2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Dėkoju Alla Dalit ir Tarptautiniam vystymosi sandorių analizės institutui MIR-TA už straipsnio įkvėpimą ir idėją.
Manau, jūs stebėjote, kaip katės prieina prie šiltos žmogaus rankos ir ima reikalauti paglostyti. Ir kai pradedi juos glostyti, jie dėkingi murkia, o tu jautiesi šilta ir patogi nuo abipusio švelnumo. Ar katėms reikia tik glostyti? Ir ar tai tik fizinis? O jei ne fizinis, tai kas?
Mums visiems vienaip ar kitaip reikia glostyti. Glostymas reiškia priėmimą, pripažinimą, rūpestį ir meilę. Tai gali būti sąlyginė, pavyzdžiui, dėl atlikto darbo, arba ji gali būti besąlyginė, tik tokia, kokia esate. Glostymas gali būti išreikštas tiek fiziškai, tiek žodžiu. Ir kartais gali pakakti šypsenos ar žvilgsnio.
Claude'as Steineris, vienas iš sandorių analizės įkūrėjų, iš tyrimų sukūrė glostančiosios ekonomikos teoriją. Jis sakė, kad „glostymas yra toks pat būtinas gyvybei išsaugoti, kaip ir kitų pirminių biologinių poreikių - maisto, gėrimų ir pastogės - tenkinimas. Be įvardytų poreikių, būtinybė glostyti, būdama nepatenkinta, lemia asmens mirtį “.
Pasirodo, mes tai žinome, ar ne, tačiau glostyti reikia visiems, nepriklausomai nuo amžiaus ar veiklos rūšies. Rašome įrašus socialiniuose tinkluose, rengiamės gražiais drabužiais, gadiname naminius skanius patiekalus, dalyvaujame įvairiuose konkursuose, kad gautume patvirtinimą, jog pasaulis mums nėra abejingas.
Kartais mes darome kitaip: provokuojame savo ekscentriškumu, tarsi sakydami: "Žiūrėk! Aš ne toks kaip visi! Aš nieko nedarysiu dėl visuomenės, man" nerūpi "tavo nuomonė!"
Ir savo elgesiu sukeliame daug apkalbų, o patys nepastebime, kaip maudomės šiame teigiamų ar net neigiamų smūgių kompote.
Taip, tai tiesa: neigiamos žmonių reakcijos taip pat glosto, net jei prieš grūdus, kelias yra nemalonus, o kartais net skausmingas. Nepaisant visko, visi šie atsakymai mums sako, kad mes egzistuojame, nesame ignoruojami, jie pripažįsta mūsų egzistavimą.
Tiesą sakant, visas mūsų gyvenimas yra susijęs su insulto ieškojimu, net jei mes tai neigiame.
Tai prasideda nuo to laiko, kai esame maži ir be gynybos gulėdami lovelėje ir stebime, kaip į mus reaguoja šios keistos būtybės, kurios ateina pas mus ir paima mus į rankas. Kai kurie verčia mus jaustis ramiai, kiti verčia rėkti ar slėptis.
Tokio amžiaus mes net nesupratome žodžių. Tačiau jie labai gerai jautė nuotaiką, su kuria jie kreipėsi į mus, pagavo balso ir veido išraiškų pokyčius. Kad ir kokie griežti mus lenkiantys veidai, kad ir kokie sunkūs ir šiurkštūs būtų prisilietimai, vis tiek supratome, kad esame. Ir pagal tai, kokios mimikos ir nuotaikos jie priartėjo prie mūsų, mes padarėme išvadas apie save.
Mums baisiausia yra jausmas, kad mūsų nėra. Nesvarbu, ką darome, nesvarbu, kaip šaukiame ar šypsomės, esame ignoruojami. Atsiranda beviltiškumo jausmas, kuris tampa mūsų niūriu kompanionu visam gyvenimui.
