Tobulų Santykių Formulė

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-07 22:20

Dažnai moterys ateina pas psichoterapeutą su prašymu - „noriu, kad mano santykiai būtų tobuli!“. Ir tada jie iškart gauna priešinį klausimą: "O kokie yra idealūs?"

Ir tada atsiranda neįtikėtinai įvairių variantų - ir kad seksas būtų kvapą gniaužiantis, ir kad vyras visada klausytųsi ir niekada nesiginčytų, ir dovanotų gėlių, ir kad mūsų interesai visame kame sutaptų, ir kad jis niekada neapgaudinėtų. Santykiams keliami daug reikalavimų, kad jie būtų „pritaikyti“prie „idealių“standarto, dažnai jie yra skirti tam, kad žmogus taptų „toks“ir „toks“, o santykiai - tarsi savaime, pasivys.

Aš jums tai pasakysiu ir tikriausiai nuvilsiu, bet jūs vis tiek perskaitėte iki galo - nėra idealių žmonių, santykių, kirpimo ir suknelių! Dirbama su savimi ir savo norais, sprendžiant konfliktus ir kivirčus „suaugusiųjų būdu“ir visiškai ir visiškai priimant kitą žmogų, su visais jo privalumais ir trūkumais, nebandant keisti ar perauklėti. Turėsite sunkiai dirbti, kad išsiaiškintumėte, ką daryti su savo santykiais ir savimi. Bet aš ketinu šiek tiek palengvinti jūsų užduotį ir pasidalyti savo „Idealių santykių formule“- paprasta lygtimi su dviem skliausteliais.

(abipusė simpatija) X (ribų pusiausvyra)

Pirmuosiuose skliausteliuose „simpatija“- jums turi patikti tas žmogus. Jums turi būti kažkas labai patrauklaus - kalbėjimo, apsirengimo, tam tikro elgesio būdas, sprendimo pasirinkimas tam tikroje situacijoje, noras ką nors padaryti arba noras nieko nedaryti tam tikromis aplinkybėmis. Svarbu suprasti, kad šis įvaizdis susiformuoja tiek teigiamomis akimirkomis, tiek per neigiamą patirtį - jei patiriame blogų emocijų, susijusių su priešinga lytimi, esame tvirtai įsitikinę, kad mūsų išrinktajame tokios savybės turėtų būti Grubiai tariant, čia viskas paprasta - jei tau patinka žmogus - reiškia, aš būsiu su juo, jei tau nepatinka - tai reiškia, kad mes ne pakeliui.

Antrasis skliaustas yra labai subtilus balansas. Bet kokie santykiai yra pagrįsti gebėjimu apginti savo ribas ir gebėjimu nusileisti. Tuomet su partneriu jaučiamės gerai, kai galime atsisakyti kažko mums svarbaus dėl šio žmogaus, bet ne savo nenaudai.

Mūsų partneris turėtų sugebėti padaryti tą patį. Ir kartu mes žinome, kaip vertinti šias vienas kito savybes.

Ieško atramos taško pusiausvyrai

Viską, ką žinome apie savo ribas, visi atsinešėme iš vaikystės ir ankstesnės patirties. Būna, kad žmogus neturi tokios patirties, jam nesiseka - tėvai negalėjo suteikti vaikui šio supratimo, toks žmogus nežino, kas jam gerai, o kas blogai. Čia yra tik vienas patarimas - kreiptis į psichologą, nes savarankiškai įgyti tokį įgūdį bus be galo sunku.

Bet kokiu kitu atveju, kai atsiduriame naujuose santykiuose, mūsų ribas reikia reguliuoti. Santykiuose neįmanoma būti visiškai be ribų ir neįmanoma nesikeisti. Jei manote, kad nuo pradžios iki pabaigos galite likti toks, koks esate, kad būsite priimtas toks, greičiausiai bus tiesiog neįmanoma būti su jumis. Jūsų partneris visą gyvenimą turės paklusti tik jums. Šie santykiai yra nesveiki.

Ir čia mes kalbame apie sveikus žmones, kuriuose tai būtina:

• suprasti, kas tau patinka ir kas nepatinka. Čia daugiau kalba jausmai - jie mums signalizuoja. Pavyzdžiui, jei ant mūsų šaukia, galime išsigąsti arba supykti, nes suvokiame tai kaip ataką. Tai yra, tuo pačiu metu jūs turite neigiamų jausmų - tai yra jūsų ribų pažeidimas. Čia - „manęs negalima kaltinti“, „manimi reikia pasitikėti“, „manęs negalima apgauti“, „mano namai turi būti švarūs“, „mano žmona turi mane pamaitinti“, „aš miegu naktį“arba „ Einu į klubus “,„ reiktų daiktus sustatyti į vietas “ir pan.
• supraskite, kad jūsų partnerio poreikiai jam yra tokie pat svarbūs kaip ir jūsų. Kitas žmogus turi mokėti išgirsti ir tikėti, kad tai, ką jis sako, yra nuoširdu ir sąžininga.
• gerbk savo partnerį - nieko jam nedaryk, po to jo negerbsi.
• gerbk save - atsakyk į klausimus: "Ar man priimtina tai, ko mano partneris nori iš manęs?" - Kaip elgiatės su savimi ir juo, jei darysite tai, ko jis iš jūsų prašo? Atsakymas bus tai, kas jums svarbiau - gauti tai, ko norite, ar nepatirti dėl to nemalonių jausmų.

• atskirti tai, ko jūsų partneris nori iš jūsų, nuo to, kaip jis bando tai pasiekti. Pavyzdžiui, jūs rengiatės iššaukiančiai darbui, o jūsų partneris bando jus apriboti, uždrausti. Jei neklausote, tada pirmoji reakcija yra bandymas jus valdyti. Bet jei jūs klausotės, galbūt už to slypi jo baimė jus prarasti. Jis tau sako, kaip apsirengti - jis laužo tavo ribą. Bet jei matote baimę jus prarasti, galite rasti bendrą sprendimą. Pavyzdžiui, galite pasakyti vyrui, kad jis jums yra labai svarbus ir vertingas, pabrėžti jo svarbą jums, paaiškinti jam, kodėl pasirinkote jį tarp kitų vyrų ir jis labiau pasitikės savimi. Tada dekoltė problema bus išspręsta taikiai.
• aiškiai kalbėkite apie savo ribas, poreikius, draudimus ir norus, kad jūsų partneris gerai žinotų, kaip su jumis galima ar negalima elgtis.
• daryti kompromisus. Pavyzdžiui, leiskite vyrui mėtytis kojinėmis, pasirūpinkite žmogumi, manydami, kad jis negali nesimėtyti, nes nesilaikant šio ritualo pažeidžiamos jo asmeninės ribos. Sutikite, kad jis gali juos mesti tik į vieną kambarį, o likusi buto dalis bus švari.

Taigi, turime lygtį - vyras, kaip tipas, turėtų būti tinkamas moteriai (ir atvirkščiai), turėtų atitikti „idealaus partnerio“įvaizdį. Antrame skliausteliuose - tos situacijos, kuriose galiu judėti (kartais neskausmingai, kartais nelabai maloniai), bet tik tose ribose, kurios manęs nesužeidžia ir nesunaikina. Jei antrame skliausteliuose mano partneris ir aš taip pat sutampa, tada lygtis uždaryta.