Pseudo Artumas Ar Gyvenimas Ant Poliaus

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Žmogui reikia žmogaus…

Žmonės yra kaip kiaulės

vaikščiodami per ledinę snieguotą dykumą:

jie glaudžiasi nuo šalčio ir baimės, ir kiša vienas kitam adatas.

Arthuras Schopenhaueris

Žmonėms reikia intymumo. Tai yra pagrindinis žmogaus poreikis. Ir jei šis poreikis negali būti patenkintas, žmogus patiria vienatvę.

Iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti, kad Artumas ir vienatvė yra poliarinės būsenos. Tačiau taip nėra. Vienatvė ir susiliejimas yra daugiau poliškumų. Artumas yra menas balansuoti tarp aukščiau paminėtų poliškumų, neįkritus nė į vieną iš jų.

Intymumas yra ir patrauklus, ir bauginantis, tuo pačiu gydo ir skauda. Laikytis šalia nėra lengva. Tai nėra prieinama visiems. Dėl įvairių priežasčių žmonės dažnai nepajėgia užmegzti artimų santykių ir „bėga“į įvairias surogatines intymumo formas ar pseudo artumas, atsidūręs susiliejimo ar vienatvės poliuje.

Tokio pseudo artumo pavyzdys yra emociškai priklausomi santykiai.

Man gebėjimas užmegzti artimus santykius yra pagrindinis psichologinės sveikatos kriterijus. Tokie santykiai nėra prieinami žmonėms, turintiems neurotišką ir ribinę asmenybės struktūrą. Santykiuose neurotikai „pamiršta“save. Kitas jiems yra jų savigarbos, savimonės ir net gerovės sąlyga. Pasienyje yra tik aš. Kitas jiems yra funkcija, skirta patenkinti jų aš poreikius.

Dėl to neurotikai atsiduria santakoje, pasieniečiai - ant vienatvės. Tiek tie, tiek kiti gyvena formatu pseudo artumas. Abu iš tikrųjų yra emociškai priklausomi. Ir net kai kurių pasieniečių aktyviai demonstruojama nepriklausomybė iš tikrųjų yra priešpriklausomybė - kitas priklausomų santykių polius.

Intymiems santykiams būtinas tiek aš, tiek kitas. Jums reikia jautrumo sau ir sugebėjimo pastebėti ir jausti Kitu. Svarbiausia artimų Aš ir Tu santykių sąlyga yra tai, kad šių santykių dalyviai turi aiškias ir stabilias psichologines ribas.

Sienų problemos yra pagrindinis emociškai priklausomų santykių rodiklis

Savo straipsnyje aptarsiu neurotiškai organizuotos asmenybės intymumo specifiką.

Svarbiausias tokio žmogaus psichologinių ribų bruožas bus jų nejautrumas.

Visų pirma, šis nejautrumas bus susijęs su vadinamuoju „pasienio jausmu“, kuris yra atsakingas už santykius ant kontakto su partneriu sienos. „Pasienio jausmai“ - agresija (pyktis) ir pasibjaurėjimas. Šie jausmai yra savotiškas pažeidimų pasienyje rodiklis. Jei dėl kokių nors priežasčių jie nėra suaktyvinti, artimo kontakto žmogus pradeda turėti problemų.

Dėl savo nejautrumo šiems jausmams, jų teritoriją „aš“nuolat „užima“kiti.

Agresija susilietęs (nuo jo lengvo laipsnio - dirginimas iki pykčio) man signalizuoja, kad kiti „žengia ant mano ribų“, jų nepastebi arba ignoruoja. Emociškai priklausomas žmogus, būdamas pseudo artumo poliuje, nežino, kaip panaudoti agresiją kontaktams kurti. Jis arba laiko tai, arba parodo impulsyviai, pirmuoju atveju sunaikina save, o antruoju - savo partnerį. Agresija reikalinga tam, kad kontaktuotų jų vertę ir orumą.

Jei emociškai priklausomas asmuo vis dar yra kažkaip jautrus agresijai, tada su pasibjaurėjimas paprastai viskas yra daug blogiau. Pasibjaurėjimo jausmas yra būtinas tam, kad „nesuvalgytume“kažko beskonio, nevalgomo ar sugedusio. Pasibjaurėjimas aktyviai „žudomas“ankstyvoje vaikystėje situacijose, kai tėvai atkakliai į vaiką įsmeigia dar šaukštą košės, nekreipdami dėmesio į jo protestus. Tada jau suaugęs žmogus, nuslopintą pasibjaurėjimo jausmą, tampa psichologiškai „visaėdis“, įpratęs „nuryti viską, ką siūlo kitas“.

Pseudo artumo santykyje rodikliai:

• Neįmanoma įsivaizduoti gyvenimo be partnerio; „Jei tu išeisi, aš negalėsiu gyventi be tavęs“; išsiskyrimas su partneriu laikomas didžiausia nelaimė gyvenime;
• Vienas gyvenimas dviem. Bendri pomėgiai, bendri draugai, bendras poilsis, visada ir visur kartu.
• Noras suvaldyti parterį, patologinis pavydas.
• Santykiai, kuriuose sunku gyventi, bet neįmanoma išsiskirti.
• Emociniai santykių svyravimai: nuo „meilė negali“iki „neapykantos žudymo“

Neurikai linkę pasirinkti kontroliuojantį partnerį santykiams dėl padidėjusio nerimo. Išsamų kontrolės pasireiškimo formų aprašymą aprašiau straipsnyje „Agresijos pasireiškimo ypatumai nepriklausomuose santykiuose“.

Čia aš tik juos išvardinsiu:

• "Aš tiesiog nerimauju dėl tavęs …".
• "Aš žinau, kaip turėtų būti …".
• "Aš geriau žinau, ko tau reikia …".
• "Jei tu mane myli, tada neturėk nuo manęs paslapčių".

Ar yra išeitis? Kaip sukurti artimus santykius?

Paradoksalu, bet norint užmegzti artimus santykius su kitu, pirmiausia reikia pažinti save, susitikti su savimi

Ir tam jums reikia:

• ugdyti jautrumą sau. Norėdami susipažinti su mano I. Pabandykite tarp garsių kitų balsų choro manyje atskirti silpną mano I. balsą. Kas aš esu? Ko aš noriu? Ką aš jaučiu? Ką aš galiu?
• atgauti prarastą jautrumą agresijai ir pasibjaurėjimui. Pripažinkite šių „pasienio“jausmų santykių svarbą ir aktualumą.
• išmokti gerų agresijos formų santykiuose. Verbalizuokite agresiją, naudodami „aš-teiginių“techniką: „Aš pykstu ant tavęs!“vietoj "Tu mane supykdai!"
• Atsikratykite toksiško kaltės jausmo, kuris neleidžia nieko norėti sau ir tik sau. Pripažinkite savo aš troškimų svarbą ir vertę.

Ką galite praktikuoti santykiuose?

- laikas sau pabūti vienam su savo mintimis ir jausmais.

- erdvė sau, kurią galima sutvarkyti taip, kaip jums patinka, ir kurioje galite praleisti laiką sau.

- pomėgiai sau, kurių užsiėmimas jums teikia džiaugsmą ir malonumą.