Žmogui glostyti reikia ne mažiau nei maistą. Jei nesulaukiame jokios reakcijos į savo veiksmus, tada, kaip nelaistoma gėlė, mes pradedame nykti.
Jei mums pasisekė, o mūsų tėvai buvo dosnūs pagyrimu ir apkabinimais, o mūsų pagrindiniai poreikiai buvo patenkinti, tada, būdami suaugę, nesigilinsime į potėpius kaip gatvės katė, ieškanti maisto.
Bus sunku manipuliuoti mumis ir nepasiduosime manipuliacijai „daryk tai, kas tau nepatinka, ir gausi saldainių“. Iš esmės esame sotūs ir jaučiame malonų nedidelį alkio jausmą, kuris gali pakelti mus nuo sofos ir nusiųsti į gerą restoraną, kuriame paragausime specialiai mums paruoštų patiekalų. Ir mes galime atsisakyti patiekalo, jei jis mums nepatiko, nerizikuodami būti mirtinai alkanas.
Tuo atveju, jei mums ne taip pasisekė, o vaikystėje mums nebuvo suteiktas glostymas tiesiog savo egzistencijos teise, mes įprantame jas užkariauti bet kokiomis priemonėmis.
Patiriame amžiną alkį, kurio niekaip negalima patenkinti, kad ir ką darytume. Nes šis nepatenkintas poreikis išlieka amžinai. Ir visą gyvenimą ieškojome objekto, kuris galėtų užpildyti šią tuštumą: ar tai būtų viršininkas, ar partneris, ar atsitiktinis praeivis. Tačiau niekas ir niekas neužpildys šios statinės, nes mūsų viduje yra neužpildyta tuštuma. Mes visada esame nepatenkinti ir nelaimingi. Ir atrodytų, kad čia mes taip pat kalbame apie insulto paieškas, tačiau yra didelis skirtumas tarp sveiko poreikio ir priklausomybės.
Sveikas poreikis išreiškiamas tuo, kad, gavęs glostymą, pavyzdžiui, apdovanojimą už gerą darbą, patiriame natūralų malonumą ir su šypsena einame tęsti savo verslo. Bet negavę, mes nemirsime, nes žinome, kad tai nėra vienintelis glostymo šaltinis. Net jei šiuo metu niekas nėra šalia, galime pagirti save ir likti patenkinti atliktu darbu. Mes žinome, kur yra lobių skrynios, ir bet kuriuo metu galime ten patekti nepakenkdami savo sveikatai.
Priklausomybė gali būti išreikšta taip, kad negavę patvirtinimo iš išorės mes patys nuvertiname savo darbą. Dėl to mes prarandame širdį ir negalime tęsti to, ką pradėjome. Arba pradedame taip uoliai sulaukti šio pagyrimo, kad prarandame sveikatą, šeimą ir, galų gale, save.
Gali būti kitaip: gavę apdovanojimą, pradedame jį tarsi papildomai rengti, manydami, kad jis nepelnytas.
Žmogus, draudžiantis sau priimti ir gauti insultus, nežino, kaip kurti santykius, paremtus emociniu artumu, todėl dažnai jaučiasi vienišas ir nereikalingas, o tai gali sukelti gilią depresiją.
Claude'as Steineris išskiria penkis pagrindinius draudimus, kurie neleidžia mums gauti ir duoti glostymo:
-
Vaizdas Nedarykite smūgių, kai norite jais pasidalyti su kuo nors.
- Neprašykite smūgių, kai jų reikia.
- Nepriimkite glostymo, kai to norite.
- Nenustokite glostyti, kai jums to nereikia ar jums tai patinka.
- Nesileiskite glostomas. „Kuklumas yra geriausia dorybė“.
Pažvelkime į pavyzdžius.
