Atatranka Ir Kitos Strategijos Po Išsiskyrimo

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Tinkamiausia elgesio strategija yra praleisti pro šalį visus jus išmetusio partnerio „dalijamuosius dokumentus“- nereaguoti ir nereaguoti į jo išvaizdą. „Pateikimas“atrodo kaip mažas draugiškas gestas jūsų kryptimi: skambutis, SMS, patinka, komentuokite po savo nuotrauka ar užrašais, sveikinimai ir kitos romantiškos nesąmonės. Apleistas partneris, kaip dažnai nutinka, „dalijamąją medžiagą“praryja kaip boa.

Atatrankos mechanizmas

Atgalinis smūgis vystosi pagal tą patį modelį. Ir tai dažnai virsta partnerio „sugrįžimu“(sugrįžimu), ir šis sugrįžimas taip pat vystosi.

Grįžtamasis smūgis 100% atvejų prasideda tada, kai apleistas partneris intuityviai bando užblokuoti energijos mainų kanalą po to, kai pagrindinis partneris yra daugiau ar mažiau palankus aplinkai. Jei sekėjas paleido žmogų ramiai, nebūdamas labai pažemintas, be įžeidinėjimų ir grasinimų, be stipraus protų nutekėjimo, tai dažnai pagrindinis partneris jaučiasi kaltas dėl to, kad inicijavo pertrauką.

Romantiško egregoro spaudimas lemia tai, kad pasekėjo reikšmė išėjusiųjų akyse didėja. Tuo pačiu metu jis labai gerai prisimena save, kai buvo spardomas, ir supranta pasekėjo būseną.

Pagrindinio partnerio jausmai yra gailestis, užuojauta, kaltė ir stiprus energijos trūkumas. Energijos srautai dar neatsigavo iki tokio lygio, koks buvo prieš santykius.

Todėl paprastas kelias, kurį pasirinko išvykęs partneris, yra mesti „dalomąją medžiagą“apleistam partneriui. Ypač jei jis atsilieka ir tyli.

„Dalomoji medžiaga“turi dvi išvykusio partnerio priežastis:

„Maitinimas“yra savotiška romantiško egregoro „premija“, ir ši „premija“atneša dirigentą - išvykusį partnerį.

Realiame gyvenime tai atrodo kaip mažas draugiškas gestas jūsų kryptimi: skambutis, SMS, patinka, komentuokite po savo nuotrauka ar užrašais, sveikinimai ir kitos romantiškos nesąmonės.

Buvęs pristato „dalomąją medžiagą“tikėdamas, kad tu mirsi be jo, ir nori šiek tiek paremti tavo sugriuvusią savigarbą, nes jis pats prisimena, kaip buvo toje pačioje situacijoje. „Dovanojimas“čia yra panašus į energijos išmaldą, tačiau turi aiškų tikslą - gauti iš jūsų daugiau energijos.

Apleistas partneris, kaip jau sakiau, turi neišreikštą Ego ir „dalomąją medžiagą“suvokia kaip asmenį, kuris išėjo ir dabar gailisi, atgailauja, svajoja grįžti, bet nežino, kaip tai padaryti, kad išsaugotų savo veidą ir negauti griežto atkirtio … Kad jis, dvejodamas ir nedrąsiai klausia atgal.

Ego neapraiška vaidina žiaurų pokštą su savo „šeimininku“, o jei pastarasis nesupranta, kas nutiko pirmą kartą, prasideda kitas atkūrimo smūgio etapas.

Dar kartą, jei vienas žmogus iš pirmo karto nesuprato, kad jis nėra reikalingas kitam žmogui, todėl jis buvo apleistas, antrojo ego turi tik vieną išeitį - gudriai paversti istoriją su buvusio partnerio sugrįžimą, kad jis vėl apleistų asmenį, bet jau žiauresnį ir ciniškesnį.

Kitas „grįžimo smūgio“etapas.

Apleistas partneris, kaip dažnai nutinka, „dalijamąją medžiagą“praryja kaip boa.

Tuomet pagrindinis partneris turi dvi galimybes tolesniam santykių plėtojimui: arba dingsta, pagaliau sugriebęs dalį savo energijos, arba perkels jus į draugų zoną su sekso elementais.

