Auka Ir Prievartautojas - 2 Tos Pačios Monetos Pusės

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Auka ir prievartautojas, sadistas ir mazochistas yra dvi to paties medalio pusės. Auka turi prievartautojo savybių, o prievartautojas dažnai patenka į aukos būseną. Vienas negali egzistuoti be kito. Jie pakaitomis keičiasi, taip uždarydami užburtą kančių ratą, teisingumo paieškas ir atpildo triumfą.

Kaip žmoguje susidaro šis baisus elgesio modelis?

Būsimieji prievartautojai ir aukos, kaip vaikai, auga maždaug tomis pačiomis sąlygomis, kai vyksta psichologinė ar fizinė prievarta šeimoje. Dažnai jų tėvai draudžia išreikšti šiltus jausmus vaikui ir liečiamus paskatinimus - jiems nepakaks, nemuš per galvą, nepalaiko jo būdo pažinti pasaulį, bet jie dosniai apdovanokite jį kritika ir spyriais. Žmogus, susidūręs su smurtu pilnametystėje, greičiausiai pasakys, kad mama ir tėtis jam niekada nesakė, kad myli jį, kad jis geras, retai su juo žaidė, tačiau dažnai privertė jį kalti ir nubausti. Taigi vaikas turi iškreiptą fiksaciją dėl to, kad tik per smurtą jis gali gauti bendravimo, dėmesio ir stipraus emocinio ryšio su tėvu. Jei vaikas susiduria su smurtu besiformuojant psichoseksualiam vystymosi etapui, tai ateityje jis arba nesąmoningai atgaivins smurtą su savo partneriu, arba susidomės BDSM.

Štai pavyzdys, kaip įvyksta toks įsipareigojimas:

Mama ir vaikas vaikšto parke. Mama sėdi ant suoliuko ir sklando mintyse, arba ji kabo internete, o jos 6 metų vaikas, neradęs draugų svetainėje, bando patraukti jos dėmesį - jis užduoda jai klausimus, šokinėja šalia, be gavęs bet kokią reakciją, jis paima kamuolį ir meta į ją. Pagaliau mama yra atitraukta nuo savo minčių, per šias pusantros valandos ignoruojant vaiką jau susikaupė susierzinimas, ir ji pradeda jį barti ir daužyti į dugną. Ir berniukas nusiramina, tampa tylus ir net šiek tiek patenkintas, kad pagaliau jie atkreipė į jį dėmesį, net jei jis buvo agresyvus, bet jis jaučia, kad jis gyvas, kad jis nėra tuščia vieta. Šiuo metu buvo užfiksuotas iškreiptas santykių formatas, nes tai buvo vienintelis būdas bendrauti su motina, todėl tokiose šeimose vaikai sąmoningai pasiduoda chuliganams, kad gautų bausmę, kurioje artumas su mylimu žmogumi ir paslėpta tik galima prisilietimo forma.

Užaugęs ir išėjęs į visuomenę, toks vaikas pradeda perduoti aukojimo ženklus elgesiu, laikysena, balso tembru, taip kviesdamas prievartautoją bendrauti. Tai nebūtinai bus pedofilų maniakas, tai gali būti Petkos klasės draugas, kuris traukia košes ir apverčia portfelį, arba gimnazistai, paėmę bandelę per pertrauką. Be to, auka (tiek vaikas, tiek suaugęs) turi savo paslėptą naudą, todėl ji gauna emocinį išsilaisvinimą - atsikrato kaltės jausmo ir jaučia palengvėjimą. Giliai širdyje jis turi ribotą įsitikinimą, kad nusipelno tokio elgesio.

Jei vaikas turi daugiau agresijos nei kaltės jausmas, tada susiformuoja prievartautojo bruožai. Jis nori pakartoti visus scenarijus, kurie buvo padaryti su juo, todėl išeina į visuomenę ieškoti aukos. Be to, jis nesiartina prie stipriųjų ir suaugusiųjų, o skaito aukų ženklus iš silpnųjų. Jis intuityviai atpažįsta savo auką, kuri turi pasąmonės leidimą piktnaudžiauti. Beje, maniakai taip pat pasirenka savo auką. Eidami į medžioklę jie gali sutikti šimtą moterų ir leisti jas praeiti, ir išprievartauti 101, kuri parodė jam reikalingus ženklus, todėl, kad būtų saugu, labai svarbu lankyti ne tik savigynos kursus, bet ir nutraukti transliaciją aukos požymiai.

Augdami tokie vaikai susitinka vienas su kitu, įsimyli, kuria šeimas ir atkuria juose šiuos scenarijus, kad patenkintų jų smurto poreikius, nes jei tu nedirbsi su šia fiksacija terapijoje, ji išliks visą gyvenimą.