1. Neduokite smūgių, kai norite jais pasidalyti su kuo nors
Tai dažnai yra mentaliteto dalis. Pavyzdžiui, Rusijoje nėra įprasta šypsotis nepažįstamiems žmonėms; Nežinau, iš kur jis atsirado; galbūt iš nepasitikėjimo ar baimės pasirodyti kvailai. Vienaip ar kitaip dažniausiai nesišypsojame praeiviams. Ir šypsena taip pat glosto. Gyvendamas Vokietijoje pajutau šį skirtumą. Tačiau čia manęs laukė dar viena nemaloni staigmena. Aš puikiai suvokiau komplimentų trūkumą. Iš pradžių net maniau, kad tai aš. Ir tik po poros mėnesių sužinojau, kad Vokietijoje tai ne tik nepriimtina, bet ir kupina pasekmių. Vyras padarė nekaltą komplimentą - ir jis buvo apkaltintas priekabiavimu. Čia jūs tikrai pagalvosite tūkstantį kartų prieš pasakydami ką nors malonaus.
Tiesą sakant, glostymas suteikia mums ir malonumą. Taigi nesustokite, kai norite kam nors pasakyti ką nors malonaus. Jei patiko jūsų draugės suknelė - pasakykite jai apie tai. Išgirdo gerą paskaitą - ačiū dėstytojui. Nusišypsojo tau gatvėje - šypsokis atgal. Ir jūs suprasite, kaip nuo jūsų paties nuoširdumo viduje pasidaro šilta ir jauku.
2. Neprašykite smūgių, kai jų reikia
Iškart asociacija - netikėk, nebijok, neklausk.
Prisiminkite tėvų ir globėjų žodžius: "Nesigirkite! Ką žmonės pagalvos?"
Šiame tikėjime gali būti dar keletas. Pavyzdžiui, jei paprašysite glostymo, tada jis praras savo galią; kad žmonės turi patys atspėti, ką ir kokiu kiekiu daryti.
Arba prašyti glostymo yra tiesiog gėda: tai silpnumo pasireiškimas ir žemos savivertės požymis.
Kartą, vienoje iš savo kelionių, aš labai greitai ėjau, mintyse, ir kai esu savo mintyse, turiu pasakyti, atrodau griežtai. Atsitiktinai žvilgtelėjau į vieną gražų vaikiną, o jis man sušuko: „Ponia, galite tik šypsotis, nieko daugiau nereikia!“Žinoma, aš šypsojausi, jis šyptelėjo atgal, ir mes nuėjome kiekvienas savo kryptimi. Tačiau malonus pojūtis išliko ilgą laiką.
3. Nepriimkite glostymo, kai tik norite
Prisiminkite, kaip vaikystėje buvome mokomi būti kuklūs ir menkinti savo orumą, kad neatrodytume pakylėti. Neduok Dieve, kad jie pradėtų pavydėti. Kam to reikia?
Atrodytų, kad norėtume būti įvertinti mūsų pastangomis, tačiau bet koks, net ir teigiamas atsiliepimas sukelia nepasitenkinimą ar net įžeidimą. Viena mano draugė kartą pasidalino, kad kai ji ėmė sportuoti, perėjo prie tinkamos mitybos ir išleido daug energijos numesti svorio, jos draugai pradėjo jai komplimentus. Ir tai siaubingai ją nuliūdino. „Tai reiškia, kad jie manė, kad esu stora“, - sakė ji.
Arba kitas pavyzdys: sukūrėte naują šukuoseną ir atsakydami į tai, kaip ji jums tinka, atsakote: „Ne, nieko ypatingo, aš tiesiog nusiprausiau galvą.“Ir šis nusidėvėjimas yra pažodžiui visame kame: nuo išvaizdos iki mokslo pasiekimų. tiesiog neleidžia žmogui gauti glostymo. Tai neįmanoma - tai viskas.
Tam tikru momentu žmonės nustos nieko sakyti ir nepastebėti. Ir toks žmogus tik patvirtins savo prielaidą, kad jis niekam nereikalingas, ir kad ir kaip stengtųsi, niekas jo nepastebės. Ir tai, kaip minėjau aukščiau, yra tiesioginis kelias į depresiją.
