Kodėl Tu Manęs Nepalikai?! Psichoterapeutas Pastebi

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Mes su žmona nemiegojome kartu 8 metus. - Jis pasakė, kad įšoko į ledo duobę. Beveik nuo durų. Matyt, ilgai reikėjo pasiruošti atvykti. Pasitaiko. Aukštas, lieknas, maždaug penkiasdešimties metų, atletiškas, su neišdildomu intelekto antspaudu veide. Istorija, greičiausiai aukštųjų technologijų, teniso, dviračių ar slidinėjimo. Apie tokius mano močiutė sakydavo „Įdomus žmogus“.

„Ji … gera moteris. Normalu, manau. Mes užaugome vaikus. Ji tiesiog manimi nesidomi. Kalbant apie seksą, žinai? Gal net nemalonu. Aš net negaliu jos apkabinti. Taigi, kartais, iš senos atminties, pasitempsiu, bet ji jau trūkčioja. Ne daug, bet pastebima. Tokiomis akimirkomis beveik jaučiuosi kaip prievartautojas. Ir kažkoks raudonplaukis. Žmogus nenori, bet aš … Bet kaip gali nenorėti aštuonerių metų ?! Štai tu moteris, pasakyk man, ar gali tiek metų apsieiti be intymumo?

Ką aš jam dabar galiu pasakyti? Ne, tu negali? Ar tai nežmoniška? Nesuprantu, kaip galima aštuonerius metus gyventi šalia žmogaus be apkabinimų, be bučinių, be sekso? Nedarydami poros poros, o ne buto draugų. Bet tai yra mano patirtis, ne jo ir ne jo žmonos.

- Kodėl dabar atėjai? Ne prieš metus, ne tris, ne penkis …

Tokia pora yra ne viena, jų yra dešimtys, bet, greičiausiai, net šimtai ar tūkstančiai. Jie gyvena kartu daugelį metų, nes „tai yra šeima“, „mes juos turime“, „ji išnyks be pokyčių“, „mes ką tik buvome įrėminti“… Deja, bet vyras apsisuka, arba jau įsipainioję į žygius į kairę, arba pagauti raudonplaukiai ir netekę neteisėto šilumos šaltinio, arba vieną rytą, sužinoję, kad nėra erekcijos, arba kai žmona staiga išėjo ir paaiškėjo, kad viskas „veikia“ji su kitu vyru.

Dažnai mes kalbame apie poras, kurios susituokė anksti, kai jūs mažai suprantate net apie save, o apie gyvenimą ir kitus - nieko. "Ką mes supratome apie meilę, o ką apie hidrauliką?" Ir tada nebuvo lengva, vaikas, karjera, kitas vaikas, kita karjera, butas, būsto paskola. Ir niekas, niekas nepaaiškino, kad prisilietimo džiaugsmą, kurį pradžioje vienas kitam dovanojote, reikia saugoti, pakelti ir duoti laiko. Tiesa, prieš 30–40 metų jie tiek mažai apie tai galvojo, o kalbėti, mano nuomone, apskritai buvo nepadoru. Net ir po antklode.

Taigi mes nekalbame. Ir tada pas mane ateina vyrai, jau beviltiškai ieškantys šilumos ir artumo su moterimi, su kuria jie gyvena jau 20 metų. O moterys … Ar manote, kad moterys neateina? O gal jie nenori šilumos? Net kaip jie nori. Tik jie taip pat ateina kažkodėl, kai jau yra nelaimė. Ir tada ji atsisėda prieš mane ir pro vos suvaržytas ašaras bei pyktį klausia: „Kodėl jis manęs nepaliko prieš 10 metų?!“

Ar žinote, kas yra „kastruojančios žmonos“? Gana madingas terminas šiais laikais tam tikruose sluoksniuose. Tačiau politiškai korektiški amerikiečiai mieliau tai vadina „emaskuliacija“- demaskulinizacija. Tai tokios baisios moterys, kurios atima iš vyrų seksą, šilumą, intymumą. Kartais jie atima iš jų net tik iniciatyvą ir perima valdžią - nuostabus slaugytojos Ratched iš „Vienas skrido virš gegutės lizdo“dukters įvaizdis, tai, atsiprašau, kraujomaiša. Arba, priešingai, pasaulis dar nežinojo tokios rūpestingos motinos kaip žmona. Ir vėlgi, koks iškrypėlis pakliūtų į jo paties mamą?

