Santykis Su Savimi

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Dauguma mūsų problemų slypi žmonių santykių srityje. Mes stengiamės derėtis su savo sutuoktiniais, suprasti ir būti kantresni savo vaikams, ginti savo interesus su savo viršininkais. Rečiau pastebime savo sunkumus santykiuose su … savimi

Nepamenu, kad girdėjau tokias frazes kaip: „Turiu problemų santykiuose su savimi“arba „Noriu pagerinti santykius su savimi“, „Manau, kad nepakankamai savimi rūpinuosi, esu per daug reikli ir nesąžininga Aš pats negaliu sau pritarti, neleidžiu sau ką nors padaryti “.

Tuo pačiu metu viskas, kuo užpildome savo gyvenimą, prasideda nuo santykių su savimi. Meilė sau prasideda meilė kitam, draugystė su savimi - draugystė su kitu, kito supratimas ir priėmimas prasideda nuo savęs supratimo ir priėmimo.

Psichoterapijos procesas dažnai susijęs su santykių su tėvais ar kitais reikšmingais suaugusiais asmenimis sprendimu. Sąvokų ir idėjų apie save ir aplinkinį pasaulį tyrimas, susiformavęs santykių su šeima ir kultūros, kurioje užaugome, procese. Klientai dažnai prisimena skaudžią patirtį, susijusią su tėvų reakcija ar požiūriu į juos vaikystėje.

„Mano tėtis man visada buvo labai reiklus, ir jis tikėjo, kad geriausias būdas man padėti išgyventi nesėkmes yra gėda. Tikriausiai vedė mintis, kad kaltindamas mane dėl savo klaidų jis motyvuoja mane sėkmei “

„Tėvai dažnai susirasdavo ką nors geriau nei aš ir palygindavo su tuo, kuris kažką padarė geriau. Suprantu, kad tai buvo jų būdas priversti mane tobulėti ir siekti geresnio ir daugiau, bet tada man atrodė, kad neįmanoma pasiekti idealo, kuriuo mano tėvai būtų visiškai patenkinti “.

„Kai buvau nusiminusi ir man reikėjo tik apsikabinti ir nuraminti, mano tėvai manė, kad mano vaikystės problemos nėra tokios svarbios ir reikšmingos, kad galėčiau dėl jų nerimauti. Ir apskritai beprasmiška liūdėti ir nusiminti, šiuo metodu nieko pakeisti negalima. „Ašaros negali padėti liūdėti“, - sakydavo mano šeimoje.

„Mano šeimoje vaikų nuomonė nebuvo laikoma reikšminga. Niekas nekreipė dėmesio į mano nesutarimus, nepasitenkinimą. Tėvai norėjo, kad visada jiems paklustų. Niekas neklausė mano nuomonės. Ir jei man kažkas nepatiko mano tėvų poelgiuose, man buvo pasakyta, kad turiu užaugti, kad turėčiau teisę reikšti savo nuomonę “.

„Jei leidau sau būti atvirai su mama, ji įsižeidė, išėjo ir su manimi nekalbėjo, o tėvas priekaištavo ir pasakė, kad mama verkia dėl manęs. Jaučiausi tokia kalta ir sužinojau, kad man geriau sulaikyti pykčio jausmus, kad nepatirtų tokių kaltės ir įtampos jausmų “.

„Šeimoje buvau užaugęs kaip„ tikras vyras “. Tėtis gėdytų mane, jei negalėčiau atsistoti už save, jei būčiau išsigandęs ar sutrikęs. Mane mokė, kad verkti nėra vyro reikalas. O jei verkiau, mane vadino mergina “.

Ir daug daug prisiminimų apie nesąžiningus ar net žiaurius santykius vaikystėje.

Šie prisiminimai dažnai sukelia suaugusių vaikų pasipiktinimą savo tėvais. Klientai gali gerai apibūdinti, ko jiems, vaikystėje, labai reikėjo iš tėvų. Tačiau klientus labiausiai įžeidžia suvokimas, kad dabar jie ir toliau daro tą patį su savimi. Visus tuos pačius dalykus, kurie skaudino, skaudino ar labai trūko santykiuose su tėvais.