Smurtą patiriančios šeimos paprastai būna labai stiprios. Tačiau tokiose šeimose nėra meilės. Žmonės nekenčia vienas kito, kenčia, tiesiogine to žodžio prasme nori nužudyti partnerį, tačiau nenutraukia šių santykių, nes susiformavo priklausomybė. O kai pradedi dirbti su moterimi, tapusi smurto artimoje aplinkoje auka, susiduri su jos poreikiu būti pažemintam, išprievartautam ir slopinamam. Jai to reikia, ir ji neturi kito būdo bendrauti su mylimu žmogumi, jis nesusiformavo vaikystėje.

Arba būdamas suaugęs vaikas, susidūręs su psichologine ar fizine prievarta, įsitraukia į BDSM. Atėjęs pas psichologą jis pasakys:

- Kodėl dažnai turiu erotinių fantazijų, kuriose esu išprievartauta arba esu išprievartauta? Kodėl man tai patinka?

Psichologas:

- Ar vaikystėje patyrėte smurtą? Šeimoje?

Jis:

- Ne. Turėjau normalią šeimą. Nepamenu nieko panašaus.

- O jūs stebite, kaip dabar klostosi jūsų santykiai su tėvais? Jie tikriausiai yra austi iš manipuliacijų. O kas yra manipuliacija - tai psichologinio smurto forma. Žmogus, išmokęs manipuliavimo kalbos nuo vaikystės, nežino, kaip tai galėtų būti kitaip, jis manipuliavimą priima kaip normą, nejaučia, kada tai atsitinka jam, ir nesuvokia, kada pats tokiu būdu naudoja kitus. Tai galima palyginti su oru nešvariame didmiestyje, žmogus pripranta ir jam tai yra įprastos gyvenimo sąlygos. Tačiau vos išvykęs į mišką jis gali pradėti dusti, nes kūnas nėra pripratęs prie gryno oro ir jam reikia laiko prisitaikyti. Kai po kurio laiko žmogus grįžta namo, jis lengvai užuodžia aitrų smogo ir pramoninių dujų kvapą.

Pradėjęs dirbti su psichologu, žmogus pamažu įgyja sveikų santykių patirties ir pradeda matyti manipuliaciją kitais. Jis pradeda suvokti, kai artimieji spaudžia kaltės ir pareigos jausmus, kai jie įskiepija jam baimę prarasti santykius, kai žaidžia jo pasididžiavimu ar tuštybe, kad kažko iš jo gautų. Tai pirmas žingsnis iš užburto smurto rato.

Aukos ir prievartautojo šešėlinė pusė

Kaip auka parodo savo šešėlinę pusę? Ji įsižeidžia, visais įmanomais būdais tai parodo ir saugo savo nekaltumą: „Matai, aš turiu mėlynę! Tai tavo kaltė! “, Aplinkiniams ji silpna ir gera, bet iš tikrųjų manipuliuodama ir gudriai nužudo savo prievartautoją. Smurtautojas pradeda jausti kaltę ir kentėti. Šiuo metu pasireiškia jo šešėlinė pusė - auka. Po kurio laiko jis negali atlaikyti šio kaltės spaudimo. Dviguba kaltė virsta agresija. Jo pasipiktinimas didėja, ir tą akimirką, kai vėl kyla kova. Jų santykiai vėl įveikiami. Kiekvienas iš dalyvių gauna savo paleidimą ir patenkina savo šešėlinį poreikį.

Žmonės, kurie praktikuoja BDSM, iš tikrųjų yra sąmoningesni nei namų aukos ir prievartautojai. Nes jie atvirai aptaria savo šešėlinius poreikius su orkestru, užuot bėgę į kumštį gudrybėmis ir gudrybėmis. Jie taip pat laikosi protingumo ir savanoriško sutikimo smurtauti principo. Taip jų santykiai pakyla į naują lygį, nes nėra kaltės jausmo dėl to, ką jie padarė, o dalyviai taip pat derasi dėl leistino poveikio ribos.

Tačiau šie santykiai vis dar atitinka vaikystėje patirtą prievartos traumą, ją kartojant vėl ir vėl. Neteisingai suformuotos vaikų fiksacijos lemia tai, kad tik per skausmą ir pažeminimą žmogus gali gauti emocinį ir (arba) seksualinį išsilaisvinimą. Pavyzdžiui, vyras sutinka su savo meiluže, kad ši stipriai muš jį meškerėmis, ar jau trenks keliu į kirkšnį, ir iš to gauna savotišką malonumą.