Tačiau jei manote, kad dabar viską kaltinsiu piktosiomis moterimis, tai nesitikėkite. Vis dėlto, ačiū, mielas Dieve, nesukūrei manęs kaip žmogaus. Jokia „dantyta makštis“negali egzistuoti be dantų be vargo, paimto iš siaubo.

Kaip moteris atsisako sekso? Apskritai ar sąjungoje su šiuo konkrečiu žmogumi. Kaip atsitiko, kad moterų seksualumas tapo … Neprivaloma. Ne, kaip paklausa prekė ir prekybos objektas ji gana klesti. Bet tai ne apie Erotą, tai apie natūralius mainus ar prekių ir pinigų santykius. O kur dingsta natūrali jėga ir prisilietimo troškulys mylinčių žmonių sąjungoje?

„Nė vienas istorikas nesugebėjo įtikinamai paaiškinti, kaip atsitiko, kad pereinant iš ankstyvųjų civilizacijų į antikos laikotarpį moterys prarado savo privilegijuotą statusą. Platono laikais (427–347 m. Pr. Kr.) Tobula seksualinė sąjunga buvo laikoma sąjungai tarp senovės graikų žmonos prireikė tik šeimos pratęsimui. Malonumas tapo siauru moterų ratu - gaudytojais ar kurtizanėmis, o žmonos gausiai gyveno už privačių namų sienų, teisiškai susaistytos santuokos. buvo poetas Sapfas iš salos. Lesbas, kuris gyrė moterų erotiką ir davė mums pirmąsias ryškias moterų susijaudinimo ir orgazmo metaforas Vakarų poetinėje tradicijoje (manau, ji nebuvo viena, bet paliko labiausiai pastebimą pėdsaką).

Apaštalo Pauliaus raštai per ateinančius du tūkstantmečius kodifikavo ir sustiprino mintį, kad seksualumas yra gėdingas ir neteisingas, o nevaržomas moterų seksualumas, net ir santuokoje, yra ypač gėdingas ir nuodėmingas. Kuriantis bažnyčiai Europoje ir kilus Šventajai Romos imperijai, Pauliaus mokymai tapo krikščionybės sinonimu, o krikščionybė apskritai tapo Vakarų kultūros sinonimu “.

"Makštis. Nauja moterų seksualumo istorija". Naomi Wolfe

Taigi, „jokio sekso“nėra apie vėlyvą Sovietų Sąjungą, tai apie visus Vakarus, kuriais mes vadiname save. Kur moteriškumas ir moteriškumas geriausiu atveju yra projektuojami ant Mergelės Marijos su jos nesuprantamai susilauktu kūdikiu Jėzumi atvaizdo. Visiškai aseksuali istorija. Taip, žinoma, 60 -tieji metai, seksualinės revoliucijos, gėlių vaikai, perestroika, visur paplitusios kontraceptinės priemonės. Tačiau kartais atrodo, kad tai tik „jaunimui“. Ir ne poroms, kurios gana ilgai gyveno kartu. Be to, jau nėra „sekso“ne tik moteriai, bet ir vyrui, jei jis ir toliau laikosi įsakymo „nesvetimauti“.

Tai yra visuomenės lygis, bet kas atsitinka konkrečioje poroje? Kodėl vis dėlto du žmonės lieka kartu, kai moteris atsisako intymumo, o vyras sutinka su šia situacija? Beje, būna ir atvirkščiai. Meilė visada yra erdvė tarp dviejų polių - laisvas kūrybiškumas, kupina aistra ir patikimumas. Ir būtent ši polių įtampa suteikia jėgų gyvam jausmui. Kai santykius maitina tik patikimumas, Erosas juos palieka. Tiek vyras, tiek moteris ir toliau laikosi įsivaizduojamo saugumo ir vis labiau atsiriboja nuo savęs. „Neprivaloma“. Ne gyvybiškai svarbus. Kažkas, be ko gali išgyventi.

- Juk niekas nėra 100% laimingas. Jūs esate ekspertas, turėtumėte tai žinoti.

- Turbūt niekas. Kokia tu laiminga? - Atsakymo negavau.

