Priklausomybė Atsiranda Dėl Meilės Trūkumo

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Jei jūsų išgyvenimui reikalingas kitas žmogus, tuomet jūs esate to žmogaus parazitas. „Aš kenčiu - tai reiškia, kad myliu“. Ši meilė vadinama meilės priklausomybe.

Neurozės terminu K. Horney turėjo omenyje ne situacinę neurozę, o charakterio neurozę, kuri prasideda ankstyvoje vaikystėje ir apima visą asmenybę.

Neurotikas turi pernelyg didelį poreikį būti mylimas. Toks žmogus nesugeba pasiekti to meilės laipsnio, kurio siekia - visko yra mažai ir mažai. Dėl šios priežasties paslėpta antroji priežastis - tai nesugebėjimas mylėti.

Paprastai neurotikas nesuvokia nesugebėjimo mylėti.

Dažniausiai neurotikas gyvena su iliuzija, kad turi išskirtinį sugebėjimą mylėti. Pasak M. S. Tarp visų klaidingų įsivaizdavimų apie meilę Peku yra labiausiai paplitusi idėja, kad įsimylėjimas yra meilė arba bent viena iš jos apraiškų.

Įsimylėjimas subjektyviai išgyvenamas taip ryškiai, kaip meilė. Kai žmogus yra įsimylėjęs, jo jausmą, žinoma, išreiškia žodžiai „aš ją (jį) myliu“, tačiau iškart kyla dvi problemos.

Pirma, įsimylėjimas yra specifinė, seksualiai orientuota, erotinė patirtis. Žmonės neįsimyli savo vaikų, nors gali juos labai mylėti. Žmonės įsimyli tik tada, kai tai yra seksualiai motyvuota.

Antra, įsimylėjimo patirtis visada būna trumpalaikė. Anksčiau ar vėliau ši būsena išnyksta, jei santykiai tęsiasi.

Ekstatiškas, audringas jausmas, tiesą sakant, įsimylėjus, visada praeina. Medaus mėnuo visada yra trumpalaikis. Romantikos gėlės blėsta. Įsimylėjimas - neišplečia ribų ir ribų; tai tik dalinis ir laikinas jų sunaikinimas.

Išplėsti asmenybės ribas neįmanoma be pastangų - įsimylėti nereikia pastangų (Kupidonas paleido strėlę).

Tikra meilė yra nepaliaujamo savęs plėtimosi patirtis.

Įsimylėjimas neturi šio turto. Lytinis įsimylėjimo specifiškumas verčia Pecką manyti, kad tai yra genetiškai nulemtas instinktyvus poravimosi elgesio komponentas.

Kitaip tariant, laikinas ribų kritimas, kuris įsimyli, yra stereotipinė žmogaus reakcija į tam tikrą vidinių seksualinių potraukių ir išorinių seksualinių stimulų derinį; ši reakcija padidina seksualinio intymumo ir kopuliacijos tikimybę, tai yra tarnauja žmonijos išlikimui.

Dar atviresnis Peckas tvirtina, kad įsimylėjimas yra apgaulė, apgaulė, kurią genai žaidžia mūsų mintyse, kad apgautų mus į santuokos pinkles.

Kitas plačiai paplitęs klaidingas požiūris į meilę yra tai, kad meilė yra priklausomybė.

Tai kliedesys, su kuriuo psichoterapeutai turi susidurti kasdien. Dramatiškos jo apraiškos ypač dažnai pastebimos asmenims, linkusiems grasinti ir bandyti nusižudyti arba patyrusiems gilią depresiją dėl išsiskyrimo ar išsiskyrimo su meilužiu ar sutuoktiniu.

Tokie žmonės paprastai sako: „Aš nenoriu gyventi. Negaliu gyventi be savo vyro (žmonos, mylimojo, mylimojo), nes aš jį (ją) labai myliu “. Terapeuto klausymas: „Jūs klystate; tu nemyli savo vyro (žmonos) “, - terapeutas išgirsta piktą klausimą:„ Apie ką tu kalbi? Aš ką tik pasakiau (pasakiau), kad negaliu gyventi be jo (jos) “.

