Priklausomybė Santykiuose: Kaip Numalšinti Alkį

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Žmonės išeina ir atsiranda, santykiai baigiasi ir prasideda nauji, o vidinė tuštuma niekada neužpildoma. Atrodo, kad tai apskritai neįmanoma, o tada apima nevilties ir bejėgiškumo jausmas.

Darosi beprotiškai gaila savęs ir savo gyvenimo, kai pasirodo neįmanoma sutikti žmogaus, kuris tave priims ir mylės tokį, koks esi, ir visiškai atiduos tau visą save ir savo gyvenimą. Meilė tampa kažkuo nepasiekiamu, nes niekuo negalima visiškai pasitikėti. Kiekvieną kartą, kai patiki savo sielą ir širdį kitam, esi nusivylęs. Atrodo, kad niekas negali tavęs mylėti taip, kaip tikiesi. Tikėjimas, kad kažkur pasaulyje yra tavo sielos draugas, yra prarastas … Su kiekvienu išsiskyrimu dalis tavęs tarsi miršta, o galų gale ima atrodyti, kad ši vidinė tuštuma tiesiog ryja. Kaip vėl suartėti su kuo nors ir tikėti meile, jei jau naujų santykių pradžioje viduje kyla nerimas - o kas, jei tai nebus amžinai?

Jaučiantis kaip vienas su kuo nors, labai skaudu nutraukti šį ryšį, sutikite. Praradus tą pačią antrąją pusę, atrodo, kad ranka ar koja buvo nuplėšta nuo tavęs, širdis buvo išplėšta - apskritai, tarsi jie būtų paėmę dalį tavęs. Ar kada nors girdėjote ką nors panašaus iš draugo / draugo / pažįstamo, o gal ir patys tai patyrėte?

Tokia santykių patirtis yra tokia įprasta, kad per visus šimtmečius ji tapo pagrindine meilės istorijų tema. Jie rašo apie tai romanus, kuria filmus, dainuoja dainas … Tiesiog prisimink: „Aš esu tu, tu - aš, ir mums nieko nereikia“. Menas visada rodė būtent tokią - neurotišką meilę, kai šviesa nėra graži be mylimo žmogaus. Kai nenorite gyventi atskirai! Kai kitas tampa visu pasauliu, „ir gyvenimas yra brangesnis“. Kodėl tokie santykiai tokie patrauklūs ir patrauklūs, kad jie yra giriami ir pakeliami į kažką idealaus? Surasti savo antrąją pusę, likimą - tampa galutiniu viso gyvenimo tikslu. Būti vienas su kitu atrodo vienintelė įmanoma tikros meilės forma.

Tiesą sakant, kiekvienas, patyręs tokius jausmus, gali užtikrintai pasakyti, kad tokios tikros meilės paieškos gali tęstis neribotą laiką. Tobulumui ribų nėra, kiekvienas partneris vieną dieną pasirodo esąs ne idealus, ne „tas pats“, ir kiekvienas toks santykis yra nusivylęs. Meilė staiga kažkur dingsta … Arba kas nors vienas išduoda meilę ir atima mylimojo širdį, palikdamas krūtinėje žiojančią skylę … Pabandykime išsiaiškinti, ar buvo ši skylė, ši vidinė nepakeičiama tuštuma dar gerokai prieš tai, kai žmogus tai suprato, patirdamas pertrauką santykiuose?

Priklausomybė turi vieną neginčijamą savybę, skiriančią ją nuo meilės - nuolatinį skausmą. Tai gali būti toks fonas, kad patirdamas euforiją pirmajame santykių etape - įsimylėjimo, susitikimo su „atvaizdais“- žmogus nesuvokia šio skausmo ir nesusitapatina. Jis visiškai pasineria į kitą žmogų, veržiasi į santykius tarsi į baseiną galva ir ima tirpti juose. Dažnai tarp pažinties ir sūkurio yra katastrofiškai trumpas laikas. Priartėjimas yra tarsi šuolis į bedugnę - žmonės tiesiogine prasme praleidžia svarbią spragą, kurioje užmezgamas kontaktas ir susilieja ribos, ir, užmerkę akis, šokinėja vienas kitam į rankas. Tai dažnai vadinama „meile iš pirmo žvilgsnio“, tačiau šis reiškinys neturi nieko bendro su meile.