Jau suaugę žmonės ir toliau yra pernelyg reiklūs sau ir neatleidžia sau už klaidas: „Nereikia gailėtis savęs ir tapti šlubu, Petya Vasechkin jau pasiekė ką! Ir aš?"

Jau suaugusieji neleidžia sau reikšti jokių jausmų, nuomonių, bijo atsakymo ar sužino, kad jų nuomonė niekada nebuvo prasminga: „Kam rūpi, ką aš galvoju? Mano nuomonė vistiek nieko nepakeis. “„ Kaip aš galiu pasakyti ką nors protingo? Dabar tikrai išsprūsiu nesąmones “.

Jau suaugę žmonės negali sau leisti verkti iš apmaudo, nes „parodyti savo ašaras yra silpnumas, o parodyti savo silpnumą kitiems yra pavojinga / gėda. Arba leisti sau verkti - automatiškai reiškia pasirašyti, kad esate „ne tikras vyras“.

Kiekvieną dieną kiekvieno iš mūsų atliekamus veiksmus kažkaip įvertiname patys. Mes patys kažkaip reaguojame ir esame susiję su tuo, ką darome (ar nedarome). Kiekvieną dieną mes motyvuojame save ką nors nuveikti, raminame ir palaikome, atleidžiame, giriame ir peikiame, deramės su savimi, kažkaip pasirūpiname savimi, susidorojame su baimėmis ir nerimu, organizuojame sau laiką ir erdvę, kažką pasirenkame arba nuo kažko gelbėjamės..

Šis vidinis dialogas jums labai gerai girdimas, bet net jei negirdite, jis vis tiek yra. Dauguma mūsų vidinio pašnekovo reakcijų, idėjų, nuostatų yra mūsų išmoktos ar patirtos (kasdien patiriamos, kartas nuo karto) reakcijos ir kai kurių svarbių suaugusiųjų požiūris į mus.

Tai tikrai ne vienas žmogus, ne tik viena mama ar tėtis. Tai močiutės, seneliai, broliai ir seserys, mokytojai, klasės draugai ir draugai, gal net keli personažai, kurie mus ypač sužavėjo. Apskritai, mums svarbių žmonių vertybės, žodžiai, idėjos, įsitikinimai, kurių didelę dalį sužinojome tuo metu, kai dar tik formavomės kaip žmogus. Šiuo laikotarpiu nesame labai pajėgūs savarankiškai įvertinti ir formuoti požiūrį į save ir mus supantį pasaulį.

Žinoma, mūsų patirtis neapsiriboja tik santykiais su mūsų šeima. Tačiau šiame straipsnyje noriu konkrečiai sutelkti dėmesį į sąvokas, reakcijas ir vertybes, kurios buvo svarbios mūsų vaikystėje, pasak mūsų tėvų, ir tas, kurias atsinešėme į savo suaugusiųjų gyvenimą ir toliau naudojame dažnai neefektyviai, nebeveikia arba tiesiog nesveika koncepcija.

„Na, kodėl tu guli? Pagaliau daryk ką nors naudingo! - pasigirsta motinos balsas.

Ir jūs šokinėjate nuo sofos sunerimę, pradedate plauti indus ir tvarkytis, kad tik užsitarnautumėte sau teisę porą valandų gulėti. Be jokios naudos. Arba net iš anksto ir reguliariai planuojate vieną iš savaitgalių skirti bendram valymui, pageidautina pirmąjį, kad antrą atsipalaiduotumėte ramia sąžine.