4. Nepasiduok glostymui, kai tau to nereikia ar tau tai patinka
Čia yra kitas kraštutinumas. Tiesiogiai girdžiu tėvų žodžius - „valgyk, ką duoda“.
Prisimenu, kai buvau vaikas, kai man buvo dveji ar treji metai, man buvo didžiuliai skruostai, o geras tėvų draugas labai mėgo mane prispausti. Jis atėjo į mūsų namus ir pirmas dalykas, kurį jis man pasakė, buvo: „Nagi, aš prispaudžiu skruostą“. Suraukiau kaktą, bet nuėjau ir pasukau skruostą. Man nepatiko, net skaudėjo. Bet man labai patiko šis dėdė ir nenorėjau jo įžeisti. Maniau, kad jei neleisiu savęs prispausti, jis įsižeis ir manęs nebemylės, o tada visai į mane nekreips dėmesio.
Ir kaip dažnai ir suaugę mes darome tą patį. Mes apsimetame, kad mums kažkas patinka, nes bijome įžeisti ar pykti, arba kad jie visiškai nustos mus mylėti ir pastebėti.
Kaip tai padaryti kitaip?
Prisimeni juokingą „Youtube“vaizdo įrašą apie godžią merginą? Ten mergina buvo mokoma dalintis žaislais, bet ji to nenorėjo. Tėtis sakė: „Masha yra gera“, taip užsimindamas, kad geros merginos dalijasi. Tačiau mergina apgynė savo poziciją sakydama: „Aš esu zha-de-na“, visa savo išvaizda demonstruodama: „Aš galiu būti godus žmogus, bet pats žaidžiu su savo žaislais, man dabar tai svarbiau nei būti gera mergina.
Labai norėčiau išmokyti save mažylį, kad nesutiktų glostymo, bet
kai kam nepatinka..
5. Neduok savęs glostyti
„Kuklumas yra geriausia dorybė“
Negalėti savęs smūgiuoti - tai lyg eiti į dykumą be vandens atsargų tik su viltimi pakeliui sutikti oazę. Tačiau gali atsitikti taip, kad oazė nebus ilgai ir tada yra didelė tikimybė mirti iš troškulio.
Jei žmogus nežino, kaip pataikyti sau, jis su ypatingu fanatizmu ieškos jų iš šono, su kitais žmonėmis, ir jis visada turės mažai.
Mus mokė būti nuolankiems ir nepripažinti savo nuopelnų. "Taigi ką, kodėl tu tai padarei? Aš galėjau padaryti geriau", - skamba mano galvoje. Ir atrodo, kad ilgą laiką dirbau prie projekto ar parašiau straipsnį, bet dar labiau susinervinau, nes atrodo, kad to nepakako, kad galėjau būti geresnis.
Kuklumas mūsų mentalitete skamba kaip „nepripažink savo nuopelnų“, o iš tikrųjų kuklumas yra adekvatus savęs įvertinimas. Aš, pavyzdžiui, negalėsiu statyti namų; natūralu, nesakysiu, kad esu šios srities ekspertas. Bet aš sugebėsiu jame sukurti paguodą, ir už tai girsiu save ir mėgausiuosi savo kūryba.
Žinau, kaip sunku gali būti atsikratyti draudimų ir stereotipų. Pati perskaičiusi šį straipsnį matau, kiek gali atsirasti „taip, bet“. Taip, bet staiga aš prašau insulto, o jie man sako, kad aš to nenusipelniau. Taip, bet staiga aš pats save ištiksiu, o tada atsipalaiduosiu ir nebegalėsiu nieko padaryti. Taip, bet staiga padarysiu komplimentą, ir jie iš manęs juokės, arba manys, kad aš pykstu. Taip, staiga aš nepriimsiu glostymo, o jie mane įžeis arba manys, kad esu neadekvatus.