Žmonės įpratę manyti, kad meilė yra tik jausmas. Patyręs emocijų krešulys kito žmogaus atžvilgiu, abipusis ribų ištrynimas ir įsiskverbimas į vienas kito lauką, neatsižvelgiant į jokius vienas kito poreikius ir lūkesčius iš pačių santykių - štai kas laikoma meile. Tai nėra vertinama kaip labai specifinių veiksmų, labai specifinių vertybių kompleksas. Ir vis dėlto meilė atspindi tikruosius kiekvieno poros poreikius čia ir šiandien, todėl bėgant metams gali atrodyti, kad ji išnyko. Arba dingo iš vieno, o kitas liko. Bet iš tikrųjų komponentai pasikeitė, sąlyginėje šiandien vertės nebėra tokios kaip vakar. Taip atsitinka, tai yra peraugimas. Tačiau apie tai negalima kalbėti. Be to, į tai visiškai neatsižvelgiama. Meilės kontekstas susiaurėja iki potraukio vienas kitam, mes įstringame vaizdinių stadijoje, o ne tikri mes patys, sąmoningai sąveikaudami.

Ir todėl, užuot tapę laimingesniais, džiaugdamiesi gyvenimu kartu, ugdydami ir padėdami vieni kitiems būti laisvesniems ir stipresniems, kurti, teikti vienas kitam džiaugsmą ir dalintis sunkių gyvenimo akimirkų patirtimi - du atsiduria dusinančiame emociniame pluošte, jie tiesiog prilimpa vienas prie kito ir nustoja suvokti save kaip savarankišką, atskirą, nepriklausomą vienetą. Neįmanoma pasakyti, kur baigiasi „aš“ir kur prasideda „tu“, yra tik „mes“kaip viena vertybių, įsitikinimų, interesų, norų, sprendimų sistema. Beje, poros interesai tiesiogine prasme gali susiaurėti. Artimi žmonės, draugai, tokių porų šeimos gali stebėti jų susvetimėjimą, susiliejimą tarpusavyje - dabar jie viską daro kartu: miega kartu, valgo kartu, kartu eina į susitikimus, atsipalaiduoja. Jiems patinka tas pats - vienas maistas, vienas filmas, aprangos stilius, pomėgiai, knygos. Pasaulio vaizdas nukreiptas į vieną tašką, sakoma, mes žiūrime viena kryptimi kaip tikri mylimi! Kritiškas žvilgsnis tokiose porose dingsta, o judviejų nuomonė tampa vieninga nuomone, lemianti tuos pačius sprendimus - vienas už du. Tai yra visa kompromisų planeta, kai mes ištriname savo poreikių ir norų ribas, kol jie, kaip galvosūkis, susijungia į vieną paveikslą.

Yra daug priklausomybę sukeliančių santykių atsiradimo ir vystymosi variantų, galime pažvelgti į kelis iš jų.

Ar kada girdėjote, kaip vyras savo moterį vadina „mano mažyte“, „mano mergaite“ir kitomis panašiomis variacijomis? Tiesa, tai labai primena tėčio ir mylimos dukters santykius? Ji tokia maža ir neapsaugota, tokia kvaila ir vargstanti. Ir jis ją apsaugos, priims visus svarbius sprendimus, prisiims atsakomybę, bus rūpestingas ir mylintis, kol ji jausis saugi ir šilta, tarsi už akmeninės sienos. Ar manote, kad moteriai šioje pozicijoje patogu? Ir kaip! Čia taip pat galite pridėti finansinę paramą, tada tėčio vaidmuo tampa pilnas. Vyras turi rūpintis ir palaikyti - tai tokia populiari formuluotė. Jos kūrėjai - mažos mergaitės, amžinos tėčio dukros. Ką jie pasirengę duoti mainais tokiam vyrui? Žinoma, visa meilė ir atsidavimas. Tačiau kuo labiau jie „myli“, tuo daugiau vyrų jiems skolingi.

Pažvelkime į priklausomybės santykius iš kitos pusės. Kas gali įpareigoti vyrą ir išlaikyti jį priklausomuose santykiuose pakankamai ilgai? Nepasiekiamumas. Galų gale, tai yra didžiulė vidinė įtampa, kuri daro jus gyvus ir jūsų egzistavimas yra labai reikšmingas. Galite išsiugdyti superherojaus savybes, jei tik norite pasiekti idealią vietą. Tas, kuris paims tave į glėbį ir suteiks tau nepakeičiamos moteriškos šilumos, priėmimo ir meilės.

