Kaip Išmokti Save Išlaikyti?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Tai ir labai paprasta, ir neįtikėtinai sunku tuo pačiu metu.

Paprasta - nes pačios priemonės yra paprastos, akivaizdžios, nesudėtingos.

Visi esame apie juos girdėję ar skaitę. Arba net stebėjo iš šalies.

Jie yra sunkūs, nes dažnai atspindi visiškai naują patirtį, kuri niekada nebuvo išgyventa ir jaučiama.

Apie ką aš kalbu?

Taip, jei žmogus vaikystėje turėjo palaikymo patirties, tada jis automatiškai ja naudojasi, net negalvodamas, kaip tai daroma.

Jei tokios patirties nebuvo, o buvo tik atstūmimo, atstūmimo, kritikos, nežinojimo patirtis, tai toks žmogus neišmoks išlaikyti savęs.

Ir kai jie sako ką nors iš serijos „mylėk save“, jam tai skamba maždaug taip: „Eik ten, aš nežinau, kur, surask tai - aš nežinau ką“.

Na, jis nežino, kaip tai padaryti, jis neturėjo tokios patirties, niekada nebuvo gyvenęs ir pasisavintas!

… Pradėję savo vidinę paiešką, randame bent dvi vidines dalis.

Mes randame savyje vaiko dalį (vidinį vaiką) ir kitą dalį, kuri yra artimiausiame kontakte su šiuo vaiku.

Labai, labai dažnai tai yra didžiulė, tironiška dalis, kuri kartais vadinama Vidiniu Tėvu.

Šios poros sąveika, vykstanti tarpininkaujant išoriniam pasauliui, sukelia daugelį mūsų patiriamų jausmų ir pojūčių.

Kitaip tariant, tai, kaip jaučiamės šiame pasaulyje, sukuria vidinė tikrovė.

Išorinė tikrovė tik „sužadina“vidinius išgyvenimus, bet niekaip jų nekuria.

Kaip jau minėta, dauguma jausmų „kyla“iš įvardytų dalių.

„Vaike“esame nerimastingi, išsigandę, jaučiame kaltę ir gėdą, patiriame bejėgiškumą ir sumišimą, bet ir džiaugsmą, nuostabą, malonumą, smalsumą.

Iš „Vaiko“trokštame pripažinimo, norime gauti palaikymą ir apsaugą, mums reikia priėmimo ir meilės.

Iš to išauga skirtingos gyvenimo strategijos, kurių buvo išmokta vaikystėje - siekiant patenkinti šiuos gyvybinius poreikius.

Mes norime patikti - kad būtume priimti ir mylimi, ir tam mes naudojame metodus, kuriuos puoselėjo šeimos sistema.

Pavyzdžiui, jei tėvai skatino ankstyvą vaiko pilnametystę, priversdami jį prisiimti atsakomybę, tada žmogus laimės meilę su šia atsakomybe;

jei bus priverstas aukoti save, vadinasi, jis aukos;

giriamas už kiekvieną čiaudulį - daug čiaudės ir t.t.

Ir mes slopinsime, sunaikinsime, sunaikinsime visas tas Vaiko apraiškas, kurias atmetė mūsų tėvai.

Pavyzdžiui, jei jie negalėjo pakęsti „neigiamų“jausmų -

baimė, agresija, bejėgiškumas - šie jausmai bus atmesti;

Atmestos autonomijos apraiškos - sienos ir teisės bus slopinamos.

Tuo pat metu mes uždrausime sau tuos poreikius, kurie nebuvo patenkinti tiesiogiai.

Mes įtikinsime save, kad mums nereikia meilės (pripažinimo ir pan.)

Atrodo, kad poreikio neigimą lengviau ištverti nei nepasitenkinimo skausmą …

Deja, tik atrodo.

Kuo giliau bus palaidotas poreikis, tuo griežčiau bus organizuojama kompensacija ir tuo stipresnis bus išorinio pasaulio lūkesčių patenkinti šį atmestą poreikį.

(Žmonės, paneigiantys savo pažeidžiamumą, tampa negailestingi, neigia sau teisę bijoti, mėgautis valdžia ir pan.)

Kad vaikas (o tada vidinis vaikas) „elgtųsi teisingai“, vadovaudamasis „sėkmingomis“strategijomis, pasirodo vidinio tirono figūra.

Jis taip pat „baudžia“kaltinimais ir gėdos jausmu, jei Vaikas „suklydo“.

Ir kai esame šioje vidinėje savęs dalyje, jaučiame nepasitenkinimą savimi ir pyktį sau.

Iš šios dalies gimsta lūkesčiai sau (tobulėti, nustoti verkšlenti, susiburti, būti suaugusiu ir pan.), Atsiranda bauginimų (jei nepadarysi teisingai, gausi … bėdų).

Kartais, kai Vaikas sugeba būti „teisingas“- tirono požiūriu, jis yra patenkintas.