Aš esu susipažinęs su kiekviena iš šių baimių ir sutinku, kad tai yra rizika. Ir galbūt atsakymas yra taip ir taip. Taip, tai yra rizika ir taip, jūs galite ir toliau bijoti ir vis tiek tai daryti.
Jei įsiklausysite į save ir savo intuiciją, galėsite atskirti tuos, kurie sako ką nors bjauraus, nuo tų, kurie mielai priims jūsų komplimentą ir šypsosis jums šilčiausiu šypsniu.
Ir jei padarysite klaidą ir sulauksite neigiamos reakcijos, negalėsite jos paimti į save ir viduje pasakyti „atleisk mano draugui, bet tai priklauso tau ir aš to nepriimsiu“.
Pamatysite, kad nesate priklausomi nuo tokių smūgių, nes žinosite, kad juos gausite, kai įeisite.
Galbūt psichoterapija, o ypač sandorių analizė, yra skirta parodyti žmonėms, kaip išmokti duoti ir gauti smūgius. Gyvybę teikiantis šaltinis visada yra viešai prieinamas, o norint prisigerti, nereikia manipuliuoti, vaidinti vaidmenis ir muštis. O kartais, norint tuo patikėti ir priimti, prireiks ne vieno mėnesio psichoterapijos. Bet kai sužinosite. kad šaltinis visada su tavimi, gyvenimas žydės kaip derlinga dirva po lietaus.
Rekomenduojamas:
Į KĄ DĖMESIO DĖMESIO ASMENINIO GYVENIMO ĮRENGINIUJE
Jei norite sutvarkyti savo asmeninį gyvenimą, tiek vyrai, tiek moterys nori šalia jų pamatyti savo idealaus partnerio versiją. Tačiau jie dažnai apgaudinėjami, iliuzijos sudaužomos prieš tikrovę, kaip Venecijos stiklas. Ir tada - klausimai "
Kodėl Mums Reikia Kitų Pritarimo?
- Sakyk, ar šis sijonas man tikrai tinka? -Taip, tau gerai. -Ne, gerai, pažiūrėk ir spalva pasikeis, ar tikrai ne gerai? - Tiesa, gerai. - Na, nežinau, abejoju, bet viskas gerai, tiesa? -pi-pi-pi Mums reikia kitų pritarimo vienu paprastu atveju - kai nėra pasitikėjimo savimi, nėra įpročio susitelkti į save.
Siaubingas „abejingumo“žvėris: Kaip Su Juo Gyventi Ir Ar Mums Jo Reikia?
Nebijokite savo priešų - blogiausiu atveju jie gali jus nužudyti. Nebijokite savo draugų - blogiausiu atveju jie gali jus išduoti. Bijokite abejingų - jie nežudo ir neišduoda, bet tik jų tyliu sutikimu žemėje egzistuoja išdavystė ir žmogžudystė (Eberhardas) .
Kodėl Mums Reikia Tų, Kurių Mums Nereikia?
Santykiai su tam tikrais žmonėmis yra įtraukti į pagrindinį mūsų gyvenimo rinkinį: tėvus, vaikus, vyrus, žmonas. Tačiau, be jų, mes kasdien bendraujame su daugybe pasirenkamų personažų - kolegomis, kaimynais laiptinėje, buvusiais klasės draugais, vaikystės „draugais“ir tt Ir jei santykių su pirmuoju sunkumų sprendimas yra privaloma programa, tai bėdos su pastarieji yra mūsų „pasirinkimo objektas“.
KAM REIKIA PSICHOTERAPIJOS? VISIEMS, KURIEMS TĖVAI
Tėvų ir vaikų santykiai ir kaip galite sugadinti savo vaikų gyvenimą Kam reikalinga psichoterapija? Visiems, kurie turėjo tėvus! Ir šiame pokšte yra tik pokštas, nes nėra bendrų taisyklių, kaip auginti kiekvieną unikalų vaiką. Be to, kadangi nėra dviejų vienodų žmonių, vaikai yra skirtingi ir tėvams ne tik sunku suprasti, kaip su jais būti.