Be to, kuo toliau, tuo sunkiau. Juk tiek daug jau investuota, tiek ištvėrta. Tiek dienų, mėnesių, metų be sekso, be šilumos, be intymumo. O dabar jo atsisakyti? Tai dar vienas susitarimas su velniu, tylus susitarimas: „Aš atsisakau džiaugsmo, bet už tai …“Saugumas? Kuris? Finansinė? Emocinis? Kažko nemylimo dantų griežimo senatvėje buvimas? Ar šeima filmuojasi Puškino fone? Svarbu nebijoti ir užduoti sau šiuos klausimus. Taigi, tik tuo atveju. Staiga paaiškėja, kad jūs ne taip mėgstate vandenį stiklinėse.

Tik konfliktas gali nutraukti sutartį su velniu. Ne, ne šie nedideli susierzinimai, kurie persmelkia santykius, kai juos palieka Erotas ir noras. Tikra kalba apie tai, kas vyksta. Pokalbis, pašalinantis paslapties šydą nuo to, apie ką visi jau žino. Konfliktas atvirai dažnai reiškia sulaužyti velnio burtus. Tačiau šiame konflikte turite eiti kaip samurajus, iš anksto sutikęs mirtį dar prieš mūšį. Jūs suprantate, kad šis susidūrimas gali jums kainuoti gyvybę, kurią taip ilgai laikėte su smaugimu.

To gyvenimo nebeliks, turėsite jį paaukoti, kad suteiktumėte galimybę patiems tapti laimingais ir suteikti galimybę laimės tiems, kurie yra šalia. Su ar be tavęs. Ir nesvarbu, kad seniai atsisakėte to šviesaus, viliojančio, daug žadančio gyvenimo, kaip jaunystėje. Dabar jūs gyvenate labai suprantamoje dėžutėje, kur žinote kiekvieną kampą ir kiekvieną skylę, pro kurią kartais galite atsikvėpti. Tai nieko, kas yra ankšta ir spaudžiama, bet tikriausiai bus patogu palaidoti.

Turėsite paaukoti tokį pažįstamą, pažįstamą Aukos kompleksą. Ir ne tik tu. Jūs taip ilgai gyvenote „ne dėl džiaugsmo, bet dėl sąžinės“. Dėl „bejėgio“partnerio, dėl vaikų, dėl veido išlaikymo prieš ką nors, dėl finansinio stabilumo. Jūs taip pripratote prie aukų vaidmens, kad perėjimas prie agresijos įvyksta visiškai nepastebimai. „Palik mane ramybėje, kvaily!“, „Visada tu!“, „Pasiimk pats!“, „Nevilk manęs!“, „Kodėl vėl vaikai ?! "Aš pavargau ir noriu miegoti!". Žodžiai, kurie anksčiau buvo neįmanomi, tampa įprasti. Konfliktai pakeičia kontaktą, jūsų „mes“dar gali būti gyvas, jo energija vis dar veržiasi tarp jūsų kaip žaibas.

Tada jis praeina. Jūs … „prisitaikote“. Jūs esate visiškai vienas, bet vis tiek liekate toje pačioje vietoje. Atkakliai, dantimis laikykitės status quo, nedrįsdami pripažinti jokios galimos tikrovės. Tiesą sakant, pokalbis yra daug platesnis nei seksualumas, nors mažai kas gali suteikti mums išsamesnį gyvenimo jausmą, intymumą, pasitikėjimą. Pokalbis apie tai, kaip leisti sau pagaliau pakalbėti apie tai, kas vyksta tarp jūsų, kol dar nevėlu. Nutraukite sutartį su velniu ir sudarykite sutartį, jei įmanoma.

Kai užmezgame santykius, gerai suprasti, kad sudarome sutartis tarpusavyje skirtingais savo asmenybės lygiais. Tėvų lygmenyje sutinkame pasirūpinti poreikiais ir apsauga, suaugusiųjų lygmenyje - sutariame žodžiais pasikalbėti apie tai, kas su mumis vyksta, laisvo vaiko lygmenyje sutinkame būti laimingi kartu. Paprastai nieko panašaus nesakome. Gaila. Bent jau todėl, kad ypač greitai pamirštame, kad ketinome ne tik „traukti dirželį“kartu, bet ir džiaugtis.

Apskritai, jei jūsų poroje nėra sekso, greičiausiai neisite pas sekso terapeutą. Visų pirma, prasminga pripažinti, kad jau daugelį metų gyvenate „nesušeriamas ir nepalaidotas“. Tačiau tuo pačiu metu jūs nedrįstate atidaryti Pandoros dėžutės. Tavo reikalas. Tik nepamirškite, kad Nadežda gulėjo apačioje))