Jei jūsų energija tokia lipni, dusli ir visa apimanti, jei po bandomosios „dalomosios medžiagos“aktyviai ėmėtės „santykių atkūrimo“, iš išorės tai atrodo taip nepatrauklu, kad grįžęs partneris mano, kad gerai visiškai išnykti. tavo horizontas.

Čia jūs pats padedate jam pašalinti kabliukus, kurių jis vis dar laikėsi: nebėra gailesčio ir užuojautos jums, jokių pagarbos jums likučių, sentimentalumo ir ilgesio - nieko nelieka. Žmogus bijo, kad istorija, kuri jį paskatino, prasidės iš naujo, ir nori palikti jus savarankiškai susitvarkyti su savigarba, teigdamas, kad jis „padarė viską, ką galėjo“.

Antroji strategija yra tai, kad grįžęs partneris perkelia jus į draugų zoną. Štai kas vaidina svarbų vaidmenį. Santykių pradžioje jis matė jumyse įdomų potencialą, ir jei nesate pakankamai lipnus, nesate agresyvus ir negalite pakęsti smegenų, tada pagrindinis partneris nori „parodyti“šį potencialą bent kažkaip. Ir tegul būna draugystė, nes meilė nepasiteisino.

Natūralu, kad pagrindinis partneris nori „parodyti“savo potencialą ne iš filantropijos, o tikėdamasis iš šio pasireiškimo gauti jam reikalingų „premijų“.

Ir, žinoma, „pamiršta“apie tai pasakyti vairuojamam partneriui.

Draugų zona naudinga tik pirmaujančiam partneriui, bet ne žmogui, turinčiam neišreikštą Ego. Tokiam žmogui „draugystė“su žmogumi, kuris atsisakė intymumo su juo ir jo meile, yra tokia žeminanti, apgailėtina ir daug energijos reikalaujanti pozicija, kad sunku įsivaizduoti dar blogesnę.

Tačiau pasekėjai nori nematyti ir nežinoti. Už kiekvieną grįžtančio partnerio „dalomąją medžiagą“jie mato kažką savo. Užuot nusiėmę „romantiką“, jie į tai patenka dar labiau. Jiems net nesakoma, jiems atvirai parodoma, kad jų reikšmė partneriui yra artima nuliui, o partneris yra su jais tik norėdamas gauti naudos, tačiau jiems pavyksta pasukti visus elgesio ir veiksmų motyvus, visus žodžius ir veiksmus 180 laipsnių kampu. Sugalvokite, ką jie nori pamatyti pagrindiniam partneriui.

Vadovaujantis partneris mato, koks energingai klampus sekėjas, kaip žemai nukrito santykiuose, kiek leidžia jam nušluostyti kojas, bet ir toliau jose tikisi, kad jis bus tas impulsas, kuris padės pasekėjo ego pasireikšti. Tada jis atsikratys kaltės naštos ir uždirbs „pliusą karmoje“.

Sekėjai tai suvokia kaip tai, kad jie palaiko santykius, apgailestauja, kad įvyko išsiskyrimas, ir tikisi šviesios ateities.

Dažnai šiame etape partneriai vėl turi lytinių santykių. Vergas išlipa iš savo odos, kad parodytų, bet yra pajėgus, nes nori išlaikyti lyderį seksu. Sekso lyderis imasi kompensacijos už energetiškai įtemptus santykius.

Kuo daugiau „padalinimų“ima pasekėjas, tuo piktesnis ir ciniškesnis tampa vadovas. Jis mato, kad žmogus nesupranta jokių užuominų, jis negerbia savęs, o tai reiškia, kad jam reikia elgtis dar grubiau. Priešingu atveju jis pagaliau virs nereikšmingumu. Ir tai, vėlgi, niekam nereikalinga. Nei ši, nei ši pusė.

Todėl šiame etape svarbiausia yra tylėti, nereaguoti į „dalomąją medžiagą“, ignoruoti visus bandymus suartinti išvykusį partnerį.

Scena „Grįžk“.

Jei pasekėjas pirmame etape viską padarė teisingai, prasideda tikrasis „Grįžk“.

