Bijau Sužeisti Vaiką Ką Daryti?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Pavojinga mama

Frazė „psichologinė trauma“nieko nenustebins, o mamos daro viską, kad apsaugotų savo vaikus nuo to. Bet jei pavojus slypi ne išoriniuose tolimuose veiksniuose, o daug arčiau - pačioje motinoje? Tiksliau, reaguojant į tam tikrą vaiko elgesį, pavyzdžiui, liepsnojančio pykčio, ledinės tylos ar paniekinančio žvilgsnio pavidalu.

Tokiose situacijose pati mama ilgainiui ima bijoti traumuoti vaiko psichiką. Ir ši baimė trikdo visus - ir mamą, ir kūdikį.

Kaip tai gali pasireikšti:

• dingsta įprastas aktyvus ramus mamos elgesys;
• ji tampa pernelyg sunerimusi; bijo pasakyti papildomą žodį, kažkaip „neteisingai“reaguoti į vaiko elgesį;
• be galo slenka mintis mano galvoje: „Ar tai teisinga? O gal turėčiau su juo elgtis kitaip? O kas, jei aš jam pasakysiu, ir jis nuo to nukentės … “;
• patiria neviltį ir bejėgiškumą dėl dabartinės situacijos;
• dėl savo paties spontaniškų reakcijų slopinimo jis tampa irzlus ir agresyvus;
• praranda savigarbą ir savigarbą.

Tarp mamos ir kūdikio auga emocinio susvetimėjimo siena. Ir tik patarimas: „Nusiramink, viskas bus gerai“, deja, čia nepadeda - už šios baimės slypi per daug visko.

Iš kur atsiranda baimė?

Daugeliu atvejų baimė sužeisti vaiką slypi pačios motinos vaikystėje patirtoje trauminėje patirtyje. Įprasta frazė: „Mes visi kilę iš vaikystės“rodo, kad mamos vaikystėje nutiko kažkas, kas paliko gilų, skausmingą pėdsaką.

Kaip ji įgijo šią trauminę patirtį?

Psichologijoje trauma laikoma tam tikra stipria patirtimi, su kuria vaiko psichika negali susidoroti pati. Kokia tai gali būti patirtis? Pavyzdžiui, vaikas negali savarankiškai susidoroti su savo baime, pykčiu, įniršiu ir tam jam reikia artimo žmogaus - mamos ar tėčio - pagalbos.

Kodėl vaikas turi tokią stiprią patirtį?

Kadangi jis susiduria su pavojais, draudimais, staigmenomis ir į šias situacijas reaguoja labai emociškai, stipriai, ryškiai. Jis vis dar nežino, kaip valdyti savo psichinę energiją - jis nėra struktūrizuotas, to nežino. Vaikas dažnai visai nesupranta, ką jaučia - jam reikia pagalbos, kad įvardytų savo jausmus ir juos pritaikytų sau. Jis taip pat negali savarankiškai jų savyje suvaržyti, valdyti, o jie valdo jį.

Tėvai padeda vaikui pamatyti ir suprasti jo jausmus. Jie parodo, kaip jis gali išreikšti savo pyktį, pyktį, baimę, nerimą, kaip laikui bėgant šiuos jausmus pakeičia kiti, ramesni.

Taigi, kaip pastebėjome, norėdamas pasirodyti ne traumuojanti, o įprasta gyvenimo patirtis, vaikui būtinai reikia asistento išgyvenant ir išgyvenant jausmus, kylančius sunkiose gyvenimo situacijose. Kartais tokio padėjėjo netoliese nėra. Ir kartais tėvai nepadeda savo elgesiu, bet patys sukuria situacijas, kurios traumuoja vaiko psichiką.

