2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Tikras intymumas prasideda nuo dialogo. Ne mielais apkabinimais, bučiniais ir „Facebook“pamėgimais. Ir net ne meiliais žodžiais, adresuotais pašnekovui. Jis prasideda tada, kai gali įvykti dialogas - tai yra, kai kiekvienas gali išgirsti ir būti išgirstas kitų.
Dialogas atrodo labai paprastas. Tiesiog kažkas pirmiausia kalba, o kažkas jam atsako. Bet iš tikrųjų, mano nuomone, dialogas kartais būna labai sunkus. Ir todėl.
Daryk tai, ko nemokė
Gebėjimas išgirsti kitą žmogų - tai ne tik žodžių girdėjimas ir jų prasmės supratimas, bet ir apgalvotas, empatiškas, įtraukiantis, tarsi užimantis kito vietą. Šiuo metu supraskite jį, supraskite, ką jis nori pasakyti. O tai reiškia, kad šiuo metu „sulėtink save“, kuriam laikui atidėk savo poreikius.
Ir daugeliui žmonių tai padaryti yra labai sunku. Galų gale, kaip jūs galite tai padaryti su kitais, jei, pavyzdžiui, jie niekada man to nepadarė?
Pavyzdžiui, jei tėvai manęs negirdėjo, jie pertraukė mane sakinio viduryje ir primetė kažką savo, arba tiesiog ignoravo mano vaikystės žodžius kaip „nesąmonę“ir kvailumą. Jie nesistengė įsiskverbti, suprasti, išgirsti. Kaip aš galiu padaryti tą patį su kitais žmonėmis? Negali būti.
Pseudo bendravimas ir pseudo dialogas
Daugelio suaugusiųjų bendravime atsiranda pseudo dialogai, kurie savo forma atrodo kaip tikras bendravimas, tačiau dėl vidinio išgyvenimų pobūdžio jie nesukelia intymumo. Po jų paprastai jaučiamas vienatvės, liūdesio ir sugaišto laiko jausmas.
Kas yra šis pseudo bendravimas ir kaip jį atpažinti?
Aš nustatiau keletą tokio dialogo tipų. Galbūt analizuodami savo patirtį rasite daugiau galimybių. Visi šie variantai, kaip jau rašiau, galiausiai turėtų palikti sudėtingą nemalonų emocinį poskonį ir nepasitenkinimo jausmą.
1. "Mano yra tavo nesuprasti!" … Šio tipo pseudo dialogas grindžiamas tuo, kad pašnekovas iš pradžių iškreipia tai, kas buvo pasakyta, ir nenurodo detalių. Pavyzdžiui, vienas sako: „Aš su šiais žmonėmis elgiuosi skirtingai“, o kitas jam: „Aš supratau, kad tu nemyli šių žmonių“. Akivaizdu, kad to, kas buvo pasakyta, prasmė jau buvo gerokai iškreipta, nes buvo suaktyvintas klausytojo vidinis psichologinis skilimas. Dar daugiau. Pašnekovas tame pačiame sakinyje pradeda daryti išvadą iš jau iškreiptos frazės. - O kadangi tu su jais elgiasi blogai, o aš - su jomis, tada mes nebesame draugai! Pavyzdžiui, pirmasis dialogo dalyvis vis dar stengiasi paaiškinti antrajam, kad „ne, aš nenorėjau to pasakyti, aš norėjau pasakyti šį bei tą“, padidėja tikimybė būti išgirstam. Tačiau antrasis pašnekovas gali nepalaikyti šio signalo ir pasakyti „taip, aš viską supratau, neturiu ką paaiškinti“, o tada pirmojo bejėgiškumo jausmas, o antrojo pyktis ir pasipiktinimas liks „apatinėje eilutėje“. Žmonės nesusitiko, nebuvo arti, nebendravo. Nors jie kurį laiką kalbėjo. Šiame pavyzdyje paaiškėjo, kad pirmasis pašnekovas tarsi siekė būti išgirstas ir teisingai suprastas. Ir jis žengė žingsnius artumo ir kontakto link su antruoju. Būna, kad ir pirmasis, ir antrasis iškraipo tai, ką girdi, o rezultatas - tikra netvarka ir nuosėdose - abipusis apmaudas, pyktis ir net pyktis.
