoskaudų, susierzinimų ir nesusipratimų, pradeda veikti „sniego gniūžtės“efektas, kai kiti laikosi vieno mažo skundo ir visa tai virsta vienu dideliu nuoskaudų gumulėliu.

Stiprinamasis poveikis „komunikacinio šlako“santykiams

Bet kokie santykiai turi savo dinamiką, ir kartkartėmis atsiranda situacijų, kai „komunikacinis šlakas“, atrodo, remiasi normaliais ir šiltais santuokiniais santykiais. Tai yra, kaupiasi tos pačios „neatleistos nuoskaudos“, „nereaguotas susierzinimas“, „neatsakyti prašymai“, „neįvykdyti pažadai“, dideli ir maži nusivylimai.

Kasdieniniame bendravime tai ima reikštis tuo, kad net aptardami paprastas kasdienes situacijas žmonės nuolat susiduria su kai kuriais „įžeidžiančiais žodžiais“, „erzinančiomis pastabomis“. Dėl šios priežasties labai dažnai vyksta žodiniai susirėmimai, demonstracijos, ginčai dėl to, kas buvo kaltas dėl to ar ano įvykio ar kodėl nepavyko įgyvendinti plano.

Nepaisant to, kad bendras nusivylimo ir nepasitikėjimo partneriu kiekis, žiūrint blaiviai, vis dar yra labai mažas, lyginant su maloniais jausmais ir dėkingumu, kurį sutuoktiniai galėjo patirti vienas kitam, jų santykiai po susikaupusio „komunikacinio šlako“jungu yra pastebimi. sunku.

Tam tikru momentu šis bendravimo triukšmas gali trukdyti diskutuoti ir įgyvendinti bendrus planus arba tiesiog užpildyti visą komunikacinę erdvę, todėl tampa labai sunku apskritai ką nors aptarti. Ir jei tai pavyks, tuomet turite pralaužti daugybę įžeidimų, nesusipratimų ir priekaištų, kad kažkas kažkada padarė kažką ne taip. Klasikinės frazės: „Na, aš tau sakiau …“, „Na, jei būtum manęs tada klausęs …“, „Tu nuolat…“.

Tvaraus bendravimo žaidimų formavimas „komunikacinio šlako“pagrindu

Psichologinis žaidimas - tai žodžių, pastabų, adresų, kurie tariami tarsi pagal vieną pateiktą scenarijų, sekos pasikeitimas, nors ir su tam tikrais variantais ir „nukrypimais nuo teksto“. Paprastai žaidimai vyksta tam tikros situacijos metu, ir yra frazių ar veiksmų, kurie pasirodo kaip signalas pradėti žaidimą. Jie tarsi išprovokuoja žmones pradėti keistis tokiomis pastabomis.

Dažniausiai apsikeitimas šiomis pastabomis įvyksta palaipsniui didėjant emocinei įtampai ir net dirginimui, o baigiasi dramatiškais retoriniais šūksniais.

Štai tipiškas dialogas, kurį galima žaisti tokio žaidimo metu (tai yra išgalvotas dialogas):

- Klausyk, kaip tau sekasi su šiuo remontu?

- Aš dar su tuo nesusidūriau: neturėjau laiko.

- Bet mes sutarėme, kad baigsite iki ketvirtadienio!

- Ne, mes taip nesutarėme! Jūs tiesiog norėjote tai padaryti kuo greičiau!

- Bet aš gerai prisimenu, kad mes tai aptarėme!

- Aš taip pat prisimenu, kad tai aptarėme, ir aš pasakiau, kad man reikės jūsų pagalbos!

- Tu man nieko nepasakei apie tai, kad tau reikės mano pagalbos!

- Tu tiesiog prisimeni ir girdi tik tai, ką nori išgirsti!

- Tu visada viskuo žongliruoji ir niekada negali niekuo susitarti!

- …

Paprastai po to seka besąlygiški vienas kito kaltinimai, naudojant standartinių tezių rinkinį ir apeliacijas į tas pačias situacijas, retas improvizacijas ir papildant naujų tipų kaltinimus.

Tuo pačiu metu vienas pašnekovas ilgą laiką negirdėjo kito, bet abu nuosekliai priartina vienas kitą iki padidėjusio nervinio ir emocinio streso lygio. Be to, priklausomai nuo santykių aplaidumo laipsnio, situacija virsta ūmaus ir smurtinio skandalo etapu arba žmonės išsisklaido, kaip sakoma, „užtrenkia duris“.