Pavyzdžiui:

● nepaisote vaiko, ● pažeminti, ● parodyti emocinį šaltumą, ● psichinis žiaurumas, ● nekreipti dėmesio į vaiko problemas ir norus, ● dvigubos balso žinutės, ● aplaidžiai rūpinasi vaikų su amžiumi susijusiais poreikiais, ● agresyviai bendrauti su vaiku ir pan.

Jei motina neturėdavo tėvų pagalbininkų, kai iškildavo sunkios situacijos, bet būdavo pažeminimas, apsileidimas, nežinojimas apie savo išgyvenimus, tai tikriausiai ne kartą skaudindavo jos sielą.

Tuo remiantis, atsiradus jos vaikui, auga jos baimė - baimė padaryti tą pačią žalą vaikui. Bijokite, kad jis pasirodys toks pat šaltas, žiaurus, grubus mylimiausiam mažam žmogui.

Ką daryti?

Pagalvokime ir paanalizuokime, kaip įveikti tokią mamos baimę.

Pirma, turite nuspręsti: ką, jūsų supratimu, reiškia sužeisti vaiką? Ar trauma rėkia, muša, grasina, ignoruoja? Kokių savo apraiškų bijote?

Antra, svarbu suprasti, kokiose situacijose tai gali atsitikti? Ką vaikas turi padaryti, kad tu jį „įskaudintum“? Pavyzdžiui, vaikas turi pažeisti kai kurias elgesio taisykles arba ilgai šaukti ar verkti.

Trečia, grįžti prie traumos supratimo. Trauma yra vaiko, o iš tikrųjų bet kurio žmogaus psichikos nesugebėjimas savarankiškai susidoroti, virškinti, išgyventi tam tikrą situaciją. Vaikas dar negali pats patirti tokių situacijų, jo psichika nesubrendo. Šiuo atveju vaikui reikia sąjungininko, kuris padėtų jam išgyventi tokius sunkius gyvenimo įvykius. Patirti - tai pirmiausia kalbėti, su kuo vaikas susidūrė, sukurti jame supratimą apie tai, kas nutiko, ką jis jaučia ir kaip tai patiria, ką darys toliau, kaip visi gyvens toliau.

Tėvai yra geriausi kandidatai į tokių sąjungininkų ir pagalbininkų vaidmenį.

Todėl, trečias, turite tapti vaiko sąjungininku, patiriančiu sunkias situacijas, o ne pridėti jam sunkumų.

Bet tada mamai kyla sunkumų.

Taip, daugelis mamų per konsultacijas pripažįsta, kad nežino:

kaip, nepažeidžiant, apriboti,

kaip kultūringai pasakyti, negąsdinant vaiko,

kaip išreikšti savo reikalavimą jo nepažeminant,

kaip ištaisyti klaidą nešaukiant

Pavyzdžiui, ramiai pasakykite vaikui: Šiuo metu tu rėk. Tikriausiai tu dėl kažko pyksti. Kol tu rėk, aš negaliu suprasti, dėl ko tu pyksti. Bet man tai nerūpi. Aš tikrai noriu žinoti, kas verčia tu piktas. mane? Kai nusiraminsi ir nutilsi, galėsi man pasakyti, ir mes išsiaiškinsime, kaip būti kartu “.

Arba: „Tai, ką darai, galima padaryti kitaip. Leiskite man parodyti, kaip ir kitą kartą, jei norite, galite tai padaryti kitaip, dar geriau “.

Arba: „Dabar esu nesėkmingas, mes ketinome pasivaikščioti ir susitarėme dėl to su jumis. Matau, kad visiškai ignoruojate mūsų susitarimą, nesiruošiate sėdėti ir žaisti. Ar nenorite vaikščioti? Kodėl? Kas nutiko?"

Arba: „Tu daužai kojas ir tyli. Atrodo, kad esi piktas. O gal nusiminusi? O gal nerimaujate? Kas tiksliai su jumis vyksta? Padiskutuokime"

Atrodo, lengva skaityti straipsnį ramiai pasakyti tokius žodžius, bet ne realiame gyvenime.

