Liudmila Petranovskaya: „Svarbu, Kad Vaikas Turėtų Teisę Nepaklusti“

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Daugelis tėvų internete pamatė vaizdo įrašą: iš dešimties 7-12 metų vaikų su kažkieno dėdėmis tik vienas septynerių metų berniukas nepaliko žaidimų aikštelės. Laimei, šis vaizdo įrašas buvo televizijos eksperimento rezultatas. „Littleone“korespondentė Ira Ford paklausė šeimos psichologės, knygų vaikams ir tėvams autorės Liudmilos Petranovskajos, kaip įspėti vaikus apie pavojus, bet jų negąsdinti?

„Riziką vaikui turėtų įvertinti tėvai“

- Liudmila Vladimirovna, daugelis tėvų nerimauja dėl klausimų „Kaip apsaugoti vaiką? Kaip jį paruošti galimoms pavojingoms situacijoms visuomenėje, bet tai padaryti, kad jis nebūtų įbaugintas ir nesudrebėtų iš siaubo, įsivaizduodamas, kas jam gali nutikti? “

- Elkitės pagal vaiko amžių. Taigi, būdamas 4-5 metų, vaiko atsakomybė apima saugumą bendraujant su materialiu pasauliu. Vaikas turi suprasti, iš kur šokti, kur ne, kur lipti, o kur ne; kad prieš lipant ant taburetės reikia patikrinti, ar ji stabili. Kalbant apie žmonių santykius ir iš jų kylantį pavojų, neturėtume turėti iliuzijų, kad galime kažką paaiškinti, o vaikas, atsidūręs pavojingoje situacijoje, elgsis taip, kaip sakėme. 5-7 metų vaikas lengvai apgaunamas ir supainiojamas. Apie vaiko pasirengimą kažkaip suprasti blogą ketinimą ar pripažinti nenuoširdumą galite pradėti kalbėti nuo 8-9 metų amžiaus, o ne anksčiau.

- Tai yra, pavyzdžiui, vaikas iki 8 metų negali būti paliktas vienas šalia įėjimo į parduotuvę net kelioms minutėms?

- Galimos rizikos vaikui vertinimas visada priklauso nuo tėvų ir suaugusiųjų. Mažai tikėtina, kad sausakimšoje vietoje, dienos aukštyje, aštuonerių metų vaikui gresia koks nors pavojus. Bet jei paklaustumėte: „Ar galima pirmoką leisti į kiemą vienam?“, Neduosiu vienareikšmio atsakymo. Vienas dalykas, jei kiemas daugiau ar mažiau uždarytas, o kai kurios močiutės-kaimynės visą laiką sėdi ant suoliuko, o kitas dalykas, jei kiemas yra kontrolinis punktas, pro jį eina visi netingi. Jei vaiką leisime pasivaikščioti vieni, tada arba patys vertiname šią vietą kaip saugią, arba tikimės, kad šalia vaiko yra ir kitų suaugusiųjų, kurie jį prižiūrės. Ir tikėtis, kad vaikas pasirūpins savo saugumu, neverta.

„Svarbu, kad vaikas turėtų teisę nepaklusti. Galite ir turite pažeisti visas taisykles"

- Tarkime, vaikas sulaukė tokio amžiaus, kai tėvai jaučia atsakomybę už savo saugumą ir norą likti vieni gatvėje. Kaip jį paruošti situacijoms, kurios jam gali nutikti?

- Labai svarbu, kad vaikas žinotų, jog yra situacijų, kai galima ir būtina pažeisti visas taisykles: rėkti, muštis, draskytis, daryti viską, kad apsisaugotų. Mūsų visuomenė nemėgsta kištis į kitų žmonių problemas, o jei vaikas šaukia „nenoriu!“. arba „Aš neisiu!“, visi nuspręs, kad nereikia kištis į situaciją, tai tėvai su vaiku, o vaikas kaprizingas. Paaiškinkite vaikui, kokius žodžius konkrečioje situacijoje reikia šaukti, jei prie jo ateina nepažįstamasis, paima už rankos ir įsitraukia į automobilį („Aš tavęs nepažįstu!“). Apskritai tėvai visą gyvenimą ir bendravimą ruošia vaiką galimoms pavojingoms situacijoms: aptaria knygas, filmus, situacijas, reaguoja į kitus žmones. Ir jei norime atsakyti į šį platų klausimą, geriau iš karto atkreipti dėmesį į dvi tėvų klaidas.