Tada jausmų lygmenyje patiriame kažką panašaus į pasitenkinimą (iš tirono) ir laikiną ramybę (iš vaiko).

Iki pirmos mažos ar didelės krizės, kurią atneša Gyvenimas … ir tada viskas prasideda iš naujo.

Na, o kaip čia pajusti gyvenimo džiaugsmą?

Kur yra meilė sau?

Kada pagrindinė užduotis nepakliūti po vidinių kaltinimų voleliu?

Kurį gali išprovokuoti išoriniai kaltinimai, ar jis gali užsidegti be jokios priežasties?

… Ir taip paaiškėja - mes gyvename arba kaltame, ir blogame Vaike, arba toje savęs dalyje, kuri nėra patenkinta šiuo vaiku, ir esame susierzinę patys.

… Išlaikyti save prasideda nuo paprasčiausio.

Pripažįstant teisę į savo jausmus.

Ši teisė buvo viena pirmųjų, kuri buvo atimta.

„Jūs negalite pykti! Tai yra blogai!"

„Jūs neturite teisės įžeisti savo tėvų. Jie nori tik geriausio “.

„Surink save!“, „Tu visai nepavargęs!“. (Tau tai visai neskauda, nėra ko bijoti)

„Ori garsiau!“, „Niekada nežinai, ko nori“…

Visi šie pranešimai reiškė vieną dalyką:

Jūs neturite teisės į savo jausmus.

Jūs neturite teisės jausti to, ką jaučiate.

Niekam nerūpi tavo jausmai.

Taigi prarandame paramą, nežinome, kuo remtis bendraudami su pasauliu.

Mes nesuprantame, kas su mumis daroma, nes nebegalime pasikliauti savo jausmais.

Mes pripratome prie smurto.

Kai atgauname teisę į savo jausmus, atgauname tą paramą.

Svarbu, kas man darosi!

Ir aš turiu teisę jausti tai, ką jaučiu - be baimės ar gėdos.

… Kai „įsijungiame“į Vaiką, mokomės užduoti sau dar vieną paprastą klausimą:

- Ką dabar jaučiu?

Ar aš bijau?

Pasiklydau?

Man gėda?

Ar aš nerimauju? …

Kas man nutiko, kodėl atsirado šie jausmai?

Ir toliau:

Į kokią savo patirties dalį įsitraukiau?

… Mes atsiduriame jausmų keliuose „pažįstamose“vietose …

Ten, kur jie buvo ne kartą.

Ar aš bijau, nes kai kas nors ant manęs šaukia, aš bijau vėl patirti smurtą?

Ar aš įžeistas - nes visada jaučiuosi įžeistas, jei į mano poreikius neatsižvelgiama?

Ar aš nerimauju - ir ar aš visada nerimauju, kai viskas išeina iš rankų?

Man gėda - kaip visada, kai atrodo, kad nebuvau lygus?

Buvau nusivylęs - nes buvau pasiklydęs kaskart, kai laukdavau pagalbos, bet gaudavau skundų?

Ar aš pikta, nes man vėl buvo atimta apsauga?

Baimė, sumišimas ir pyktis gali sukelti seną santykių su tėvais istoriją …

Ir šis dėmesys jūsų jausmams padės atskirti dabartinius įvykius nuo praeities …

Bet visų pirma dėmesys savo jausmams yra parama, kurios mums labai reikia. Ir mes galime juo apsirūpinti.

Taip pora „Child-Tyrant“atsiranda nauja figūra.

Tai suaugusiųjų figūra, skelbianti naujos patirties pradžią.

Nauja, pagarbi patirtis.

Patirtis, kai mes priimame savo jausmus.

Kur mes gerbiame ir pripažįstame savo subjektyvumą.

Ši nauja figūra klausia: "Kas tau yra?" - nekaltindamas ir negąsdindamas …

… Kitas žingsnis-atjauta sau.

"Kiek aš gavau …"

"Kaip man buvo sunku …"

"Kaip man reikėjo …"

Nepatenkintų poreikių ir rūpesčių pripažinimas, gebėjimas į tai žiūrėti rimtai -

tai yra užuojauta.

Teisė į savo jausmus, užuojauta sau - tai yra gero požiūrio į save pradžia.

Kuris gali peraugti į kažką daugiau.

… Kad mes išmoktume apibrėžti ir apginti savo ribas.

… kad esame pasirengę išeiti iš trauminių situacijų, … Ir tai, kas, mūsų nuomone, yra būtina organizuoti paramą sau.

Būtent tada pajusime jėgų, džiaugsmo, dėkingumo antplūdį, susidomėjimo gyvenimu atgimimą.

Tai vidinio vaiko „dėkingumas“, kuris dabar jaučiasi apsaugotas.

Ir tada mums nebereikia išorinių išteklių žmogaus pavidalu, idėjos ar sistemos, kuri pagaliau galės grąžinti skolas, patenkinti dar nepripažintus poreikius.

Dabar reikiama parama yra viduje.