Tada terapeutas bando paaiškinti: „Tai, ką aprašėte, yra ne meilė, o parazitizmas. Jei tavo išgyvenimui reikalingas kitas žmogus, vadinasi, tu esi to žmogaus parazitas. Jūsų santykiuose nėra pasirinkimo, laisvės. Tai ne meilė, o būtinybė. Meilė reiškia laisvą pasirinkimą. Du žmonės myli vienas kitą, jei yra gana pajėgūs vienas be kito, bet pasirinko gyventi kartu “.

Priklausomybė yra nesugebėjimas patirti gyvenimo pilnatvės ir elgtis teisingai be partnerio rūpesčio ir rūpesčio.

Fiziškai sveikų žmonių priklausomybė yra patologija; tai visada rodo kažkokį psichinį defektą, ligą. Tačiau jį reikia atskirti nuo poreikių ir priklausomybės jausmo.

Kiekvienas žmogus turi priklausomybės poreikį ir priklausomybės jausmą - net kai stengiamės jų nerodyti.

Kiekvienas nori būti prigludęs, būti prižiūrimas stipresnio ir net tikrai geranoriško žmogaus. Kad ir koks stiprus, rūpestingas ir atsakingas pats būtumėte, ramiai ir atidžiai pažvelkite į save: pamatysite, kad taip pat norite bent kartkartėmis būti kažkieno rūpesčių objektu.

Kiekvienas žmogus, nesvarbu, koks jis suaugęs ir subrendęs, visada ieško ir norėtų savo gyvenime turėti tam tikros pavyzdinės asmenybės, turinčios motinos ir (arba) tėvo funkcijas. Tačiau šie norai nėra dominuojantys ir nenusprendžia jų individualaus gyvenimo raidos. Jei jie kontroliuoja gyvenimą ir diktuoja pačią egzistencijos kokybę, tai reiškia, kad jūs ne tik jaučiatės priklausomi arba turite priklausomybės poreikį; turite priklausomybę.

Žmonės, kenčiantys nuo tokių sutrikimų, tai yra, pasyviai priklausomi žmonės, taip stengiasi būti mylimi, kad jiems nebelieka jėgų mylėti. Jie yra tarsi badaujantys žmonės, kurie nuolat ir visur maldauja maisto ir niekada neturi pakankamai jo dalintis su kitais.

Juose slypi savotiška tuštuma, bedugnė duobė, kurios negalima užpildyti.

Niekada nėra išbaigtumo, pilnatvės jausmo, priešingai.

Jie netoleruoja vienatvės.

Dėl šio neišsamumo jie iš tikrųjų nesijaučia žmogumi; iš tikrųjų jie save apibrėžia, identifikuoja tik per santykius su kitais žmonėmis.

Pasyvi priklausomybė atsiranda dėl meilės trūkumo.

Vidinis tuštumos jausmas, nuo kurio kenčia pasyviai priklausomi žmonės, atsiranda dėl to, kad tėvai nesugeba patenkinti savo vaiko meilės, dėmesio ir priežiūros poreikio.

Vaikai, kurie gavo daugiau ar mažiau pastovią priežiūrą ir meilę, į gyvenimą įeina giliai įsitikinę, kad yra mylimi ir reikšmingi, todėl ateityje jie bus mylimi ir puoselėjami tol, kol yra ištikimi sau.

Jei vaikas auga atmosferoje, kurioje nėra meilės arba rūpesčio, arba tai pasireiškia per retai ir nenuosekliai, tada suaugusiesiems jis nuolat patirs vidinį nesaugumą, jausmą „man kažko trūksta, pasaulis yra nenuspėjamas ir nemalonus, ir aš pats, matyt, neatstovauju jokios ypatingos vertybės ir nenusipelniau meilės “.

Toks žmogus nuolat kovoja, kur tik gali, už kiekvieną dėmesio, meilės ar rūpesčio lašą, o jei jį randa, jis prisikabina prie jų su neviltimi, jo elgesys tampa nemylimas, manipuliuojantis, veidmainiškas, jis pats griauna santykius, kuriuos norėtų patinka išsaugoti ….

Galime pasakyti, kad priklausomybė yra labai panaši į meilę, nes ji atrodo kaip jėga, kuri tvirtai susieja žmones vienas su kitu. Bet tai tikrai nėra meilė; tai yra anti-meilės forma.

