2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Tėvai nėra išrinkti. Gyvenimo tėvų šeimoje patirtis palieka pėdsaką kiekvieno iš mūsų gyvenime. Aš jau seniai pripratau prie jausmo, kad jų tėvų ir motinų fantomai yra kabinete psichoterapiniuose susitikimuose su mano pacientais. Taip, tėvai daro klaidų, kartais lemtingų. Ar yra priežastis juos dėl to kaltinti? Atsakymas į šį klausimą gali būti suformuluotas greitai ir aiškiai, tačiau jo supratimas gali užtrukti visą gyvenimą. Greitas mano atsakymas skaitytojams yra toks. Nekaltinkite savo tėvų. Tai darydami, laikykite juos ir save atskaitingus. Siūlau kalbėti apie šią atsakomybę.
Pateiksiu pavyzdį. Tarkime, kad esate aukšto intelekto žmogus, kuris save laiko kvailiu. Jūsų tėvas dažnai vadino jus kvailiu ir taip įvedė atitinkamą požiūrį į savo sūnaus sielą. Ar turėtumėte kaltinti savo tėvą? Kaltinimas gali padėti jaustis geriau, nes išlaisvina pyktį. Tačiau praeities negalima pakeisti ir to, kas įvyko, negalima ištaisyti. Nepriklausomai nuo to, ar kaltinate savo tėvą, ar ne, nepakeisite savo nuomonės apie save, kol nesutiksite, kad tik tėvas yra atsakingas už savo požiūrį į jus, o jūs esate atsakingas už tai, kad tikėtumėte juo visus šiuos metus.
Kai kurią, galbūt paprastą dieną, jūs suprasite, suprasite, kad jūsų tėvas tiesiog klydo. Ir tai bus diena, kai tikrai pasikeisite. Pakeitimai vyksta atsakomybės priėmimo ir pasidalijimo vietoje: jūsų tėvai yra atsakingi už savo klaidas, o jūs (ne jie!) esate atsakingi už šių klaidų padarytos žalos ištaisymą.
Realybė yra sudėtingesnė nei pateiktas pavyzdys. Deja, daugelis iš mūsų išgyvena savo tėvų kaltinimo laikotarpį, kol galime pakeisti neigiamą jų klaidų įtaką savo požiūriui į save. Pasakysiu daugiau. Daugelis šios daugumos net nepasiekia kaltinimų. Savęs ribojančio, neigiamo požiūrio į save elementai yra labai atkaklūs žmonių sielose. Būna, kad viso gyvenimo patirties ir kitų žmonių gautos užuojautos, palaikymo ir meilės nepakanka šiems nuodams neutralizuoti.
KAIP DARYTI SU VISU
Kviečiu skaitytojus patikrinti šiuos tris dalykus.
1) Ar natūralu, kad elgiatės su meile ir rūpestingai?
Jei jūsų atsakymas teigiamas, sveikiname! Galite pereiti prie kito klausimo.
Jei jūsų atsakymas yra „ne“, greičiausiai neturėjote laiko gauti pakankamai meilės. Labiausiai tikėtina, kad šis deficitas tęsiasi nuo vaikystės ir gali būti susijęs su tėvais, su tam tikru emocinio ir fizinio artumo su jais sutrikimu. Galbūt nesijausite labai piktas dėl to, kad esate įpratęs laikyti save nenaudingu, beverčiu, nereikalingu ar nemylimu dėl įsitikinimo, kad jūs esate problema.
Ką daryti?
Pasinaudokite kiekviena galimybe gauti ir pritaikyti meilę, palaikymą, užuojautą, pagarbą ir meilę: viskas, ko jums labai reikia. Gaukite šiuos lobius iš skirtingų žmonių, ne tik iš savo sutuoktinio draugų, vaikų, bet ir iš bet kurio žmogaus, kurį sutinkate savo gyvenimo kelionėje ir į jus žiūri maloniai.
Ko galite tikėtis?
Gavę pakankamai meilės, ilgainiui pradėsite mylėti save. Tada greičiausiai pradėsite pykti ant savo tėvų ir būsite pasirengę pereiti prie antrojo.
2) Ar manote, kad yra gera mintis kaltinti savo tėvus?
Jei jūsų atsakymas yra „ne“, sveikiname! Galite pereiti prie kito klausimo. (Svarbu! Jei vengsite kaltinti tėvus dėl kylančio kaltės jausmo, tai tikrai reiškia, kad į pateiktą klausimą atsakote „Taip“. Vaiko kaltė yra kito pokalbio tema.)
Jei jūsų atsakymas yra „Taip“, tuomet galite išbandyti visus jums prieinamus šios idėjos įgyvendinimo būdus. Nenustokite kaltinti savo tėvų, kol jūsų pyktis neišnyks.
Kaip tiksliai tai darote?