Jei pradėsite situaciją iki to momento, kai šie žaidimai pradės lūžti į skandalo režimą (skandalai yra vienas iš „blogų psichologinių žaidimų“variantų), tada sutuoktiniai žaidimams pradeda skirti daugiau laiko nei bendravimui. Ir kas nemaloniausia: skandalai yra labai stiprus „psichologinis narkotikas“, jie sukelia gana didelę priklausomybę. Skandalų eigoje kyla labai stiprus emocijų ir adrenalino antplūdis, psichika įgaunama iki didžiausios įtampos, po to atsiranda „iškrova“ir prasideda „visiško išsekimo“ir „visiško niokojimo“fazė.

Be to, kaip ir Brodskyje: „jei per dienas geriau matomos tik skausmo detalės, o ne laimė“. Tarsi patys santykiai ir pats žmogus būtų užmiršti, visi geri dalykai nublanktų antrame plane, o šiame fone iškyla tik apmaudas ir susierzinimas.

Kaip atsikratyti „blogų žaidimų“

Visų pirma, žaidimus reikia pastebėti ir atspindėti. Žmogus turi daug dalykų iš „Pavlovo šuns“, o daugelis mūsų vidinių psichologinių mechanizmų yra suveikę mumyse nuo išorinių dirgiklių. Tačiau mes vis tiek galime pastebėti šiuos žodžius, veiksmus ir įvykius, perkelti tai, kas vyksta, į sąmoningą lygį, nutraukdami stabilius „stimulo-atsako“tipo ryšius. Būtent psichologiniai žaidimai yra pagrįsti tokiais paprastais mechanizmais.

Antra, galite periodiškai išvalyti ant jų augančią „komunikacinę šlaką“iš savo psichikos ir santykių. Mes dažnai nežinome, kaip kai kurie iš pažiūros kvaili ir nekenksmingi žodžiai ar „bendravimo smeigtukai“gali pakenkti kitam žmogui. Faktas yra tas, kad artimo žmogaus smūgiai yra daug skausmingesni nei iš išorės.

Paprasta ir iš pažiūros vaikiškai naivi procedūra, tokia kaip „pasakyk man, kaip aš tave pastaruoju metu įžeidžiau?“Gali būti labai veiksminga ir naudinga.

Atsakydami į tokį naivų klausimą (jei esate pasiruošę išklausyti visus atsakymus), išgirsite daug keistų, juokingų, kvailų ir nesąžiningų kaltinimų. Tačiau paslaptis ta, kad jūsų partneris tikrai neša visa tai savo sieloje.

Atliekant tokią procedūrą svarbu nesivelti į ginčą. Galite užduoti tik patikslinančius klausimus, kad geriau suprastumėte pretenzijų ir kaltinimų esmę. Kad ir kaip paradoksaliai tai skambėtų, tačiau išsiaiškinimo metu partneris gali pats atsisakyti kai kurių savo kaltinimų, suprasdamas, kad jo nuoskaudos buvo absurdiškos ir nepagrįstos. BET! Svarbu suprasti, kad prieš tai jis galėjo nuoširdžiai juos laikyti daugiau nei pagrįstais.

Ir pagaliau labai svarbu prisiminti, kodėl buvote dėkingi vienas kitam, už ką vis dar esate dėkingi, ką vienas kitam padarėte, kokias galimybes atvėrėte vienas kitam.

Psichologiniai žaidimai kaip laisvo laiko deginimo mechanizmas

Labai dažnai žmonės skundžiasi laisvo laiko trūkumu, tačiau ne mažiau sunki problema yra šio laisvo laiko panaudojimas pagal paskirtį. Garsus amerikiečių psichologas Ericas Byrne'as pramogų problemą apskritai laikė viena pagrindinių žmogaus problemų.

Sutuoktinių santykiuose ši tema dažniausiai skamba dar aštriau. Kadangi daroma prielaida, kad jie turėtų praleisti laisvą laiką nuo darbo ir kitų visuomenės reikalavimų vienas kitam. Tačiau jų požiūris į laisvalaikio praleidimą gali nesutapti.

Dėl to kovos dėl laisvų vakarų, savaitgalių ir atostogų praleidimo stiliaus ir formos lemia tai, kad sutuoktiniai visą savo laisvalaikį skiria įvairiems psichologiniams žaidimams. Žmonės gali praleisti daugiau laiko ginčydamiesi, kaip praleisti ateinantį savaitgalį, nei renginiams, kuriuose galėtų dalyvauti.