Tai sukėlė tėvų nesugebėjimas mylėti vaiko, ir tai išreiškiama tokia pačia negalia savyje.

Anti-meilė yra imti, o ne duoti.

Jis infantilizuoja, nesivysto;

tarnauja gaudyti ir surišti, o ne paleisti;

naikina, o ne stiprina santykius;

naikina, o ne stiprina žmones.

Vienas priklausomybės aspektas yra tas, kad jis nėra susijęs su dvasiniu tobulėjimu.

Priklausomas asmuo domisi savo „maistu“, bet ne daugiau;

jis nori jaustis, jis nori būti laimingas;

jis nesiekia tobulėti, negali pakęsti vystymosi lydinčios vienatvės ir kančios.

Priklausomi žmonės taip pat yra abejingi kitiems, net savo „meilės“objektams; pakanka, kad objektas egzistuotų, būtų, patenkintų jų poreikius.

Priklausomybė yra tik viena iš elgesio formų, kai nėra kalbos apie dvasinį tobulėjimą, ir mes neteisingai vadiname šį elgesį „meile“.

Mazochizmo tyrimas paneigia dar vieną mitą - apie meilę kaip pasiaukojimą. Šis nesusipratimas dažnai verčia mazochistus manyti, kad jie ištveria bjaurų požiūrį į save dėl meilės.

Kad ir ką darytume, tai darome savo pasirinkimu, ir mes pasirenkame, nes tai mus labiausiai tenkina.

Kad ir ką darytume kitam, tą darome tam, kad patenkintume savo poreikius.

Jei tėvai savo vaikams sako: „Turėtum būti dėkingas už viską, ką padarėme dėl tavęs“, tada šiais žodžiais tėvai atskleidžia meilės trūkumą.

Kas tikrai myli, žino, koks džiaugsmas yra mylėti.

Kai tikrai mylime, tai darome, nes norime mylėti.

Mes turime vaikų, nes norime juos turėti, o jei mylime juos kaip tėvus, tai tik todėl, kad norime būti mylintys tėvai.

Tiesa, kad meilė lemia savęs pasikeitimą, tačiau tai labiau savęs pratęsimas, o ne jo auka.

Meilė yra save įgyvendinanti veikla, ji plečia, o ne mažina sielą; tai ne išsekina, bet užpildo asmenybę.

Meilė yra veiksmas, veikla. Ir čia yra dar vienas rimtas nesusipratimas apie meilę, kurį reikėtų atidžiai apsvarstyti.

Meilė nėra jausmas. Daugelis žmonių, kurie patiria meilės jausmą ir netgi veikia pagal šio jausmo diktatą, iš tikrųjų daro nemeilės ir naikinimo veiksmus.

Kita vertus, tikrai mylintis žmogus dažnai imasi meilių ir konstruktyvių veiksmų. Meilės jausmas yra emocija, lydinti katekso patirtį.

Katheksis yra įvykis ar procesas, dėl kurio objektas tampa mums svarbus. Į šį objektą („meilės objektas“arba „meilės objektas“) pradedame investuoti savo energiją, tarsi ji taptų mūsų pačių dalimi; šį ryšį tarp mūsų ir objekto, kurį taip pat vadiname katekoze.

Mes galime kalbėti apie daugelį katheksų, jei tuo pačiu metu turime daug tokių ryšių.

Energijos tiekimo meilės objektui sustabdymo procesas, dėl kurio jis praranda prasmę mums, vadinamas dekateksiu.

Kliedesys apie meilę kaip jausmą kyla iš to, kad kateksas yra painiojamas su meile. Šį klaidingą supratimą nėra sunku suprasti, nes mes kalbame apie tokius procesus; tačiau tarp jų vis dar yra aiškių skirtumų.

Visų pirma, galime patirti katheksiją, susijusią su bet kokiu objektu - gyvu ir negyvu, gyvu ir negyvu.

Antra, jei patiriame katheksiją kitam žmogui, tai visai nereiškia, kad esame kažkaip suinteresuoti jo dvasiniu tobulėjimu.