Išvykęs partneris mato, kad nesiimsite „dalomosios medžiagos“, o jūsų svarba jo akyse padidėja. Draugystė ir palaikymas jums netinka, jums nieko iš jo nereikia, jūs pats galite išsiversti be jo.

Leiskite jums priminti, kad tokiai būsenai reikia sąžiningai susitapatinti su savo partneriu. Jei atsiribosite nuo minties apie sugrįžimą, tuomet turiu jus nuvilti. Sugrįžimo nebus.

Taigi, išvykęs partneris jaučia energijos šaltinio sutapimą, lipnumo jausmo kritimą ir grynai žmogišku būdu „išsižioja“iš vykstančios „gėdos“. Viskas vyksta ne pagal jo planą. Nenuplėšite paskutinių plaukų ant užpakalio, nesikrapštote į kojas, nesivaikote, nežeminate ir nebandote jo susigrąžinti.

Pagrindinio partnerio pagarba jums pamažu pradeda atsigauti, taip pat atsiranda susidomėjimas, jis yra suintriguotas, ir tai yra jo kabliukas, ir jis savo noru užsikabino.

Vedėjo baimė dėl jūsų lipnumo išnyksta, jūs pagaliau paleidote jam gerklę ir dabar jis gali atsikvėpti. Jam įdomu, kaip tu tai galėtum padaryti, jis nori iš tikrųjų su tavimi draugauti, paaiškinti savo praeities veiksmus. Prasideda skambučiai ir laiškai.„Aš galvoju apie tave“, „Aš pasiilgau mūsų laimingų dienų“ir kitos romantikos.

Apskritai šie paaiškinimai nėra naujiena. Atsiprašau, kad taip atsitiko, bet nesigailiu, kad išėjau. Galvoju apie tave, bet nenoriu grįžti. Esu pasirengęs būti draugais, bet be ateities.

Ir tai vėl yra „dalomoji medžiaga“.

Bet „aukštesnio“lygio. Sekėjas dažnai daro didelę klaidą ir sutinka bendrauti. Jam atrodo, kad neatsakęs jis visiškai praras galimybę atkurti santykius. Jis vėl nesupranta, kad jam siūloma „draugystė“, nors ir harmoningesnė nei „grįžtamo smūgio“stadijoje.

Draugystė čia bloga. Net jei atrodo, kad draugystė yra geriau nei nieko. Atrodo, kad tik. Atrodo, kol bendravimas tampa tankesnis. Iliuzijos išpūs kaip balionas.

Iš pradžių vedėjas džiaugsis, kad sugebėjo atkurti „status quo“, ir iš pradžių bendraus daug ir su malonumu. Malonumas bus panašus į tai, kai katė gauna sau draudžiamo maisto ir, būdama patenkinta, gerai maitinama, užmiega šiltoje vietoje. Kodėl ne murkiant?

Taigi vedėjas pirmą kartą truputį dūzgs. Bet kai tik jums reikės jo šilumos ir dalyvavimo, jis pradės atsiriboti ir vėl bėgs. Ir tai, kad jums reikės, neabejotinai. Kadangi jūs užsidėjote šimtus kabliukų, o patenkintas vedėjas pasakoja apie „draugystę“su tokia užuomina, kad jei viskas „klostysis gerai“, tuomet galite galvoti apie santykių tęsimą.

Sekėjas stengsis iš visų jėgų, suteikdamas sekso + draugystės, slaptai tikėdamasis, kad „viskas bus gerai“. O kada tai bus, tai žino tik vedėjas.

Ir visa gudrybė ta, kad vadovas žino, kad niekada to nepadarys. Tačiau, kaip įprasta, „pamiršta“apie tai pasakyti pasekėjui.

Ir šiame etape su tokiu pasekėjo elgesiu visas sugrįžimas virsta atidėtu išsiskyrimu. Kadangi vedėjas mato, kad iš esmės niekas nepasikeitė. Jis taip pat yra mylimas ir laukiamas, ir jis gali daryti ką nori.

Ir vėl, teisingiausias dalykas, kurį reikia padaryti šiame etape, yra nereaguoti į „dalomąją medžiagą“. Ir nebijokite, kad jei neatsakysite, tai jau galutinis „Štai taip! Taškas!.

Etapas „Pasiūlymas“.

