2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Žmogaus gyvenimas neįmanomas be agresijos. Kitas dalykas yra tai, kad kai kurios agresyvaus elgesio formos (pavyzdžiui, šaukimas, užpuolimas ir pan.) Gali būti bauginančios, todėl jos nuo vaikystės yra slopinamos, vadinamos blogomis ir nepriimtinomis. Tačiau retas iš tėvų vaikui sako: patirti pyktį ir išreikšti jį žodžiais, intonacija, gestais - tu gali, bet paimk peilį nuo stalo ir pamojuok - visiškai ne. Paprastai agresija yra visiškai slopinama, net ir patirties bei sąmoningumo lygiu. "Nusiramink! Kodėl rėkė ?! Ar tu išprotėjęs? ". Ir nieko nereikia daryti, tik visą laiką save varžyti, kad nebūtų gėda patirti pyktį ir susierzinimą reikšmingo suaugusiojo akivaizdoje.
Tada suaugusiam žmogui nelieka nieko kito, kaip ieškoti kitų atsiskyrimo jausmų pasireiškimo būdų - tų, kurie žymi savarankiškumą, organizmo atsiskyrimą nuo visų kitų, savo poreikių buvimą.
Paprastai psichika nesąmoningai ieško šių kitų būdų. Mažai tikėtina, kad žmogus sėdi ir galvoja: „ai, tu negali pykti, tu nieko negali padaryti, tu turi būti ramus (kitaip visi aplinkiniai bus nelaimingi), todėl aš pasistengsiu Pavyzdžiui, ką nors pažadėti ir to nedaryti. Ir taip parodyk jiems, kad ir aš čia esu žmogus! " Paprastai tai daroma automatiškai. Nėra pasirinkimo. Pavyzdžiui, toks slaptai agresyvus žmogus dažnai mėgsta vėluoti į susitikimus. Arba pasakokite vieną istoriją apie kitą, žinodami, kad šios istorijos jam (ar jai) bus nemalonios. Arba - kaip jau rašiau - kažką pažadėti ir to nedaryti (ir viską paaiškinti aplinkybėmis ir savo bejėgiškumu). Vargu ar toks asmuo atlygins padarytą žalą; veikiau jis stengsis dėl situacijos kaltinti ką nors ar kažką kitą, bet ne save. "Na, žinote, tai atsitiko …". Galų gale, jo vidinės atsakomybės už savo gyvenimą jausmas nėra reguliuojamas, kaip ir nereguliuojamas sveikas gebėjimas išreikšti agresiją - aiškiomis formomis, atsisakymu, nustatant savo ribas ir gerbiant kito ribas. Ši funkcija prastai suprantama ir praktiškai neveikia.
Pranešimai, žymintys paslėptą agresiją:
"Aš pavėlavau, tai atsitiko …"
- Aš pažadėjau, bet atsirado kitų dalykų, Vanya paskambino ir pasakė … ir aš turėjau …
"Jei ne jie, aš …"
- Supranti, aš negaliu …
"Jūs turite suprasti, kad aš esu surištas žmogus …"
„Kitą kartą bus kaip nori“
"Gerai jau, nustok pykti ant manęs"
Artumas su paslėptu-agresyviu žmogumi
Santykiuose su tokiu žmogumi kyla didžiulė pagunda pradėti jį kontroliuoti, barti, mokyti, kaip elgtis su žmonėmis, kas yra blogai ir kas yra gerai. “Na, pažiūrėkite, ką padarėte! Kaip tai įmanoma! Tai yra, prisiimkite tėvų vaidmenį jo atžvilgiu. Tokia strategija, žinoma, kurį laiką gali padėti - žmogus, kuris bijo nepritarimo, paslėptas agresyvus žmogus, bandys „nuraminti“kitą nervingą ir laikinai „gerą mergaitę“. Tačiau kai tik viskas nurims, latentinės agresyvios manipuliacijos vėl prasidės. Ir taip - ratu.
