Įvaikinti Tėvus

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kolmanovskis Aleksandras Eduardovičius

Yra daug dalykų, kurie sukelia, gerai, švelniai tariant, vaikų diskomfortą santykiuose su tėvais. Tai bandymai primesti tai, kas žmogui nepatinka. Būna, atvirkščiai, trūksta tėvų dėmesio ir susidomėjimo, kaip atrodo vaikams. Labai dažnai pasitaiko nesusipratimų. Ir labai dažnai interesai nesutampa, tai yra, tėvai nori vieno, bet žmogus mano, kad tai jam kenkia, o jam reikia visai ko kito. Kokia šio diskomforto priežastis, kurią mes, vaikai, taip dažnai patiriame su tėvais? Ar yra kokių nors bendrų šio reiškinio priežasčių? O kiek priežastis tėvams, kiek vaikui?

- Šis reiškinys tikrai universalus. Beveik visi suaugusieji patiria tam tikrą diskomfortą bendraudami su tėvais ir kenčia nuo to. Nereikia kalbėti apie kažkieno kaltę, žodis „vynas“visai netinka. Bet jei mes kalbame apie priežastinį ryšį, tai, žinoma, atsakomybė už šią bėdą tenka tėvams. Šis diskomfortas slypi vaikystėje, kai tėvai bendravo su mumis, su vaikais, vienaip ar kitaip lavinantys, bent kiek nenoriai …

Ar problema yra bendravimo forma ar kažkoks vidinis neteisingas tėvų požiūris į vaiką ir į save?

- Viduje. Išorinė bendravimo forma yra tik vidinių santykių pasekmė. Todėl, jei forma yra neteisinga, tada vidinis požiūris yra iškreiptas.

Kokia iškraipymo esmė?

- Kiekvienas gyvas žmogus turi baimę dėl savęs. Tai normalus jausmas, labai svarbus adaptaciniu požiūriu. Tačiau be to, yra baimė dėl kito - dėl vaiko, dėl kaimyno, dėl giminės, dėl draugo, dėl vyro, dėl žmonos. Tai du labai skirtingi jausmai, jie išgyvenami skirtingai ir išreiškiami skirtingai.

Baimė dėl savęs jaučiama ir išoriškai išreiškiama protesto, susierzinimo, agresijos pavidalu. O baimė dėl kito jaučiama ir išoriškai išreiškiama užuojautos forma.

Įsivaizduokite sunkų žmogų, žemą savęs priėmimą, nesaugų, mažai suvoktą. Šis asmuo neišvengiamai turės labai stiprią baimę dėl savęs, kuri, kaip jau minėta, bus išreikšta padidėjusio dirglumo, kritiškumo ir vartotojiškumo pavidalu. Jam teks nenugalimas poreikis „užsitraukti antklodę ant savęs“. Dabar įsivaizduokime, kad toks žmogus turi vaiką. Naujasis tėvas, žinoma, ugdo baimę dėl vaiko, tai yra simpatiją vaikui. Tačiau baimė dėl savęs neišnyksta ir savaime nesumažėja. (Tai gali sumažėti tik labai ypatingomis pastangomis ir tam tikra sėkme.) Todėl, kai toks tėvas susiduria su tam tikra savo vaiko negerove - blogu elgesiu, lengvabūdiškumu, neatsakingumu, net skausmu -, jis akimirksniu išsiugdo abu jausmus, abi baimes. Ir kuo labiau tėvai yra psichiškai sutrikę, tuo labiau išreiškiama baimė dėl savęs, tai yra išorine forma - dirginimu, protestu, ugdymu. Čia tradicinės frazės „Kas tau leido? Apie ką tik galvoji? Kiek laiko galite kartoti tą patį? ir kt. Visos šios protesto formos, intonacijos, žodynas išduoda tėvų baimę dėl savęs, nors baimė dėl vaiko deklaruojama.

Jis pats mano, kad nerimauja dėl vaiko …

- Taip, žinoma. Ir vaikai akimirksniu pastebi šį pakeitimą, nepriklausomai nuo jų amžiaus ir psichologinės kvalifikacijos. Žinoma, jie to sau nepaaiškina tokiais sudėtingais ir protingais žodžiais, kaip mes dabar, bet jaučiasi, kad su jais elgiamasi blogai, kad tėvai bijo ne už juos, o „prieš“. Dėl to toks vaikas, savo ruožtu, tampa nesaugus, neveikiantis žmogus, tęsdamas šią tūkstančių metų grandinę, tapdamas dar viena jos grandimi …

Vaikas, kuris nuo vaikystės buvo apkrautas tuo, jaučiasi ne visiškai priimtas, ne visiškai teisingas. Ir tuo jis gyvena visą savo gyvenimą. Šis jausmas niekaip nesikeičia - keičiasi tik paso amžius. Jausmas, kad „aš blogas, neteisingas, o jei kas nors nutinka, esu pasmerktas ir nubaustas“- tai savęs nepriėmimas - jis niekur savaime neišnyksta.

Vėlgi, čia nėra niekieno kaltės - tai matyti iš mūsų aprašymo - nė vienas iš mūsų nepasirinkome savo baimės. Šios baimės stiprumą kiekviename iš mūsų lemia mūsų vaikystės istorija, tėvų ir vaikų santykių istorija.

Taigi, kai kai kurie psichologai sako vaikams, kad „iš tikrųjų tėvai nori to, kas tau naudinga, tu tiesiog nesupranti“, vaikai vis dar teisūs sakydami, kad mes geriau žinome, kaip yra iš tikrųjų, ko jie nori. - gerai ar blogai. Tai yra, vaikų supratimas paprastai yra teisingas, tiesa?

- Gana teisus. Todėl kreipimai lieka bejėgiai: „Na, tai tavo tėvai, gerai, suprask, kaip jie tave myli, na, tu privalai jiems atleisti“. Tiesą sakant, tai taip pat tiesa, visi tėvai (pagal klinikinę normą) myli savo vaikus. Tik klausimas, kiek jie myli. Ir tai iš tikrųjų pasireiškia tik kažkokio susidūrimo, interesų prieštaravimo, konflikto situacijoje. Ir štai vaikai mato, kad tėvų baimė dėl savęs yra didesnė nei baimė dėl manęs, dėl vaiko.

Kokios tokių nesveikų santykių su tėvais pasekmės mums, jau pilnamečiams vaikams?

- Šių santykių „bloga sveikata“labai pablogina mūsų psichologinę būklę. Mūsų įprastoms akims tai nepastebima, tačiau psichologui tai labai pastebima. Žmogaus psichika yra sutvarkyta taip, kad diskomfortas santykiuose su tėvais kenkia mūsų pasitikėjimui savimi, mūsų sėkmei, gebėjimui atskirti savo subtilius vidinius išgyvenimus.

Ir todėl.

Gaila, kai mūsų „probleminis“tėvas apsunkino mūsų, vaikų, gyvenimą. Mus bardavo, neleisdavo eiti miegoti, kai norėdavome, grįžti namo, kai norėdavome, klausytis norimos muzikos ir dėvėti bet kokius norimus džinsus. Visa tai nemalonu. Tačiau didžiausia žala, kurią šis sutrikęs tėvas gali padaryti vaikui, yra ta, kad jis su visomis šiomis bėdomis nukreipė vaiką prieš save.

Ir tai yra destruktyviausia tolesnei žmogaus gyvenimo trajektorijai. Poreikis įtikti tėvui, poreikis laimėti jo palankumą, turėti su juo patogius santykius yra pats svarbiausias, esminis psichikos poreikis. Tiesą sakant, tai yra pirmasis „santykių“, socialinis psichikos poreikis, kuris paprastai vystosi sąmonėje. Poreikis yra „ikikultūrinis“, galima sakyti, zoologinis. Jei jauniklis neseka paskui tėvą, krūmuose jį praris leopardas. Tai yra rūšies išlikimo klausimas.

Ir žmogus išlieka savo tėvų vaiku visą gyvenimą, bet kuriame amžiuje. Todėl, jei bet kokio amžiaus vaikas - bent ketverių, mažiausiai keturiasdešimt ketverių - lieka kažkokiu protestu prieš savo tėvus, jam išsivysto neįveikiamas vidinis prieštaravimas, „susidūrimas“, jis tampa labai neveiksniu žmogumi.

Kokia forma ši nelaimė pasireiškia kiekviename iš mūsų - tai nebėra taip svarbu. Vienas tampa irzlus, agresyvus, kitas cinikas, trečias pažeidžiamas … Tai priklauso nuo kiekvieno iš mūsų psichotipo, psichofizinės konstitucijos.

Todėl jei nesistengsime „išgydyti“šių santykių, liksime psichologiškai ne visai saugūs žmonės. Be to, mes beveik neišvengiamai elgsimės su savo vaikais ta pačia neteisybe, dėl kurios kenčiame mūsų tėvai.

Ar galiu tai kaip nors iliustruoti?

- Tėvas sako savo suaugusiai dukrai: „Kai pagaliau tuokiesi, kiek tu gali kvailioti, todėl visą gyvenimą gyvensi senose mergelėse! - ir taip toliau, sako kažką netinkamo, nemalonaus. Suaugusi dukra, natūraliai, šnabžda: „Sustabdyk, aš uždraudžiau tau apie tai kalbėti, tavo nuobodulys tik blogina“. Net šiame mikro dialoge mes jau matome protingą, susierzinusią reakciją, susiformavusią šioje suaugusioje dukroje dėl to, kas jai atrodo neteisinga. Būtent taip ji ir toliau reaguos į tai, kas jai atrodo negerai vaikams, vyrams ar net merginoms.

Ką daryti? Juk mes priklausome nuo tėvų ir negalime jų sutvarkyti, atsikratyti baimių ir kompleksų?

- Norėdami rasti atsakymą į šį amžiną klausimą: „Ką daryti?“, Užduokime tarpinį klausimą: kodėl tėvai su mumis taip elgiasi? Kodėl jie tokie paviršutiniški, ugdantys, taip formaliai man taiko kai kurias bendras bendras tiesas, nepaisant mano subtilių aplinkybių ir jausmų? Jei tikrai užduosite šį klausimą - ne retorinio šauktuko pavidalu: "Na, kodėl jie tokie?" - tada atsakymą, atrodo, nebus labai sunku rasti. Be to, mes jau suformulavome.

Tėvai nesirinko savo baimės ir iš jos kylančių auklėjimo metodų. Ne jie ją suformavo, kaip ir mūsų protestą prieš juos suformavome ne mes. Jie turėjo savo tėvus, vaikystę, ir iš ten jie buvo paleisti į gyvenimą su šia vidine bėda.

O koks tada teisingas požiūris į juos?

Lygiai taip pat, kaip norėtume, kad mus išgydytų mūsų baimės - susierzinimo, nesąžiningumo - akimirkomis, kai kažkas atsigręžė į mus ir mes į jį atkirtome. Jei kam nors pasakytume: „Kodėl, po velnių, vargini netinkamais klausimais? - kaip norėtume, kad žmogus į tai reaguotų? Idealiausiu atveju?

Akivaizdu, kad norėtume, kad mūsų partnerių - žmonų, vyrų, draugų - reakcija būtų užjaučianti, į ją būtų žiūrima supratingai. Jie nebūtų atsakę smūgiu į smūgį, bet būtų pasakę: „Oi, atleisk, kažkaip, gal aš ne laiku pagalvojau“. Kiekvienas iš mūsų supranta: jei aš ką nors atplėšiau ar kažkam nepadėjau, ar ką nors skriaudžiau - na, tai reiškia, kad man tai pavyko, tai reiškia, kad man kažkaip buvo nejauku. Nesu blogas, jaučiuosi blogai. Ir tai nėra kažkoks gudrus savęs pateisinimas-tai teisingas priežasties ir pasekmės santykių supratimas. Tiesiog lengviau suprasti tai apie save, nei apie kitus, nes matai savo dvasinę virtuvę iš vidaus, bet nematai kažkieno. Visa gudrybė yra tai, kad šį supratimą, šią viziją galima projektuoti į visas kitas „virtuves“, į kitus žmones - jie yra išdėstyti vienodai. Visų pirma, mūsų tėvų virtuvės. Ši formulė - „jie nėra blogi, bet jaučiasi blogai“- turi būti jiems visiškai pritaikyta. Jei tikrai apie tai galvojate apie savo tėvus, labai pasikeičia vidinė būsena ir išoriniai santykiai, keičiasi pati gyvenimo trajektorija.

Kaip tai „iš tikrųjų imti į galvą“?

- Turite pradėti elgtis su jais, vadovaudamiesi šia formule. Tai reiškia, kad elgtis su jais taip pat, kaip elgiamės „aiškiai“sergančio asmens, kuris tai parašė ant veido, apie kurį šio supratimo nereikia „užbaigti“sunkiai. Tai, kaip mes elgiamės su išsigandusiu vaiku, su nusiminusiu draugu, patekusiu į bėdą. Mes palaikome, padedame, rūpinamės tokiais žmonėmis. Taip turėtumėte elgtis savo tėvų atžvilgiu.

Jei norite iš tikrųjų pagerinti savo santykius su tėvais, turite užsiimti ne kažkokiu automatiniu mokymu ar meditacija, bet turite kažką pakeisti elgesio, gestų požiūriu, veiksmuose. Psichika yra antrinė veiklai. Psichikos struktūrą lemia veiklos struktūra. Turime pradėti juos prižiūrėti, pradėti globoti, pradėti gilintis į juos. Turime su jais pasikalbėti apie tai, apie ką maloniausia kalbėti bet kuriam pasaulio žmogui - apie jį patį.

Psichologijoje visas šis priemonių kompleksas vadinamas „įvaikinimu“.

Kas sugalvojo šį terminą?

- Ją sugalvojo ir pradėjo naudoti psichologė Natalija Kolmanovskaja.

Yra toks žodis „infantilizmas“- tai yra tada, kai suaugęs žmogus nėra visiškai subrendęs, lieka mažas vaikas blogąja to žodžio prasme. Skirtumas tarp tikrosios brandos ir infantilumo pirmiausia nustatomas santykiuose su tėvais. Kūdikiui vaikui tėvai yra tai, dėl ko aš jaučiuosi gerai ar blogai. O brandžiam žmogui tėvai yra tai, kas iš manęs gali būti gerai ar blogai.

Kūdikiškas žmogus pokalbyje su tėvu yra labiau susikoncentravęs į savo jausmus, į savo baimę: ar dabar bus kažkas nemalonaus? Ar jie man pasakys ką nors ugdančio? Paklausti apie kažką netinkamo?

Suaugęs žmogus paprastai sutelkia dėmesį į savo tėvus. Įsivaizduoja, ko jis ar ji bijo, ko nori, nuo kokių abejonių savimi kenčia, kaip aš galiu jiems suteikti tokį pasitikėjimą. Klausia daugiau nei kalba. Klausia, kaip praėjo diena, ar tėvas sugebėjo papietauti, ar buvo parūkyta, kas jam (jai) skambino, ką žiūrėjo per televizorių. Realiai įsivaizduoja savo išgyvenimus šviesiu paros metu. Ir ne tik dieną, bet ir visą gyvenimą. Kaip buvo vaikystėje, kaip buvo su tėvais, kaip jie buvo baudžiami - jie nebuvo baudžiami, kas atsitiko su pinigais, kokie buvo pirmieji seksualiniai įspūdžiai.

Be to, ir dar svarbiau, kad įsigilintumėte į juos ir paremtumėte juos materialiniu ir organizaciniu lygmeniu. Gyvenimas susideda ne iš psichologijos, bet, vaizdžiai tariant, iš bulvių. Norint įvertinti, kas kaip su kuo susijęs, reikia „išjungti garsą“, pašalinti komentarus ir žiūrėti tik į paveikslėlį - kas kam skina bulves. Būtina juos finansiškai paremti. Jiems primesti išlaidas, kurių jie, sugėdinti, vengia. Norėdami žinoti, kokį skanėstą jie mėgsta, ir bent už centą, bet kartą per mėnesį nusipirkti šį skanėstą. Parodykite filmą, kurį visi žiūrėjo, bet net negirdėjo. Ir taip toliau, ir taip toliau … Būtent šiame lygmenyje vystosi pagrindinė sąveika.

Ir kas tada pasikeis? Jei suaugęs vaikas - mūsų skaitytojas - jau seniai užsiima tokiomis pastangomis (nereikia kurti iliuzijų, tai labai inerciniai dalykai, tai užtrunka daugelį mėnesių), tėvui tampa nenatūralu bendrauti su šiuo suaugusiuoju vaikas, dar paviršutiniškai, ugdantis, oficialus ar atsiskyręs. Jis pradeda žiūrėti į šį suaugusį vaiką su klausimu akyse, jis pradeda daugiau su juo skaičiuoti.

Bet tai yra antraeilis rezultatas - tiek laiko, tiek svarbos požiūriu. Ir daug svarbiau yra tai, kas vystosi daug greičiau. Kai ilgą laiką investuojate į ką nors - bent jau į savo tėvus - jūs pradedate jį suvokti net ne savo protu, o jausmais, tikrai kaip jūsų globos objektą, kaip nemylimą vaiką, dėl kurio stengiatės užpildyti šį deficitą. Ir tada visas tas tėvų negatyvumas, visas tėvų išpirkimas nustoja būti suvokiamas jūsų psichikos savo lėšomis. Netgi žvelgiant atgal, net ir retrospektyviai. Ir žmogus tampa labai „šviesesnis“, žmogus pradeda jaustis labiau pasitikintis savimi ir išsipildęs. Pradeda mažiau bijoti savęs.

Kai su kitais psichologais kalbėjau apie kūdikystės įveikimą, man dažnai buvo sakoma apie tokį terminą kaip „atsiskyrimas“nuo tėvų, tai yra atsiskyrimas nuo jų. Akivaizdu, kad vienaip ar kitaip reikia spręsti emocinės priklausomybės nuo tėvų, tėvų nuomonės problemą. „Atsiskyrimas“yra tam tikras paprastas šios priklausomybės nutraukimas. Ir tavo metodas skamba kažkaip humaniškiau - „tėvų įvaikinimas“. Ar tai tikrai skirtingi keliai, ar tai tik tas pats dalykas kitu pavadinimu?

- Tai visiškai skirtingi būdai - kad nepasakytume visiškai priešingai. Atsiskyrimas visada yra kažkas dirbtinio. Žmogus tam tikru momentu yra pakviestas priimti spekuliacinį sprendimą, kad nutraukiu kažką gyvo, svarbaus santykiuose su tėvais. Be to, šio atskyrimo šalininkai, kaip taisyklė, nenurodo, nenurodo jo apimties. Kai kuriais atvejais jie sako, kad pakanka persikelti į kitą butą ir gyventi iš savo pinigų (tuo tarpu psichologinės sąveikos pobūdis nekomentuojamas). Kitais atvejais jie sako: „Turime su jais visiškai nutraukti ir nutraukti visus santykius“. Lieka neaišku, kaip tai teisingiau, kaip padaryti šį pasirinkimą, kiek reikia atsiskirti ir atsiriboti nuo tėvų.

Man atrodo, kad išsiskyrimas tėra duoklė mūsų protesto jausmams, kai tėvai yra visiškai „pavargę“, o nėra noro ir jėgų su jais bendrauti. Bet tai yra vidinė problema, nuo kurios neįmanoma atsikratyti kai kurių išorinių veiksmų. Taip, persikelti į atskirą butą tikriausiai yra gerai, bet ne tam, kad pamirštų problemą, o tam, kad būtų lengviau su ja susitvarkyti.

Deja, kai tėvai yra labai problemiški, pagunda išsiskirti gali būti labai stipri. Ir jei žmogus pasiduoda šiai pagundai, pasiduoda vangumui, nutrūksta ar nutolsta nuo jų, - gerai, jis nėra kaltas, tai reiškia, kad jis tikrai neturėjo pakankamai jėgų. Tai reiškia, kad jis jaučiasi taip blogai nuo jų. Bėda ta, kad jam vis tiek teks sumokėti už visą šį negatyvą. Šį atsiskyrimą jis išmoksta kaip gyvenimo pamoką: taip reikia elgtis su žmonėmis, kurie yra nemalonūs, klysta. Turime atsitraukti nuo jų. Ir tada žmogus, susidūręs su nepatogiais gyvenimo partneriais, nesistengia kažkaip iš esmės pataisyti, pakeisti šį diskomfortą, o tokiomis organizacinėmis priemonėmis bando nuo jo išsisukti. Deja, šis „įgūdis“, ši pamoka bus taikoma intymiausiems mūsų herojaus - meilės, tėvo ir vaiko - santykiams. Todėl „išsiskyrimo“rekomendacija man nėra artima.

Pabandysiu su tuo ginčytis. Jūs daugiau kalbate apie materialų atskyrimą - tai yra išeiti, nustoti bendrauti. Tačiau išsiskyrimas, kaip suprantu, yra ne tik materialus, bet ir finansinis, o svarbiausia - emocinis. Tai yra, jūs galite gyventi viename bute ir vis dėlto būti atskirti. Man atrodo, kad tavo metodas yra vienintelis galimas emocinio išsiskyrimo būdas. Nes jei nepadarysi taip, kaip sakai, iš tikrųjų nesiskiri

- Aš nelabai suprantu, ką reiškia emocinis išsiskyrimas?

Na, jūs sakote, kad vaikas priklauso nuo tėvų nuomonės - ir tai kartais jam virsta spaudimu. Ir pasakykite, kad jums reikia sustoti priklausomai nuo to, padaryti taip, kad, priešingai, tėvas būtų nuo jūsų priklausomas. Ar tai skatina išsiskyrimą?

- Paaiškinkime terminologiją. Visi gyvi žmonės pasaulyje priklauso nuo kitų nuomonės. Tai neišvengiama, tai savaime yra normalu. Šios priklausomybės laipsnis yra nenormalus - kai žmogus labai stipriai priklauso nuo to, kaip su juo elgiamasi. Ir akivaizdu, kad ši aštrumas yra tiesiogiai susijęs su vidiniu pasitikėjimu ar nepasitikėjimu savimi. Kuo labiau žmogus nėra tikras dėl savęs, tuo labiau jis priklauso nuo to, kas į jį žiūri, ką apie jį galvoja, ką sako ir kaip pakomentuos jo veiksmus bei aplinkybes. Šia prasme teisinga atsikratyti pernelyg didelio jautrumo, priklausomybės nuo kažkieno nuomonės. Bet tai nėra mūsų vaikų ir tėvų problemų specifika. Kai mes kalbame apie šią specifiką, pirmiausia turime atsikratyti ne apskritai priklausomybės nuo tėvų nuomonės apie mane - turime atsikratyti kančių, kurias man sukelia jų nemalonus bendravimo būdas.

Būtent apie tai ir kalbame. Dėl to skundžiasi daugybė žmonių, kurie kreipiasi į psichologą: „Žinai, aš turiu labai sunkius tėvus“. Labai dažnai ta pati aplinkybė atsiranda dėl visiškai skirtingų kreipimųsi, kai žmogus sako, kad turi problemų su vaikais, meilės santykiais ar darbu. Daugeliu atvejų visų šių bėdų priežastis - kai įmanoma atsekti jų kilmę - yra diskomfortas santykiuose su tėvais. Galbūt tai, ką aš apibūdinu, galima pavadinti emociniu išsiskyrimu, bet man tai yra tam tikras terminologinis smurtas prieš šią konstrukciją: man atrodo, kad būtina kalbėti apie tėvų įvaikinimą. Tai nėra vienintelis teisingas terminas. Vietoj to galite su jais pasikalbėti apie tikrą draugystę. Bet ne ta banalia, tuščia to žodžio prasme: „Būkime draugais!“, Bet prasmingai: užmegzti tuos pačius santykius su tėvais, kokius turi su artimiausiu draugu ar mergina.

O kas, jei, diskutuodami su jumis, apsvarstysime konkrečią situaciją, kurios liudininku buvau aš? Viena mano pažįstama ištekėjo, bet mama nepriėmė vyro. Mama buvo vienintelė tėvelė - nepamenu, kas ten nutiko tėčiui. Ji nepriėmė dukters vyro ir labai žiauriai prisiekė, todėl jis buvo priverstas gyventi atskirai nuo žmonos nakvynės namuose. Ir visa tai buvo dėl to, kad jos mamos sveikata smarkiai pablogėjo, ji tapo prikaustyta prie lovos ir atitinkamai reikalavo priežiūros, todėl jauna moteris negalėjo palikti motinos ir gyventi su vyru. Kaip žinia, mamos, kurios nenori skirtis su savo vaikais, dažnai „reikiamu“momentu turi sveikatos problemų. Kai kurie psichologai pataria: „Nekreipkite į tai dėmesio, tada jos sveikata pagerės“, tai yra, jūs išeinate. Tai tarsi išsiskyrimo padėtis - palikti mamą ir gyventi su vyru. Tačiau ji liko su ja, trejus metus gyveno su ja, baisiai kentėjo, gėrė antidepresantus, nes jai buvo baisiai sunku, nes mama ir toliau keistai keikėsi. Nors jos vyro nebuvo, ji vis tiek blogai priekaištavo savo dukrai. Visa tai buvo labai sunku, bet kai ji mirė, dukros sąžinė priešais mamą buvo švari. Ar manote, kad ji pasirinko teisingą kelią?

- Labai gera siužetinė linija komentarams. Mano nuomone, pagrindinis pasirinkimas čia buvo ne tarp išvykimo pas vyrą, viena vertus, ir buvusio gyvenimo su mama, kita vertus, bet visiškai kitokio plano. Būtent: kaip susieti su isteriška mamos baime ir protestu.

Vienas iš variantų - gydyti motiną priešpriešiniu protestu, net pasilikti su ja: „atplėšti“, ginčytis, įrodyti, kad ji klysta.

Antra … kaip kitaip galima gydyti visa tai, kas atėjo iš tavo mamos? Kaip norėtume, kad žmonės būtų susiję su mūsų kančia - kad ir kaip agresyviai tai būtų išreikšta? Akivaizdu, kad norėtume, kad su mumis būtų elgiamasi užuojauta ir supratimu. Taip ši nelaiminga moteris turėjo elgtis su savo motina. Man atrodytų teisinga, jei ji vis tiek persikeltų pas vyrą, nebijodama jokio skandalo, jokio „atominio sprogimo“. Ir atsižvelgdamas į šį nusiteikimą aš stengiuosi paguosti mamą: „Mamyte, aš suprantu, kad kažkas tave atstumia mano vyre, kažkas tave gąsdina. Jūs turite man pasakyti, kad atveriate man akis, jūsų nuomonė man yra labai svarbi “. Ir visa tai pasakyti ne techninė, o prasminga, nes mamos nuomonė tikrai svarbi. Galbūt jūs tikrai kažko nepastebite, ir jai vertinga atmerkti akis. Ir tada bet kurios mamos komentarai prasmingai susitikti. Tarkime, mama niurzga: „Jis tave paskandins ir paliks, parvers ir pabėgs, panaudos tavo gyvenamąją erdvę“. Kiekvieną iš šių pozicijų reikėtų pakomentuoti taip, kaip jūs, suaugusi dukra, ją matote. Bet vėlgi, šį komentarą galima išsakyti ir protestuojant, ir užjaučiant. Galite pasakyti: "Nedrįsk taip kalbėti apie mano mylimąjį!" Tai būtų protesto atsakas - ir įleistų mūsų herojei tas pačias protesto reakcijas į visus kitus jos gyvenimo partnerius. Arba galite pasakyti: „Mama, gerai, aš suprantu, kad taip atsitinka, suprantu, kad tu bijai dėl manęs ir man tai yra labai vertinga, tu esi vienintelis mane palaikantis žmogus. Bet žiūrėk - mes turime tokius ir tokius santykius. Taip leidžiame laiką, taip bendraujame. Žiūrėk, ar tu iš tikrųjų matai tokį pavojų? " - "Taip, matau, tai tu, aklas kvailys, nieko nepastebi!" - "Mama, gerai, kad pasiūlėte, aš paseksiu, atkreipsiu dėmesį į šiuos pavojus". „Kol atkreipsite dėmesį, jau bus per vėlu! Nedelsdami išmeskite! " - „Mama, aš negaliu palikti savo mylimojo. Na, įsivaizduokite, kad ką nors mylite, o jie jums sako - palikite jį! Net jei jie kalba įtikinamai, ar nelengva? " Tokio pokalbio tikslas yra ne per daug įtikinti mamą, o išlaikyti tokią neagresyvią intonaciją, tikros diskusijos intonaciją, draugišką mamos atžvilgiu. Ir tada, nuo pokalbio prie pokalbio, iš savaitės į savaitę įtampa neišvengiamai atslūgs - ir iš mamos pusės, ir, svarbiausia, nuo „mūsiškės“! Ir tai būtų garantija, kad ji taip pat bendraus su kitais problemiškais artimaisiais ir sėkmingai su jais sutars.

Kaip manai, kodėl tai nuramintų tavo mamą?

- Nes už bet kokio mamos skandalo, taip pat apskritai dėl bet kokio skandalo ir riksmo visada slypi prašymas: „Parodyk, kad su manimi skaičiuoji“. Ir jei parodysime, kad taip, mes skaičiuojame su jumis, ilgai rodykite, ne vieną ar du vakarus, o šešis mėnesius, - šis prašymas patenkintas. Mama gal ir toliau kažką sako, bet kitu tonu dialogas jau įmanomas.

Tai yra, tikslas turėtų būti ne tėvų padėties keitimas, o jų pačių pozicijos keitimas

- Gana teisus.

Jei tęsime mamų temą, yra tokia visiems žinoma problema - „mamos sūnus“. Tai yra, vaikas, užaugęs su mama, motina nenori su juo skirtis, motina jį laiko savo vyru, pati mama nenori kito vyro egzistavimo. Ir tada šis berniukas, tapęs suaugusiu, pradeda turėti problemų su merginomis, su moterimis. Ir jei jis tuokiasi, tada mama vėl ima visais įmanomais būdais trukdyti jaunajai šeimai. Ar rekomendacijose šiam jaunuoliui yra kokių nors ypatumų, priešingai nei mes sakėme anksčiau, kad vis tiek taptume tikru vyru, o ne „mamos berniuku“?

- Tikroji šios konstrukcijos laikančioji sija, galima sakyti, yra ne tik motinos meilė sūnui - visai ne tai - bet ir poreikis dominuoti. Tai mama, kuri pati nusprendė dėl vaiko pati. Ir įsikibo, beviltiškai laikėsi savo dominuojančios padėties.

Ir vėl užduodame sau klausimą - kodėl taip yra? Kokioje būsenoje žmogus turėtų būti, kad jis galėtų sustiprinti poreikį pabrėžti savo svarbą? Akivaizdu, kad kai jis stipriai abejoja, ar jis pats, be šių galingų išorinių apraiškų, sugebės sulaukti dėmesio, pagarbos, laukti, kol su juo atsižvelgs. Už tokio autoritarizmo imperatyvumas yra tiesiog baimė. Bijokite, kad jei aš jums pasiūlysiu kažką intonacijos, kuri tikrai paliks jums laisvę rinktis, jūs pasinaudosite šia laisve ne mano naudai. Jei švelniai, be spaudimo pasakysiu: „Na, kas tau šiandien maloniau - ten eik į vakarėlį ar žiūrėk filmą su manimi? - O kas, jei tu mane tikrai paliksi, o jei aš būsiu kažkas ne itin reikšmingo tau?

Tai labai baisu toms motinoms, kurios vaikystėje jautėsi ne visiškai priimtos, nepatiko. Iš čia kyla jų gilus nepasitikėjimas savimi, baimė dėl savo bevertiškumo. Todėl jokiu būdu jie nesuteikia tokios galimybės, jie sako: „Nėra nieko, nieko ten eiti, šiandien liksite namuose“. Yra toks anekdotas. Mama šaukia pro langą vaikštančiam vaikui: "Seryozha, eik namo!" Jis sako: "Ką, man šalta?" - "Ne, tu nori valgyti!" Štai kas yra „mamos berniukas“: tai vaikas, kuriam motina primeta savo valdžią.

Ir čia slypi vaiko vyriškumo stokos priežastys. Jūs klausėte, kaip šis žmogus gali tapti tikrai drąsus. Kad mūsų rekomendacija būtų prasminga, reikia pasakyti, kas yra vyriškumas. O vyriškumas, visų pirma, yra atsakomybė. Moteriškumas yra besąlygiškas priėmimas. „Kam vagis, kam plėšikas - ir brangus mamos sūnus“- yra tokia nuostabi rusų patarlė, kuri, mano nuomone, puikiai iliustruoja tikrąjį moteriškumą. Ir, žinoma, tokios mamos niekada neturi sūnaus kaip plėšikas. O vyriškumas yra atsakomybė: „Aš esu vyras - aš atsakau“. Atsakingas vyras nešaukia: „Kas leido vaikui paimti mano dokumentus nuo stalo?“. Jis supranta, kad nuo tada, kai jis paliko popierius ant stalo kambaryje, kuriame yra vaikas, tai yra jo paties atsakomybė.

Kodėl ji dažnai lieka neišsivysčiusi pas mus, vyrais? Iš kur atsiranda neatsakingumas?

Yra svarbi užuomina: pagrindinis neigiamas jausmas žmonėms (kaip ir gyvūnams) yra baimė. Ir visi kiti neigiami jausmai - pyktis, pavydas, pavydas, vienatvė ir pan. Ir pan. - yra skirtingi baimės dariniai. Todėl, jei matote, kad žmogui kažkas negerai, pirmiausia ieškokite to, ko jis bijo.

Ko žmogus gali bijoti, vengti atsakomybės, perkelti ją kitiems? Iš pažiūros bijo nesėkmės. Tiesą sakant, jis bijo ne nesėkmės, o artimųjų reakcijos į šią nesėkmę. Jei vaikystėje jis būtų pripratęs prie to, kad nesėkmės atveju jam būtų pasakyta: „Vargšas, koks tau nelaimingas, leisk man tau padėti“, tada nesėkmė jam nebūtų baisi. Tačiau nuo vaikystės jis priprato prie visiškai kitokių komentarų. Tiems, kurie jau šiandien skambėjo kartu su mumis: „Apie ką tik galvojai? Kas tau davė leidimą? Kodėl išardėte šį tušinuką? Kas surinks? Ar ji tau trukdė? Ir nuo to laiko vaikas bijo imtis bet kokios iniciatyvos.

Vienas žmogus - dabar jis turi daugiau ar mažiau oligarcho statusą - papasakojo man istoriją iš vaikystės. Kaip būdamas maždaug devynerių metų jis išardė televizorių - o tada buvo miręs sovietinis laikas, tai buvo labai didelė vertybė - ir negalėjo jo sudėti. Niekas jam nepratarė nė žodžio, net kažkaip priekaištingai į jį net nežiūrėjo. O būdamas keturiolikos jis jau dirbo televizijos studijoje, o keturiasdešimt ketverių, kai su juo palaikėme šį dialogą, jis buvo daugiau nei patyręs žmogus.

Grįžkime prie „mamos sūnaus“. Kaip jis gali išeiti iš šio nemalonaus šešėlio, gyventi savo gyvenimą ir tapti ypač pasitikintis savimi, tai yra drąsus žmogus? Tuo pačiu pagrindu: suprasti, kad už mano mamos autoritarizmo ar mamos, filistiškai kalbant, egoizmo, su kuriuo ji taip desperatiškai prisiriša prie manęs, jau suaugusio sūnaus, slypi jos baimė, abejonės savimi. Pirmiausia jis turi atsigręžti į ją, o ne stengtis nuo visų jėgų nuo jos atitrūkti. Būtina išsklaidyti jos baimę, parodyti, kad jis pats mielai lieka su ja per Naujuosius metus, nors yra ir kitų skanių pasiūlymų. Bet ne tik pasilikite ir, būgnuodami pirštais ant stalo, visą naktį žiūrėkite televizorių - bet paverskite ją tikra švente. Jei ji matys jo susikaupimą daugiau nei kartą per tris šimtus šešiasdešimt penkias dienas ir, jei įmanoma, kelis kartus per dieną, ji nustos bijoti jo „išsiskyrimo“. Motina nustos bijoti kito sūnaus gyvenimo, suprasdama, kad šis gyvenimas nekelia grėsmės jų santykiams.

Jei, priešingai, jis skuba ir bando nutraukti šią virkštelę - eik į kitą butą ir nepasakyk mamai nei adreso, nei telefono numerio, arba susirask sau žmoną, kuri uždės tvirtą barjerą tarp mamos ir sūnaus. - tai visiškai įmanoma, kad pavyktų, bet juk jo vidinė baimė, vidinis nepasitikėjimas savimi niekur nedings, o tik pablogės. O naujai žmonai, kuri tokiu būdu gali manipuliaciniu būdu atstumti sūnų nuo motinos, šis švilpiantis bumerangas grįš.

Ar tokie sunkumai dažniausiai pasitaiko su vieniša mama? Nes ji neturi kitos paramos gyvenime, tiesa?

„Visai ne, nebūtinai. Tokie santykiai dažnai sutinkami pilnose šeimose. Jūs teisingai pasakėte apie paramos nebuvimą, bet mes kalbame apie vidinės, o ne išorinės paramos nebuvimą. Tokia autoritarinė motina, ji taip pat sutriuškina savo vyrą, jei tokį turi. Ir vis dėlto ji neranda tikro pasitenkinimo tuo, nes vyras, kaip ir sūnus, su ja skaičiuoja ne tiek iš vidinio poreikio, kiek iš baimės.

Ar yra kokių nors ypatumų dukros santykiuose su tokia mama? Skirtingai nuo santykių su sūnumi - juk ji neturi tikslo tapti drąsiu?

- Nėra esminio skirtumo ta prasme, kad bet kurios lyties vaikas - jei jis neįvaikina, neįvaikina šios motinos - yra pasmerktas būti labai neveiksniu, nepatogiu savo kaimynams. Tiesiog šios bėdos formos bus skirtingos. Berniukas bus neatsakingas, infantilus, o mergina greičiausiai bus isteriškesnė ir irzlesnė. Tačiau vienaip ar kitaip abu turės pagrindinę problemą - tai nepasitikėjimas savimi.

Pakalbėkime apie malonius dalykus. Kokie bus šio „tėvų įvaikinimo“vaisiai, aišku, tą ilgą laiką? Kas yra esmė? Koks bus atlygis?

- Viduje bus labai šilta. Ugdys tikro atsparumo, pasitikėjimo savimi jausmą. Ne išorinis pasitikėjimas savimi, o tas jausmas, leidžiantis laisvai atverti duris į kambarį, kuriame sėdi dvidešimt nepažįstamų žmonių ir atlieka svarbų darbą, ir nesunku paklausti: „Atleiskite, ar čia nėra Ivano Michailovičiaus? Jausmas, leidžiantis - jei esate vienas iš šių dvidešimties - pirmasis pasakyti: „Draugai, gal mes atidarysime langą, bet tvanku?“

Na, santykiuose su vyru, žmona, su priešinga lytimi tikriausiai viskas pagerės?

- Taip, žinoma, nes tikrai priimti jūsų probleminį tėvą yra tai, ko iš mūsų tikisi visi mūsų partneriai. Jei mes kalbame apie suaugusią moterį, tai besąlygiškas jos tėčio priėmimo darbas yra tas pats darbas, kurio jos vyras besąlygiškai tikisi iš jos. Įgijusi šį įgūdį santykiuose su tėvu, ji lengvai pasielgs taip pat kaip ir su savo vyru. Jei ji nesugebės to įvaldyti su savo tėvu, tada vyrui jai bus sunku.

Taip pat norėčiau sutvarkyti tokią privačią situaciją, kai tėvai nepriima jūsų išrinktojo, jaunikio, nuotakos. Yra tradicinė „tėvų palaiminimo“sąvoka. Labai svarbu, ar tėvai priima jūsų išrinktąjį. Manoma, kad jei jie sutiks, tai bus būsimos laimės garantija. Tačiau dažnai jie nesutinka, ir atrodo, kad jūs geriau žinote, kas jums tinka. Štai kaip atsidurti tokioje situacijoje? Pasitaiko, kad jie to nepriima po to, kai ten susituokė, ir pradeda savo opoziciją

- Prevencija čia būtų optimali, o tai leistų išvengti šios situacijos. Todėl būtina kuo anksčiau pradėti įvaikinti savo tėvus, kol dar neatsiranda tokių problemų. Jei prieš susitikdami su šiuo išrinktuoju, į kurį tėvai nežino, kaip jie reaguos, kurį laiką tapote artimi savo tėvams, pavyko su jais susidraugauti, tada jie daug tolerantiškiau parodys savo susirūpinimą dėl jūsų pasirinkimo., kad su jais būtų galima neskausmingai aptarti.

Bet gyvenimas yra gyvenimas, ir jei tai mus nustebino, o mes laiku nesirūpinome savo tėvais, o gyvenome spontaniškai, bandėme nuo jų kovoti, ir tada įvyko toks žiaurus susidūrimas, kad jie kategoriškai nepriima šio žmogaus, - šioje situacijoje sunku duoti vienareikšmišką patarimą. Kartais teisinga slėpti šiuos santykius ar net juos įšaldyti ir pradėti artėti prie savo tėvų. Kartais vis tiek reikia įteisinti santykius, atvirai juos palaikyti ir tuo pačiu susidoroti su tėvais, juos guosti, vėl suartėti. Tačiau, kaip matome, visais atvejais reikia padaryti tą patį - nuraminti tėvų uždegimą, jį gydyti. Priešingu atveju neišvengiamai patys „užsikrėsite“.

Bet būna, kad tėvai tikrai mato kažką tokio blogo šiame išrinktame, kas iš tikrųjų yra

- Būna. Ir todėl svarbu, kad turėtume galimybę pasinaudoti tuo, ką jie mato. Tačiau dėl šios galimybės vėlgi reikia pakeisti dialogo intonaciją. Kol tėvai šaukia ant mūsų: „Kvaily, kaip tu nesupranti?!“

Ką norėtumėte pridėti šios temos pabaigoje?

- Labai svarbu suprasti, kad visos šios pastangos įvaikinti tėvus dėl jų paguodos, gerovės turėtų būti dedamos ne todėl, kad mes, suaugę vaikai, privalome tai padaryti. Mes tikrai neprivalome. Niekas pasaulyje neturi teisės apkaltinti mūsų neatsargumu mūsų tėvams, aplaidumu. Jei to nepaisome, tai reiškia, kad mes tiesiog neturime jėgų būti jiems dėmesingesni. Jums tiesiog reikia tiksliai pasakyti sau, kaip turėtumėte elgtis pagal savo, pažodžiui „savanaudiškus“, bet teisingai suprastus interesus. Šios pastangos turėtų būti dedamos ne dėl tėvų, bet dėl savęs. Turėtumėte tai padaryti tik todėl, kad jums bus geriau.