Kuo Toliau, Tuo Arčiau. Kaip Išlaikyti Save Santykiuose

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Yra tokia išraiška: „Kuo toliau, tuo arčiau“. Mes dažnai jį naudojame apibūdindami savo santykius su kitais. Nors tariame tai ironiškai, šioje išraiškoje slypi tiesos grūdas. Atsiribodami nuo žmonių, mes jų ilgimės, mums trūksta bendravimo. Ir nuo nuolatinio mirksėjimo prieš akis partneris netampa artimesnis ir brangesnis. Buvimas vienas su kitu 24 valandas per parą neturi nieko bendra su tikru intymumu

Kaip tada galima suprasti, kad žmogus yra tau artimas, jei nėra patirties gyventi atskirai vienas nuo kito. Tikras intymumas atsiranda tada, kai randame pusiausvyrą nustatydami savo asmenines ribas, kito žmogaus ribas ir bendrą erdvę tarp mūsų. Šioje srityje susitinka du žmonės, kurių kiekvienas turi tikrą supratimą apie savo asmenines ribas. Tai yra vidinių įsitikinimų, minčių, vertybių ir jausmų rinkinys, kuriuo nesame pasirengę keistis ir kurio vientisumą esame pasirengę ginti net ir prarasdami artumą su kitu. Tai tik mūsų, apie kurią esame pasirengę kalbėti viešai ir ką esame pasirengę ginti. Tai yra vidinė konstitucija, taisyklių rinkinys, kurį skelbiame aplinkiniam pasauliui, kad kiti žinotų, su kuo esame pasirengę susitaikyti, o su kuo nesame. Aiškios asmeninės ribos nėra susijusios su savanaudiškumu ir pervertinta savigarba. Čia mes kalbame apie pagarbą sau, kuri yra stipri priemonė gerbti kitų jausmus ir nuomones. Priešingai, dažnai neryškios asmeninės ribos arba jų nebuvimas sukelia problemų santykiuose. Nesugebėjimas pasakyti „ne“kitiems, noras patikti ir savo jausmų nuvertėjimas daro mus aplinkinių įkaitais ir veda prie neurotiškų santykių. Tai atrodo vizualiai. Vieną dieną jūsų aplankyti atėjo artimas draugas. Jūs buvote toks svetingas, kad jis nusprendė pernakvoti su jumis, o jo buvimas jums nebuvo našta. Kitą rytą jis neišvyko ir neišvyko kitais mėnesiais. Jūsų namai tapo jo namais. Jūs buvote patenkintas savo draugo kompanija ir jums patiko jo buvimas jūsų gyvenime. Netrukus draugas pradėjo kviesti savo draugus į jūsų namus. „Viskas gerai, gyventi kartu yra smagiau“, - galite pagalvoti. Netrukus pastebėsite, kad savo namuose asmeniškai turėsite mažai vietos. Linksmų švenčių, triukšmingos kompanijos taps įprasta jūsų namuose, nors jums asmeniškai labiau patinka ramūs vakarai. Jūs racionalizuosite tai, kas vyksta, ir įtikinsite save, kad tai yra normalu, gali būti ir blogiau. Nepastebimai, jūsų namuose svečiai suteiks jums kambarį svečiams, o gal net pasiūlys nueiti aplankyti artimųjų, atsipalaiduoti, taip sakant. Jūs nustojote būti meilužė ir nuspręsite, kas ir kada įsileis į savo teritoriją. Ir dabar jūs turite tik du būdus: arba tyliai ištverti tai, kas vyksta, arba paskelbti savo teises ir išvesti nekviestus svečius pro duris, kartą ir visiems laikams nurodant, kas yra viršininkas. Pirmuoju atveju jūs žengsite sau ant gerklės, tik neprieštarausite kitiems ir palaikysite gerus santykius. Tik tai visos iliuzijos: santykiai yra geri, kai tu ir aplinkiniai dėl jų jaučiatės gerai, kai yra abipusė pagarba. Jei jūsų namuose jie vaikšto bandoje nešvariais batais, tada ilgą laiką nėra ko sutaupyti. Antruoju atveju jūs pareikšite savo jausmus ir rizikuojate būti nesuprasti. Geriausiu atveju jie pasuks pirštą prie šventyklos ir išsisuks, apkaltindami jus netinkamumu. Blogiausiu atveju jie ignoruos neteisėtą protestą ir daugiau niekada nekreips dėmesio į jūsų jausmus. Kad pirmasis, kad antrasis variantas negrąžins senų šiltų jausmų ir santykių. Kitiems sunku jus suprasti, nes jūs pats miglotai suprantate savo troškimus ir ribas to, kas jums leidžiama. Jums sunku būti natūraliam ir drąsiai ginti savo ribas dėl baimės būti atstumtam. Kitų draugijos poreikis, priėmimas skaitomas kiekviename jūsų veiksme. Jūs esate užsikrėtęs įsitikinimu apie savo nepilnavertiškumą ir esate priklausomas nuo kažkieno nuomonės. Mus varo dvi pagrindinės baimės: mirties baimė ir meilės praradimo baimė. Visos kitos baimės rūšys yra kilusios iš šių dviejų. Tikimybė būti atstumtai verčia mus pamiršti savo norus dėl kitų. Nuolatinis mūsų asmeninių ribų pažeidimas verčia mus kentėti, tačiau šių kančių atsisakymas yra dar baisesnis. Atsisakymas kančios sukelia baimę būti atstumtam. Mums geriau išlaikyti iliuziją apie kitų buvimą mūsų gyvenime, nei likti tuštumoje, kurioje bijome gyventi. Mes nesame pasirengę susidurti su savo vienatve. Mums atrodo, kad vienatvė yra aplinkinių žmonių nebuvimas, bet iš tikrųjų taip nėra. Vienatvė yra nesugebėjimas pajusti savo savarankiškumo. Būti savarankišku reiškia patirti laimę būti su savimi. Tai būsena, kai būdami vieni jaučiamės mažiau vieniši nei būdami šalia. Be šio tvirto pagrindo neįmanoma pasiekti tikro intymumo su kitu žmogumi. Svarbu mylėti save besąlygiškai. Bent jau dėl psichologinės sveikatos priežasčių: nepatogu gyventi su nemylimu žmogumi. Bet kokie santykiai pakartos scenarijų, kuriame partneris suvokiamas kaip skęstančio žmogaus šiaudas.

