2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
KADA PARTNERIS GERONTOFILAS
Neseniai dirbau su sutuoktinių pora ir susipažinau su sena istorija kaip pasaulis.
Taigi šeima turi būti „išgelbėta“. Ji, Inna - jauna, graži 24 metų mergina - pateikė skyrybų prašymą. Santuoka truko metus, tačiau ploni įrišimo siūlai nusidriekė kaip sintetinis megztinis ir nebelaikė poros kartu. Jis - ta prasme, kad vis dar vyras Kostja - 12 metų vyresnis, finansiškai sėkmingas ir socialiai aktyvus - prašo neskubėti tikintis, kad viskas pavyks.
"Kokia problema?" - uždaviau retorinį klausimą. Ir iš Innos gavau tokį atsakymą: „Problema slypi mano močiutėje“.
Močiutė Kostjai yra ypatingas žmogus. Močiutė jį augino nuo trijų mėnesių. Močiutė vedė jį į mokyklą ir į sporto skyrius. Galite nuoširdžiai pasikalbėti su savo močiute. Močiutė yra nuostabi virėja ir ne tik gamina biskvitą su grietine, bet ir kepa makaronus (arba kaip juos teisingai pakreipti) iš migdolų miltų … Ir taip pat šeimininkė … O būdama 74 metų ji atrodo 50 metų ir visada šukuojamas ir niekada nepavargsta …
Apskritai žmona beveik pasidavė. Konkursą laimėjo močiutė.
Tačiau pakeliui paaiškėjo, kad visos varžybos yra virtualios. Močiutė gyvena kitoje miesto pusėje, nevažiuoja aplankyti, nesikiša į verslą. Tačiau ji nematomai yra šeimoje. „Susitaikymas su močiute“vyksta nuolat, o jaunajai žmonai nebelieka išteklių - vis dėlto močiutė yra geriausia. Kostja nuolat tikrina, ar Inna atitinka „močiutės“pavyzdinį modelį - ir žmona niekada nėra „geriausia“. Inna vėl ir vėl neišlaiko visų „testų“. Geriausiu atveju Inna sudaro iki 20%, todėl jos darbai dažniausiai matuojami deci- ir milli-močiutėmis.
Kostja ragauja sriubą taip, tarsi priskirtų „Michelin“žvaigždę. Jis uostinėja, susiraukia, atsargiai kiša į burną, pakelia akis, gurkšnoja - ir … lūpų kampučiai nusileidžia, visuotinis sielvartas nusėda ant veido … Ak !!! Vėl nusivylimas! Vėlgi, ne tai … Bet močiutė !!!
Inna kalbėjosi su Kostja. Paaiškino. Aš paklausiau. Jis, jo požiūriu, pagerėjo. Beveik niekada nekritikuoja Innos. Bet jūs negalite paslėpti kaukės ant veido. Tačiau nepatenkintų atodūsių ir niūrios išraiškos negalima pakeisti. Ir Inna nusprendė skirtis - nes jai tai lengviau nei nuolatinis aktorių atmetimas, kur ji vėl ir vėl pralaimi. Dabar vienas dalykas negerai, paskui kitas … Netgi Kostjai nugarą močiutė subraižo geriau nei žmoną.
Žinoma, padariau viską, kad užmegzčiau ryšį poromis. Ji mokė tiesioginių žinučių ir aš teiginių. Ji dirbo su vaikystės traumomis. Ji uždraudė abiem lyginti savo partnerį su kuo nors kitu …
Bet jie atėjo pas mane. Ir beldžiau į abu į galvą, inkstus, kepenis ir kitas vietas.
O kiek porų gyvena ir kankina viena kitą nepasitarusios su psichologu? Kiek žmonų ir vyrų kasdien patiria traumą, išgirdę tekstus „Bet mano tėtis …“, „Ir mano teta …“„Mama ne taip …“, „Senelis sakė, kad …“
« Gerontofilas „Žinoma, tai metafora. Tačiau „pasaka yra melas, tačiau joje yra užuomina“. Nesugebėjimas priimti savo partnerio, nepasitenkinimas ir nuolatinis lyginimas su kitais lemia tai, kad pradžioje stiprūs santykiai pradeda tirpti, kaip varveklis pavasarį. Ašaros varva, priekaištai verda, atvėsta ir susvetimėja … Niekam nepatinka tai, kad šalia jo visada yra iškilmingas bendražygio Stalino portretas ir bent menkiausiai sutuoktinio klaida sako: „Bet draugas Stalinas to nebūtų padaręs. Taip, draugas Stalinas jau seniai būtų ją nušovęs - bet ji ištekėjo ne už jo, o už vyro.