Moterų meilė visuomenėje yra gana idealizuota, tai yra toks ištikimybės, jausmingumo, išminties ir stiprybės mišinys. Ji yra ir ištikima jūsų draugė, ir sumani meilužė, supermestrė, kartu su gerai perskaityta protinga ir rūpestinga mama. Ir vyrai tiki tokio kolektyvinio įvaizdžio egzistavimu realybėje. Ir jie gali to ieškoti visą gyvenimą. Kartais jie net randa. Tačiau labai dažnai tokia ideali moteris pasirodo esanti emociškai šalta arba visiškai neprieinama. Jos meilė turi būti pelnyta visą laiką, tarsi reikėjo prie jos prieiti, užaugti, kažką nuveikti, dar kažką ir dar kažką … bet to visada nepakaks. Ir jei vyrui vis tiek pavyks gauti tokią moterį, tada, kai jų santykiai baigsis, jis bus visiškai sugniuždytas. Arba šių santykių metu ji pavirs tirona ir įveiks savo idealą, kad jis pažodžiui ją garbintų. Tačiau - tai buvo jo paties pasirinkimas. Kodėl tai vyksta?

Visi šie vyrai ir moterys, atsidūrę priklausomuose pseudo meilės santykiuose, nesuvokia, kad yra priklausomi asmenys, patiriantys nepakeičiamą emocinį alkį ir pritraukiantys būtent tuos partnerius, kurie jo niekada, niekada nepripildys. Ne vienas žmogus, net ir pyragas, nesugeba patenkinti priklausomo žmogaus alkio. Atrodytų, ar tikrai nėra lengviau pasirinkti lygiateisį asmenį kaip partnerį ir užmegzti su juo brandžius santykius? Priklausomam žmogui tai nėra lengviau, tai tiesiog neįmanoma. Tarp daugybės potencialių partnerių jis neatpažįsta to, su kuriuo galėtų užmegzti tinkamus santykius, nesąmoningai pasirinks būtent tokį partnerį, su kuriuo jie galės kartu įgyvendinti visus savo neurotinius poreikius. Tai padaryti kuriant priklausomybę yra „lengviau“.

Taigi, išvardinkime pagrindinius priklausomybės požymius santykiuose:

- susilieti, visiškai neryškinti vienas kito ribas

- destruktyvūs jausmai ir būsenos, tokios kaip pavydas, baimė prarasti mylimą žmogų, nuolatinis nerimas ir tuštumos jausmas jam nesant

- interesų susiaurėjimas iki vienas kito egzistavimo, ankstesnių socialinių kontaktų atmetimas siekiant leisti laiką kartu

- nesugebėjimas atpažinti, aptikti, „judėti“ir apginti savo ribas

-savivertės ir apsirūpinimo praradimas, emocinis alkis

- milžiniškas projekcijų skaičius vienas kitam, noras žaisti tėvų ir vaikų santykius

- kontrolė, spaudimas, vienas kito laisvių apribojimas, savęs tvirtinimas kito sąskaita, daugybė manipuliacijų

- kreipimasis ne į patį partnerį, o į jo funkcionalumą, - jis pradeda atlikti tam tikras funkcijas, be kurių egzistavimas atrodo neįmanomas; susitikimas su tikru partneriu negali įvykti, santykiai yra labai objektyvūs

-savikontrolės, tapatybės praradimas, „aš“jausmo praradimas

- „prilipti“vienas prie kito, „įstrigti“tuo momentu, kai šių santykių plėtra neįmanoma, taip pat neįmanoma jų sustabdyti. Tai labai ryškus negrįžtamumo jausmas ir kai kurie visiškai neracionalūs bandymai išvengti plyšimo, primenantys traukulius.

Priklausomybės priežastys yra gana akivaizdžios, tačiau jos yra tokios pasąmonės, kad priklausomybę sukeliančių santykių dalyviai ir priklausomybės sukelto elgesio aukos negali išsiaiškinti šių priežasčių. Viskas, kas stovi už to, yra pagrindiniai tikri nepatenkinti poreikiai. Jie yra nesąmonės srityje, o nenugalimas noras juos patenkinti priverčia žmogų išleisti didžiulę energiją, bandydamas pagaliau tai padaryti. Šiuos pagrindinius kiekvieno iš mūsų poreikius - saugumą, besąlygišką priėmimą ir meilę, pripažinimą ir rūpestį - pirmaisiais gyvenimo metais turi pasirūpinti mūsų tėvai. Paprastai visi šie poreikiai yra iš dalies arba, dar blogiau, visiškai nepatenkinti. Ir tada nesąmoningai skubame ieškoti to idealaus tėvo, kuris mums visa tai suteiks. Suaugęs žmogus tuo turėtų tapti mūsų partneris. Mes jį skiriame nesąmoningais ženklais nuo įprastos minios ir pasiekiame tą nerimo būseną ir norą ją visiškai gauti, o tai išlaiko mūsų priklausomybę ir ją maitina. Tačiau priklausomybė yra absoliučiai destruktyvi, todėl labai greitai tai, kas atrodė, kad tik vakar užpildė mūsų gyvenimą prasme, šiandien ją sunaikina. Tai, kas užpildė tvyrančią tuštumą viduje, šiandien tampa dar didesnė. Neatpažįstamas skausmas, kuris buvo fonas nuo vaikystės, tam tikru momentu pasireiškia - kai pradedu jausti, kad mano partnerio meilės man neužtenka. Nepakanka priežiūros, nepakankamai dėmesio, nepakankamai pripažinimo. Noriu jį sugerti, kad jis taptų visiškai mano, susilietų su juo, ištirptų kartu, kad galiausiai palengvintų šį skausmą, kad jis pagaliau išnyktų. Aš noriu pasveikti, ir kažkas neleidžia man to daryti vėl ir vėl.