Kaip neprarasti savęs santykiuose, likti laisvas poroje, nereikia nuolat daryti kompromisų su savimi

1. Atsakomybė. Mes su viltimi žvelgiame į Kitą, o mūsų akimis jis rašomas didelėmis raidėmis: „Išgelbėk mane nuo savęs. Tegul šie santykiai būna rimti “. Tik santykių rimtumą suteikia ne kitas žmogus, o mes patys. Mes ieškome rimtumo iš kito, o patys ginamės frazėmis: „jei tai lemta, tai mano niekur manęs nepaliks“. Tiesą sakant, toks požiūris yra bent jau lengvabūdiškas ir neatsakingas. Tai būdas apsaugoti jūsų nenorą investuoti į santykius. Mes ieškome meilės, maldingai tikėdami, kad rasime ją ten, kur kitas mus mylės. Dažnai, galų gale, kaip: mes esame pasirengę parodyti savo jausmus tik tada, kai turime garantijų, kad mums bus atlyginta. Priešingu atveju kodėl turėčiau atverti savo sielą? Ne…. Dabar, jei jis yra…, tada aš…. Derybos. Meilės čia nėra. Meilė yra vieta, kur yra natūralumas ir džiaugsmas. Kai nekyla klausimų: "Ar jam pirmiausia reikia parašyti sms? O ką jis pagalvos? O jei neatsakys?" Meilės ugnį reikia uždegti savarankiškai, kitaip rizikuojame visą gyvenimą nugyventi šaltyje ir santykiuose be intymumo. Atsakomybė santykiuose yra noras sunkiai dirbti. Jei nedirbate ties santykiais, labai greitai turėsite juos žaisti. Tai paradoksas, tačiau žaisti energetiškai brangiau nei dirbti.

2. Kontrolės atsisakymas. Iš partnerio reikalauti absoliutaus nuoširdumo - tai atimti iš jo paties teritoriją I. Noras kontroliuoti yra kitų žmonių asmeninių ribų įsiveržimas. Ten, kur trūksta supratimo apie savo vidines ribas, dažnai bus tendencija pažeisti kitų ribas. Nėra aiškaus supratimo apie „aš nesu aš“. Mūsų gebėjimas artėti yra tiesiogiai susijęs su pasitikėjimu, savęs ir kitų priėmimu. Kontroliuojantys žmonės nežino, kaip pasiduoti gyvenimo tėkmei, negali pasitikėti kitais žmonėmis ir turi sunkumų dėl emocinio ir fizinio intymumo.

3. Noras susitikti su kitu. Vyro ir moters sąjunga atskleidžia vaikų matricas ir kompleksus. Kai romantiška meilė atsitraukia, mes iš tikrųjų susitinkame su Kitu. Mes pradedame pastebėti trūkumus, jaučiamės apgauti ir kaltiname žmogų, kad jis tapo tuo, kuo visada buvo. Norėdami priimti kito trūkumus, pirmiausia turite priimti save su visomis šešėlinėmis mūsų sielos pusėmis. Kova su savo šešėliu yra jūsų neigiamų bruožų slopinimas ir neapykanta tiems, kurie taip pat turi. Nesugebėjimas patirti savo jausmų kito akivaizdoje griauna intymumą. Leisti kitam būti kitokiam reiškia atsisakyti ketinimo ką nors joje perdaryti, pakoreguoti ar pakeisti. Subrendusiuose santykiuose yra aš ir kitas. Abipusiai skirtumai yra vertingi. Santykiuose yra galimybė būti savimi, skirtis, taip pat priimti šią Kito teisę. Nesijaudinkite dėl abipusių skirtumų, bet su smalsumu traktuokite juos kaip naują patirtį. Tokioje sąjungoje aš pripažįstu Kito teisę skirtis, taip pat teisę būti savimi. Tai reiškia gebėjimą priimti Kito skirtumus, taip pat matyti juos kaip suartėjimo galimybes. Tai yra projekcijų ir iliuzijų atmetimas. Kitas yra ne jūsų poreikius tenkinančių savybių rinkinys, o individas, turintis unikalias vertybes, požiūrį ir įsitikinimus.