Priklausomas žmogus beveik visada bijo savo sutuoktinio, kuriam ji maitina katheksiją, dvasinio tobulėjimo. Motina, nuolat atvedusi savo sūnų į mokyklą ir atgal, neabejotinai jaučia kateksą berniuko atžvilgiu: jis jai buvo svarbus - jis, bet ne jo dvasinis augimas.

Trečia, katheksijos intensyvumas paprastai neturi nieko bendra su išmintimi ar atsidavimu. Du žmonės gali susitikti bare, o abipusis katheksas bus toks stiprus, kad jokie ankstesni susitikimai, pažadai, net taika ir tyla šeimoje negali būti lyginami su svarbumu - kurį laiką - su seksualinio malonumo patirtimi. Galiausiai, kateksis yra trapus ir trumpalaikis. Pora, patyrusi seksualinį malonumą, iš karto gali pastebėti, kad jų partneris yra nepatrauklus ir nepageidaujamas (apie tai ne kartą girdėjau iš savo klientų). Decatexis gali būti toks pat greitas kaip kathexis.

Tikra meilė reiškia įsipareigojimą ir veiksmingą išmintį. Jei mus domina kažkieno dvasinis tobulėjimas, tada suprantame, kad įsipareigojimo stoka tam žmogui greičiausiai bus skausminga ir kad įsipareigojimas jam yra būtinas visų pirma mums, kad galėtume efektyviau parodyti savo susidomėjimą.

Dėl tos pačios priežasties atsidavimas yra psichoterapijos kertinis akmuo. S. Peelis ir A. Brodskis pažymi, kad priklausomybė (priklausomybė) gali būti neišvengiama, jei žmogus nenori rasti galimybių spręsti problemas. Priklausomybė nėra cheminė reakcija; tai patirtis, pagrįsta stereotipine subjektyvia žmogaus reakcija į tai, kas jam ypač svarbu.

Dvidešimtojo amžiaus pabaigoje neurologai, psichiatrai, antropologai, neuropsichologai ir kiti mokslininkai kreipėsi į meilės neurocheminius tyrimus. Mokslininkai palygino romantiškai mylinčių porų ir priklausomų nuo narkotikų pacientų smegenų tomogramas. Todėl abiem atvejais tos pačios zonos buvo aktyvios, atsakingos už vadinamąją „atlygio sistemą“.

Tai išreiškiama padidėjusiu dopamino kiekiu (medžiaga, gaminama smegenyse dideliais kiekiais teigiamo, pagal subjektyvų žmogaus suvokimą, patirties metu). Tik mėgėjams šis padidėjimas buvo natūralus, o narkomanams - dirbtinis. Dopamino hormonas suteikia džiaugsmo, pasitenkinimo jausmą, gerai žinomą „drugelių skrandyje“jausmą.

Pagrindiniai priklausomos meilės rodikliai yra šie:

„Koridoriaus matymo“poveikis: obsesinis mąstymas, nesugebėjimas susikoncentruoti į kitus dalykus, visas mintis sugeria „idealus“aistros objekto vaizdas.

Aštrūs emociniai nuotaikos pokyčiai: „skrydžio“ir psichinio apsinuodijimo jausmas: meilužis turi jausmų paūmėjimą, emocinį pakilimą, kyla noras dainuoti, šokti, nuveikti kažką nepaprasto, neįprasto, netikėto.

Apetito sutrikimas: jo trūkumas arba per didelis jo vartojimas gali sukelti virškinimo sutrikimus.

Nerimo jausmas, nesaugumas, nestabilumas, gyvenimo beprasmybė, depresija ir depresija (kartais mintys apie savižudybę).

Kito laisvės ignoravimas ir didėjantis poreikis keistis, „mylimo žmogaus“„tobulinimas“(atsižvelgiant į jų idėjas, kurios gali keistis).

Priklausomybė nuo meilės yra nuolatinė jausmų ir minčių koncentracija aistros objekte: tokie santykiai iš esmės lemia fizinę, emocinę, žmogaus būseną, jo socialinę veiklą, santykius su kitais žmonėmis.

Kyla manija, kad tik mylintis dėmesys gali pakeisti gyvenimą į gerąją pusę.