Deja, to niekada nepakaks.

Vienintelis būdas įveikti priklausomybę yra žinoti save.

Ką galima ir reikia padaryti, kad gyvenimas iš tikrųjų pasikeistų, ir yra galimybė užmegzti sveikus santykius ir gyventi juos neprarandant sau?

Pirmasis ir svarbiausias dalykas yra suvokti, kad yra priklausomybė. Tai nėra lengva, ir vien tai gali būti neįmanoma. Tačiau ženklai, rodantys, kad griūva, ar jau sugriuvę, gali padėti priimti sprendimą - noriu žinoti, kas vyksta, noriu žinoti, kodėl tai renkuosi. Tada galite pasinerti į ilgalaikį savęs patikrinimą ir savistabą, tačiau, žinoma, bus veiksmingiau kreiptis į psichoterapeutą. Kodėl jis efektyvesnis? Kadangi būtent psichoterapijos - unikalių santykių, pagrįstų pasitikėjimu - dėka, jūs galite gauti saugumą, priėmimą, meilę ir paramą, kurią gali suteikti terapeutas, prisiimdamas paties jums reikalingo Tėvo vaidmenį. Tai leis pagaliau įvykdyti traumą, atrasti poreikius, juos išsakyti, suvokti tuštumą, patirti skausmą - ir nebūti jame vienišam. Tai labai svarbu. Kartu galėsite sekti tuos nesąmoningus procesus, kurie yra neprieinami, kai savarankiškai „išsirinksite“žaizdą, ir juos išspręsite saugiausiai savo psichikai.

Kitas žingsnis po to, kai suprasite, kad esate priklausomas, bus atkurti „aš“, savastį, susigrąžinti savivertę, savivertę ir laipsnišką atsiskyrimą nuo priklausomybės objekto. Jūs įsisąmoninsite save ir galėsite pradėti nuo savo „aš“. Bus galima atpažinti savo jausmus ir atsakyti sau į klausimus „Kaip aš jaučiuosi?“. - Kas vyksta mano kūne? - Ko aš noriu? - Ko man dabar reikia? ir kt.

Palaipsniui, terapijos metu, pradėsite formuoti vidinį Tėvą, kad galėtumėte save palaikyti ir galėtumėte atsiremti į save. Ši kokybė yra gyvybiškai svarbi ir labai išradinga. Savęs palaikymo galimybė išlaisvina nuo amžino to patikimo peties, „akmeninės sienos“ir mamos glėbio paieškos, tai leidžia pajusti savo ašį, vidinę šerdį, atramą ir būti pusiausvyroje. Savimonė grąžina kontaktą su kūnu ir leidžia suvokti jausmus bei rasti vidinių išteklių pragyvenimui.

Susitikti su savimi ir pripažinti savo tikruosius poreikius yra tikrai svarbus žingsnis. Galbūt tai yra didžiausias pasirūpinimo savimi ir savo saugaus egzistavimo pasireiškimas - savęs suvokimas ir savo išteklių bei apribojimų priėmimas. Žinodami, ko jums iš tikrųjų reikia ir kaip tai patenkinti, likdami sveiki, būsite laisvi. Klausyk, ne priklausomas, bet laisvas. Laisvė yra viena iš savybių, būdingų brandiems santykiams. Santykiai, kuriuose galite patirti meilę su kitu žmogumi. Net jei tokie santykiai baigiasi, jų dalyviai mano, kad juos praturtino patirtis ir naujos žinios apie save ir kitus. Ir skausmas, kuris yra neatskiriama bet kokios spragos dalis, šiuo atveju bus labai išradingas. Tai yra augimo, išaugimo skausmas.

Meilė gimsta ten, kur yra intymumo. O artumas yra visiškai priešingas poreikiui. Reikalingi vienas kitam, nepaliekame jokių šansų kiekvienam iš mūsų užaugti ir sužinoti apie savo vidines galimybes.

Artumas yra tai, ko verta siekti.