Leisk sau pasinerti į pyktį ant tėvų! Pajuskite ir išsakykite visas nuoskaudas ir suformuokite susijusį pyktį į konkrečius žodžius. Net jei tai atrodo kaip isterija - tegul būna. Jūs turite teisę tai padaryti ir galite tai padaryti. Tačiau toliau pateikiama informacija yra labai svarbi. Nereikia asmeniškai pasakyti tėvams. Pirma, todėl, kad tų žmonių, kurie kartą suklydo, nebėra. Dabar jie yra visiškai skirtingi tėtis ir mama: seni, pavargę, kiek pasikeitę. Kartais jie nebegyvi. Antra, todėl, kad tėvų atsakas į jūsų pasipiktinimą ir pyktį nėra svarbus. Šimtą kartų svarbiau išlieti, reaguoti pykčiu. Raskite jam išeitį, įsitikinkite, kad savo išraiškos metu fiziškai nepakenkiate sau ar kitiems. Išskyrus šį atsargumą, nesusilaikykite! Dauguma žmonių visa tai daro savarankiškai namuose vieni, savo automobiliuose, garsiai grojant radijui. Kažkas tai įgyvendina su artimu draugu ar psichoterapijoje. Jūsų tikslas turėtų būti kuo greičiau išreikšti visą pyktį.
Ko galite tikėtis?
Galų gale, paprastai po kelių savaičių ar mėnesių, pastebėsite, kad jūsų pyktis pagaliau dingo. Tuomet būsite pasiruošę realiems pokyčiams savo gyvenime ir galėsite pereiti prie kito, paskutinio taško.
3) Ar suprantu, kad tik tėvai yra atsakingi už praeityje padarytas klaidas, susijusias su manimi?
Ar sutinku, kad tik aš esu atsakingas už tėvų klaidų padarinių ištaisymą?
Jei į bet kurį iš šių klausimų atsakėte „Ne“, grįžkite prie 1) arba 2).
Jei abu jūsų atsakymai yra „taip“, atsisėskite, atsipalaiduokite ir sudarykite visų realių pokyčių, kuriuos dabar esate pasiruošę ir galite padaryti savo suaugusiųjų gyvenime, sąrašą.
Jei jums daugiau ar mažiau aišku, kaip pasiekti planuojamų pokyčių, tuomet esate puikios formos!
Jei pokyčiai jums atrodo sunkūs ar neįmanomi, tikriausiai melavote sau vieną iš dviejų pirmųjų punktų.
Esu įsitikinęs, kad kalbėdami su kuo nors apie neigiamus jausmus tėvams, mes nepažeidžiame jokių įsakymų ir neišduodame savo tėvų. Neigiami jausmai jokiu būdu neatšaukia ar nenuvertina mūsų gero požiūrio ir pagarbos mamoms ir tėčiams. Atvirkščiai, atpažindamas, išreikšdamas pasipiktinimą, pyktį ir baimę (išreikšdamas jas ir reaguodamas į jas) (tai patogiausia daryti psichoterapijos procese), tai gali pakelti santykius su tėvais į kokybiškesnį, teigiamą lygį.
Tikiuosi, kad skaitytojai man atleis, kad šiame straipsnyje esu šiek tiek kategoriškas. Rašant tekstą aiškumas formuluojant idėjas man buvo svarbesnis už diplomatiją.
Rekomenduojamas:
Ar Turėčiau Atleisti Savo Tėvams?
Neseniai pradėjau naują projektą: terapijos grupė apie vaikystę suaugusiems. Dalinuosi keliomis mintimis apie. Kelionių užrašai „Kiekvienas kilnus vaikas teisina savo tėvus“Dažnai iš klientų girdžiu variacijas šia tema: „Mama nežinojo, kaip kitaip“, „Tėtis negalėjo kitaip, jis labai stengėsi dėl mūsų“ir (blogiausia) „Tai buvo mano pačios kaltė“.
Agresyvus Vaikas Arba Kaip Tėvai Gali Nustoti Kentėti Ir Dėl Visko Kaltinti Save?
Šiuolaikiniai tėvai dabar nėra mieli. Šiek tiek ten, kur vaikas išsiskyrė neigiama prasme - jis susiginčijo, kažką sulaužė, buvo grubus. Ir iš karto dėl visko kalti tėvai - jie nebaigė, nesimokė, nesidomėjo. Suaugusieji mielai keičiasi, tačiau dažnai nežino, kurią giją griebti.
Nustokite Dėl Visko Kaltinti Tėvus
Ir visos bėdos, kurias patiriame dėl tėvų … Ypač, žinoma, kalta mama, nors tėtis taip pat pasižymėjo. Jie viską darė neteisingai: jie netinkamai apsikabino ir nepagyrė jų pagal mokslą, nesugebėjo paleisti paauglystėje, neleido klysti, o vertinimo sprendimai nuolat išduodavo ir nesigynė kaip reikiant.
Ar Turėčiau Palikti Savo Partnerį? Aš Visą Laiką Apie Tai Galvoju. Priežastys Ir Ką Daryti? Santykių Psichologija Ir Asmenybės Psichologija
Kodėl vienas iš partnerių gali skubėti tarp pasirinkimo palikti partnerį ar pasilikti? Ką daryti šiuo atveju? Tiesą sakant, šis reiškinys nėra neįprastas - daugelis žmonių ateina į asmenines konsultacijas su panašiu prašymu. Ir čia verta suprasti išsamiau.
Pasakykite žodį Apie Vargšus Tėvus Ar Tai, Ką Mes įtraukiame į Savo Santykius Su Vaikais Nuo Vaikystės
Mūsų idėjos apie vaikų auklėjimą kyla ne tiek iš pedagoginės ir psichologinės literatūros, kiek iš vaikystės patirties. Iš tų santykių, kuriuos užmezgėme su savo tėvais. Mes galime tai susieti įvairiai: kaip didelę naštą ar kaip išminties šaltinį.