Priklausomybės pagrindas yra nepilnavertiškumo jausmas, žema savivertė, nepasitikėjimas savimi, gyvenimo baimė, per didelis nerimas.

E. Frommas pasiūlė savo pseudo-meilės klasifikaciją:

Meilės garbinimas yra pseudo-meilės forma, kurioje žmogus, psichologiškai prarasdamas save, siekia ištirpti meilės objekte: jis gyvena kažkieno gyvenimą, patiria vidinę tuštumą, alkį ir neviltį. Šiame procese garbintojas atima bet kokį savo jėgos jausmą, praranda save kitame žmoguje, užuot atsidūręs jame.

Priklausomybė-meilė yra ypatinga pseudo-meilės forma, kai du įsimylėjėliai perkelia vienas kitam sudėtingų su tėvais patirtų projekcijų (baimių, lūkesčių, vilčių, iliuzijų) projekcijas, kurios įneša santykiams neharmoningą įtampą. Tokios meilės formulė yra tokia: „Aš myliu, nes jie mane myli“. Partneris siekia būti mylimas, o ne mylėti.

Sentimentali meilė - tokia meilė patiriama tik fantazijoje, meilužio vaizduotėje, kupino įkvėpimo ir sentimentalių jausmų.

Sentimentali meilė turi du skonius:

1) meilužis patiria „pakaitinį“meilės pasitenkinimą suvokdamas meilės vaizdus iš poezijos, pjesių, filmų, dainų;

2) įsimylėjėliai negyvena dabartimi, tačiau juos gali labai sujaudinti prisiminimai apie ankstesnius santykius (arba laimingi ateities planai, būsimos meilės fantazijos): kol išlaikoma iliuzija, du žmonės išgyvena entuziastingus jausmus.

Meilė kaip simbiozinė sąjunga yra aktyvi simbiotinės vienybės forma, kurioje kiekvienas praranda nepriklausomybę (per psichologinius sadistinius-mazochistinius santykius), būdamas neurotiškai prisirišęs prie kito, partneris yra „įsisavinamas“kito arba nori „ištirpti“kitas savyje. Tokie santykiai yra susiję su įsimylėjėlių trūkumų ir silpnybių „atskleidimu“, „atskleidimu“. Meilė linkusi duoti, simbiotiniai santykiai linkę priešingai.

Kita forma, meilės turėjimas, taip pat koreliuoja su tokiais santykiais: situacija, kai po santuokos du žmonės praranda meilę vienas kitam ir santykiai virsta „korporacija“, kurioje vieno partnerio savanaudiški interesai derinami su kitu (vietoj meilės stebime vienas kitą turinčius žmones). draugas, vienijamas bendrų interesų).

Prasmės-projekcijos meilė yra neįprasta meilės pažeidimo forma, susijusi su tėvų situacija, kai abu nemyli vienas kito: tokiuose santykiuose problemos dažnai perkeliamos vaikams, kurie veikia kaip kompensacinis mechanizmas.

Meilė visada yra protingas pasirinkimas ir gera valia. Subrendusiuose meilės santykiuose visada yra didelė erdvė laisvei ir savo poreikių patenkinimui, siekiant savo tikslų ir asmeninio asmenybės augimo. Tokie santykiai netoleruoja nuosavybės.

Sveika, brandi meilė neįsivaizduojama be pagarbos, ji neįmanoma be abiejų partnerių vidinio asmeninio augimo. Be jokios abejonės, meilėje gali būti vietos liūdesiui, tačiau net ilgi liūdesio periodai neturi įtakos vidiniam psichologiniam įsimylėjėlių stabilumui.

Pasak Frommo: „Tai iliuzija, kad meilė tikrai pašalina konfliktą“; sveiki, brandūs meilės santykiai visada kupini gyvos dinamikos ir apima ne tik meilės vienybės troškimą, bet ir priešybių susidūrimą. Tai sudėtinga, dviprasmiška meilės prigimtis.

Meilė netoleruoja smurto, ji atvira kūrybinei laisvei, meilėje nėra bailumo, bet yra vyriškumo, nėra nevilties, bet yra džiaugsmas, nėra nuosavybės, bet yra davimas, nėra izoliacijos, bet yra dialogas.