Jei priešinsitės ir neprisiimsite tėvų vaidmens, galite įveikti abipusį pyktį veidrodžiu - padaryti „abipusį pagrindą“, ilgiau pavėluoti, pažadėti ir kažko neįvykdyti ir pan. Konkuruoti visais įmanomais būdais, kas kurį „padarys“daugiau. Tokių santykių karūna yra „ant arklio, tada ant arklio“, „tada tu, tada tu“. Nuovargis, išsekimas, nuolatinis artumo alkis, ramybė, pasitikintis kontaktas.
Jei liksite lygioje padėtyje tokio asmens atžvilgiu, turėsite atlaikyti jo paslėptus agresyvius pranešimus ir visą laiką reikalauti kompensacijos už neteisėtas sienų pažeidimo formas. Galbūt tai taps nuobodžia veikla, kuri anksčiau ar vėliau atsibos (juk turėsite sunkiai dirbti, kad santykiuose gautumėte bent kažką „valgomo“) ir norėsite padidinti atstumą. Susidomėjimas sąveika sumažės.
Latentinio-agresyvaus kliento psichoterapija
Latentinio agresyvaus kliento psichoterapijos procese, jei jis kreipėsi, pagrindinis uždavinys yra atkurti sveiką dantų agresijos pasireiškimo funkciją, tai yra tą, kuri padeda kažko imtis ar kažką pasiekti („graužti“) santykiai. Perėjimas nuo manipuliacinių formų norint pasiekti norimą, į tiesiogines, teisines formas. „Noriu šito, bet nenoriu šito. Aš turiu teisę tai padaryti ir nepatiriu toksiškos gėdos ar kaltės dėl savo unikalumo “. Tokiam klientui reikia įgūdžių atmesti ir ištverti atstūmimą, neapimtas pasipiktinimo ar kaltės jausmo, bet patiriantis pasitikėjimą ir galbūt liūdesį ar apgailestavimą.
Aš esu aš, o tu - tu.
Aš neatėjau į šį pasaulį pateisinti jūsų lūkesčių.
Tu atėjai į šį pasaulį ne tam, kad atitiktų mano.
Jei susitiksime, tai puiku.
Jei ne, tai negali padėti.
F. Perlsas
Rekomenduojamas:
Paslėpta Pranešimų Prasmė
Paslėptos pranešimų reikšmės. Šeimos psichologas poros konsultacijos metu dažnai klausia vieno ar kito partnerio: „Kaip manote, kaip jaučiasi jūsų žmona (vyras), kai darote (sakote) tą ar tą?“, Bet ką jaučia kitas, tas, kuriam tu esi kreipiantis?
Sveika Agresija. Kaip Elgtis Su Agresija Ir Panaudoti Agresiją Augimui?
Kaip savo agresiją paversti sveika? Kaip pradėti tai reikšti, nustoti slopinti? Tiesą sakant, tai yra gana individualus klausimas, kurį geriausia spręsti rimtai, po vieną. Tačiau pirmiausia turite suprasti, į ką verta atkreipti dėmesį. Agresija ne visada yra pyktis.
Paslėpta Agresija
Kaip elgtis su paslėptais agresoriais. Visų pirma, latentinė agresija yra pykčio forma. Pasyviai agresyvūs žmonės yra labai pikti. Kaip ir žmogus, kuris šaukia ir mėtosi, jie turi kitokį būdą parodyti savo pyktį. Jie dažnai bijo konfrontacijos, todėl šypsodamiesi slepia susierzinimą.
Pasyvi Agresija Santykiuose
Poroje vienas iš partnerių isterikuoja, rėkia, keikiasi, jis kažkuo nepatenkintas santykiuose, išreiškia savo nepasitenkinimą, o antrasis tokiose situacijose arba tyli ir šypsosi, arba sako: „Tu tikriausiai isteriška? Tu beprotis! " Kodėl tai vyksta?
Agresija Ir Pyktis Santykiuose Ir Kas Yra Už Jų
Tikriausiai esate girdėję, kad jausmus reikia išreikšti, jų negalima laikyti savyje, tačiau, kita vertus, jausmai skauda, jūs negalite agresyviai reaguoti į agresiją. Jie taip pat rašo, kad agresija yra svarbi santykių dalis. Ką apie visus šiuos prieštaravimus?