Taigi, jei gyvenate su „gerontofilu“- nenusiminkite (iš karto pasakysiu - geriau nei su „pedofilu“, nes naujoji karta yra protingesnė, greitesnė, gražesnė:)). Jo meilė tobulam žmogui yra stipri ir tikra, tačiau paprastai partnerystė neįmanoma susižavėjimo tema. Net senis Zigmundas rašė apie Edipo situaciją, kai yra potraukis priešingos lyties tėvui. Tačiau šio potraukio likimas yra virsti švelnumu, meile, pagarba tėčiui / mamai, pripažinus poreikį ieškoti partnerio „pasaulyje“. Todėl jauna žmona savo vyrui pasakė: „Viskas gerai, bet tu negali miegoti su močiute“. Galbūt, žinoma - bet kodėl?
Viena mano klientė dvejus metus susitikinėjo su vaikinu ir išgirdo apie jo nuostabią mamą - kaip ji tiesiog super duper visame kame. Ir kai pirmą kartą atvykau į jų namus, pastebėjau ir neplautus indus, ir pasenusį rankšluostį, ir maistas buvo toks … Bet ji buvo išmintinga, nepaisant jauno amžiaus, ir suprato, kad tai labai svarbu kad jos būsimas vyras išsaugotų idealizuotą mamos įvaizdį. Ir tinkamu momentu ji pasakė: gerbiu tavo mamą, ji daug dėl tavęs padarė, esu jai labai dėkinga. Bet dabar tu gyveni su manimi, ir aš prašau tavęs daugiau niekada su manimi nelyginti. Aš niekada negaliu tau duoti to, ką ji davė - gyvenimo. Bet aš galiu tau duoti daug daugiau, jei pamatysi mane. Atrodo, kad jis girdėjo. Tai padėjo. Ir santykiai su jo mama yra geri, ir ne „Tiesą sakant, tavo mama yra šlykšti, daro klaidų strese ir vaikšto su pasenusiu manikiūru“jam nereikėjo klausytis (aš buvau visiškai tinkamas vaidmeniui klausytis - diskutuoti - turėti - siųsti į sąvartyną).
Mes negalime būti vienas kito klonai.
Mes kvepiame skirtingai, kalbame, reaguojame, miegame, juokiamės, gaminame maistą, žaidžiame, mylime, pykstamės.
Mes tam tikra prasme esame panašūs, bet kažkuo labai skirtingi.
Ir kartais kažkas nori verkti, nes net jei jis persikels į sporto salę, jis neturės raumenų ir pilvo raumenų, kaip jo brolis Vanya; ir ji niekada negamins būtent tokios svogūninės prancūziškos sriubos, kaip jo mama; ir vaikai - ir jie taip pat yra temoje - greičiausiai nežais kaip mažasis Mocartas, net jei jie bus kankinami ir mušami taip, kaip Wolfgangą kankino jo tėtis …
Kiekvienas iš mūsų turi idealą, ir dažnai jis susiformuoja vaikystėje, veikiamas reikšmingų artimųjų, pirmųjų mokytojų, kaimynų … Tai normalu, žinoma, idealizavimas yra svarbus santykių formavimo etapas. Tačiau, kaip ir nusivylimas.
Bet ką daryti, jei tavo partneris kiekvieną kartą išima trokštamą mėlyną dėžutę su mumifikuotomis princesės Marijos Aleksevnos relikvijomis, priekaištingai žiūri į tave ir sako: „Dieve! Ką jis pasakys …"
O dabar įtraukiu pedagoginę dalį ir bandau aprašyti keletą rekomendacijų, kaip ištaisyti „gerontofilą“.
1) Pagalvokite, kas yra "Trigeris", sukelti partnerio žodžiais. Kad tave lygina su kuo nors? Kad pralaimi konkurenciją? Kad buvai pažemintas? Pagalvokite ir užrašykite gautą atsakymą.
2) koks tu jausti šią akimirką? Apmaudas? Skausmas? Liūdesys? Ar šie jausmai greitai virsta pykčiu? Užsirašykite.
3) Kaip tu pradėk suvokti save po šių žodžių (aš nevykėlis; man tai vėl nepasiteisino; aš kažkaip klydau ir pan.). Kaip šiuo metu suvokiate savo partnerį (abejingas, abejingas, agresorius ir pan.). Užsirašykite. Jei sunku, naudok metaforą (aš esu Pelenė, jis pamotė; aš - kvaila mažoji undinė, jis - nedorėlė ragana).