Tik įsivaizduokite, kaip sudėtinga buvo tyčiotis iš šio vaiko, kad suaugęs jis norėtų patirti tokį skausmą. Be to, jo vaikystėje galėjo nebūti fizinio smurto. Psichologinė prievarta yra daug stipresnė ir sunkesnė nei fizinė prievarta.

Kaip sustabdyti aukos transliaciją?

1. Pirmiausia reikia atsisveikinti su idėja būti geram visiems. Transliuodamas auką, stengdamasis įtikti, žmogus siekia tikslo - užsitarnauti meilę. Jis perka gerą požiūrį ir kitas privilegijas, nes šiuo metu jiems jo gaila, jis jaučia kitų dėmesį, šilumą, palaikymą. Jie jį priima, myli, kai jis yra auka. Žmogus bijo parodyti savo jėgą ar kitą savo asmenybės aspektą, nes bijo būti atstumtas. Jis tam nepasiruošęs. Vaikystėje jis buvo gerai įskiepytas, kad mylimi tik geri berniukai ir mergaitės.

Išmeskite mintį, kad kai kurie žmonės jums skolingi, ir sutelkite dėmesį į save:

- Kaip aš / aš galiu skirti dėmesio ir palaikymo?

Savarankiškumas slypi būtent tame, kad žmogus gali pasirūpinti savo alkanu vidiniu vaiku ir suteikti jam tai, ko jam reikia - šilumos, dėmesio ir rūpesčio. Jis neieško mamos pakaitalo vyrams ar tėčio pavaduotojo viršininkų.

2. Jei užmezgėte santykius, kuriuose atrodote kaip aiški auka, juos reikia sumažinti arba panaikinti, nes beveik neįmanoma apsiginti naujame vaidmenyje su asmeniu, suformavusiu įpročius tvirtinti savo sąskaita.. Šie santykiai iš pradžių susiformavo todėl, kad buvote jų auka ir leidote sau sėdėti ant kaklo. Šis asmuo visais įmanomais būdais priešinsis jūsų vidiniams pokyčiams, užblokuos jūsų finansų nepriklausomybės troškimą, savo nuomonę ir santykius su kitais.

3. Stenkitės atsisakyti kitų žmonių malonių. Stenkitės mokėti už save ir patys išspręsti savo problemas. Prisiimkite kuo daugiau atsakomybės už savo dieną, savo projektą, savo gyvenimą. Naudokite teiginį „aš pats / aš pats galiu viską padaryti dėl savęs“.

Ką galima padaryti su vidiniu sadistu?

Norėdami atsikratyti troškimo įskaudinti kitus, turite mažiau laikytis eilėje. Paradoksas?

Kaip formuojasi noras įskaudinti?

Kuo labiau žmogus stengiasi išlaikyti savo veidą, stebėti priekinį fasadą, tuo labiau jo šešėlis auga prieštaraujant šiam norui. Žmogus nori būti teisus, taip pasąmonėje išstumdamas agresiją, pasipiktinimą, pavydą, pavydą. Jis kaupiasi, įgauna jėgų ir laikui bėgant nori išeiti. Ir kuo stipresnis tampa šis vidinis drakonas, tuo lengviau jam apeiti rėmus ir draudimus. Būtent šešėlis sukelia iškrypimą - iškreiptą seksualinį potraukį, o abscesas - įkyrias mintis ir idėjas.

Norėdami suvaldyti savo slibiną, jis turi pasiduoti. Jei kažkas jumyse sukelia pyktį, pavydą, pavydą, geriau apie tai pasakyti tiesiai - „Brangioji, mane erzina, kad slepi savo telefoną.“, „Tanya, pavydžiu, aš taip pat noriu deimantinių auskarų iš savo meilužio“. Nebijokite, ką kiti apie jus pagalvos šiuo metu, greičiausiai šią akimirką jiems rūpės, ką jūs apie juos manote. Net jei dėl to santykiai atšals, tada bus daug mažiau žalos nei iš laisvės ištrūkusio slibino, kuris žodžiu (ir ne tik) ima sudrėkinti visus sugautus.

Leidimas sau būti lengvam ir spontaniškam, priešingai, įgis nuoširdesnius santykius. Be to, nebijokite pasakyti „ne“tam, ko nenorite.

Sutikite, kad galite būti vienas. Tai kartais atsitinka visiems ir iš tikrųjų nėra nieko baisaus.

Jei pastebite savyje polinkį tapti auka ar smurtauti, neturėtumėte to bijoti ir užmerkti akis tikėdamiesi, kad tai kažkaip praeis savaime. Tai neveiks! (Veidai pasikeis, o įvykiai vystysis pagal jiems įprastą scenarijų. Harmoningi santykiai, padėsiantys sukurti tą patį su savo šeima ir draugais.