Tėvų žodžius ir idėjas galime įdėti į savo vidų ir toliau, dažnai nesąmoningai, jais vadovautis. „Nepriimtina gaišti laiką be reikalo“, „draudžiama kažką daryti dėl malonumo“, „malonumo gavimas negali būti veiklos prasmė“arba „gyvenimas visai ne malonumui, tai sudėtinga ir sunkus dalykas “,„ laikas linksmas verslui “,„ Norint atsipalaiduoti, pirmiausia reikia sunkiai dirbti “ir kt. Net ir nebūdami sąmoningi, šios sąvokos ir požiūris gali paveikti tai, ką darome ir kaip organizuojame savo gyvenimą dar ilgai po to, kai tėvai negyvena su mumis.

„Kaip tu gali atsisakyti žmonių, tu negali būti toks piktas ir nemandagus! Jums turėtų būti gėda! . Ir jums tikrai gėda dėl to, kad įžeidžiate (negerbiate) malonių gerų žmonių, kurie atvyko aplankyti, net be kvietimo ir sutrikdydami jūsų planus.

Ar norite patirti nemalonius jausmus? Tiesa, čia nėra daug pasirinkimų: arba pasirinkti ir gerbti savo interesus, savanaudis, arba sėdėti su įtempta šypsena, apgailestaujant dėl savo nusivylusių planų, malonus, mandagus, geras žmogus! Gana dažnai iš klientų ir tiesiog pažįstamų žodžių galima pastebėti, kad gerumo sąvoka beveik prilyginama patikimumui, o meilė ir rūpestis yra painiojami su pasiaukojimu.

- Žinoma, neblogai, bet galėjo būti ir geriau! Ir jūs lengvai nuvertinate visas savo pastangas ir pastangas, kantrybę, kruopštumą ir galbūt net drąsą kelyje į tikslą. Arba vis ieškote to „reikšmingo“rezultato, kurį pasiekę pagaliau galėsite būti patenkinti savimi ir savo pasiekimais, galėsite jais džiaugtis bent ilgai. Arba apskritai barti ir gėdytis savęs dėl nepakankamai gero rezultato.

Pagalvokite, juk tai yra momentas ar įvykis, kuriam turbūt ilgai ruošėtės, susirūpinote, susirūpinote, išleidote daug energijos, o dabar, kai nepavyko taip, kaip norėjote, esate nusiminusi.

Ar teisinga šią akimirką save spardyti ir vadinti nevykėliu ir kvailiu? Greičiausiai šiuo metu svarbiausiam jūsų gyvenimo žmogui reikia palaikymo ir empatijos. Pasakykite sau gerus žodžius. Nepeikite, nelaikykite savęs, girkite save, nes tik jūs žinote, koks buvo jūsų kelias į šį tikslą.

Gali būti liūdna suvokti, kad dažnai jūsų požiūris į save yra toks pat nesąžiningas ir įžeidžiantis, kaip atrodė tėvų požiūris į jus ir jūsų veiksmus. Tačiau gera žinia tuo pačiu metu yra ta, kad jums to nebereikia daryti. Dabar jūs turite teisę nuspręsti, kas jums bus geriausia konkrečioje situacijoje ar apskritai gyvenime. Teisė ir galimybė kažkaip savaip spręsti savo patirtį, veiksmus, planus, pasiekimus, santykius, gyvenimo laiką.

Žinoma, kai mūsų šeima ir mokytojai pasodino į mus kai kurias idėjas ir įsitikinimus, jie veikė iš gerų ketinimų, norėjo iš mūsų išaugti „tikri vyrai“, „tikros moterys“ir tiesiog „geri žmonės“. Bet jei dabar, suaugusiųjų gyvenime, pastebėsite, kad visos šios frazės, požiūriai, vertybės ir idėjos nepadeda jums susidoroti su sunkumais, paskatinti save siekti tam tikrų tikslų, gerbti, išreikšti ir ginti savo individualumą, tada jūs pagalvojote, kuo jie turėtų būti pakeisti. Galbūt šios sąvokos ir vertybės jums nebėra aktualios, jos neveikia arba nebėra reikalingos jūsų suaugusiųjų gyvenime.