Apskritai, laisvo laiko ryjimas yra vienas iš tokių žaidimų tikslų. Tai yra vadinamoji „paslėpta psichologinė nauda“, kurią žmonės gauna įtraukę į psichologinius žaidimus. Kol besikaitinate savo nuoskaudose ir liejate susierzinimą, jums nereikia galvoti, kam skirti visą šį „nekenčiamą laisvalaikį“.

Kita priežastis, kuri yra psichologinių žaidimų pradžios mechanizmas, yra kai kurių vienas iš kito tikėtinų ritualų nesilaikymas. Vienas iš dažniausiai pasitaikančių tokių apleistų ritualų pavyzdžių yra „netinkamo dėmesio rodymas“. Paprastai moteris tikisi, kad grįžęs namo vyras ją apkabins, pabučiuos ir paglostys arba bent jau parodys tam tikrus dėmesio ženklus. Kartais vyras nėra linkęs į švelnumą, arba jis, kaip ir kareivis, „nežinantis meilės žodžių“, mano, kad svarbiausia yra darbai ir veiksmai, o ne keitimasis malonumais.

Toli gražu ne visada įmanoma tiesiogiai paprašyti parodyti sau dėmesio ir švelnumo ženklų. Dėl šios priežasties moterys pradeda daryti tam tikras užuominas arba bando kaip nors išprovokuoti vyrą laikytis būtinų ritualų. Susidūrę su atsisakymu ar nežinojimu, jie įsižeidžia ir pereina prie „grubesnių užuominų“, o kartais ir menko keršto už jų prašymų nepaisymą. Tam tikru momentu, pamačiusi iš darbo grįžtantį vyrą, žmona iš karto imasi „keršto“už praeities nuoskaudas, aplenkdama „užuominų“ir nenaudingų prašymų etapą.

„Geri psichologiniai žaidimai“

Psichologiniai žaidimai gali duoti ne tik abejotinos laiko gaišimo naudos. Jie taip pat leidžia išlaikyti gerą psichiką ir sąmonę. Būtent dėl to verta dažnai organizuoti susitikimus su draugais ir tiesiog gerais pažįstamais, net jei iš to nėra jokios pragmatinės naudos. Apskritai draugiškas pokalbis taip pat yra žaidimas, tačiau šis žaidimas mus tarsi atgaivina ir primena, kad mes egzistuojame.

Lygiai taip pat reikia naujų potyrių ir kelionių. Galime sakyti, kad kelionės yra žaidimas, veikiantis smalsumo energija. Nors blogi žaidimai veikia pasipiktinimo ir susierzinimo energiją. Abu valgo laiką, tačiau pasekmės yra skirtingos.

Sutuoktiniams naudinga kaupti patirtį, įspūdžius ir pastebėjimus, kuriais jie gali pasidalyti vieni su kitais. Kiekvienas turi skirtingą skonį ir charakterį. Aštrus neigiamas požiūris į laisvalaikį, kurį dažniausiai skatina vienas iš sutuoktinių, kyla iš to, kad jis nekreipia dėmesio į kito pomėgius arba juos įžeidžia.

Tikslinga praktikuoti kelių rūšių pramogas:

• Renginiai, kuriuose nori dalyvauti abu sutuoktiniai.
• Leiskite sau ir kitiems po vieną dalyvauti kai kuriuose renginiuose, įskaitant keliones ir keliones.
• „Atiduok save“vienas kitam, eidamas su juo į renginius ir keliones, kurios tau pačiai neįdomios ir net nelabai malonios. Tačiau šiose dovanose turi būti tam tikra simetrija.

Deja, labai dažnai santuokinio gyvenimo metu susikaupęs „komunikacinis šlakas“tampa toks sunkus, kad lengviausi ir gražiausi santykiai skęsta po jo svoriu. Ir blogi psichologiniai žaidimai pradeda suvalgyti visą jūsų laisvalaikį. Dėl to santykių dinamika pasiekia ritmiškai besikartojančių skandalų stadiją, kurios metu žmonės vienas kitą priverčia taip išsekinti ir niokoti, kad gyventi kartu atrodo neįmanoma.

Taigi nepamirškite išvalyti „bendravimo šlako“iš savo santykių.

ir užpildykite savo laisvalaikį kažkuo linksmesniu nei psichologiniai žaidimai.