Pirma, yra pavojinga mintis, kurią tėvai dažnai įskiepija savo vaikams: „Bėdos kyla neklaužadais vaikais“. Akivaizdu, kad kai suaugusieji tai sako, jie neturi omenyje situacijos, kuriai gresia išorinė grėsmė, bet nori daryti įtaką vaiko elgesiui šiuo metu ir pasinaudoti šiuo bauginimu: tau nieko neatsitiks. Bet jei kas nors nori įžeisti vaiką, jis tikrai nesigilins, ar šis vaikas ryte pakluso mamai ir ar darželyje gerai valgė košę. Šalutinis šios tėvų minties poveikis yra vaiko pasaulio vaizdo iškreipimas: jam atrodo, kad ne tik tėvams rūpi, ar jis yra paklusnus, ar ne, bet ir visas pasaulis. Bet deja! - visam pasauliui nerūpi paklusnumas, pasauliui rūpi tik vaiko atsargumas ir budrumas. Be to, paklusnus vaikas tokioje situacijoje yra labiau pažeidžiamas: jei prie jo prisiartins visiškai suaugęs žmogus ir tvirtu balsu pasakys: „Ateik su manimi!“, Jis eis. Nes jis yra įpratęs, kad jo komandos „krenta jam po kojų“, ir nėra įpratęs jų kritikuoti. Svarbu, kad vaikas turėtų teisę nepaklusti, nepaklusti.

Antra svarbi klaida, kurią dažnai daro tėvai, yra laužyti natūralią vaiko apsaugą nuo nepažįstamų žmonių. Tai taip pat gali būti vadinama drovumu ar net nemandagu. Tėvai dažnai pastebi, kad nuo to amžiaus, kai vaikas pradeda suprasti nurodymus, jis ignoruoja nepažįstamo žmogaus prašymus ir (arba) įsakymus: tai instinktyvi programa, skirta sekti savo ir nesekti svetimo, kuri per daugelį evoliucijos metų buvo sukurtas siekiant užtikrinti kūdikio saugumą. Įprasta, kad vaikas yra drovus ir drovus nepažįstamam žmogui, slepiasi nuo jo, nesišypso, nėra malonus ir nesveikina visų sutiktų. Ir kai tėvai nori, kad jų vaikas būtų socialiai malonus, jie pradeda gėdyti jį už drovumą ir reikalauja, kad jis būtų bendraujantis ir bendrautų su nepažįstamais žmonėmis. Ir … kaip šalutinis paklusnaus vaiko poveikis, jie sukelia vaiką, neturintį natūralios gynybos.

„Svarbu, kad vaikas suprastų, jog jis yra vertybė“

- Ar vaikas turėtų užsiimti kovos menais, kad išvengtų pavojingų situacijų?

- Manau, kad vien kovos menai nepadės mažam vaikui susidoroti su suaugusiu. Priešingai, jie gali sukurti tam tikrą nepažeidžiamumo iliuziją: „Ko negali kiti, aš galiu, nes esu šauni karatė“. Tačiau su tikru banditu ar maniaku jo negali ištverti nė viena stačiausia dešimties metų karatė. Svarbu, kad treneris nesivestų vaikų į iliuziją, kad kadangi dabar jie tai gali padaryti kojomis, pats velnias jiems nėra brolis. Ir jei ši sąlyga yra įvykdyta, kovos menams nėra jokių kontraindikacijų: jie padidina dėmesingumą, budrumą, susivaldymą ir taip sumažina vaiko galimybes patekti į bėdą.

-Ar įmanoma kaip nors netiesiogiai sustiprinti vaiko savivertę, padidinti jo pasitikėjimą savimi, kad potencialiai pavojingoje situacijoje jam užtektų jėgų ir drąsos elgtis kitaip nei įprasta?

- Svarbu, kad vaikas suprastų, jog jis yra vertybė. Ir šia prasme tiesiog geri santykiai su vaiku ir jo priežiūra geriau nei bet kas kitas paruošia jį pavojui. Ar pastebėjote vaikų iš neprofesionalių šeimų aplaidumą: „Kas tai?“, „Kas man nutiks?“, „Nesąmonė!“. Tai tiesioginis kelias į abejotinas situacijas.

Tačiau objektyviai tariant, yra labai nedaug atvejų, kai vaikai atsiduria tokiose nusikalstamose situacijose kaip „maniakas atėjo, paėmė už rankos ir kažkur juos išsinešė“. Daug rimtesnė rizika yra šeima, kurioje tėvai (artimieji) kelia pavojų vaikams, taip pat darželiai ir mokyklos, kur suaugusieji neprisiima atsakomybės už tai, už ką turėtų prisiimti atsakomybę.

Kai mokytojai nežino, kaip dirbti su vaikų grupe, nėra pasirengę susidoroti su grupės agresija, nežino, kaip išspręsti smurto tarp vaikų situaciją, bet gali tik paspausti pirštą ir perskaityti užrašą, kad tai daro nėra gerai (arba, dar blogiau, sukurkite idėją, kad kiti neįžeistų, bet jus įžeistų, nes jūs patys esate kalti) - tėvams būtų gerai pagalvoti apie tai, kad vaiko saugumas šiuo atveju yra rizikuoja.