4) Prisiminkite, ką šiuo metu dažniausiai darote: užsičiaupkite, nusisukite, pradėkite konfliktą, išeikite, užtrenkdami duris … Užsirašykite.
5) Pagalvokite, kas esate palauk, nori iš savo partnerio: dėmesys, įvertinimas, dėkingumas, pagarba, kad jis pastebėtų … Užsirašykite.
6) Ir dabar, pagaliau, pabandykite pasakyti savo partneriui, kokie nemalonūs jums yra palyginimai su jo mama-tėtis-sesuo-teta-senelis. Tačiau darykite tai ne karštai ant konflikto kulnų, o kai atvėsite, atlikite analizę, atlikite raštu atliktus namų darbus. Padarykite tai, kaip nurodyta toliau schema:
7) Parodykite savo partneriui, kad visi, įskaitant jus, taip pat turi idealą, bet ar tu myli jįo ne abstraktus ar konkretus žmogaus prigimties pavyzdys. Ir to paties tikėtis iš jo.
Tai nėra paprasta. Daugelis porų išsiskiria dėl to, kad antrasis vyras buvo lyginamas su pirmuoju šventuoju (kas tada išsiskyrė, kyla klausimas), su šešių rankų mama ar buvusiu vaikinu, kuris, atrodo, yra „Flash“ar „X“prototipas. Vyrai. Tačiau palyginimai paprastai yra destruktyvūs mūsų gyvenimui, kai jų yra per daug ir jie visada nėra mūsų naudai.
Todėl gerų partnerių, norinčių dar kurį laiką pagyventi kartu, užduotis yra išmokti į Kitą žiūrėti su meile, o ne kritika; atsargiai, o ne alkanai; švelnumu, o ne griežtumu; lengvai priimti ir atleisti, o ne atmesti ir smerkti …
Ir jūs, kaip jau žinote, turėsite DIDELĮ ŽMOGAUS LAIMĘ.
Rekomenduojamas:
Kai Partneris Yra Emocinis Tualetas
Niekada neturėtumėte pasiduoti isterijai, nes jei taip atsitiks, tai gali išsivystyti įpročiu ir kartotis vėl ir vėl. Turime ugdyti jėgą savyje. Elizabeth Gilbert. Valgyk, melskis, mylėk Pastaruoju metu internete pasirodė daug straipsnių apie neigiamų emocijų slopinimo pavojus.
Slegiantis Partneris Yra Skilimo Auka
Despotizmas, tironija, smurtas santykiuose - fizinis ar psichologinis: labai dažna gydymo prašymų tema . Narcisistas, despotas, agresorius, prievartautojas, psichopatas: taip vadinami partneriai, kuriantys santykius šantažu, grasinimais, manipuliacijomis, apgaule ar fiziniu smurtu.
Ką Daryti, Jei Jūsų Partneris Yra Narcisistas?
Dauguma vadinamųjų normalių žmonių yra tie patys - pasak Gannushkino - paranojiški, epileptoidiniai, depresiniai, psichosteniniai, hipertiminiai, labilūs personažai. Mes dažnai su jais susitinkame ir daugiau ar mažiau žinome, kaip su tokiais dalykais elgtis, ypač jei jie išreikšti būtent kaip asmenybės akcentas, o ne kaip diagnozė.
7 Požymiai, Kad Jūsų Partneris Yra Narcisistas Kaip Nustatyti, Ar Partneris Santykių Pradžioje Yra Narcisistas?
Kaip pačioje santykių pradžioje nustatyti, kad jūsų partneris yra narcizas, suprasti, kas jūsų laukia ir su kuo užmezgate santykius, kad ateityje sąmoningai priimtumėte sprendimus ir nepatirtumėte nepakeliamų skausmų? Žmogus, su kuriuo esate santykiuose, dažnai neturi savo nuomonės, sutinka su jumis viskuo - kitaip tariant, jis neturi aiškios pasaulėžiūros, arba tai yra labai socialiai priimtina.
Kai Partneris Yra Emocinis Tualetas (2 Dalis)
Ankstesniame straipsnyje bandžiau paliesti nekontroliuojamos emocijų išraiškos temą. Joje pasakojama kliento bylos istorija baigėsi gerai. Tačiau mano praktikoje yra ir kitų istorijų. Klientė, pavadinkime ją Elena, 37 m., Kreipėsi į mane su prašymu:
