KELIAS Į KITĄ ARBA APIE PRADŽIĄ (Vienatvės Spąstai)

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

KELIAS Į KITĄ ARBA APIE PRADŽIĄ (Vienatvės spąstai)

Tarp aš ir kito

Yra vaizdų bedugnė

Iš teksto

Ką mes žinome apie brolius, apie draugus, Ką mes žinome apie savo vienintelį, Ir apie savo brangų tėvą, Žinodami viską, mes nieko nežinome …

E. Evtušenka

LAIKINIMO IR UŽDEGIMO BENDRUMAS

Kalbėti apie intymumą yra lengva ir sunku tuo pačiu metu. Lengva, nes ši tema pažįstama visiems. Sunku, nes kiekvienas turi savo supratimą, kas tai yra.

Svarbu pažymėti, kad gebėjimas užmegzti intymius santykius yra vienas iš pagrindinių psichinės sveikatos kriterijų.

Pirmiausia žmogui reikia intymumo ir dar kažko. Tai yra aksioma. Intymumo poreikis yra pagrindinis žmogaus poreikis. Tuo pačiu atveju, jei šis poreikis negali būti patenkintas, žmogus patiria vienatvę.

Artumas ir vienatvė nėra poliškumas. Vienatvė ir susiliejimas yra daugiau poliškumų. Artumas yra menas balansuoti tarp aukščiau paminėtų poliškumų, neįkritus nė į vieną iš jų.

Žmonės ir siekia artumo, ir to vengia. Šį reiškinį puikiai iliustruoja garsioji Artūro Schopenhauerio palyginimas apie kiaulytes. Štai ir ji.

Vieną šaltą žiemos dieną kiaulytės banda gulėjo tankioje krūvoje, kad sušiltų. Tačiau netrukus jie pajuto vienas kito adatų dūrį, kuris privertė juos gulėti toliau. Tada, kai poreikis vėl sušilti privertė juos priartėti, jie vėl pateko į tą pačią nemalonią padėtį, kad puolė iš vieno liūdno kraštutinumo į kitą, kol atsigulė vidutiniu atstumu vienas nuo kito. patogiausiai ištveria šaltį.

Intymumas yra ir patrauklus, ir bauginantis, tuo pačiu gydo ir skauda. Laikytis šalia nėra lengva. Tam, kaip jau pastebėjau, reikia meno. Menas balansuoti ties slenksčiu tarp susiliejimo ir susvetimėjimo, vienatvės. Žmonės dėl įvairių priežasčių (plačiau apie tai žemiau) dažniausiai atsiduria nepajėgūs artimiems santykiams, patenka į vienatvės pinkles ir „bėga“į įvairias „pseudo artumo“formas.

GALIMYBĖS VENGIMO FORMOS

Štai keletas dažniausiai pasitaikančių būdų, kaip išvengti intymumo:

• Vienas iš būdų išvengti intymumo yra atsiribojimas nuo kitų žmonių. Kuo rečiau susitiksite su žmonėmis, tuo mažiau tikėtina, kad būsite pažeidžiami ir traumuojami.
• Kitas (polinis) būdas nesusitikti su kitais žmonėmis - greitai priartėti prie jų iki to momento, kai tu gali pajusti save šiuose santykiuose, savo norus ir jausmus, kito pasirengimą susisiekti. Šis kelias veda į susijungimą ir priklausomų santykių kūrimą.
• Kitas būdas išvengti intymumo yra bandymas susisiekti ne su žmogumi, o su jo įvaizdžiu, pavyzdžiui, idealizuojant. Idealų įvaizdį linkę mylėti lengviau nei tikrą žmogų su savo trūkumais.
• Bandymas bendrauti su keliais žmonėmis vienu metu taip pat yra nesusitikimo su kitu forma. Tikras kontaktas galimas tik su vienu asmeniu, kuris išsiskiria kaip figūra iš kitų žmonių.
• Surogatinių jausmų naudojimas kontaktuojant su kitais žmonėmis yra vienas efektyviausių būdų, kaip išvengti susitikimo su jais. Toks kontaktas kasdieniame gyvenime vadinamas veidmainiavimu.
• Veiksmai, pakeičiantys patirtį, taip pat „apsidraudžia“nuo kontaktų ir intymumo. Ėjimasis į veiksmus išgelbėja žmogų nuo stiprių jausmų (gėdos, kaltės, pykčio, pasipiktinimo ir pan.)

Tai tik būdingiausios intymumo vengimo formos. Kiekvienas žmogus, remdamasis unikalia savo santykių su artimaisiais patirtimi, sukuria savo individualias nesusitikimo su jais formas.

PRIEŽASTYS VENGTI UŽDARYTI

Pagrindinė priežastis vengti intymumo santykiuose ir patekti į vienatvės pinkles yra neigiama, traumuojanti tokių santykių su reikšmingais kitais ankstyvoje vaikystėje patirtis. Tokie santykiai formuoja tam tikrą prieraišumo tipą, kuris savo ruožtu lemia santykių su kitu pobūdį.

Priedų tipai pirmą kartą buvo tiriami ir aprašomi septintojo dešimtmečio pabaigoje. amerikiečių ir kanadiečių psichologės Mary Ainsworth per „Keistos situacijos“eksperimentą. Eksperimentas buvo atliktas su mažais vaikais, kurie skirtingai reagavo į tai, kad jų mama išvyksta. Paaiškėjo, kad nustatyti prisirišimo tipai išlieka pilnametystėje, apibrėžiantys asmens santykių su kitais žmonėmis pobūdį:

1. Saugus (saugus) tvirtinimas.

Žmonės, turintys „saugų prisirišimą“, yra aktyvūs, atviri, nepriklausomi, intelektualiai išvystyti ir pasitikintys savimi. Jie jaučia, kad jie yra apsaugoti, jie turi patikimą galą.

2. Ambivalentiškas prisirišimas.

Žmonės, turintys tokio tipo prieraišumą, yra nerimastingi ir priklausomi. Jie dažnai jaučiasi vieniši, niekam nenaudingi. Ir kartais jie nesąmoningai „užkabina“kitus, bandydami juos pritraukti ir išprovokuoti neigiamas reakcijas, kad būtų dėmesio centre.

3. Vengiantis prisirišimas.

Žmonės, turintys tokio tipo prieraišumą, stengiasi emociškai atsiriboti nuo „skaudinančio“pasaulio, negali pakankamai pasitikėti kitais, kad užmegztų su jais artimus, pasitikinčius santykius. Išoriškai jie atrodo pabrėžtinai nepriklausomi, netgi arogantiški, tačiau giliai viduje yra labai nesaugūs. Jie elgiasi taip, kad daugiau niekada nepatirtų ypatingo atmetimo skausmo.

4. Netvarkingas prisirišimas.

Žmonės, turintys tokio tipo prieraišumą, linkę į chaotiškas, nenuspėjamas emocijas ir reakcijas, kurios dažnai painioja santykių partnerį.

5. Simbiotinis prisirišimas (mišrus tipas).

Žmonėms, turintiems tokio tipo prieraišumą, labai stiprus nerimas, kurį sukelia išsiskyrimas, ir poreikis nuolatos patvirtinti ir įvertinti savo „aš“kitiems bei noras susilieti su juo.

Svarbiausias patikimo prisirišimo vaikystėje veiksnys yra emocinis motinos prieinamumas, jos jautrumas, gebėjimas reaguoti į kūdikio signalus, užmegzti vizualinį, kūnišką ir emocinį kontaktą su juo ir atlaikyti stiprias vaiko emocijas.. Taip pat didelę reikšmę turi asmeninės motinos savybės - pasitikėjimas savimi ir savo veiksmų teisingumas (ir sugebėjimas neprarasti šio pasitikėjimo sunkiomis situacijomis), pasitikėjimas savimi ir žmonėmis, gebėjimas reguliuoti savo būklę, nustatyti prioritetus, ir kurti santykius.

Ankstyvoje vaikystėje susiformavęs prisirišimo tipas nėra amžinas, jis yra dinamiškas ir gali kisti priklausomai nuo įvairių veiksnių.

Nepaisant to, tai yra pagrindas, kuriuo remiantis toliau vystosi psichiniai procesai ir vaiko asmenybė.

Jei vaikystėje patirti santykiai buvo per daug traumuojantys, tai pakartotiniai santykiai suaugusiųjų gyvenime gali lemti ankstesnių traumų atgaminimą, o tada žmogus tampa savo nesąmoningų poreikių įkaitu ir periodiškai atkartoja savo gyvenime patirtą traumą.

Yra aiškus ryšys tarp patirtos traumos ir jausmo vengti intymumo. Taigi, pavyzdžiui, žmonėms, patiriantiems narcisistinę traumą, kuriai būdinga devalvacijos situacija, pagrindinis jausmas vengti intymumo yra gėda, kuri nežinojimo situacijoje pasireikš kaip arogancija ir pasididžiavimas.

Klientams, patiriantiems atstūmimo traumą, pagrindinis vengimo intymumo jausmas bus baimė, dažniausiai nesąmoninga, kuri pasireikš prisirišimo (priklausomybės) ar intymumo vengimo (priešpriklausomybės) strategijoje.

Išryškinti kontaktų nutraukimo mechanizmai nėra vienintelės priežastys, turinčios įtakos artimų santykių užmezgimo pobūdžiui. Yra nemažai jausmų, dėl kurių intymumas su kitu žmogumi tampa problematiškas.

JAUČIAI BE GALIMYBĖS

Pyktis yra sudėtingas jausmas, turintis manipuliacinių atspalvių. Pyktyje yra neišreikšta agresija ir noras atkreipti dėmesį į reikšmingą objektą (nusikaltėlį). Pyktis kyla dėl nesugebėjimo tiesiogiai nurodyti poreikio, kurio tikimasi iš reikšmingo Kito. Kitas šioje situacijoje turi pats atspėti apie neįvardytą savo partnerio poreikį.

Gėda - apima mintis apie neigiamą savęs vertinimą kaip netinkamą, ydingą, netinkamą, nekompetentingą ir pan. Gėda yra nepriimtino savęs įvaizdžio rezultatas. Kad toks jausmas atsirastų, tikro kito visai nereikia. Kitas iš gėdos dažnai yra virtualus. Tai arba kito įvaizdis - vertinantis, nepriimantis, arba introjektyvus (nekritiškai priimtas) kitas, tapęs Aš dalimi, jo subasmenybė.

Kaltė - kitaip nei gėda, paprastai reiškia ne savęs atmetimą, o tik jo individualius veiksmus. Kaltė, kaip ir gėda, yra socialinis jausmas. Jausdamas kaltę dėl ko nors kito akivaizdoje, žmogus vengia kontakto su šiuo jausmu, savo patirtį keičia veiksmais, bandydamas to atsikratyti.

Baimė - patiriama kito baimė yra susijusi su realia ar įsivaizduojama iš jo kylančia grėsme.

Pasibjaurėjimas - atstūmimo jausmas, sukeliantis norą atsitraukti nuo kito.

Dažniausiai santykiai įkraunami keliais jausmais vienu metu: gėda ir baimė, kaltė ir apmaudas … Tačiau šiame jausmų kokteilyje visada yra meilė kaip nekintamas ir privalomas komponentas. Priešingu atveju objektas vargu ar būtų patrauklus.

Susipynę jausmai yra ankstyvos patirties su reikšmingais žmonėmis rezultatas, kai iš jų buvo neįmanoma gauti grynos meilės.

Skaitytojui gali susidaryti įspūdis, kad jausmai ardo ar trukdo intymumui. Tai iš esmės neteisinga. Greičiau tai lemia nesugebėjimas patirti jausmus kontaktuojant su kitu, pristatyti juos kitam.

Svarbu prisiminti, kad jausmai visada reiškia poreikį. Nepatenkintas poreikis. Šiuo atžvilgiu jausmai paradoksaliai atlieka kontaktinę funkciją - jie nukreipiami į poreikio objektą, žymint vienokį ar kitokį poreikį. Kontaktą naikina prastai realizuoti jausmai, kurių negalima užmegzti su kitu. Nesąmoningi jausmai žmogaus nekontroliuojami ir tampa jo emocinio, kūno ir elgesio atsako šaltiniu.

Jautrumas ir sąmoningumas yra pagrindiniai gero kontakto kokybės kriterijai. Jautrumo savo ir kito asmens I realybei stoka ir jų jausmų bei norų nesuvokimas neleidžia žmonėms susitikti ir pasiekti intymumo.

Kuo mažiau aiškus ir sąmoningas kontaktas, tuo daugiau galimybių manipuliuoti santykiais.

Kuo žmogus mažiau jautrus sau ir kitam, tuo stipresnis tikrovės iškraipymas ir tuo sunkiau suprasti kitą ir palaikyti ryšį su juo.

Todėl dažnai gyvenime du žmonės nesugeba iš tikrųjų susitikti. Kartais šis susitikimas tampa dviejų vaizdų - aš ir kito žmogaus - įvaizdžio susitikimu. O tarp aš ir kito slypi vaizdinių, fantazijų, lūkesčių bedugnė …

Noras išlaikyti šiuos sugalvotus vaizdinius ir baimė susidurti su savęs tikrove ir kito žmogaus tikrove dažnai yra stipresni už smalsumą ir susidomėjimą tikruoju savimi ir kitu ir neišvengiamai sukelia nusivylimą. Tačiau toks nusivylimas yra tikrojo Susitikimo sąlyga. Susitikimai be vaizdų prizmės. Susitikimai, kuriuose galimas intymumas.

Tie, kurie išdrįs sekti savo smalsumą ir susidomėjimą ir patirs nusivylimą savo ir kito įvaizdžiu, bus sužavėti. Autentiško Aš ir autentiško Kito žavesys.

Visas straipsnio tekstas yra mano naujoje knygoje "Gyvenimo spąstai: yra išeitis!"

Nerezidentams galima pasikonsultuoti ir prižiūrėti straipsnio autorių internetu.

„Skype“prisijungimas: Gennady.maleychuk