4. Natūralumas. Leisdami kitam išlikti tokiam, koks buvo visada, svarbu išlikti tuo, kas esate. Ne atrodyti, o būti. Mūsų savivertė yra vidinė kitų nuomonė apie mus. Tai kitų žmonių mintys ir vertinimai, kuriais užsikrėtėme gilioje vaikystėje. Mažas vaikas neturi savigarbos, jis nežino, ar jis geras, ar blogas. Pirmą kartą jis pažįsta save per savo artimą aplinką. Ir būtent ant pirmųjų kontaktų su aplinka ribos atsiranda pirmieji socialiniai jausmai: gėda, kaltė, baimė. Padėtis pablogėja, kai jie pradeda lyginti mus su kitais. Tada mes gauname galingą žinią: būti savimi yra blogai. Bet jei šiek tiek apsimesite ar bandysite pateisinti kitų žmonių lūkesčius, atmetimo tikimybė bus mažesnė. Vaikų ir tėvų santykiai grindžiami griežtu jaunesniojo pavaldumu vyresniesiems. Jei vaikystėje jie nesidomėjo mūsų nuomone, neklausė, kas mums patinka, o kas ne, tada greičiausiai suaugę mes taip pat nesuprasime savęs ir savo jausmų. Dažnas norų, gyvenimo tikslų keitimas, begalinis savęs ieškojimas yra apraiška, kad mes dar nesusitikome ir neatpažinome savęs natūraliai. Ir vargu ar kas galės atspėti mūsų norus, jei mes patys jų iki galo nesuvokiame. Būti natūraliam reiškia sugebėti jausti savo norus ir jų laikytis. Būti natūraliam-tai priimti sprendimą, vadovaujantis kriterijais „nori-nenori“. Kompromisai su savimi, paslėpti jausmai ir neišsakytos emocijos anksčiau ar vėliau sukels sunkumų santykiuose. Leisdami sau gyventi šalia Kito savo paslėptus jausmus, norą apnuoginti savo sielas ir parodyti savo pažeidžiamumą, būti natūraliems, leidžia mums tapti arčiau vienas kito. Būdami harmonijoje su savimi, mes sukuriame harmoniją aplink save.

5. Gebėjimas būti vienam. Jei Meilės centras yra mūsų viduje, mums nebereikia ramentų priklausomybės santykių pavidalu. Mūsų nebereikia gelbėti, nes vieni su savimi įgyjame jėgų ir susiliejame su meilės šaltiniu. Kartą ilgai svarsčiau vienatvės temą ir pakartotinai kartodamas šį žodį pakeičiau nuostabią jo semantiką. Viena tėvystė - vienas tėvas. Būti vienam nėra izoliuota ir jaustis apleista. Būti vienam reiškia būti vienam su Kūrėju, su galingu energijos šaltiniu ir galimybe kontempliuoti savo vidinį pasaulį. Tai galimybė pažinti save kaip visumą, išgirsti savo jausmus, užmegzti dialogą su tomis aš dalimis, kurios kažkada buvo išstumtos iš mūsų gyvenimo. Mylėti save vienam yra jūsų sugebėjimo mylėti kitus rodiklis. Kuo toliau, tuo arčiau. Mes nekalbame apie konkretų atstumą tarp mūsų, išreikštą kilometrais. Artumas nėra būsena, o sąmoningo gyvenimo kūrimo procesas. Būti artimu ir tuo pat metu laisvu santykiuose reiškia neištirpti santykiuose ir taip prarasti savo skonį. Nemėginkite susilieti ir virsti viena visuma, atimdami sau ir kitam asmeninę erdvę. Intymumas nėra tada, kai mes užspringstame, suspaudžiame vienas kitą mirtino meilės priklausomybės glėbyje. Mes priartėjame vienas prie kito, tada atsitraukiame. Mes tolstame, nes jaučiame, kad galime uždusti, ir reikia įkvėpti laisvės kvapo ir jaustis savarankiškai, neprisirišant prie kitų. Mes artėjame, nes siekiame keistis energijomis, bet kad neprarastume savęs, nepamirštame visko, su galimybe visada sugrįžti į save.

Arčiau, toliau, įkvėpti-iškvėpti yra meilės kvėpavimas, virtuoziškas artimų santykių šokis.