Pati teisingiausia elgesio strategija - praleisti pro visus „dalijamuosius dokumentus“, tik valios pastangomis nerašyti, neatsakyti, neskambinti išėjusiam partneriui. Turi būti identifikuotas.

Galite atsakyti tik tada, kai jums aiškiai ir konkrečiai siūloma gyventi kartu, o santuoką geriau susitarti, kai jie sako, kad myli. Pateikite pasiūlymą atnaujinti santykius, kad sukurtumėte šeimą. Orus ir tiesus.

Jei ne, tylėkite. Kad ir kaip sunku būtų, kad ir kaip norėtum - tylėk.

Tai jūs tiesiog sakote, kad „aš pats susitvarkau, man nereikia dalomosios medžiagos, aš nenoriu draugystės, man nereikia jūsų gailesčio, man nereikia jūsų išvykimo ir atėjimo, ačiū, don 't."

Ir jei į tylą gausite tiesioginį ir konkretų pasiūlymą, neskubėkite iš karto pasakyti „taip“. Neleisk, kad tavo pastangos nueitų veltui. Iš karto pasakykite „taip“- tai reiškia, kad sėdėjote ir laukėte, nesirūpinote savo gyvenimu, likote nežinioje. Jūs galite tai pajusti.

Na, o jei vis tiek negaunate pasiūlymo, tai rodo, kad jums reikia pagaliau susidurti su tiesa ir sutikti, kad žmogui jūsų nereikia, jis dingo visiškai ir neatšaukiamai.

Ugningas asketizmas.

Yra puikus būdas patekti į pasiūlymo etapą. Tai vadinama „ugningu asketizmu“. Terminą sugalvojau ne aš, apie tai Swami Saraswati kalbėjo knygoje „Kundalini Tantra“. Ten ši technika vadinama Tapasya.

Asketiškas būdas asmeniniuose santykiuose atpažinti savo tikrąjį vaidmenį šiuose santykiuose.

Apie ką aš kalbėjau. Turite iš tikrųjų pažvelgti į santykius ir savo vaidmenį juose. Nusiimkite rožinius akinius. Pašalinkite romantiką.

Tai daroma „deginant per emocijas“. Tai yra, reikia ne sugalvoti jausmus ir rūpesčius dėl savo partnerio, o pažvelgti į VISUS jo veiksmus, žodžius, elgesį, tarsi būtumėte kaltintojas, o ne teisininkas.

Į situacijas pažvelgti ne įsimylėjusio vyro akimis, kiekvieną kartą pateisinant partnerį, o prokuroro-prokuroro akimis.

Tai lengviau paaiškinti pavyzdžiais.

Jūsų partneris žiūri į kitus jūsų akivaizdoje. Ne, tai nėra būdas jūsų pavydėti, tai jūsų maža svarba jūsų partneriui.

Jūsų partneris sėdi pažinčių svetainėse. Ne, tai ne tik iš nuobodulio ir ne „gerai, kas negerai, aš nemiegu su jais“. Tai tikra kito, patrauklesnio partnerio paieška.

Jūsų partneris nepristato jūsų draugams / tėvams. Ne, tai nėra amžinai trukdančios aplinkybės, ne mamos ligos. Tai tikras jo nenoras supažindinti jus su reikšmingais žmonėmis.

Jūsų partneris nesako komplimentų ir neskambina, nors ir prašėte. Ne, tai ne užmaršumas, bet vėlgi, maža jūsų svarba jo gyvenime.

Manau, kad mechanizmas aiškus.

Kai tik pasekėjas pradeda žiūrėti į santykius tokiu kampu, taikydamas ugningą asketizmą, įvyksta „stebuklas“. Ego pasireiškia. Tai labai, labai skaudu savivertei, bet labai naudinga žmogui. Akys atsiveria, ir galiausiai pasekėjas pradeda MATYTI tikrąjį partnerių vaidmenį santykiuose.

Jei viską darysite sąžiningai, tikrai norėsite nustoti tyčiotis tiek iš savo partnerio, tiek iš savo, tuomet neužtruksite daug laiko, kai žmogus atkabins visus kabliukus, pririšusius jį prie vedėjo.

Ir tik tada įmanomas tikras sugrįžimas. Bet tai jau kita istorija.