2. „Mesti klausimai“ … Yra didelis skirtumas, jei pašnekovas patikslina, ar teisingai suprato (ir tai sukuria kontaktą ir dialogą), ir jei, prisidengdamas paaiškinimu, bando parodyti agresiją kito atžvilgiu. Žinoma, bet koks klausimas žmogui jau savaime yra agresyvus veiksmas. Tačiau šios agresijos matas ir stiprumas gali būti skirtingi. Juk riešutą galima įtrūkti, pavyzdžiui, švelniai plaktuku - ir suvalgykite šerdį, arba galite ją sulaužyti.
Čia ir čia: galite tiksliai patikslinti detales arba galite įkyriai „kasti“. Pavyzdžiui, „aš noriu valgyti“, kažkas sako, o kitas jam: „hmm, ar tikrai nori? O kaip tu nori valgyti ir kodėl tu to nori dabar? Po klausimų tirados pirmasis tikrai gali suabejoti, ar nori toliau valgyti, ar ne. Ir tada jis lieka neišgirstas ir, žinoma, nesuprastas. Tai paprastas pavyzdys. Gyvenime tai dažnai atsitinka abstraktesniais klausimais - kai kas nors išreiškia, pavyzdžiui, savo nuomonę, požiūrį į kažką. Liūdnai pagarsėjęs „psichologinis“klausimas „kam tau to reikia?“
3. „Priešiniai argumentai“ … Kai kas nors pasakoma, kitas naudojamas formuoti savo priešingą požiūrį į dalykus. Nesvarbu, kas čia pasakyta. „Aš myliu obuolius“arba „Norėčiau perskaityti šią knygą“. Pašnekovas iškart randa daug argumentų, kodėl obuoliai nėra tinkamas dalykas ir ši knyga nėra verta dėmesio. „Neseniai mokslininkai įrodė, kad obuoliai visai nėra sveiki, bet kriaušės. Skaityti! Arba „yra daug protingesnės literatūros, ir tai nėra madinga / ne protinga / visiška nesąmonė / paviršutiniška ir pan.“Pašnekovo tikslas-ne dialogas, o savęs patvirtinimo žaidimas. Paprastai nuo vidinės baimės ir nesaugumo.
4. „Sode yra seniūnas, o Kijeve - dėdė“ … Tai savotiškas „lygiagretus bendravimas“. Vienas kažką pasakė apie save, kitas - kažką apie save, nesusijusią su pašnekovo žinia. Tu klausai manęs, dabar aš esu tu. Tikslas yra tiesiog ką nors „pasakyti“. Reaguokite į emocijas. O kas ten tiksliai … nėra taip svarbu. Aš tavęs išklausysiu, bet tada turėsiu „moralinę teisę“, kad tu manęs klausytum. Atrodo, kad kalbėjomės. Bet iš tikrųjų niekam nerūpi kito gyvenimas, galbūt nėra ką veikti …
Kas sugeba užmegzti dialogą
Pasitikintys žmonės paprastai sugeba užmegzti dialogą. Iš tiesų, nes toks kito žmogaus pareiškimas, net jei jis nėra derinamas su jo paties nuomone, nėra grėsmė ir nesunaikina pasaulio paveikslo ar „aš atvaizdo“. Tai yra alternatyva, kuria galite parodyti susidomėjimą. Ir - rinkitės tolimesnį požiūrį arba raskite kitas dominančias sritis.
Kai kita yra laboratorinė žiurkė
Svarbu pasakyti apie tokį įdomų procesą, kaip bandymai patekti į kito žmogaus galvą, apeinant jo laisvą valią. - Ką jis iš tikrųjų galvoja? - mergina klausia psichologo / tarologo / ekstrasenso. Bet ne tavo vaikinas! Jis nesakys tiesos, jis apgaudinės! O kokie tai santykiai, kad reikia visko ieškoti per kažkokį elgesio aiškinimą, o ne pasitikėjimą ir mokymąsi iš jo autoriaus? Jis dėvi žalią trikotažą, o tai reiškia, kad jis yra intravertas. O raudonai - ekstravertas. Ir žmonės ieško milijono paaiškinimų, niekada nesusitikę dialoge, gyvi ir tikri, su kitu žmogumi.
„Matau, kad sukryžiavote rankas, tikriausiai ginatės nuo kažko“, - sako „pažengę“psichologinių svetainių vartotojai. Ir jie tikrai nesupranta, kad bando aktyviai įsiskverbti į teritoriją, kur neaišku, ar jie buvo pakviesti. Pavyzdžiui, jums buvo daug džiaugsmo, kai visi - mokytojai, tėvai, klasės draugai - bandė nustatyti, koks žmogus esate?! Geras berniukas - blogas berniukas. Jis nešioja akinius - akinius, susigūžęs - nesaugus, šypsosi - gerai padaryta. Visą laiką po mikroskopu, visą laiką jie tave išskiria kaip žiurkė.