Pasirodo, sunku šitaip kalbėti su rėkiančiu, reikliu, laužančiu savo vaiko taisykles, nes tuo pačiu reikia susitvarkyti su kylančiomis emocijomis: pykčiu, sumišimu, baime, nerimu, neviltis.

Emocijos, kurių vienu metu niekas nepadėjo susisteminti, suprasti, patirti, nemokė su jomis susidoroti ir išlaikyti savyje, jausmus, kylančius išreiškiant žodžiais, kurie nepakenks mylimo žmogaus sielai.

Būtina padėti vaikui susidoroti su tuo, ko negalite susitvarkyti patys - pasirodo „batsiuvys be batų“

Todėl kartais neįmanoma „ramiai kalbėti“, pasirodo šaukti atsakant, paskambinti ar nubausti nežinojimu, tyla, paniekinančiu žvilgsniu. Tai, kas yra nesąmoningo elgesio arsenale.

Taip iš kartos į kartą kartojama šeimos bendravimo patirtis.

Tačiau mūsų motina turi pranašumą prieš ankstesnes kartas.

Nepaisant to, kad ji kartais palūžta ir veikia veikiama emocijų arba bijo nutraukti, ji turi supratimą -

toks elgesys yra piktybinis ir nepriimtinas ir turi būti pašalintas

Ir būtent toks neigiamas požiūris į savo paties reakcijas, viena vertus, sukelia baimę traumuoti vaiką, kita vertus, atveria galimybę mamai keistis ir sukurti naują bendravimo būdą. jos pačios vaikas

Reiškia, ketvirta, būtina sukurti naują bendravimo patirtį.

Apibendrinkime.

Gyvenimas yra ir malonūs, ir nemalonūs įvykiai.

Motinos ir vaiko santykiuose tikrai atsiras sunkių situacijų, nes auklėjimo procesas apima apribojimus, tam tikrus draudimus.

Be to, vaikas tikrai susidurs su sunkiomis situacijomis ne namuose, tai sukels pyktį, jį išgąsdins ir suerzins.

Jei mama tokiose situacijose muša, rėkia, tylėkite - tai traumuos vaiko psichiką ir mama turėtų būti atsargi dėl tokių reakcijų.

Kad taip nenutiktų, mama turi galimybę kurti naują bendravimo patirtį be traumuojančių auklėjimo ir įtakos metodų. Kaip jau aptarėme aukščiau, savarankiškam ugdymuisi mama neturi pakankamai savo emocinių ir psichologinių išteklių, kad galėtų suprasti ir patirti tiek savo, tiek vaikų emocijas vienu metu. Todėl galite kreiptis pagalbos į psichologą.

Dirbdama su psichologu, analizuodama konkrečias gyvenimo situacijas, mama galės išmokti:

• suprasti, valdyti ir valdyti savo emocijas, kurios iki šiol kyla spontaniškai;
• suprasti vaiko patirtį įvairiose konkrečiose situacijose;
• reaguoti į savo išgyvenimus taip, kad vaikas tokios reakcijos ir pagalbos dėka taptų ramesnis ir labiau subalansuotas, išmoktų valdyti savo emocijas, patirti įvairias situacijas be traumų;
• pranešti apie apribojimus ir elgesio taisykles taip, kad vaikas nebijotų mamos verksmo, jos tylos ar pažeminimo, o bendrautų su ja pasitikėdamas ir susidomėjęs.

Galų gale, konsultuodama motina atgaus savigarbą ir ramybę, atsiras naujas, suprantamas bendravimo su kūdikiu būdas.

Galite bijoti, sėdėti krūmuose ir atkurti seną elgesį, arba galite dirbti ir kurti naują gyvenimo patirtį.

Niekada nežinai, ką gali padaryti, kol nepabandysi.

Pasiruošę?

Man būtų malonu matyti jus konsultacijose.