Būtų malonu gautą informaciją apie asmenį panaudoti netiesiogiai, teisingai ir tiksliai.
Konsultuojantis su psichoterapeutu, tokio pobūdžio intervencija, klausimai, prielaidos ar interpretacijos yra tinkamos. Ten jau buvo duotas kliento sutikimas dėl kažkokios jo psichikos „skrodimo“. Tam buvo sukurtos saugios kliento ir terapinių santykių sąlygos, psichoterapeutas daugelį metų mokėsi kruopščiai elgtis su šiomis priemonėmis.
Įprastame bendravime, neprašant, tapti psichologu kitam yra bandymas pažeisti jo ribas, agresyviai „įsibrauti“į jo teritoriją. Ir tai kokybiškai pašalina iš dialogo, iš artimų ir pasitikinčių santykių.
Kaip būti dialoge
Norėdami užmegzti tikrą dialogą, turite ieškoti savyje išteklių. klausymus … Klausytis ir sulaikyti (surinkti, laikyti) tas emocijas ir mintis, kurios kyla reaguojant į pašnekovo pareiškimą. Jie taip pat vyks, bet vėliau. O dabar - svarbu „sužavėti“, suprasti, ką kitas nori pasakyti. Ir tik tada nuspręskite, koks mano požiūris į tai. Ir svarbiausia yra atsakyti. Autentiškas dialogas sieloje palieka pasitenkinimo ir pasitenkinimo jausmą, džiaugsmą, dėkingumą. Net jei nuomonės ar poreikiai nesutampa. Ryšio ir dialogo galima gerai išmokti psichoterapijos grupėse, kur dalyviai renkasi būtent tam, kad ištirtų visas nesėkmes bendraujant tarpusavyje. Individualioje terapijoje galima analizuoti, kaip susiformavo įprotis ignoruoti kitą žmogų ir atitinkamai save. Ir kaip pasirinkti tai pakeisti.
Rekomenduojamas:
Artumas Ir Tarpusavio Priklausomybė. Kaip Atskirti Tarpusavio Priklausomybę Nuo Bendros Priklausomybės
Jei aš neatsistosiu už save, kas už mane? Jei aš tik dėl savęs, tai kas aš esu? Jei ne dabar, tai kada? Pabėgti nuo laisvės (Erich Fromm) Kai jie kalba apie tarpusavyje priklausomus santykius, mano galvoje iškart iškyla vaizdas, kaip alkoholikas muša žmoną.
Mano Vaikai Nėra Draugai Vienas Su Kitu
Moteris paprašė pagalbos. Jos vyresnysis sūnus SKAUDO jaunesnę dukrą, JUOKIA JOS ir nuolat verčia ją iki ašarų. Daug kartų su juo kalbėjausi, net baudžiau, bet viskas buvo veltui. Taigi nusprendžiau pabandyti susitarti. Klientui ir dviem jos vaikams pasiūlėme pakaitalus.
Pseudo Artumas Ar Gyvenimas Ant Poliaus
Žmogui reikia žmogaus… Žmonės yra kaip kiaulės vaikščiodami per ledinę snieguotą dykumą: jie glaudžiasi nuo šalčio ir baimės, ir kiša vienas kitam adatas. Arthuras Schopenhaueris Žmonėms reikia intymumo. Tai yra pagrindinis žmogaus poreikis.
Baimė Likti Visiškai Vienai Susidraugauja Su Tais, Kurie Mums Visai Netinka
Baimė likti visiškai vienai susidraugauja su tais, kurie mums visai netinka. Su kuo reikia nuolat šokinėti, kad pasiektum jo lygį ar jo didelio masto savęs įvaizdį. Šiuose santykiuose jautiesi kaip „blyški kandis“, penktokė, neaišku, ką ji veikia tarp dešimtokų.
KAIP Nepririšti Savo Poreikių Vienam žmogui?
Ką daryti su tuo, kad jūsų poreikiai yra susieti su vienu asmeniu? Kaip rasti įvairių būdų juos patenkinti? Jei jūsų poreikis ir būdas patenkinti šį poreikį yra susieti su vienu asmeniu, jūs prarandate. Tai tiesioginis kelias į nepriklausomą priklausomybę.
